ГлавнаяБлогипочеркушки Виноградинки
Найти на сайте: параметры поиска
+128 RSS-лента RSS-лента

почеркушки Виноградинки

Автор блога: Спелый Виноград
Все рубрики (40)
Думу (13)
Nonagon
Йо

Необходимость в блоге просыпается, когда голова начинает лопаться от количества мыслей, которые некому высказать.
Ну как - некому. Вы скажете - у тебя есть возлюбленный, куча друзей, универская подруга, челики из инета - так пиши, выливай, what's your problem? Фишка в том, что никому это не будет нужно/интересно/даже не уместно, лол.

Корень всех размышлений в том, что я заметно меняюсь с течением последних трех месяцев. И чем чаще я подмечаю перемены в себе, тем сильнее моё отторжение от прошлой себя, а значит, и от того, чем и кем я себя окружала. Стараюсь меньше общаться с теми, кто тянул назад, вообще куда-то тянул против воли (лол), создавал ощущения дискомфорта и натянутости в общении, стараюсь меньше делиться с ними чем-то важным, потому что их роль первостепенных личностей в моей жизни больше не актуальна. Но это даётся с трудом. Так и тянет написать фее что-то а-ля "оо прикинь о чём мы сегодня с псом говорили, это пиздец ты охуеешь" или "мне кажется что мой кишечник подаёт сигналы смерти", ну или "бля я беременна!!". Что-то такое. Абсолютно такое же желание возникает относительно каких-то более серьезных и глубоких мыслей, например, связанных с самоанализом. Я понимаю, что даже некогда самым близким моим людям в действительности будет наплевать на мои рассуждения, ведь они со мной не ради них. Им нравится проводить время, говорить мне о какой-то ерунде, получать от меня поддержку, охать и ахать в ответ на мои новости. Но их не интересует моя личность настолько, насколько она теперь интересует меня. Проще говоря, общение более поверхностное, чем мне хотелось бы. Собственно, именно поэтому я пишу этот текст в своём мёртвом блоге, а не кому-то в сообщениях.

Казалось бы, написать Псу было бы проще простого, но он же не силен в письменном общении, так как привык к живому. Конечно, это правильно, это исходная форма общения, практикуемая человечеством, это абсолют, но как, сука, быть с тем, что я живу slightly в другом городе, не могу приехать за 20 минут и пообщаться на конкретную тему лично? Конечно, я пытаюсь писать об этом, но Пёс опять же не может мне в полной мере ответить, и разговор умирает. Хотя не спорю, будь это устный разговор, он ответил бы на мои мысли во сто крат лучше кого бы то ни было. В конце концов, это ведь он пробудил во мне такую жажду размышлений. Или кислота? Всё взаимосвязано.

Так вот, касательно изменений. Я стала лучше понимать себя, происходящее вокруг, причины того или иного поведения знакомых или находящихся рядом людей. Это здорово, конечно, но в то же время появляется уйма unsettling чувств вроде дискомфорта, мерзости, презрения, бессилия. Легко жить, будучи глупым идиотом - принимай за чистую монету происходящее и act accordingly, что тут такого? Никакого анализа, никаких выводов, требующих пересмотра позиции. Так было до июня, думаю. Сравнить меня и всё наше творческое объединение - идиот идиотом, я не понимаю, как они вообще приняли меня изначально? Пёс будет бесконечно говорить, что я умная, на деле всё понимала изначально, просто не воспринимала себя адекватно - хуй знает. Даже по сравнению с Тасей я презренный червь.
Постепенно ситуация начала меняться, и у меня появилось отторжение от существующего порядка моей жизни, жизни в семье, жизни в этом городе вообще - мне стало мерзко в Москве, а особенно в её центре. Мерзко, когда мать снова заставляет всех в доме следовать её глупым необоснованным правилам. Мерзко, когда дома смотрят телевизор и всерьёз обсуждают то, что там им вешают на уши. Мерзко видеть всех этих мОдНыХ дЕвОчЕк на улице, которые насмотрелись своих инстаграм-девиц, намазали лицо неестественными красками, налепили на ногти чёрт знает что, надели максимально нелепую одежду, сделали высокомерно-задумчивое лицо и пошли подметать улицы своим самомнением - это всё так дёшево и отвратительно, я еле сдерживаю это мерзкое чувство. Ну или вот, например, мать говорит мне: "Хватит ездить в Одинцово, сходите лучше в кино или в музей." Какого хуя?! Смотреть театральную постановку, в которой всё максимально дёшево отыграно, вестись на пропаганду и промывание мозгов, тупо следовать за каждым словом сильных мира сего? Сходить в музей, тоже надеть маску, сделать глубокомысленное лицо и с выражением полнейшего идиота рассматривать подсвечники, резные рамы и углы тумбочек. Ты этого хочешь, мать?

