Потерянная миля

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.

привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.

привет.

настал очередной вечер грустных мыслей. и вот я сижу в темной комнате перед светящимся экраном монитора, в одной пижаме. на часах два ночи. мои волосы выкрашены в зеленый и переливаются под холодным светом экрана. я ем ягодное мороженое, слушаю фортепианные переливы музыки Ильи Бешевли и думаю. когда перестала видеть вокруг чудеса. когда мой золотистый мир, полный волшебства, тепла и сладких запахов всего того интересного, что есть вокруг, вдруг выцвел, посерел и съежился. обезвкусился.
я не перестала чувствовать волшебство как таковое, но вдруг перестала его видеть полноценно. меня то и дело распирает предчувствием чего-то яркого, до боли, до слез прекрасного, словно что-то важное проходит мимо меня... а я никак не могу это увидеть, остановить и узнать.

так, наверное, и ощущается взросление. когда тебе постоянно больно и холодно. и немного грустно.

остается только есть мороженое, пересматривать старые сериалы и разочаровываться в людях и в целом в человечестве.

искренне неистово завидую всем тем людям, кто хоть раз в жизни влюблялся. я никогда не испытывала хоть каких-либо сильных чувств к другому человеку. кроме родственной любви у меня ничего нет. я никого не ненавидела и не любила. меня даже не бесил никто.
я эмоциональный инвалид.

возможно, все это надо было бы вываливать не здесь, на полуанонимном сайте с блогами, а лежа на кушетке в кабинете психолога...
но камон - мы не в сериале, где гладковыбритый холеный врач с холодными глазами тщательно разберет твою проблему и подскажет пути решения.
нет.
нет.

и в итоге я остаюсь на одном месте. замерев в одной точке. а жизнь продолжает течь мимо.
теперь я сплю еще больше. раньше боялась проспать большую часть выходного, что ничего не успею сделать.
а теперь я просто осознала, что самое яркое и интересное у меня может произойти только во сне.

привет.

жизнь по прежнему идет своим чередом. иногда мне кажется - сколько бы времени не прошло, ничего не поменяется. в таких условиях вечного Дня Сурка никто не смеет обвинять меня в том, что я предпочитаю несуществующие виртуальные игровые миры реальному. а такие обвинители были.
жизнь удивительно бесцельная. мелкие цели не в счет. а вот со следующей зарплаты куплю себе то-то... а вот накоплю и съезжу туда-то...
начинаю понимать, почему люди вытворяют всякие неожиданные штуки, вроде внезапного набивания татуировок, прыжков с парашютом, перекрашивания волос в вырвиглазные яркие цвета и т.д.
сама такая же. кажется, изменись внешне и что-то поменяется в жизни. станешь другим человеком. нет, не станешь. но станет легче, когда забудешь какую-то часть себя прежнего.

я давно закрылась в себе, оставив дверцу приоткрытой лишь для друзей. я смирилась с тем, что не смогу поделиться некоторыми вещами. вроде запаха неуловимо приходящего весеннего тепла, свежего ветра. или захватывающих историй новой книги. или охуенности героев новой игры.
я бросила попытки поделиться. это грустно, когда чувства переполняют твою грудь, распирает восторгом, но не с кем разделить это. все либо поверхностны, либо слишком просты и не пытаются прочувствовать. либо ориентированы вовсе не на то, что ты пытаешься донести. грустно.

но таков мой крест, видимо.
что ж, будем жить с тем, что есть.

только яркость и чистота природы радует меня. ну и яркие миры игр, книг и сериалов, конечно.
возможно ли прожить так, с минимумом общения с людьми? почему нет
это не плохо.
хотела бы я к старости накопить деньжат и уехать в какую-нибудь небольшую страну, поближе к природе и лесам.
или даже на остров, смотрителем маяка.

но камон, не с нашими зарплатами и не в этой стране.
хотя на домик в уединении накопить реально.

