Уроборос.

Сегодня я уезжаю. К бабушке и брату. Я безумно рада.Мои дни перестали быть только серыми.
Вчера целый день гуляли, с Олей. Были в книжном, сэкономила целых сто с хвостом рублей на книгах, и радовалась этому как дитя. Получила подарок когда передавала посылку, ходили в кино на "Приключение Паддинктона", невозможно смешной фильм, после него остается очень теплое чувство, сходили в кафе. Проще говоря, я веселилась целый день, мне кажется мой рот не закрывался не на минуту. Мы болтали о ерунде, и смеялись, смеялись и смеялись.
Жду поезда в 23:20, и в 05:33, я уже буду там, куда так отчаянно стремилась.
Я безумно рада, что в какой-то степени всё хорошо.)

Опоздала на автобус, и пережидаю в тц. И знаете, что плохо?
Он большой 3-х этажный, но тут нет книжного. Даже глаза продать негде.

Знаете, я сюда практически не заходила.
Не потому что сказать было нечего или написать. Просто это вышло скомкано и не понятно.
В эти дни особо ничего не произошло, но я просто много думала.
Готовилась к сессии, и играла, мысли немного укладывались в эти моменты.
Я по своей странности человечий не могу перестать думать о ситуации первого января с Р.
Мне это казалось настолько кошмарным и отвратительным, все эти едкие слова сказанные друг другу. Ну точнее сказанные мне, не суть важно. Для себя я не могу понять где совершила ошибку, когда.
Но пришла к выводу, что это не важно, уже всё случилось. Дороги разошлись, нет смысла сидеть на перепутье и думать правильно это или нет.
Любой выбор в какой-то степени правильный, который приведет нас к определенным ситуациям, хоть и загоняющих нас в тупик. но мы в любой момент можем повернуть обратно и выйти из тупика.
Просто может быть это и не правильный вывод. может я потом поменяю своё мнение.
На данный момент я, это я. Все мои решения, это мои решения. Грабли, ну наступлю я на них. ну стукнут они меня, значит я всё ещё глупа.
Проще говоря, я снова нашла себя.
Наверное.)

Целый день смотрим сказки.
В промежутках ругаемся конечно, Мама на папу, я на папу и маму, они на меня. Нда, одним словом.
Посмотрели, Один дома 4, Холодное сердце, Красавица и Чудовище ,и сейчас Ледниковый Период 4.
"О наш Гастон, прекрасный Гастон"! Хожу танцую и пою. Мама ржет надомной.
Собак в руки и танец.
"Ооооооо Наааааааш Гастоооооон, Прекраааасный Гастоооооон"!
Я сегодня счастливая и добрая. Смотрите сказки Господа и ешьте сладкого побольше)

Попытки сутра поднять с плинтуса настроение не увенчались успехом.
Прям бесит даже, не знаю, что делать. Так уже всё достало.
И состояние и эти глупые вопросы:
"Ой, как же у вас с Р так вышло"? - Да как, как сраком вышло. Как ещё.
"Плохое настроение"? - Нет ты что от твоих вопросов оно только лучше.
"Надо найти кого-нибудь" - Да сдалось оно мне на данный момент.
Сказала же, свои терки не надо лезть. Ох, черт, спокойствие, медитация, вдох-выдох.

Браво, правительство РФ!
Ахринеть!
Я просто в шоке!
С первого марта, больше не забирают в больницу с такими диагнозами Почечная колика и Печеночная, Пневмония, Холецистит.
Сдыхайте дома, граждане Россияне.
Вызывайте участкового врача. Вот мне интересно, если вдруг приступ, мне каждые 4 часа вызывать? Это, что блять такое?

Сегодня снился Р.
Такой дурацкий сон, знаете. Наш последний разговор, просто в проекции голоса.
"Хочешь я дам тебе немного времени забыть всё "?
"Нет, мне не нужно время.Я просто так больше не могу". Эти слова, как молот в голове, словно впечатываются внутрь. Наверное это связанно с маминым вопросом перед сном, не объявлялся ли он. Видимо моему подсознанию не хватает тех истязаний и издевательств. И само себе напоминает "великодушие" этого человека.
Не знаю, почему, но это начинает мучить меня. Не в плане не хватки общения с данным элементом, 5 лет дружбы пальцем не затрешь, а я просто удалила все контакты и кинула в чс. Да и не сожалею я, но просто, когда мозг прокручивает мне этот разговор, мне становится тошно и противно. Его якобы слова понимания, того, что я чувствую, или же, что я всё слишком переоцениваю и неправильно его поняла. А когда я столько раз задавала прямые вопросы, мне либо не отвечали и под фанфары уходили в сумрак или же просто переводили тему. И говорить мне после этого неправильно поняла, как-то не логично. Я человек не глупый, я прекрасно понимала, что это может за собой вести, так как натыкалась на такое. Но почему-то, глупо понадеялась, что этот человек иной! Дура! Сама себя пинаю, ведь даже малейшего намека на чувства глубокие не было! Всё эта глупая надежда в светлое будущее человечества. И говорю себе:
"Любимые грабли, снова тебя ударили по лбу". я ведь всё это прекрасно осознаю, и рада, что всё смогла закончить это быстро. Отделавшись меньшей кровью.
Снова всё это нытьё. Пора прекращать.
Кусок в горло не лезет. Выпила кофе и съела бутерброд, больше не хочу. Пойду англ делать.

