ГлавнаяБлогиБылое и думы
Найти на сайте: параметры поиска
+50 RSS-лента RSS-лента

Былое и думы

Автор блога: Кира
Норма?
Здорова, ребята!
Что-то частенько я стал сюда заходить, видно неладно что-то в датском государстве.
Да и правда, неладно. Мама с отчимом опять ссорятся. Она говорит мне потом, что это пустяк, быт, и необходимо иногда выражать недовольство, чтобы оно не скапливалось бездонной пропастью, но как-то это все неприятно. Неуютно находится на линии огня, да ещё и когда отчим пытается стрелки перевести: "Ты что, как Сашку можно трогать, он же самый занятой в семье". И, знаете, так обидно сразу стало, аж кусок в горло не лез, будто я тунеядствую целыми днями. Мама прошептала ему на ухо, что вспоминая такие моменты, не может в нужный момент возбудиться, и вы не представляете, чего мне стоило сохранить покерфейс. Хотелось съязвить, мол громко шепчешь, но это дало бы новый виток конфликту.
А ещё начал замечать, что она его не слушает. Совсем. Он пытается что-то сказать, свести ссору на нет, но через 10 секунд она продолжает по накатанной, снова и снова повторяя одни и те же обвинения. Раньше такого было. Они разговаривали, решали какие-то вопросы, рассуждали о поэзии, науке и технике, а сейчас их засосала бытовуха. Интересно, так бывает со всеми? Нет других вариантов? Неужели, рано или поздно близкие люди узнают всё друг о друге, и им становится скучно? Неужели всегда то, что ты полюбил в человеке со временем начинает раздражать?
Я не хочу быть таким. Я не хочу зачерстветь. Я боюсь того момента, когда залезшим на дерево мальчишкам скажу:" А ну слезайте, дереву тоже больно!" Я не хочу кричать на любимого человека, доказывая свою правоту.
Я пишу это, чтобы прочитать потом, как я хотел жить, будучи юношей. Надеюсь это поможет.

Удачи вам. Желаю, чтобы однажды вы проснулись, взглянули на небо, и улыбнулись своим мыслям, потому что все у вас хорошо
Кира +3 233 Нет комментариев
Боль
Здорова, ребята!

Однажды меня расстреляли во сне.
Я это к чему? Собственно сейчас фильм посмотрел "Выбор капитана Корелли" на примеры по русскому пущу, если что, да и так, для души. А там сцена расстрела немцами неподчинившихся приказу итальянских солдат. И вот меня накрыло. Сцена как из сна, тобишь до мельчайших подробностей. Как сейчас помню: я на месте капитана, стою понимаю неизбежное, один из "наших" от отчаяния пытается сбежать, и его убивают. "Мы" понимаем, что это конец. Они отдали приказ, и стало слышно лишь грохот и крики. Кто-то закрыл меня от пуль, но они проходят его насквозь и входят в меня. Ощущение раздираемого пулями мяса преследует меня последние минут 15 после окончания фильма. Во сне я выжил, и после не долгой реабилитации снова пошел в бой. Не возможно описать это ощущение резкого толчка. Пуля, куда бы она не попала, сбивает с ног, или заставляет сильно пошатнуться. Ты как будто получаешь внутренние ожоги, как мясо на сковороде поджаривается, только вместо сковороды маленькая пуля, а боль от ожога распространяется на внутренние органы. Тяжело дышать, двигаться, и если пуля вонзилась в тебя во время битвы, то идёшь дальше на чистом адреналине, не задумываясь ни о чём, кроме точки, за которую зацепился взгляд.

Желаю вам не видеть цветных снов о войне. А если и видеть, то не запоминать.

