ГлавнаяБлогипочеркушки Виноградинки
Найти на сайте: параметры поиска
+124 RSS-лента RSS-лента

почеркушки Виноградинки

Автор блога: Спелый Виноград
Все рубрики (38)
Думу (13)
"disorientied"

Утра, мир.


Сейчас мой, мягко говоря, не лучший период жизни стал ещё хуже. Всё давит со всех сторон. Я честно пытаюсь держать в себя в руках, но через минуту снова позволяю себе расклеиться, ныть, плакать. Саша говорит, что мне нельзя так жалеть себя. Но как? Черт возьми, как, когда кажется, что чувствуешь себя хуже всех на свете? Именно чувствуешь. Однако это не значит, что ситуация твоя настолько плоха, что ты имеешь право так себя жалеть.
Дом. Семья. Мать словно с цепи сорвалась. Бла-бла, типичные проблемы подростков, все дела. Ненавижу, когда на это смотрят с такой позиции. Весьма обидно, когда ты стараешься, что-то усердно делаешь, а твои усилия не видят, не ценят и вовсе тебя обвиняют во всём, в чём только можно(чего ты, естественно, не совершал). Мне нужно будет куда-то съехать, когда начнется учеба. Но чертовы деньги. Нет денег. Мне нужно свалить куда-то в пределах Москвы.
Учёба. Вернее экзамены. Я готовлюсь, готовлюсь, целыми днями сижу ботаю, учу материал, пишу чёртовы сочинения по истории. У меня уже в глазах двоится от этого. И всё без толку, потому что приходит мать и выливает потоки дерьма.
Здоровье. Я перестал есть. Мне просто кусок в горло не лезет, тошнит абсолютно от всего. Готовить могу, ок, потому что знаю, для кого, а есть - никак. Мой максимум - пара яблок или огурцов в день. Ну и вода. Она хотя бы не просится наружу. От этого постоянно теряю сознание. Даже в душ нормально сходить не могу. Уже точно знаю, что упаду, поэтому стараюсь держаться за эту железную трубу/опору/хз, что это. Вчера весь день сидел в комнате и писал сочинения. Вечером попытался порисовать, вроде что-то вышло. Дума рисовать не могу, не получается почему-то. Руки трясутся, мысли разбегаются, начинаются истерики. Просто не в состоянии продолжать. В комнате пахло болезнью. Глаза какие-то сухие, хотя я уже пару дней не ношу линзы. Слабость.
Личная жизнь. Самое ужасное/тяжелое всегда на потом? Могу, умею, практикую. Я не могу расписать всё это, но всё становится хуже и хуже. Я совсем теряю человека. Все вокруг орут, что пора уже отпустить, перестать следить, сталкерить, но я не могу перестать бояться и беспокоиться за его жизнь. Мне важно, где он, с кем он, почему он там, когда будет дома и т.д. "Тебе просто делать нечего". Так Ренца вчера сказала. О да, делать мне нечего. Заметно. Похоже, что у меня одержимость. Это уже даже не любовь, я не знаю. Именно одержимость. Честно говоря, я уже не помню, страдал ли так по Саше, но кажется, даже с ним это проходило как-то слабее и легче. В общем, как-то не очень хорошо мне, так сказать. Нужно учиться жить без этого человека. Я не могу. Пытаюсь окружить себя другими людьми, я попросту в отчаянии. Конечно же, я дико благодарен Еноту, Вове, Фрицу, Эльфу, Саше и ещё одной тян за то, что они поддерживают меня. За то, что они ещё со мной. Их общество как-то помогает отвлечься. На носу уже егэ по английскому. А там и до истории рукой подать. Не знаю, как всё это у меня получится.
Решил писать Думу письма. Так как не могу выливать всё это дерьмо в лс, стал писать в группу, когда-то являвшуюся нашей с ним. Да и сейчас он там есть, но не будет ничего читать. Письма в пустоту. Тоже проще как-то после этого становится.
И знаешь, мир, я вспомнил о своей брошенной тульпе. Мне нужно возобновить форс, но это уже будет после егэшек, потому что мой мозг просто не выдержит таких нагрузок, я уже сейчас-то не в норме, кажется. Хмм, кстати, чуть не забыл, один экзорцист предложил мне изгнать Дума из меня. Мило. Если бы я в это верил, хех.. Надеюсь, я смогу потом создать тульпу. Иллюзию того, что Дум рядом. Надеюсь, это поможет выжить и не сойти с ума.
Мне слишком плохо без тебя.
Прости за то, что ты меня знаешь.
Удачи.
"crying for help"

