ГлавнаяБлогиБаночка личного пространства
Закажите здесь https://parket-doctor.ru/ciklevka-polovoj-doski/ циклевку дощатого пола.
Найти на сайте: параметры поиска
+757 RSS-лента RSS-лента

Баночка личного пространства

Автор блога: ~Land wind~
Вдребезги
Давно мне не было так тяжело...
Ну здравствуй, подавленное состояние! Давно не виделись, присаживайся, устраивайся поудобнее. Чаю?

Работы все нет. Maman сначала очень долго ругалась на меня сегодня... а потом разрыдалась. Какое я ничтожество. Я была готова выпустить всю кровь из своего тела, если бы от этого ей стало бы легче. Может, ей и правда было бы легче, не существуй меня в этом мире.
Отчаяние. Она плакала из-за меня - той, которая вообще этого не достойна.
Как я себя ненавижу.

Хочется уткнуться в кого-нибудь и кричать, пока не отключусь. Но никого рядом нет.

Я должна постараться лучше.
Вдребезги
~Land wind~ +1 46 4 комментария обо мне
время проходит мимо
Я еще не сдох, да.
Андарал атишал, ребята.
Заглянула узнать, как у вас тут дела идут, да и немножко о своей скучной жизни рассказать.
Как я погляжу, несудьба оживилась немножко, совсем чуть. Но и это уже радует.

Как дела у меня? Средней хреновости. Испытываю постоянное чувство неудобства. Погода - дрянь, лед, холод, собачье дерьмо повсюду. Сижу дома, безуспешно - вот уже месяц - подыскивая работу.

Сегодня maman так меня допекла своим "и чтоб как приду все блестело и переливалось, и жрать приготовь и мясо замаринуй и мешок пшена перебери и стопицот розовых кустов посади", что я вывела собаку пораньше, и смылась из дома со сверхзвуковой скоростью минут за пять до ее прихода.

Сегодня я впервые попробовала сигарету. Ничего так, можно себе позволить, если на душе совсем паршиво. Но злоупотреблять не стоит - я и без того кашляю, как старая чахоточная собака.

Поняла свой идеал человека. Средневековый. Такой человек-плюшевый мишка, который не шарит во всей этой развращенной подростково-юношеской фигне, мало матерится и краснеет при упоминании половых органов. Вымирающий вид, короче. Хаха, отличный вкус, крошка.
Чтобы немного приблизиться к идеалу, объявила следующий день "днем без мата". Начала уже сейчас, видите?
Будет непросто - я завтра впервые запущу первого Ассасина. Но я буду стараться.

Смирилась с тем, что умру в одиночестве. Что толку страдать из-за такой фигни? Может, в будущем съедемся с К.С. - ей в отношениях не везет еще больше, чем мне, да и за эту идею она всеми руками и ногами. Посмотрим.