Фильм советую. И удачи всем, кто дочитал, да и остальным она тоже не помешает.
Кира +2 231 Нет комментариев
Весна
Привет, бедолаги!
Только вчера, наверное, до меня допёрло, что весна. Солнышко ведь! На выходных пошёл к другу монтировать видео на конец года. нас было пять человек, и мы творили полный трэш: повторы одних и тех же моментов, странные звуки, пицца, ютуб и озвучка смешались в неповторимом коктейле. И самое классное-это узнавать тех, с кем общаешься 11 лет с другой стороны. С этими людьми есть, о чём поговорить. Не, серьёзно, кроме сыендука некоторые смотрят научпок и могут в научные шуточки. Мы смеялись и разговаривали, пили чай и играли в волейбол бумажным шариком, включали колонки на полную и трясли шевелюрами под металл. Кстати, среди нас были и девчёнки. Такого кача я ещё не видел в своей жизни. А уж куча мала на маленькой кровати в три слоя это шедевр. В общем, к выпуску отношения с одноклассниками за полгода вышли на другой уровень. Профит.

Ровно с того момента, как стало туго с лучшим другом. Он особенный. У него перманентная дипрессия и обострённое восприятие действительности. Раньше это было не так заметно, но, может по причине стыка детства и взросления, может в силу темперамента, не позволяющего легче переживать сложные моменты, проявилась ярче его собственническая натура. Как пример: мы растём, развиваемся (или деградируем, у кого как), и появляются новые интересы, люди, ценности, а он этого понять не может, пытаясь насильно удерживать то, чего нет. Или я слишком придирчив... Но ощущение такое, будто канатом стягивает. Общаюсь с ним, если честно, только по инерции, типа, ну всё равно ж разъедемся, пусть пока так. По-свински это, наверное, как считаете? И вот с одной стороны, не хочется разбивать сердце человеку, а с другой тяжко общаться с тем, у кого нет никаких интересов, кроме онямок, ютуба, вейпа и игруль. Мы становимся слишком разными. Мне жаль, но я смогу это принять и отпустить (я не привязываюсь к людям с какого-то момента), а вот он нет. И даже не знаю, как быть. Если кто сталкивался с подобным, поделитесь опытом: терпеть, что уже порядком достало, или сделать решающий шаг, и порвать эти хлипкие отношения?