эта жизнь меня утомляет.
честно - я всегда стараюсь особо не задумывать над тем, что будет дальше, или над тем, что со мной в настоящий момент происходит. просто есть большой вариант того, что я просто разрыдаюсь от безысходности и бесполезности своего положения.
у меня были вполне себе сносные выходные.
да и будни вроде ничего.
maman легла в больницу, снимать скобы с руки.
и вот теперь она позвонила мне и начала командовать.
"и чтоб когда я вернусь, все было вылизано и блестело, и пожрать приготовь, и стопицот розовых кустов посади", бла-бла-бла. знакомо?

холи джисус, куда спросить, за что мне это все? у кого мне узнать - я что, недостаточно стараюсь?
хочется съехать нахуй в отдельное жилье. желательно вообще все бросить и укатить в другой город.
но я хреново приспособлена к самостоятельной жизни. да и моих накопленных жалких запасов не хватит надолго, а работу найти и в моем мухосранске достаточно сложно.

честно - я устала.

я так устала.
от работы, от постоянных требований.
оставьте уже меня в покое хотя бы на недельку.
пожалуйста.

я чувствую себя в ловушке. словно в жизненном лабиринте я забрела в тупик и в комнате внезапно пропали все двери.
голова болит.

вот знаете, всегда удивлялась этой людской слепоте. не физической, а духовной.
все вокруг ноют: "вот, сколько я не ищу друга/парня/девушку, ничего не выходит. даже собеседника на пару вечеров не всегда найдешь! а ведь ищу среди людей с общими интересами, и на словах они Лев Толстой, а на деле..."
ну вы поняли, да?
я на примере своих друзей знаю - удивительные люди есть. их много. они ходят среди вас. среди пустых голов попадаются полные.
что печально, такие особенные люди считают себя обычными и скучными. хотя это не так. они увлекаются совершенно разными и необычными вещами, чаще всего любят порассуждать и их мысли, если они доверят их вам в диалоге или напишут где-то в сети, словно маленький бриллиант в куче опилок. как привет из далекого прошлого, с засильем романтиков и философов и строгими нравами 19 века.
это реально. вы переходите дорогу на людной улице - оглянитесь. они скользят в толпе, незаметные среди кучи людей. такие же невидимки для всех, серые пятна на периферии зрения, как и все вокруг для них.
не думайте, что все безнадежно.

меня искренне возмущает, когда удивительные и чудесные люди вроде моих друзей считают себя глупыми, скучными или переоцененными. и я стараюсь доказывать им их удивительность каждый день. и меня искренне возмущает, что они в итоге остаются одинокими и непонятыми.
несправедливо.

привет.

зима - явно не мое время.
я тоскую по теплу.
я довольно романтическая натура, для меня важнее всего запахи и атмосфера. даже в самые печальные дни красота окружающей природы способна спасти меня.
а сейчас вокруг только снег, лед, грязь и слякоть. холод пробирается внутрь даже в теплом доме. мои ноги всегда холодны, как у мертвеца. ненавижу зимнее время.

каждая песня в моем плейлисте зовет меня в лето, гитарные напевы и теплые голоса музыкантов. лето - идеальная пора для прогулок. любых, одиноких или нет. даже если собеседник едва тебе знаком и разговор идет не ахти, либо совсем не клеится, хоть можно полюбоваться окружающими пейзажами и подумать о своем.

а сейчас я не хочу никуда выходить. и тем больнее вставать в полседьмого в кромешной тьме и плестись на работу. затем вечер - и снова темнота над головой. я не вижу света дня, кроме как в выходные за окном.

чего я сейчас хочу?
уснуть и никогда больше не просыпаться? о да, несомненно
чтобы меня не трогали? абсолютно верно

но все эти маленькие желания мне не доступны.
и поэтому я просто хочу друга по интернету. у меня никогда его не было. идеально, если б это была девушка. мы бы болтали о сериалах, книгах и фильмах, о разных наших хобби и творчестве...
но
очнись
у тебя этого никогда не будет.

потому что я пробовала так много раз
и всякий раз - провал.

что еще из нового? влюбилась.
в актера, что живет за океаном и никогда о моем существовании не узнает. браво, отличный выбор, детка.
но это чувство дает мне надежду и позволяет видеть свет даже в самой кромешной тьме.
как там было?
"любви моей ты боялся зря, не так я страшно люблю.
мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою."