Здравствуй, мир


Мы кричим о помощи, пишем бредовые мысли, ищем внимания, заботы, ласки, нежности. Мы ищем себя, ищем других, не находя совершенно ничего и никого.
Мы оставляем царапины на запястьях. Зачем? Это бредово. Так же бредово, как и колотые раны на руках и ногах. Зачем? Кто-то говорит, что вымещает так эмоции, делает себе физически больно, чтобы выпустить боль душевную. Бред!
Мы вынашиваем в головах суицидальные мысли, пишем сообщения своим любимым, для которых не значим ровным счетом ничего. Мы надрываемся, кричим, бьемся в истериках, рвем на себе волосы, стучимся головами о стены, перестаем есть, теряем сознание, плывем в бессознательном мире.
Зачем? Что доводит нас до такого? Почему мы так слабы?
Мы сознательно причиняем себе новую боль, пересматривая старые фотографии, заполняя головы воспоминаниями, накручивая себя осознанием неизбежности и безвозвратности.
Мы - безумцы. Наивные подростки с дурацкими закидонами. Излишне эмоциональные люди, живущие сердцем и забывающие о голове. Мы - обуза для разумных и взрослых. Нам не постичь того, что постигли они. Нас отвергают.
И мы возвращаемся на этот круг снова и снова, позволяя приручить себя или просто веря ложным надеждам. Мы слишком малы и наивны.
Мы замыкаемся в себе, уходим в важные занятия, пытаемся отвлечься, но ничего не выходит.
Мы действуем слишком глупо и необдуманно.
Мы просим помощи, но не говорим об этом в открытую.
Мы нуждаемся в тебе, но ты этого не поймешь.
Нам плохо без той опоры, что отобрала жизнь.


Помоги мне, прошу.
"Scared and confused?"

Здравствуй, мир.

Давно не виделись, однако же.

За эти дни много чего произошло. Наверное, мне стоит рассказать об этом предельно кратко, дабы все улеглось в голове моей.

Все мое время было занято репетициями и страданиями по потерянному счастью. Слишком много пафоса, прости, но больше его в этой записи не будет.
Последние уроки в гимназии, слезы, радость, грусть, объятия учителей, праздничный торт, прощальный рэп, эмоции, цветы, все как у выпускников.
На репетициях я много общалась с Машей. Казалось, она была заинтересована в сближении, и я не протестовал особо, потому что мне нужно было чем-то заглушить свою боль от утраты. Я хотел отвлечься. Но Маша не может заменить Дума, это я понял почти сразу. Дума не заменит никто.
Я общался с Енотом, и это было познавательно, забавно, весело и .. как-то успокаивающе.
Я переписывалсья с Котофеевым, он даже хотел встречи, да и сейчас хочет. Тоже какие-то старые контакты, какое-то спокойствие от этого приходило.
Мы списались с Лесей и немного поговорили с ней о том времени, что уже ушло.
Мы общаемся с Эльфом. Ведь так, да? Правда?
Мне хотелось пить. Бухать. Хотелось забыть это все, забыться, улететь. Я выпил коньяк отца. Как-то с утра это сделал и пошел в школу, где меня спалили одноклассники. Дум назвал алкашом. Хех. Но я хочу ещё. Наверное, еще завтра устрою себе такое.
Мне нравится это состояние полета, головокружения, легкой боли, хочется подпрыгнуть выше и взлететь до потолка.