Я не удивляюсь уже никогда, если разговора с матерью не получается. Их не бывает больше вообще. То ли она со своей болезнью действительно теряет рассудок, то ли я слишком часто врубаю бинокль и захожу далеко - она меня не слышит и не понимает. Ей начнёшь рассказывать про странности человеческого поведения, а она говорит идти, к примеру, посуду помыть или брату английский помочь сделать, абсолютно ничего не отвечая на мою мысль. Потом удивляется, что я с ней не общаюсь. Какого хрена? С отцом чутка проще, ибо он хотя бы слышит меня, но в полной мере ответить не может. Забавно видеть, как мои родители слепо следуют позиции, навязываемой сми, государством, "устоями". Родители не могут разработать свою модель жизни, свою философию, свои цели. Они идут на готовенькое, не испытывают счастья вообще и продолжают бездумно жить. Мне страшно находиться рядом с такими людьми, они больше похожи на пустышек.

Пёс говорит, что таких как мы лишь 5%. Я не знаю, настолько ли мало, ведь изначально я привыкла воспринимать людей равными себе, а то и сильнее меня во всём, а значит, я лишь глупый молодой зверёк, который тычется мордой во всех направлениях. Теперь начинает казаться иначе. Неужели действительно так много слепых? Ну, я понимаю, моя семья - тут всё глухо. Но вот например семья Пса? Они тоже всё понимают. Ребята из объединения. Не все из них, как сказал Пёс. Окей. Мои одногруппницы? И тут я понимаю, что просто не знаю их. Ну, типа, знаю лишь троих, и они действительно тоже следуют какой-то навязанной херне. Даже Фея делает вид, что сама что-то разрабатывает, а на деле я вижу напускной образ мысли, который прокалывается каждую секунду, и пустоты в его оболочке с каждым днём всё больше.

Понимаете, о чём я говорю? Представьте картинку, в которой вы стоите посреди города, его высотных зданий, деревьев, и тут всё резко начинает уходить под землю. Ухватиться не за что, и вы остаётесь одни среди пустыря. За что хвататься? За самого себя. Теперь я понимаю, почему раз за разом советуют обрести свой стержень для гармоничного выживания в этом мире. Мне есть к чему придраться в этом высказывании, конечно. Типа, это не выживание ни разу. Всё зависит от того, как ты посмотришь на этот мир, на свою жизнь, что ты, блять, посадишь в своём саду восприятия. Однако собственный стержень нужен.
Как я писала Псу вчера, мне сложно скинуть старую чешую и с комфортном ползти в новой. Старая слишком медленно и неудобно слезает, а я хотела бы ускорить этот процесс.