поскорее бы ушли холода.
зима отвратительна для бодрствующего человека.

привет.

пустота снова захватывает мой мир.
совершенно незначительные цели - единственное, что вызывает во мне хоть какой-то энтузиазм и мотивирует жить дальше.
а вот в выходные схожу в любимую кофейню. а вот во вторник увижусь с подругой. а вот через три недели праздник.
работа убивает меня. не сложностью, не долбодятлами-покупателями, не сучистой начальницей. неумолимым графиком.
я не могу отделаться от мысли, что просираю свою жизнь на эту хренову работу. такое ощущение, словно в моей жизни больше ничего, кроме нее, не будет.
и это не жизнь.
это существование.

все мне говорят: "ну, ты принимаешь все близко к сердцу. это не конечная станция, лишь промежуточная. вот подкопишь немного, уволишься и пойдешь учиться куда-нибудь".
куда? на кого? нахуя?
это была бы отличная передышка, пусть и лишающая меня постоянного дохода. но чего ради?
образование бесполезно для трудоустройства в этой стране. тут все всем подлизывают, чтобы подняться.
можно быть уборщицей хоть с тремя высшими.

мне хочется уснуть. и спать, не просыпаясь, не видя этот мир, что пожирает сам себя, с его тупыми законами и вечными условностями.
хочется быть не здесь.
хочется родиться обратно.

я ищу смысл своей жизни. человека, хобби, что угодно. но он ускользает от меня.

привет.
мне стало лучше.
может, это и по-детски, но я отрешилась от сжирающей меня депрессии, с головой погрузившись в игры. купила себе зе ласт оф ас и еще парочку игрушек и провалилась в атмосферу безысходности зомбиапокалипсиса, как под непрочный лед. господи, какая же охренительная игра.

также не маловажным является тот факт, что где-то через недельку меня ждет мой день рождения, что означает пати по этому поводу. небольшой, но милый праздник в узком дружеском кругу. вкусная еда, выпивка - дабы разговоры были душевнее, а темы их обширнее, марафон ужастиков и настолочка.
скорее всего, гостей будет всего двое, но разве этого недостаточно? мои любимые, самые близкие люди, которые ближе и роднее родственников. так их люблю, что сожрать готова, хех. одно их присутствие рядом делает меня счастливой.

вообще, вот абсолютно не важны подарки. главное, чтобы они пришли и просто немного провели со мной время.

а еще прямо через пару дней после самого др будет отпуск. я планирую съездить в москву, пошляться по кафешкам, попробовать старбаксовский кофе и посетить редкие магазинчики, которых в моем городе нет. было бы здорово найти провожатого-москвича, чтобы не потеряться и чтобы увидеть интересные места... может, в тви кто-нибудь откликнется.

эти скромные планы на будущее дают мне смысл жить дальше.

и снова привет.
какой это уже день моей жизни? они все одинаково пусты.
мне чаще стали писать люди. разные люди, но ищущие во мне единомышленника, разумеется. хикканы, сериалолюбы, задроты. такие же как я.
находили по разному - сколько анкет я оставила в сети, уже и не упомнить.
но все заканчивается одинаково.
разговор затухает. мне перестают писать приветы, вообще перестают откликаться.
я понимаю, что либо человек не нашел во мне то, что искал, либо я надоела, как новая игрушка надоедает ребенку.

мое психологическое состояние оставляет желать лучшего. накопительные успокоительные не помогают, что ожидаемо. сегодня чуть не разрыдалась на работе прям за кассой - такой напряженный выдался день. кассиров тупо было мало, народу много, и вся эта беспрерывная толкотня, гомон, очереди в километр и недовольные люди. невозможность отойти тупо в толчок. пожрать с боем выходила.
и в итоге, стоя за кассой, хотела только прийти домой, свернуться в клубок и плакать, пока слезы не кончатся и я не усну.

как я устала.
кому и зачем нужно, чтобы в мире существовала такая бесполезная, вечно печальная и потерянная я, обреченная быть запертой в своем собственном внутреннем аду?

я просто одна большая ошибка.