А тем, кто дошел до конца мои поздравления! Удачи в делах и социальном взаимодействии.
Кира +1 378 2 комментария
Утро
Ненавижу эту жизнь
Кира +2 233 1 комментарий
Не один
Сложно говорить о дружбе, когда почувствовал прелесть одиночества. Старые друзья уже не интересны, без них легче. Можно пойти куда хочешь, и делать там что пожелаешь. Можно быть не связанным обстоятельствами, местом и временем.
Пишу пост четвертый раз, ибо лох по жизни. Уже не осталось ни мыслей тех, ни чувств. Я просто становлюсь интровертом но не хочу бросать особенного друга. Одиночество начал воспринимать как свободу.
Фигня какая-то, через недельку ещё нахлынет, надеюсь получится написать нормально
Кира +3 212 Нет комментариев
Конец прекрасной эпохи
НАРУТОФАГАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!
Ну, в общем, в четверг 23 числа сего месяца закончилась эпопея Наруто. Я рыдал. Мысленно взахлёб.
Почему это так важно для меня? Да потому, что я с ним рос. Это оняме одно из немногих, которое я могу и хочу пересматривать. При чём не подряд, а отдельными, вырванными из контекста сериями, ибо помню, что было до, и что будет после этой серии. Оно прежде всего научило меня ценить семью, ибо, если вдруг кто не в курсе, у гг нет её как таковой. Наруто был снят через года, тобишь, смотря его в детстве первый сезон, и в юношестве второй, я находил что-то, подходящее под возраст. Да я ГИА без стресса сдал, пересмотрев Нарутин экзамен на чуунина. На его поминки я целую субботу освободил, и ни о чём не жалею: набрал вкусностей и сел пересматривать любимые фильмы.. Хоть от подготорвки к экзаменам отдохнул, хех.
Кстати о них, я не уверен в своих химических возможностях. Неделя каникул будет посвящена решению ЕГЭ, так сказать, руку немного поднабъю. Воооот. Хотелось бы погулять, но хрен. В понедельник идём с мамой выбирать фасон для пошива костюма на выпусукной, ибо в нашем мухосранске ничего путного не найдёшь. А там уже и репеты и кружок по интересам сразу. Выспаться нормально не выйдет. Ничего, пробъёмся ведь, да? Ну надеюсь.
И ещё беда в том, что общаться с людьми становится всё труднее. Люди везде: дома, в школе, на кружке, в магазинах, и с каждым нужно хотя бы поздороваться, иначе начнуться вопросы:"Ты чё такой хмурый? Чё, Путина не уважаешь? Чё, не дала? А может что-то случилось? Может помочь?" Нет, не помочь, я просто устал, отстаньте!!! Но портить отношения с ними не хочется, поэтому маска уже почти не слезает с лица. Даже с близкими друзьями. Противно. Только в одиночестве можно немного расслабиться, но очень редко.
Эх, разнесло меня с Наруты на социальные проблемы. Хотя, даже легче стало. Надо заходить сюда по возможности иногда.
Держитесь, ребята, пройдём!
А всё не так плохо
Две недели назад я понял, что привык. Привык не спать до часу, утопая в науках, привык к мысли о решении судьбы (она не кажется страшной по сравнению с гневом математички), привык работать над собой, в конце концов. И вот уже сплю только в кровати, друзьям улыбаюсь, и жизнь не так уж и плоха.
Видимо, просто нужно было перехандрить в уголке.
Но всё же... Что-то дрожит внутри. Не знаю, как объяснить... Трепет, волнение, желание, может даже грусть, ведь через три месяца будет последний учебный день в школе. The last. И как с этим жить без тех, кого привыкаешь видеть день ото дня? Привыкаешь к тупым шуточкам, необдуманным поступкам, крикам, разговорам по душам.
Всё чаще замечаю, что начинаю анализировать их поступки, стараться больше запомнить, уловить детали. Цепким взглядом подмечаю то, чего не видел раньше. Например, друг очень красивые миниатюры рисует, получается иногда целый мир на тетрадном листочке, или подруга, которую считал всегда той ещё(ну вы поняли), на самом деле уже давно не крутится в тех кругах. И не только я вглядываюсь в них. Такое ощущение, что сезон такой начался, когда многолетний коллектив чувствует близкое расставание.
Текст сумбурный, как моя жизнь.
Я что хотел сказать-то? Прорвёмся! Не я первый и не я последний Как написал один великий человек:
Над высокими травами
Встали в рост барабанщики,
Это значит — не всё ещё,
Это значит — пройдём.../i]
Кира 0 266 1 комментарий
Мир сходит с ума
Ахтунг!!! Людям с психическими заболеваниями и прочим впечатлительным личностям не читать!! Данная запись может оскорбить ваши чувства.
Я предупредил. Так вот, к телу. Наткнулся на паблос вк, для людей с различными психическими заболеваниями, и чет бомбануло. Вся эта погребистика напомнила мне об оскорблении чувств верующих. Я не против религии и обозначения проблем людских, но оскорбляться на слово, сказанное не знающим человеком достаточно глупо. Это моё мнение, мнение человека, имеющего физическую болезнь, а не ментальную. Сорян, если кто-то дошёл до этого места. Если ты стормозил, и тебя назвали аутистом, это не повод для обиды, душевных терзаний и прочего самокопания. Если у тебя диагноз, следует объяснить человеку, что да, ты имеешь некоторые проблемы, а если человек не прав, то стоит сказать ему, как тупо он выглядит, необоснованно бросаясь диагнозами в качестве оскорблений. Я не говорю, что надо прятаться и хикковать, что бы с вами не происходило, если вы умеете читать и писать, значит у вас есть мозг. А мозг это очень полезная вещь иногда. Даже если ты зависишь от мнения людей, мозгом всегда можно отличить адекватного человека, который ошибся от серой массы, которой лишь бы кого-нибудь задеть. И вот последняя категория людей по закону подлости встречается чаще всего, что порой основательно портит жизнь.
Приведу в пример себя любимого. У меня достаточно редкое врождённое заболевание Болезнь Милроя. Кто дочитал до момента могут загуглить. При чрезмерных нагрузках мня может в буквальном смысле раздуть раза в два. Вооот. И когда я говорю друзьям, мол нельзя мне на велик, или бегать долго не желательно, и нет, я не пойду на ГТО, сразу вопросы: а что, да как, да почему, и каждому объясни, расскажи. Кто-то реагирует адекватно, в большинстве своем достаточно близкие люди, а кто-то начинает плести по слабость и неспособность натренировать себя. Обычно последним, что видят от меня такие люди является средний палец и насколько отборных шпилек.
Но это личный способ отсеивания судаков. Может тем, кто действительно зависит от мнения общества просто нужен хоть один человек для отсеивания судаков из круга общения. С другой стороны, живой щит рядом будет не всегда, и от него надо либо учиться медленно отвыкать, либо один щит ищет себе на смену другой. Такой же, но который будет ближе территориально. В реальном большом мире это очень сложно на самом деле.
Толкового, кароче, ничего не сказал. Побомбил и выхвастнулся. Но, в принципе, сайт ведь создан ради возможности высказывать своё мнение. Вот и всё, дорогая передача, я спать.
Кира +2 338 4 комментария
Время
Обнаружил сегодня, что Новый год был 23 дня назад. Двадцать-сука-три-дня! И что? Ничего. Вапще. Нет, я знал, что в выпусконом классе будет трудно, но не настолько же! Ну, тобишь, незаметно проходит время. Для каждой минуты каждого долбанного часа каждого долбанного дня найдётся какое-нибудь дело. Рефераты, эссе, задачи, тесты, доклады, буклеты, репет, и опять по кругу, циклический день сурка. И каждый учитель считает, что его предмет наиважнейший, арррррр. И глаза уже закрываются, когда не надо, и спину ломит, а покой мелькает только где-то на фоне выпускного, ЕГЕ и поступления маааааленьким таким месяцем.