Итог: уже месяц жру бичи, сижу на жопе, задрачиваю во все подряд (прошла первую драгонагу вместе с дополнением) и меланхолично осознаю одиночество, которое, впервые за столько времени, не ранит.
время проходит мимо
~Land wind~ +1 48 2 комментария обо мне
я возвращаюсь домой
привет. как твои дела, кто бы ты ни был, читающий?
я потеряла смысл. не то, чтобы он раньше был - скорее, я убеждала в этом сама себя.
я удалила все группы, связанные со знакомствами - просто в один момент поняла, что это бессмысленно. тратить силы и время, отчаянно отмахиваясь от кучи пустой породы, тщетно искать взглядом вожделенный блеск души, сходной с моей... да и какова гарантия, что эта душа не спутает теплые дружеские отношения с влюбленностью, как уже было, и даже не раз?
я бросила пытаться.
я больше не хочу искать.
я мыслями возвращаюсь назад во времени, в беззаботные годы, когда одиночество не грызло, но грело и обволакивало, образуя счастливый фэнтезийный мирок, в котором жила только я. я возвращаюсь в свою уютную скорлупу. к своим розовомечтательным снам, к своим кумирам, к своим тайтлам. с меня хватит разочарований.
"мы устали от потерь - а находим слишком редко" - чертовски точно поется в песне Воскресенья. я устала. я возвращаюсь.
я буду создавать драмы на пустом месте и плакать над несуществующей трагедией. я буду создавать новые миры, новых людей в своей голове. я буду изливать мысли в вордовские листы. я буду запечатывать чувства и желания в неровные карандашные линии в очередных попытках изобразить на бумаге что-то настоящее. я буду плести цветочные венки. я буду влюбляться снова и снова, в новых и новых героев, несуществующих в реальности. я буду стремиться к своей мечте. я буду усердно трудиться над собой.
я буду ребенком, которым была когда-то давно. я поделю свою жизнь - половинка мне-ребенку, а другая - мне-старушке. никто не будет обижен. никто не будет забыт.
знакомства разочаровали меня. да и отвыкла я от них. если человек не съебывает от меня в страхе через пару недель общения, то уже я теряю интерес. в приоритете риал лайф общение, да и то мне не удается.
спасибо всем богам, что у меня есть мои друзья, и что когда-то мне так сильно повезло встретить их на своем жизненном пути. если бы не они, я бы чувствовала себя намного хуже. они - одна из моих причин не опускать руки.
цените то, что имеете, и не гонитесь за призраками, вот мой вам совет, ребята.
я возвращаюсь домой
привет из прошлого
оторванность от реальности.

возможно, я сплю слишком много? день проходит слишком быстро. в моих сутках по ощущениям не больше 10 часов.
мои дни однообразны. сплю до полудня, потом завтракаю, вывожу пса, по возвращении скроллю ленты в социалках, немножко залипаю в ютуб. затем неизменные 3-4 часа в драгонаге - и вот уже ночь на дворе. сны яркие, суматошные и с совершенно наркоманским сюжетом. кажется, я заболеваю. все болит.
иногда еще немного переписываюсь с друзьями и интернет-знакомыми.
с учебой ситуация мутная, даже не хочу вспоминать. я слишком много повторяла людям про нее, отвечая на бесконечные вопросы, и от этого у меня теперь на них аллергия.

мне написала знакомая из детства. мне было 10, ей 5. сейчас мне 20, а ей 15. и от маленького светлого ангелочка с пшеничными хвостиками и зелеными глазами осталось только ее лицо. она матерится не хуже меня, на ее стене - сплошь репосты философских фраз о ассоциальности и смерти, она встречалась (в 15, сука, лет) с девчонкой и по итогу с ней поссорилась. она пишет ужасные стихи, в которых рифмует глаголы. она удивительно красиво рисует - и отрицает это. у нее в голове миллионы волшебных миров, которые она придумывает сама.
и она постоянно меня благодарит.
"спасибо, что дружила со мной тогда. если бы не ты, я..."
"знаешь, что ты говорила тогда? ты говорила: "я улыбаюсь, потому что на меня смотрит небо!"
"спасибо, правда, спасибо тебе"

и мне неловко. ведь в детстве мне было проще. я была легче, ярче, и была полна сумасшедших идей. я и сейчас полна ими, но им так непросто дать выход. я чувствую, что уже стара.
а она словно бы взяла мою детскую непосредственность и склонность мечтать и развила ее - придумала свой мир, своих персонажей, их историю, нарисовала их, оживила, вдохнула жизнь...

я смотрюсь блекло рядом с ней, правда?
но это не важно.
я горжусь ее успехами.
но, честно говоря, я надеялась, что у нее будет лучшая жизнь. не идиот-отчим, истеричная мамаша, помешанная на образовании, маты через слово и проблемы в общении, нет. я надеялась, что она будет счастлива, останется все тем же маленьким кусочком тепла и солнца, жизни и счастья.
но дети взрослеют.
привет из прошлого
я еще здесь
я не сдох, я просто подзаебалась чуток.

как-то незаметно для себя переползла с несудьбы на твиттер. правда, ныть я там стесняюсь, осмеливаюсь только в стебно-отчанном ключе, ну да хрен с ним.