На днях мы как-то шли по городу, я тогда довольно серьёзно покурила и тонула в метафоричности своей жизни - одна ситуация накладывалась на другую, появлялись новые пути решения проблем, новые обоснования моему поведению, нашим расхождениям с Псом, и я задалась вопросом - а вот именно про это говорят, когда утверждают, что люди в состоянии изменённого сознания получают ответы на долгое время волнующие их вопросы? Получается, что так. А ещё я завидую Псу, потому что ему для подобных выводов ничего не нужно - достаточно собственного интеллекта. Тогда я поняла, насколько же я ещё мала, глупа, какой же я ещё всё-таки маленький зверёныш. За эту мысль зацепилось неудовлетворение последними тремя месяцами. Я слишком мало сделала - могла бы больше. Должна была. Но тут же вопрос - кому? Скорее всего, подобный прыжок в развитии самосознания уже велик для меня и имеет немалое значение, это уже огромное достижение лета 2019. Но в то же время мне хочется оставить какие-то более материальные свидетельства. Я побывала в Италии (снова), подняла уровень разговорного итальянского, нарисовала охуенный портрет в дидже (пока не могу его выложить в силу обстоятельств), осуществила задумку с оксимироновскими докторами, прошла пару новых игр, снова начала читать, нарисовала картину на холсте - казалось бы, это уже неплохо. Но мне мало. Сегодня 31 августа, и меня не оставляет чувство неполноценности относительно самой себя. I should've done more and better.
Поэтому, наверное, сейчас после встречи с бро я попытаюсь сесть за акварель и выдать что-то относительно неплохое. А то стыдно - уже год прошёл, а я так и не начала пользоваться подарком Зветы (крутая акварель, кисти и бумага).

Довольно-таки сумбурно получилось и не на той ноте закончилось, но в этом и смысл. Зачем подстраивать своё рассуждение под какие-то шаблоны, пусть и придуманные самой собой? То, что вышло сейчас, получилось намного искреннее, чем раньше.
Ну ладно.

Хорошего дня и продуктивной осени всем, I guess.
Спасибо, если дочитали

Peace
abisso
Ну здравствуйте?

Мне так интересно читать ваши блоги, когда вы все возвращаетесь, правда.
Это словно встретиться со старым другом/знакомым, с которым у вас уже совершенно никаких связей, и вы обмениваетесь новостями - кто-то замуж вышел, кто-то новую игру разработал, а кто-то просто научился любить себя.
Да, у всех вас разные ситуации - грустные и не очень, но все вы молодцы, потому что продолжаете бороться, и я горжусь всеми вами.

Да уж, забавно, многие и не помнят меня, наверное, или не знали - но я помню вас всех, потому что много наблюдала. Несудьба стала какой-то уютной пещерой, местом встреч, большой стеной, на которой каждый пишет то, что считает нужным написать. И это потрясающе.

Могу ли я что-то рассказать о своих делах? Ну, всё постоянно меняется, однако я всё ещё отличница в вузе, 3-й курс на итальянском факультете, поездка в Рим и в Тоскану, разрыв с мишкой, очень много драм. Но знаете? Перечитываю иногда некоторые свои старые записи, и так смеяться хочется от излишнего пафоса и драматичности.
Нет, я не говорю, что мне хорошо сейчас, но я смеюсь над собой.
Принимаю психотропные
Пытаюсь вылечиться и оправиться от расставания с феей. Да, спустя.. сколько? Полтора года? Больше?
Стараюсь учиться. Почти не рисую и ни на чём не играю.
В последнее время стало всё труднее вставать с постели, и я порой передвигаюсь по квартире ползком, так забавно, правда... В университете держу лицо, конечно, хотя приходилось и с пар уходить из-за истерик. Но я борюсь, правда. И вы боритесь.

Все мы обязательно выкарабкаемся.
Хочу сказать спасибо тем, кто меня помнят. Отдельное спасибо Фрицу. Ты знаешь, за что.
Пожалуйста, берегите себя. Вы ценны и нужны миру.

Доброй ночи
Infinity

Здравствуй, бложе.

Много воды утекло, много ссор было, бесконечно много светлых и приятных моментов.
Снова и снова я возвращалась к прошлому, убегала от него, и так по кругу. Но постоянным остается одно чудо - Мишка в моей жизни. Любит и терпит, понимает и возвращает на землю, когда я совсем схожу с ума.