Вчера смогла выбрать из дома, прошлись по магазинам, мама купила себе всякой всячины, для меня это счастье, ибо обычный вариант это тонна проеденных магазинов и ничего не куплено, и жужжание над ухом.
"Вот себе купила, а я вот ничего".
Купила себе две книги, и они как всегда по 900 стр, я маньяк на такие талмуды. Не знаю, надеюсь понравится, по крайней мере одна это сборник рассказов "Дом с приведениям" и в него входит Эдгар По, Чарльз Диккенс, Оскар Уайльд. И ещё несколько.
Целый лень хочу есть, как голодная собака рыскаю по холодильнику, ем конфеты и пью чай. Хочу есть. Вот хоть тресни.
Начала готовиться к сессии, Боже, эти переводы просто зло, вечером тексты поделаю, ибо активизируюсь ближе к тому моменту.
Вчера не посмотрел Шерлока, за-то посмотрела Пиратов, потом пошла спать в другой дом, а там Оп и папа смотрит Железный человек 3 в 3D, что я сделала вместо того что бы пойти спать? Правильно! Досмотрела вместе с папой. В результате он проспал на работу и уехал только в 12. Бывает.
Сидим смотрим Гарри Поттера, и параллельно я играю в Bleach.
А вы что делаете? Как проходят ваши дни? Какие книги предпочитаете? Давайте просто поговорим.

Сидим с папой, как два осталбенелых смотрим мелодраму. Любовь, морковь, а мы с открытыми ртами сидим. Весело.
Папа в кресле с зубочисткой в зубах, я с тортом и чаем.
Интересно, чем кончится.
Тьфу блин, не люблю я их, а смотрю.

Ну что, сегодня мне окончательно хорошо. Поела без испуга, что это не приживется. Отдыхаю и набираю сил. Отлично поспала ночью, встала только в 11 часов. Но к сожалению сегодня я практически в гордом одиночестве со своими таблетками. Ма с тётей уехали в театр, отец ушел в другой дом следить за собаками. Ба плохо, она спит целый день, вторая носа из комнаты с котом не кажет. Только Дед иногда заглянет, что-нибудь спросить и всё. Единственная моя развлекаловка игра в Blech в контакте и просмотр фильмов. Сейчас ничего не идет по телевизору, так, что осталась только игра.
Прошло уже 2 дня, как мы с Р, разбежались разными путями. Хватит, ни дружбы, ни таких отношений я не хочу. В конце концов это было ясно,что всему этому придет конец, а всё что-то оттягивала. Вранье и скрытность,оно мне надо? А его девушке, да оказалось, что они всё ещё вместе, и никуда не расставались, я желаю что бы она выдержала это. Ибо он человек не надежный и изменял за спиной не в чем неповинной девушки. Мне её даже жаль, по женски. С другой стороны, хорошо,что эта псевдодружба закончилась. Больше ссор и разочарований, чем общения и приветливости. Да и внутренне я ощущаю себя намного спокойнее. Ма, пыталась начать разговор думая, что я очень переживаю. Нет, конечно в первый день я всплакнула, когда всё это вылезло, но потом включила холодный разум и обдумала. А я просто сказала, что не знаю, более такого человека.
Сейчас звонила Ма, они купили много сладенького и пару сюрпризов, вот они радостные мелочи жизни:
-Еда прижилась.
-Сладенькое.
-Сюрприз.
Можно и больше ничего не желать. А ну и конечно:
-Хорошее самочувствие.
Погодка за окном просто мрак, +2, всё тает, а к ночи приморозит, можно смело брать коньки и кататься на них по дорогам. Даже в окно смотреть противно, дождь идет.ГДЕ ЗИМА???? Хочу снега, много, хочу минусовую температуру, а не эту жижу, о ужас, сколько можно. Ещё от этих резких потеплений похолоданий прыгает давление, и голова словно каменная. Зима придииииии. Прошуууу....