у меня все хорошо. недавно была на колядках. офигенно было - спасибо большое подруге, что вспомнила о моем существовании как раз вовремя и вытащила с собой.
отношения с людьми - суицидник не суициднулся - что было ожидаемо, вообще-то. встретилась с Шер, очень душевно перетерли за жизу.
пробовала кинуть клич в лгбт-паблосе. переписываюсь с двумя милейшими дамами - одна моя ровесница и аж с беларуси, а другая с москвы откуда-то и старше меня лет на шесть. с ними приятно общаться на разные темы.
пробовала и в отношач - нашлась даже тян с моего города, с соседней (!) улицы. но она после первой встречи начала вести себя как сука, предъявы мне кидать, мол, а с хуя ли это я с друзьями выходные провожу, а не с ней? послала ее нахер - друзья мне важнее, они часть моего сердца, и я не променяю их на какую-то мутную бабень, которую я знаю всего пару дней от силы. тем более, что я ее предупредила о своих планах заранее.
даже если после этого моего решения я сдохну в одиночестве - ни о чем, блять, не жалею. не стоит тратить время своей жизни на таких вот суковидных людей.

моя депрессия, мое одиночество, мои проблемы с самоидентификацией - я никому этого не открываю. моя тетя - психолог, но лучше повеситься на шнурках от кроссовок, чем изливать душу (тем более с темой бисексуальности) человеку ,связанному с тобой родственной связью.
и с одной стороны хочется уткнуться в чье-то плечо, обнять кого-то и выплакаться. а с другой - многолетняя привычка ни перед кем не показывать своих слез.

я еще здесь
неудача
привет.
иногда мне кажется, что я никогда не найду то, чего ищу.
десять неудавшихся диалогов. людям просто надоедает, что ты такой скучный и приземленный. сидишь со своими книжками, сериалами да фанфиками, а люди ждут какое-то шоу фаерболов, ей-богу. они не заинтересованы. а ты просто чувствуешь себя хуже, чем до очередной попытки. и так десять раз подряд.
тема банальна, но как люди находят тех самых людей, с которыми легко, просто и тепло? я какая-то дефективная.
и в итоге в новый год я вступлю пустой внутри и плачущей по ночам.
какая ты тряпка, детка.
какая ты тряпка.
неудача
~Land wind~ +1 81 1 комментарий
одна
Дни проходят мимо.
Я помогаю maman, гуляю с собакой, пишу свой фанфик, упаковываю подарки.
А дни проходят мимо.
Песок сыплется сквозь пальцы. И я просто тупо смотрю на это, не зная, что предпринять.
В фильмах в подобных ситуациях, когда каждый день как предыдущий, главный герой бросает все и внезапно срывается с места, просаживает все деньги на билет в один конец и уезжает к хуям.
Если так сделаю я, то сдохну в какой-нибудь подворотне от холода и голода.
Потому что жизнь - не фильм.

Осознала свое одиночество сейчас. Сегодня Ночь Гоголя. Мне было так тепло и хорошо, когда я смотрела фильм вместе со всем фандомом, твитила какие-то шутейки...
Мне так одиноко, что я очень рада даже такому вот общению.
К.С. завалена учебой. Моя новая знакомая (пусть будет Э.) умоталась на работе и проспала целый день, я не стала ей мешать.
И в итоге я мега-одинока.
К херам, завтра с кем-нибудь из знакомых хотя бы выползу на улицу. Потому что погода замечательная.
одна
Маска
Учусь на курсах повышения квалификации. На учителя русского и литературы. Нет, я не собираюсь становиться учителем. Я вообще хотела на высшее на воспитателя пойти. Это интересно, черт возьми.
Очень понравились курсы педагогики и особенно психологии. Наша преподша по психологии была похожа на женскую версию Купитмана из Интернов - и внешностью и характером. Два с половиной часа ее курса пролетели, как одна секунда.
Узнала, что она проводит семинары в какой-то школе. Все разузнаю и обязательно схожу.
Занятия идут одну неделю в месяц, все остальное время предполагается самостоятельная подготовка к написанию диплома. Советуют книги и учебные материалы по темам - чувствую, что психология затягивает меня в свой омут. И мне это нравится.
Учиться полгода, потом диплом. А потом пойду на вышку - на заочку, скорее всего. И опять работу искать, хех.