Снова вернулась к Дракошке, стараюсь не косячить, но как всегда выходит не очень.
Зачетная неделя началась, тащим понемногу.
Что ещё? Начали бегать с Мишкой, хочу в сентябре в марафоне поучаствовать.

Пятый месяц бьюсь над самым сложным портретом в своей жизни - уж за июнь точно должна закончить.

А в целом все хорошо, знаете.
И смысл страдать так красиво и наигранно, как раньше?

Удачи! Пойду дальше готовиться к сессии
rising from the depth
Да, что-то порядком я затянула со своей интригой... Написала тот пост на эмоциях от "свежего", а потом и забросила.. Ну ничего, сейчас постараюсь описать произошедшее.
Дело в том, что в последнее время меня часто накрывает вдохновение на "писательство", то есть, на то, чтобы я облекла нормально в литературную форму всё происходящее со мной. И вот я сажусь за свою тетрадь.. Начинаю уже что-то шкрябать, а потом уже и ночь на дворе! И до блога лапки-то и не доходят. В общем, даже в дневнике я всё ещё не до конца описала, остановившись на самом первом дне.
Здесь же я буду краткой, так как понимаю, что на деле никому не интересны мелкие детали, которые имеют значение лишь для меня и того человека, о котором здесь пойдет речь.

Я писала о прошлом. Писала о своём враге. Писала о самом тяжелом периоде 17-го года.
Ну так вот, 4 декабря мы с этим человеком освободились от Феи. То есть, после того, как вся правда о её измене раскрылась (благодаря установленному мной сотрудничеству с врагом), Фея стала его девушкой, я фактически предпочла оставить её. Ну, что ж.. воскресенье, два часа дня, я выхожу из кино с отцом, и тут мне пишет тот самый человек чуть ли не в панике и отчаянии, говоря, что Фея высосала из него все силы, и он не может больше рядом с ней находиться. Просит меня помочь ему избавиться от неё. А я что? Мне Фея противна стала, а "враг" наоборот близким собеседником обернулся, ну, я и помогла.
В тот самый день 4 декабря мы вместе с ним всё оборвали.

С этого дня мы общались с ним на различные темы, но чаще всего они все же касались нашего общего прошлого, общей возлюбленной, мы старались от этого избавиться, сжигая её вещи, стирая воспоминания и перебивая их новыми, становилось все проще, свободнее и уютнее, мы нашли друг в друге идеальных друзей, всё было просто замечательно.
Часто виделись в университете, многим делились, пережили ещё кучу драмы за эти два месяца. Связано всё это было уже с другим человеком, нашим общим другом, но не суть.

В январе, кажется, я узнала, что у Феи кто-то появился. Знаете, казалось, уже ничего не могло меня добить, но это всё же произошло. Как бы мы с "врагом" ни избавлялись от Феи, во мне она всё ещё оставалась. Ну и ...
Написала я ему в ужасном состоянии, попросила встречи, ничего не объяснила, а он и не потребовал. Просто сказала, что мне было очень тоскливо, и мне хотелось бы потеряться. Он понял.

22 января мы сдавали предпоследний зачет. После своего дифа по информатике я решила пойти к "врагу" на диф по истории, отсидела там с ним часа три, пока отвечала их группа и ещё одна смежная. А после он решил проводить меня до метро. Ну, я познакомилась с ребятами из его группы, они были очень дружелюбно настроены по отношению ко мне, что не могло не порадовать. Сдав диф, мы-таки направились к метро, и тогда я позволила себе обнять "врага". Просто потому что это как-то уже упоминалось в диалоге, просто потому что он всё сдал, вот так.

