Потерянная миля

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.

привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.

привет.

настал очередной вечер грустных мыслей. и вот я сижу в темной комнате перед светящимся экраном монитора, в одной пижаме. на часах два ночи. мои волосы выкрашены в зеленый и переливаются под холодным светом экрана. я ем ягодное мороженое, слушаю фортепианные переливы музыки Ильи Бешевли и думаю. когда перестала видеть вокруг чудеса. когда мой золотистый мир, полный волшебства, тепла и сладких запахов всего того интересного, что есть вокруг, вдруг выцвел, посерел и съежился. обезвкусился.
я не перестала чувствовать волшебство как таковое, но вдруг перестала его видеть полноценно. меня то и дело распирает предчувствием чего-то яркого, до боли, до слез прекрасного, словно что-то важное проходит мимо меня... а я никак не могу это увидеть, остановить и узнать.

так, наверное, и ощущается взросление. когда тебе постоянно больно и холодно. и немного грустно.

остается только есть мороженое, пересматривать старые сериалы и разочаровываться в людях и в целом в человечестве.

искренне неистово завидую всем тем людям, кто хоть раз в жизни влюблялся. я никогда не испытывала хоть каких-либо сильных чувств к другому человеку. кроме родственной любви у меня ничего нет. я никого не ненавидела и не любила. меня даже не бесил никто.
я эмоциональный инвалид.

возможно, все это надо было бы вываливать не здесь, на полуанонимном сайте с блогами, а лежа на кушетке в кабинете психолога...
но камон - мы не в сериале, где гладковыбритый холеный врач с холодными глазами тщательно разберет твою проблему и подскажет пути решения.
нет.
нет.

и в итоге я остаюсь на одном месте. замерев в одной точке. а жизнь продолжает течь мимо.
теперь я сплю еще больше. раньше боялась проспать большую часть выходного, что ничего не успею сделать.
а теперь я просто осознала, что самое яркое и интересное у меня может произойти только во сне.

привет.

жизнь по прежнему идет своим чередом. иногда мне кажется - сколько бы времени не прошло, ничего не поменяется. в таких условиях вечного Дня Сурка никто не смеет обвинять меня в том, что я предпочитаю несуществующие виртуальные игровые миры реальному. а такие обвинители были.
жизнь удивительно бесцельная. мелкие цели не в счет. а вот со следующей зарплаты куплю себе то-то... а вот накоплю и съезжу туда-то...
начинаю понимать, почему люди вытворяют всякие неожиданные штуки, вроде внезапного набивания татуировок, прыжков с парашютом, перекрашивания волос в вырвиглазные яркие цвета и т.д.
сама такая же. кажется, изменись внешне и что-то поменяется в жизни. станешь другим человеком. нет, не станешь. но станет легче, когда забудешь какую-то часть себя прежнего.

я давно закрылась в себе, оставив дверцу приоткрытой лишь для друзей. я смирилась с тем, что не смогу поделиться некоторыми вещами. вроде запаха неуловимо приходящего весеннего тепла, свежего ветра. или захватывающих историй новой книги. или охуенности героев новой игры.
я бросила попытки поделиться. это грустно, когда чувства переполняют твою грудь, распирает восторгом, но не с кем разделить это. все либо поверхностны, либо слишком просты и не пытаются прочувствовать. либо ориентированы вовсе не на то, что ты пытаешься донести. грустно.

но таков мой крест, видимо.
что ж, будем жить с тем, что есть.

только яркость и чистота природы радует меня. ну и яркие миры игр, книг и сериалов, конечно.
возможно ли прожить так, с минимумом общения с людьми? почему нет
это не плохо.
хотела бы я к старости накопить деньжат и уехать в какую-нибудь небольшую страну, поближе к природе и лесам.
или даже на остров, смотрителем маяка.

но камон, не с нашими зарплатами и не в этой стране.
хотя на домик в уединении накопить реально.

эта жизнь меня утомляет.
честно - я всегда стараюсь особо не задумывать над тем, что будет дальше, или над тем, что со мной в настоящий момент происходит. просто есть большой вариант того, что я просто разрыдаюсь от безысходности и бесполезности своего положения.
у меня были вполне себе сносные выходные.
да и будни вроде ничего.
maman легла в больницу, снимать скобы с руки.
и вот теперь она позвонила мне и начала командовать.
"и чтоб когда я вернусь, все было вылизано и блестело, и пожрать приготовь, и стопицот розовых кустов посади", бла-бла-бла. знакомо?

холи джисус, куда спросить, за что мне это все? у кого мне узнать - я что, недостаточно стараюсь?
хочется съехать нахуй в отдельное жилье. желательно вообще все бросить и укатить в другой город.
но я хреново приспособлена к самостоятельной жизни. да и моих накопленных жалких запасов не хватит надолго, а работу найти и в моем мухосранске достаточно сложно.

честно - я устала.

я так устала.
от работы, от постоянных требований.
оставьте уже меня в покое хотя бы на недельку.
пожалуйста.

я чувствую себя в ловушке. словно в жизненном лабиринте я забрела в тупик и в комнате внезапно пропали все двери.
голова болит.