Поняла, что меня смущало в отношаче. Мое лицо. Нет, мне нравится моя внешность, но она мне не подходит. Начинка духовная не совпадает с оболочкой телесной. И когда я с кем-то, я сразу непроизвольно вспоминаю свое лицо и понимаю, что это не могу быть я. Пора к психиатру, похоже. Я так привыкла ассоциировать свое лицо - которое нихрена не меняется с возрастом - с собой мелкой, что теперь я банально не считаю его собой взрослой. Я смотрю в зеркало и вижу себя-ребенка. А меня-взрослой нет.
Ну, может, оно и к лучшему.
Маска
Двояко
Дратути. А я тут немножко побомбить принесла.
Опять звонила бабуля, выносила мне мозг.
Оказывается, у меня нет друзей, вы знали? Общие интересы? Общность душ? Пфф, хуйня.
Настоящие друзья должны знать, где их друзья учатся и кем станут!
По версии моей бабули.
Это охренеть какой маразм.

А еще меня настоятельно просили "не быть белой вороной".
"Ты же пойдешь на курсы, ты должна быть дружелюбной. Что о тебе люди подумают?!"
Да в рот я ебала этих людей и их мнение обо мне.
Всегда охуевала с того, как бабушка трясется над мнением совершенно левых людей.
Такое поколение, видимо.

Какие еще новости, кроме очередного бомбежа? У меня все хорошо. Учусь рисовать. И вроде даже... получается. Это меня очень радует.
Настроение полусонное. Настроение сочинять стихи, смотреть "Сумерки" и кутаться в плед. Снаружи слякоть и хмурость.
Решила, что со всеми знакомствами обожду как минимум до лета. В такую мерзкую погоду нет настроения выходить на улицу и встречаться ирл, зябко кутаясь в непомерные пуховики и громоздкие сапоги.
Одиночество в пустой огромной квартире открыло передо мной новые горизонты. Я убралась, порисовала, написала стихотворение, поиграла в выживалку. Сегодня буду варить суп - впервые сама, без чьей либо подсказки. Самостоятельность - утомляющая, но при этом новая и интересная.
Давайте жить полной грудью, что ли.
Спойлер
Двояко
Обреченные
Современные подростки нагоняют на меня тоску.

Звучит, будто я уже разваливающаяся старуха, но пусть мне всего лишь 20 - внутри я давно уже стара.

В своих обыденных поисках друганов и общения сидела как-то вечерком с фейка. Почему с него? Кинула клич в лгбт сообщества, и фейк - самое разумное в данном случае. Еще не хватало проблем огрести из-за своего недостатка общения.
И мне написал один чел. Поначалу все вполне себе мило было, а потом... ну да, потом он начал подкатывать ко мне яйца, разумеется. Мне было поначалу даже смешно, поскольку, повторюсь, лет мне не так много, а подобного опыта общения хоть жопой ешь - нет ничего удивительного, что меня эти попытки даже развеселили.
А потом начался dirty talk. Для не могущих в английский - грязные разговорчики. Или вирт, как еще это называют. Этот самый вирт был односторонним, я просто сидела и в ахуе смотрела на этот монолог, не понимая, как из этой жопы вылезти. Ведь, если отбросить ебучую озабоченность, пацан в принципе неплохой.
Я просто вышла из профиля и не заходила туда больше.

Мне так грустно сейчас. Я родилась в неправильное время. Оказывается, я была бы рада общаться с такими интеллигентными людьми, которые боятся даже член членом назвать. Таковых было пруд пруди лет сто назад. Я промахнулась с рождением. Вышла на остановок 10 позже.
Неужели нет надежды? Это теперь наш век? Век пошлости и похоти? На чувства все кладут пресловутый фаллос.

И мне грустно и больно это осознавать.
Обреченные
~Land wind~ +3 179 7 комментариев грусть