23 января произошла та встреча, о которой я просила. Посетив один из пабов, мы лампово посидели, уплетая мои любимые креветки, посмеялись с этой жизни, перемыли косточки прошлому, всё было хорошо. Крепкий алкоголь в тот день не подавали, и мы отправились в другое место. Обойдя пешком ближе к ночи весь центр Москвы пешком, мы остановились в его любимой пивнушке. "Враг" очень нервничал. Мы просто заказали убойную дозу и дошли до "того самого состояния". Просидев до часов десяти, мы решили двинуться к дому, зайдя в табачную лавку за его любимыми сигаретами. По пути к метро мне стало плохо, и мы были вынуждены остановиться, сев на лавку в сквере.
Ну. И. В общем-то, тогда он признался в том, что за всё это время начал испытывать определенные чувства ко мне. Да, да, всё настолько предсказуемо. В этом человеке я видела идеальное пристанище, защиту, каменную стену, сильное плечо и всё в этом роде. Я привязалась к нему очень сильно за два месяца. В общем... в этот день, в эту ночь мы стали парой. Он проводил меня до моего дома на окраине города и двинулся к себе в общагу.

25 января, наш последний зачет, день студента, а значит, бесплатный проход на главные катки Москвы. Мы ничего не скрывали, в тот день уже весь поток знал о произошедшем, кажется.. Но нам было абсолютно всё равно. Мы просто нашли наконец то, что искали, друг в друге. Под милые, дружественные взгляды сокурсников мы отправились на каток и провели там несколько часов. Знаете то волшебное чувство, когда ты только привыкаешь к тому, что человек теперь занимает совсем другое место в твоей жизни? Эта, возможно, милая неловкость? Смущение? Я наслаждалась этим. Мы обкатали весь гигантский каток очень много раз, держась за руки и вспоминая, каково это вообще - стоять на льду. Замерзшие, отправились в кафе к сокурсникам. По пути одна девушка нас сама нагнала, была видна её умиляющаяся улыбка... В общем, до кафе мы не дошли и отправились гулять снова.

Позволю себе называть "врага" теперь "Мишкой", ибо удобнее именно так. Привыкайте. До 30 января Мишка улетел в свой родной город, и мы дико скучали всё это время, но 30-го же встретились, проведя полдня у меня в парке. Мы гуляли по большому пруду, убегали от катера на воздушной подушке, валялись в центре этой ледяной корки и просто смотрели в белизну дня. Я приготовила Мишке кексы. Зайдя за ними ко мне, мы отправились в его общагу, где провели оставшиеся несколько часов, слушая Моцарта и Morphine на виниле из его проигрывателя.

31 января я была в Большом театре. После концерта Мишка снова проводил меня до дома.. Вот дурашка..
1 февраля он встретил меня после того, как мы отметили день рождения Дракона.

2 февраля мы поехали в Серпухов на весь день. Сначала полтора часа в автобусе, потом прогулки по городу, знакомство с родными Мишки, драгоценное время, проведенное вместе среди пушистых котов, снова прогулки по темному городу..Поездка до Москвы. Это был волшебный день, и в дневнике мне стоит расписать про него точно побольше...

Затем были каникулы, на которых я больше работала, на самом деле.. И вот теперь началась учеба. Снова входим в колею, грызем гранит науки и находимся в обществе друг друга.
Сегодня мы поехали в одно чудесное место.. и купили полароид. Настоящий полароид и кассеты к нему! Счастью-радости просто нет предела, мечта осуществилась..
Нас ещё многое ждёт, я в этом уверена, но лучше не строить планов, а просто жить сегодняшним днем, беря от него всё, что можно.
Вот такая история получилась. Вот такой конец у всей этой драмы.
Снова чувствую себя спокойной и счастливой.

Спасибо за внимание, миао~
(Мишка, если ты выследил этот сайт и мой блог, я тебе голову откушу, потому что когда ты прочтешь этот пост, я уже со стыда сгорать буду!)
HELLA
Guess who's back!!