Мы виделись с Думом, и это дало новую дозу того тепла, той атмосферы, того чувства, по которому я очень скучаю и сейчас. Хотелось угодить, помочь, заинтересовать. Я приготовил картофельный пирог. Стащить его из дома было сложно, так как я под суперконтролем. Но я это сделал. И накормил Дума. С этим человечком всегда трудно расставаться. Никогда и ни с кем так не было. Только с ним.
Так получилось, что в этот же день поздно вечером(или ночью?) меня встретил после репетиции Саша. Саня. Креветка. Тот человек, что стал моей первой любовью. Мы не виделись уже почти три года. Не общались год. Он дико динамил меня. Всегда избегал, а я носился за ним два года, страдал и убивался. Потом решил-таки отпустить. И что получаю? Сейчас он сам хочет общаться, проявляет инициативу, чего не делал никогда. Просит встреч. Он! Я до сих пор не могу поверить в то, что этот человек реален, ведь уже давно в моей голове остался лишь образ воспоминаний. Я даже забыл его голос и запах. Поэтому увидеть его, потрогать и понюхать было для меня шоком. Мы прогулялись до дома.

Вчера был мой последний звонок. То мероприятие, к которому мы долго и тщательно готовились. Живой коридор, подарки от детей, куча сладостей и приятностей. Театральное и танцевальное представление, подарок от учителей, море улыбок, слез, цветов, объятий. Я не могу поверить в то, что моя учеба действительно закончилась. Еще месяц, и я больше не буду школьником. Мне очень страшно.
По всему зданию были расклеены плакаты, на которых были мы, будто на обложках журналов. Неплохо! Получилось очень круто.
Вечером была моя первая в жизни дискотека. Сначала была оф.часть, не буду рассказывать о ней. Потом начались сами танцы. На сцене стояла крутая световая установка, громко звучала музыка, Маша тянула меня в центр танцпола. Мы отжигали как могли, причем еще нас снимал оператор. Я оторвалась на славу, мне даже плохо стало.

Сегодня я снова встретился с Сашей. Человек, в честь которого я взял себе второе имя, имя в сети. В честь которого я называл своих первых персонажей. Мы сидели у него дома, он кормил меня пиццей (кстати, она была с курицей. очень вкусная!), поил чаем. Мы смотрели классный фильмец 2002 года выпуска. Я как-то лежал на Саше. Он постоянно меня обнимал, тянул к себе, укладывал и все такое. В итоге он меня усыпил. Проспал я на нем где-то час, проснулся, когда звонила мать и спрашивала, куда я сбежал. Ужасно! Когда проснулся, назвал Сашу Думом. Неловко вышло. Случайно ведь... Но меня очень напрягает тот факт, что Саня ведет себя так, словно я его тян. И это я еще ловко поцелуя избежал! В общем, все это странно и совсем не нужно мне. Я люблю другого человека, мне попросту неприятна такая близость с другим. Ещё больше пугает тот факт, что я совсем не почувствовал ничего из былого, когда был рядом с Сашей. Вообще ничего. Надеюсь, мы будем просто друзьями, потому что возвращать отношения, из-за которых я убивался два года, я попросту не могу и не хочу.

После короткого разговора с Думом нахлынула грусть по поводу того, что я его потерял и не смогу вернуть. И знаешь, я ведь как-то переосмыслил это все. Я понял, что неизбежен тот момент, когда Дум будет с другой тян, когда он станет счастливым без меня, что не мне его счастливым делать. Что это все безвозвратно потеряно. Я уже было хотел смириться, правда, но все время что-то мешает. По крайней мере, я стал чуть более спокойно реагировать на некоторые события жизни Дума, которые раньше вызывали ревностные истерики, припадки и увечья. Прогресс ведь? Думаю, да.
В общем, я не знаю, что будет со всеми нами потом.
Мне нужно сдать эти чертовы экзамены, выступить еще на двух концертах,посетить два выпускных, поступить в универ родительской мечты и тогда уже выдохнуть. А насчет личной жизни.. я не знаю. Хочу остаться свободным, чтобы в случае чего.. в общем, во мне все ещё живет надежда на возвращение Дума, что очень наивно и глупо. Да, я все это знаю. Но сердечку не прикажешь, ведь так, да, любимый? Я все равно буду рядом с тобой. Как друг, знакомый, товарищ, враг, соперник или просто прохожий.. но я буду с тобой.
Спасибо тебе за то, что ты жив.
"are you lying to yourself?"