Чёт я изнылся. Добро, Саня, пожаловать во взрослую жизнь!

А время летит. Всегда казалось, что оно тяяяяянется без конца и края. Что вся эта лабудень с институтом далеко далеко. И тут БАЦ! Нужно думать, куда, зачем, как там жить, какую спецуху выбирать. Голова пухнет в общем. И спать постоянно хочется. Спать как стиль жизни. Везде. На переменах, в автобусе, дома. И вроде сплю достаточно (часов по 7) но организм требует больше. Сначала пытался побеждать себя спортом-делал упражнения, ходил на скалолазание, а теперь нет времени даже на друзей. Да что там время, сил нет. И это самое печальное. Нет, я не боюсь разлада, или чего-то подобного, ведь если настоящие друзья-поймут, что не желания нет, а времени и сил.

Дружба утомляет. Я должен помочь другу с проектом, но не могу заставить себя. Мы уже месяц переносим дату, и я знаю, как это для него важно, но не могу заставить себя с ним встретиться, потому что не знаю, как себя вести. И лень, Если буду зевать и заваливаться на руки, или откидывать голову в попытках закрыть глаза, это его оскорбит, или не дай бог, он спросит о здоровье, а если буду держаться-буду грубым, что тоже оскорбительно.

Чёт накипело. Ну, ладно, на том и порешим. Пойду корпеть над Алжиром.
Кира +1 243 1 комментарий
Овощ
Знаете такое состояние, когда не хочется ничего? Вообще.
Вот у меня так уже второй день. И это как бы не апатия, не подавленность, не дипрессия, а просто лень. Настолько всеобъемлющая, что даже до холодильника идёшь через силу. Надо заставить себя развеяться, но лень. Друзья ждут(лень). И вообще. После двух гостей двигаться в принципе представляется трудным. Хочется лежать и болеть. Понимаю, что это не нормально, даже как-то нечестно по отношению к себе так бездарно про*** собственный отпуск, но чёрт возьми, беззаботно полежать в кровати после того, как перед НГ обнаруживаешь, что спина болит и ноги подкашиваются–это запредельное наслаждение. Кажется, при таком режиме дня не сегодня, так завтра просто прирасту к кровати. Будут друзья приходить и поливать, чтоб рос лучше. Волевым решением выберусь завтра на улицу. Десяток кило под плеер стабилизируют результат лени, ведь ничего уже не болит, только голова немножко, но это пройдёт.
Продуктивных активных каникул, ребята!
Кира +1 309 1 комментарий
Страницы: Первая Предыдущая 1 2