Несудьбач, жди новых людей, персонажей, новые сюжетные повороты и эпизоды этой умопомрачительной истории под названием "Эта сраная жизнь", хо-хо!
Обо всем остальном позже, создаю интригу ~~
kalamastia

Сап, бложе


Может, ты охуеешь, а может, нет, да и мне всё равно. Просто чувствую, что не рассказала всю историю, а сделать это хочется.
Что произошло?
Помнишь те заёбы про Фею? То, как я боялась её потерять? Как меня колбасило из-за того человека, что намеревался её у меня увести?
Ну так он пытался. Всю осень мы с ним воевали, я истерила, выебала всем мозг, о да. Потом уехала на полмесяца в Сочи волонтером, а моя возлюбленная мне преспокойненько изменяла с тем самым человеком)0))0))) Вот так оно работает, чуваки.
Выяснилось, что она все это время врала и мне, и тому самому человеку, хуесосила нас обоих. В конце ноября я с ней рассталась, выведя на чистую воду. Потом она стала встречаться в открытую с тем чуваком. А он не продержался и двух дней - все силы она из него высосала, тоскуя по мне.
Что ж потом? Мы стали с ним хорошими друзьями, сейчас даже весьма близкими. Тогда я помогла ему избавиться от Феи, вместе мы ушли от нее и оставили всю тяжесть сотворенного ею на ней же самой. Такие дела. А она продолжала и продолжала врать. Снова и снова. Опять клялась в любви мне. Так забавно! Любя меня, в постели с парнем кувыркаться. Ну-ну.
В общем, любила я эту сволочь, любила, и всё не так просто, не отпускало оно меня и пидорасило уже чуть больше месяца. Снова к ней тянуло, да и она порой тоже колеблется, это видно. Один раз даже чуть было не сдалась совсем, но нужно оставаться сильной и не позволять себе давать слабину.
Сейчас я с Дракошкой, с тем чуваком, с другим парнем, который сейчас в армии, со своим бро и с тем, кто был первой любовью. Мне нормально, только б не пидорасило порой.
Я не жалуюсь, бобже упаси! Нет, это так низко. Просто рассказываю тебе, чем оно всё закончилось)
Просто это.. типа.. предателями становятся те, кому мы доверяем больше всего. Это очень больно)
Но ничего, прорвемся. чего только ни переживали.

Да и вообще жизнь и люди вокруг делают меня каким-то циником, что ли :/ Стало так забавно смотреть на нытье некоторых людей. Типа.. ноют ноют, а проблемы на самом деле не решают. Или на показуху орут, что борются, а на деле.. пхаха
Ну блин. Дети. Нужно внимание. Могу понять - сама такой же была.
Может, я взрослею? Обязана этим Дракону, он меня очень хорошо воспитывает.
Так и живём~

С нг, школота с:
wowser

Доброго вечера, нян~


Всё потихоньку налаживается, несмотря на растущую нагрузку со стороны учёбы и (теперь) работы. Ничего, я справлюсь. Мы справимся.
С Феей тоже всё становится легче и лучше, мы снова сближаемся. Медленно, но верно, и это не может не радовать.
Сегодня мы втроём с ней и с Драконом ездили кое за чем.. За билетом на концерт нашей с Драконом любимой группы. Мы снова пойдём вместе~~~ И это так здорово - дарить подарки! Видеть блеск в глазах, чувствовать теплые руки, обнимающие тебя... Это просто замечательное человеческое чудо.
Теперь всё стало так, как должно было уже давно.
Мы все вместе, и всё будет хорошо.
Но Дракошке нужно собраться с силами и поднапрячься, так как его ждет очень важное событие, от которого зависит многое.. Поэтому мы просто все вместе будем мысленно желать ему удачи и держать за него кулачки. Воть.

Доброй ночи~
ph ph ph
Вброс фоток, который я забыла сделать вчера х)
С дня рождения
Спойлер
Было круто :3
sorry sorry I am sorry
Алоха!