Доброго вечера, мир (нет).


Не я ли постоянно кричу о том, как здорово любить? Не я ли пишу об этом во всех школьных сочинениях? Но если не я, то кто?
"can't stop"

Ты еще не закопался в делах, мир?


В последнее время слишком многое на меня свалилось.
Школа, подготовка к экзаменам, концерты в музыкальной школе, вечные ссоры с родителями, доводящие до истерик, тоска по самому любимому человечку, приставания одной назойливой дамы, натиск воспоминаний, вечное желание творить и невозможность это делать.. всё это и многое другое, подобное описанному.
Мне правда нелегко.
Мои истерики стали ещё более частыми, мне сложно себя контролировать. Иногда я срываюсь на Феникса или мать.
У меня есть те, кто могут поддержать, но они все в сети. Мне не хватает дружеского плеча, на которое можно опереться.
Я каждый день успокаиваю себя тем, что осталось совсем немного, но этого ненадолго хватает.....
Каждый день занятия, репетиции, концерты, зачеты, курсы. А мне ещё нужно купить кое-что к выпускному, так как сейчас у меня только платье. Это ужасно. Времени совсем нет. Я нахожу час-полтора вечером, чтобы просто посидеть в тишине и написать сюда что-то. Все остальное время я усердно работаю.
Угнетает тот факт, что никто, АБСОЛЮТНО никто не ценит моих усилий. Никто этого не видит. Все замечают во мне только плохое, и я не знаю, как с этим справиться.
Нет, мне не нужна занудная психологическая помощь от аналитиков. Мне просто нужен человек, что поддержит меня физически.
Хотела сказать спасибо Думу, Фрицу, Эльфу, Еноту за то, что мы все еще хоть немного общаемся.
Это спасает. Иногда.

А сейчас я снова пойду делать задание.
Чертовски рада тому, что вернулся Эльф. Думала, что потеряла его. Но теперь все снова станет хорошо, я верю.

Ещё стараюсь меньше ругаться сейчас. Допускаю только слова от корня "чёрт". И всё. Не хочу, чтобы моя речь была грязной и неприличной. Хочу тянуться к свету.

На этом, наверное, всё.
Теплого и уютного вечера, несудьба.
"distraction"

Доброго вечера, мир.


Адекватная учёба в школе уже закончилась. Лишь некоторые учителя продолжают насиловать нам мозг своими ДОФИГА ВАЖНЫМИ предметами, в то время как мы все активно готовимся к ЕГЭ(ну ладно, про "всех" я уже загнула, извиняюсь, но я точно готовлюсь).
Посему нам (то есть нашей филологической группе) удалось уйти с французского и сходить в Бургер Кинг. Так как я хронический нищеброд, а мамка мои деньги мне не отдает, я не смогла купить ничего кроме самого дешевого бургера. Но и того было много :3 Учитывая то, как мало я ем в последнее время из-за депры...бургер - это слишком много.
Так вот, дружно поев и захватив коктейль для класснухи, мы вернулись в школку. На физ-ру так не хотелось идти.. И, увидев у выхода Нафаню, Мафанаила и ... конечно же, вездесущую Машку, я решила вовсе уйти с последнего урока. Все кроме нас с Машей отправились к метро, я же как истинный джентельмен решила проводить даму до подъезда. Как-то получилось так, что мы опять разговорились о прошлом, о восприятии людей, о котах, психических болезнях и тупоголовых кунцах.. Всюду цветет черемуха, вишня, сирень, яблони.. Всё благоухало. В какой-то момент я чуть потянула белую ветку на себя и отпустила её. Получился снег из лепестков. Потом Машка сделала то же самое. Кружились под вишней минут 10, смеясь.
-Ты смотрела "5 сантиметров в секунду"?
-Было дело.
-Тогда ты должна понимать мои ощущения.