вот знаете, всегда удивлялась этой людской слепоте. не физической, а духовной.
все вокруг ноют: "вот, сколько я не ищу друга/парня/девушку, ничего не выходит. даже собеседника на пару вечеров не всегда найдешь! а ведь ищу среди людей с общими интересами, и на словах они Лев Толстой, а на деле..."
ну вы поняли, да?
я на примере своих друзей знаю - удивительные люди есть. их много. они ходят среди вас. среди пустых голов попадаются полные.
что печально, такие особенные люди считают себя обычными и скучными. хотя это не так. они увлекаются совершенно разными и необычными вещами, чаще всего любят порассуждать и их мысли, если они доверят их вам в диалоге или напишут где-то в сети, словно маленький бриллиант в куче опилок. как привет из далекого прошлого, с засильем романтиков и философов и строгими нравами 19 века.
это реально. вы переходите дорогу на людной улице - оглянитесь. они скользят в толпе, незаметные среди кучи людей. такие же невидимки для всех, серые пятна на периферии зрения, как и все вокруг для них.
не думайте, что все безнадежно.

меня искренне возмущает, когда удивительные и чудесные люди вроде моих друзей считают себя глупыми, скучными или переоцененными. и я стараюсь доказывать им их удивительность каждый день. и меня искренне возмущает, что они в итоге остаются одинокими и непонятыми.
несправедливо.

привет.

зима - явно не мое время.
я тоскую по теплу.
я довольно романтическая натура, для меня важнее всего запахи и атмосфера. даже в самые печальные дни красота окружающей природы способна спасти меня.
а сейчас вокруг только снег, лед, грязь и слякоть. холод пробирается внутрь даже в теплом доме. мои ноги всегда холодны, как у мертвеца. ненавижу зимнее время.

каждая песня в моем плейлисте зовет меня в лето, гитарные напевы и теплые голоса музыкантов. лето - идеальная пора для прогулок. любых, одиноких или нет. даже если собеседник едва тебе знаком и разговор идет не ахти, либо совсем не клеится, хоть можно полюбоваться окружающими пейзажами и подумать о своем.

а сейчас я не хочу никуда выходить. и тем больнее вставать в полседьмого в кромешной тьме и плестись на работу. затем вечер - и снова темнота над головой. я не вижу света дня, кроме как в выходные за окном.

чего я сейчас хочу?
уснуть и никогда больше не просыпаться? о да, несомненно
чтобы меня не трогали? абсолютно верно

но все эти маленькие желания мне не доступны.
и поэтому я просто хочу друга по интернету. у меня никогда его не было. идеально, если б это была девушка. мы бы болтали о сериалах, книгах и фильмах, о разных наших хобби и творчестве...
но
очнись
у тебя этого никогда не будет.

потому что я пробовала так много раз
и всякий раз - провал.

что еще из нового? влюбилась.
в актера, что живет за океаном и никогда о моем существовании не узнает. браво, отличный выбор, детка.
но это чувство дает мне надежду и позволяет видеть свет даже в самой кромешной тьме.
как там было?
"любви моей ты боялся зря, не так я страшно люблю.
мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою."

поскорее бы ушли холода.
зима отвратительна для бодрствующего человека.

привет.

пустота снова захватывает мой мир.
совершенно незначительные цели - единственное, что вызывает во мне хоть какой-то энтузиазм и мотивирует жить дальше.
а вот в выходные схожу в любимую кофейню. а вот во вторник увижусь с подругой. а вот через три недели праздник.
работа убивает меня. не сложностью, не долбодятлами-покупателями, не сучистой начальницей. неумолимым графиком.
я не могу отделаться от мысли, что просираю свою жизнь на эту хренову работу. такое ощущение, словно в моей жизни больше ничего, кроме нее, не будет.
и это не жизнь.
это существование.

все мне говорят: "ну, ты принимаешь все близко к сердцу. это не конечная станция, лишь промежуточная. вот подкопишь немного, уволишься и пойдешь учиться куда-нибудь".
куда? на кого? нахуя?
это была бы отличная передышка, пусть и лишающая меня постоянного дохода. но чего ради?
образование бесполезно для трудоустройства в этой стране. тут все всем подлизывают, чтобы подняться.
можно быть уборщицей хоть с тремя высшими.

мне хочется уснуть. и спать, не просыпаясь, не видя этот мир, что пожирает сам себя, с его тупыми законами и вечными условностями.
хочется быть не здесь.
хочется родиться обратно.

я ищу смысл своей жизни. человека, хобби, что угодно. но он ускользает от меня.

привет.
мне стало лучше.
может, это и по-детски, но я отрешилась от сжирающей меня депрессии, с головой погрузившись в игры. купила себе зе ласт оф ас и еще парочку игрушек и провалилась в атмосферу безысходности зомбиапокалипсиса, как под непрочный лед. господи, какая же охренительная игра.

также не маловажным является тот факт, что где-то через недельку меня ждет мой день рождения, что означает пати по этому поводу. небольшой, но милый праздник в узком дружеском кругу. вкусная еда, выпивка - дабы разговоры были душевнее, а темы их обширнее, марафон ужастиков и настолочка.
скорее всего, гостей будет всего двое, но разве этого недостаточно? мои любимые, самые близкие люди, которые ближе и роднее родственников. так их люблю, что сожрать готова, хех. одно их присутствие рядом делает меня счастливой.

вообще, вот абсолютно не важны подарки. главное, чтобы они пришли и просто немного провели со мной время.

а еще прямо через пару дней после самого др будет отпуск. я планирую съездить в москву, пошляться по кафешкам, попробовать старбаксовский кофе и посетить редкие магазинчики, которых в моем городе нет. было бы здорово найти провожатого-москвича, чтобы не потеряться и чтобы увидеть интересные места... может, в тви кто-нибудь откликнется.

эти скромные планы на будущее дают мне смысл жить дальше.