Прошу прощения тысячу раз, я пропала, потому что в моей жизни происходит что-то нереально-непонятное! Всего слишком много, всё слишком разное, сил не остается просто на то, чтобы зайти сюда и отписать пару строк. Я прихожу с учёбы, делаю бесконечные задания до ночи и сразу же падаю в кровать без сил.
Если честно, врач сказал, что у меня сильная степень истощения сил или что-то такое. Уже с самого начала учебного года, ха. В общем, я стала ещё более истеричной (ох, прошу прощения, на ком это отражается), восприимчивой, чувствительной, эмоциональной, плаксивой, параноидальной и тд тп. Настроение меняется каждые минут 15. Хочется то удовлетворенно мурчать, то биться о стены в отчаянии, и я ничего не могу с собой поделать.
Делаю домашку сквозь истерики и слезы,отвлекаюсь из-за этого, потом еле собираюсь с силами и кое-как заканчиваю.
Вдобавок ко всему ещё и заболела от ослабления организма. Классно. Сегодня пропустила пары и смогла доделать весь объем домашки, заодно порисовав. Какая удача, однако же. Какая удача.

В общем.. Та ситуация с Феей, насчет которой я жутко боялась, вроде бы разрешилась в нашу пользу, но я совсем ничего не знаю, мне не рассказывают. И ладно. Дракон сказал, что мне следует сконцентрироваться в первую очередь на себе и полюбить себя, тогда и кто-то другой полюбит так же глубоко и по-настоящему. Я верю ему и знаю, что он прав.
К слову, с Драконом помирились и снова общаемся как прежде. Общаемся втроём с Феей, она сама питает некоторое желание, которое поначалу меня напрягало, но сейчас я опять же забила, тк чему быть, того не миновать. Она даже ничуть не удивилась тому, что Дракон вернулся. Она знала, что такое произойдёт рано или поздно.
На следующий же день мы встретились втроем. Потом втроем же отметили мой день рождения, и это было чудесно. Просто лучший день рождения в моей жизни.
И в общем... Дракон мне очень помогает, и я ему бесконечно благодарна, хочу помочь и сама. Ну, завтра предоставится возможность, надо ловить за хвост.

Хм, что ещё.. я не смогу писать сюда каждый день, простите. Может, хотя бы раз в неделю. Сейчас пытаюсь освободить выходные. Потом начнется работа, и вообще буду загибаться как кривой и гибкий гвоздь. Не представляю, как буду справляться. В октябре уже ехать на фестиваль, пропускать две недели и нагонять программу, одновременно работая. Жесть да и только.
Но в любом случае, надо крепиться и идти вперед. Что не убивает нас, делает нас сильнее, как говорится, ведь так?

Вот так вот.
Доброй ночи всем
dove sei?

Вечера. Или ночи.

а черт знает, что уже

Мой энтузиазм и настрой канули в Лету, что неудивительно от слова совсем, но я всё равно продолжу писать в этот дневник. Я же обещала, да.
В общем, ночью и утром меня жутко трясло от страха, родители прикапывались ко мне, пытаясь узнать, что случилось. Весь день не ем - кусок в горло просто не лезет от сдавливающей тошноты. Это чувство никак не проходит.
Потом мы вроде бы начали говорить с моей Феей, и стало полегче, но потом всё вернулось. Мы снова начали обсуждать ситуацию с тем другом, что позволил мне обо всем узнать, и в общем, надежды не прибавилось.
Я всё ещё в некотором замешательстве, хоть и благодаря разговору с Думом у меня появилась какая-то призрачная уверенность в действиях, а ещё чуточка спокойствия.
Я надеюсь, illuminated скоро выздоровеет, к слову.
В общем, несмотря на скребущих кошек, я весь день занималась учёбой и до сих пор не успела всё сделать, потому что заданий дают просто кучу. Конечно, у меня будет время на неделе, но на этой неделе я должна делать все текущие задания сразу, чтобы освободить выходные - мне предстоит отметить свой день рождения. Вот так вот.
А к вечеру страх вернулся. Не такой сильный, конечно, но вполне ощутимый. Неужели так будет до самого ноября?.. Я залезла в телефон и начала перечитывать переписки до середины августа, когда всё ещё было хорошо. Господи, как же это больно - видеть перед собой всё того же человека, но понимать, что внутри у него теперь всё совсем другое и что вести себя надо теперь совсем по-другому.
Это ужасно.
Вот так вот я закончу эту грустную запись.
Доброй ночи всем, кто не попрощался.