Ничерта я не понимала. Я думала только о прекрасном чуде, что сейчас сидит за ноутбуком где-то в МО и даже не думает обо мне. Хотелось, чтобы это чудо было здесь, со мной, разделяло этот момент. Поэтому я снова использовала телесную оболочку Маши для создания образа присутствия Дума. Вышло неплохо, я даже почти поверила в иллюзию.
Несколько раз обойдя соседние дома, мы опять вернулись к магазину, потому что Машке нужно было что-то купить. Хотелось уже уйти, но она меня не отпускала и пошла за мной. Так мы добрались до метро, погуляли вокруг заброшенной стройки и снова вернулись к магазину.
-Ты офигительный человек, и я хочу, чтобы мы стали ближе.
Я не знала, что на это ответить, так как думала совсем о другом. Честно, мне неудобно отвергать Машу, но иначе никак. Я сказала что-то насчет милой дружбы, она заливала мне про романтические прогулки. Эх.
Дум..........Если бы только можно было тебя вернуть. Я бы все отдала.

Вернулась домой в скверном расположении духа. Так хочется поговорить, но я боюсь мешать и отвлекать.
поэтому займусь английским.

Удачи всем.
"here for you"
Накрой меня одеялом. Выключи свет. Поцелуй в макушку так нежно, словно ты моя мама.
Я потяну тебя за руку, сонно ворочаясь. Тепло терять не хочется. Ты невольно наклонишься, и я прошепчу тебе что-то на ухо, отчего ты улыбнешься.
Ложись со мной. Ты сбрасываешь лишнее и ложишься сбоку, натягивая одеяло. Я обниму тебя рукой, уткнувшись лицом в грудь. Так теплее и роднее. Ведь мы не чужие? Хочу почувствовать твою изящную руку на себе.
-А помнишь,...
-Спи.

И я закрою глаза, вдыхая родной запах. Мы уснем вместе. И проснемся тоже вместе, не разжимая объятий. Или вовсе не проснемся, навсегда оставшись вместе.

Спокойной ночи.
"please, come with me"
Когда я вспомнила о том, что хотела написать чуду письмо и уже занялась приготовлениями, в памяти всплыли мои собственные письма, полученные от вас. От моей маленькой семьи, от которой мало что сейчас осталось.

Жжёная бумага и фенечка от Насти-Валиума, Карточка и письмо от Ани(Corpsesinyou), квест от Йошки, письмо с карточкой от Фрица, от неё же подарок на день рождения, письмо от Эльфа и её блокнот-дневник..
Когда я перечитывала последнее письмецо, напечатанное на принтере, я заплакала.

"Оставайся, пожалуйста, такой, какая ты есть, и не подстраивайся под людей"... "Я очень редко встречал таких, как ты, правда!"... "Пообещай мне грустить как можно реже"..."Я всегда держу тебя за руку, хоть ты меня и не видишь"

Я не могу остановить слезы.

Правда. Я теряю всех.
Я не могу так больше.
Спойлер
Всегда бережно храню память о всех, кому я была нужна.
"do we happen to know each other?"

Утреца/дня/кому чего, в общем.


Сегодня я хотела бы просто порассуждать о том, чем я окружена. Точнее, кем я окружена.
"flourish and blossom" + flashback
Про этот день, пожалуй, можно и рассказать?

Доброго вечера скучающим.
Сегодня утром мы поехали в ботанический сад. На машине. Это так редко происходит, я успела соскучиться по тому ощущению, что испытываешь, когда автомобиль несется по эстакаде со скоростью 90 км/ч.
Спойлер
Впервые я увидела Останкинскую башню вблизи. Ну и телецентр. И монорельсовую дорогу. Никогда не каталась на ней.. Я живу в Москве с трех лет, это получается...пятнадцатый год, но практически нигде не была.
Так вот. Долго гуляли по саду, шли к Японскому.
Спойлер
Толпы людей стекались туда, словно в саду раздавали что-то сладенькое. Ну по сути так и было.. Когда мы добрались до входа, увидели длинную очередь желающих войти. Человек 500 точно было.
Кусок толпы и САКУРА
Простояли где-то час. Пока отец занимал место, мы с ма и Р еще немного прогулялись. Я увидела куна с белыми неко-ушами. Они шевелились! Точнее, поворачивались. Рядом с ним стояла тян в чем-то, отдаленно напоминающем японскую форму. К слову, на мне было нечто похожее. Ну, и форма, и ушки одновременно. Так что на меня довольно-таки много людей смотрело. оЗо Когда мы вернулись в очередь, меня постоянно снимал на камеру какой-то мужик лет тридцати. НЕПРЕРЫВНО. ПОСТОЯННО. Мне было немного стремно. Сзади стояли две тянки, живо обсуждавшие опенинги Шамана Кинга, Темного дворецкого, Мастеров меча онлайн... А потом одна из них начала петь по-японски. Такой приятный нежный голос, высоковатый и.. в общем, он напомнил мне мягкую карамель. А потом справа от нас прошли СИЭЛЬ И СЕБАСТЬЯН. Надо упомянуть, что я никогда не видела косплееров наяву. Только на фотографиях или видео. Ну что поделать, я сижу дома и не бываю на фестах(там же куча людей, бгггггггг). Так вот, увидела я их и чуть не завизжала от восторга. Честное слово!
И ВОТ У МЕНЯ СЕЛИ БАТАРЕЙКИ В ФОТОАППАРАТЕ. Я даже ещё не вошла в сад, а уже все кончилось!!! Причём я заряжала их ночью... пожалуй, пора сменить аккумуляторы.
В саду было много людей, и все они скапливались около САКУРЫ, потому что "О БОЖЕ ЭТО ТАК КРУТО ДАВАЙТЕ ФОТОГРАФИРОВАТЬ ПО ПОЛЧАСА КАЖДЫЙ, ДА ЕЩЕ И ВСЕЙ ТОЛПОЙ СДЕЛАЕМ СЕЕЕЕЛФИИИИИИ!!!!" Моим родителям это тоже было нужно =_=
Спойлер
А потом я увидела ещё двух косплееров! И даже успела щелкнуть их на говняную камеру телефона, как ебучий папарацци.
Няши
У той, что лежала, были видны труселя. Хм. Хмммммммм. НУ НЕ МОГЛА Я ЭТО НЕ ЗАМЕТИТЬ!!!!!
Так вот. На меня по-прежнему смотрело много людей, некоторые вслух что-то про уши говорили. По словам мамки, один мужик постоянно пялился на ноги. Просто
ФЕЙСПАЛМ
Мамка решила пофотграфировать меня опять же на говняную камеру телефона.
НУ БЫВАЕТ
После второй фотографии ко мне подбежала какая-то тян и со словами "Ты няш!" обняла меня. Попросила сфотографировать.
Дум сказал, что это обычное дело, ничего примечательного, но... со мной такое только второй раз в жизни, так что меня эта штука жутко обрадовала. И тут снова прошли СИЭЛЬ И СЕБАСТЬЯН. Я снова визжала.

Хотелось погулять с Думом, шанс на миллион, но мать отобрала у меня социалку, так что я даже не могла сесть в метро и укатить в центр города. Как бы я ни просила, она не отдавала. Случайно сорвалась в истерику. (опять не контролирую, атата) Отче силой запихнул в машину, заблокировал дверь, и мы поехали домой. Я ПРОСТО. ХОТЕЛА. ПОГУЛЯТЬ. И НОРМАЛЬНО. ПОПРОЩАТЬСЯ. НО НЕТ!!! Как же меня все это заебало.
А теперь они ведут себя как ни в чем не бывало, предлагают завтра в тануки сходить. Да пошли они нахер, я больше не могу. Чесслово.

Flashback к августу 2015-го
Алерт! Тут Фриц!
Разревелась, когда пришла домой. В итоге настрой опять в никуда.
Буду заниматься историей.
Peace.