Потерянная миля

привет. опять я вернулась сюда ненадолго, поделиться тем, что у меня на душе.
на этот раз никаких депрессивных мыслей и плохого настроения. только немного счастья и надежда на светлое будущее.
все начинает стремительно меняться. я меняюсь. и пока мне все нравится.

единственное, что печалит - и отчасти то, что послужило крупным мотивирующим толчком к дальнейшим изменениям моей жизни - тот факт, что все мои немногочисленные друзья стали стремительно съебывать на пмж в другие города. тогда меня и накрыло ошеломляющим пониманием, что мир вокруг меня не статичен, что все вокруг меня движется и меняется, и только я остаюсь сидеть на месте.

еще задолго до понимания этой истины я начала ловить себя на мысли, что очень скучаю и постоянно думаю об одном человеке... на самом деле, мы с ним даже начинали встречаться, но потом я из-за своих проблем с менталкой оставила его. он отнесся с пониманием к ситуации и сказал, что все равно будет ждать меня столько, сколько потребуется.
и теперь я собираюсь с ним съехаться.

меня тошнит от моего города, от сидения на месте, я словно по шею в болоте, я задыхаюсь, больше не могу здесь оставаться. меня заебало киснуть в одиночестве, заебало, что я покрываюсь здесь пылью и плесенью настоебевшей рутины, работа-выхи-работа, бесконечная ебучая петля, не освещаемая счастьем.
а с Х., если все будет хорошо, я на это очень надеюсь, я смогу построить что-то большее.

поскольку мы изначально живем в разных городах, пока решили найти хату в его городе, в москве. мать будет очень сильно орать, но мне похуй, если честно. да, она за меня волнуется, да, ей не нравится Х., "ведь он слишком склонен к депрессии". как и я, бля, мам. мне почти 24, это моя жизнь - и мое решение. я хочу куда-то двигаться. мне нужно сменить место дислокации, чтобы перестать задыхаться.

Х. делает меня счастливой своими сообщениями. со стороны наверное наши разговоры смотрелись бы чересчур сахарно-приторными и романтичными, но мне похуй, если честно. москва от моего города в паре часов езды. смогу ездить домой хоть каждые выходные.

да, мне отчасти страшно. резкие перемены всегда пугают. точно будет тяжело с непривычки - придется больше работать, чтобы хватало на все. но я верю, что все получится. боже, китенок, не проеби все по своей тупости.

все будет хорошо.

привет.
вот я и снова вернулась сюда, снова мне нужно выговориться.
у меня всегда обостряется депрессия во время холодов, от ужасной подавленности я перехожу к апатии и безразличию ко всему миру, как по щелчку. но кому еще я могу об этом рассказать?
родные меня не поймут.
грузить друзей своими проблемами я не хочу.
остается только писать сюда, даже не зная, есть тут еще кто, или нет. это для меня как исповедальня в церкви. я прихожу облегчить душу.

я не понимаю, что со мной происходит. у меня не осталось целей в жизни. а планы на будущее выглядят такими далекими, словно никогда и не произойдут. я чувствую себя ребенком, который жил себе, играл и развлекался, а потом ему сказали, что теперь он должен еще и работать, и чего то хотеть от жизни. а я не выросла, совсем. я не знаю, чего мне хотеть. пока что в пирамиде маслоу мои потребности в самом низу - еда, сон и безопасность. все.
такое чувство, что я сижу и жду чего-то, что никогда не произойдет. "а вот завтра все изменится. а вот на выходных возьму себя в руки и сделаю уборку. зима не может длиться вечно, она когда-нибудь кончится". только вот зима кончится, а это ощущение - нет. иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и просто орать, рыдать, срывая голос. даже ничего не говоря. но не в кого, опять же потому, что друзья или далеко, или я не хочу их беспокоить своими проблемами.
и казалось бы, почему все так? у меня отличная работа, мне даже из дома не нужно выходить - я работаю на телефоне. у меня хороший график, интернет и его блага к моим услугам. сериалы, фильмы, игры. недавно подписку на коллекционку муми-троллей оформила, будут приходить части муми-домика. я пытаюсь занять руки и мозги, пишу фанфик даже во время работы, он хорошо отвлекает от мыслей. но ночью, как ты ни крути, я остаюсь наедине с собой. и тут уж никуда не денешься. порой меня душат слезы без особых причин.
порой я просто лежу без сна и грустно думаю, что никогда не найду кого-то, с кем можно будет спокойно состариться, чтобы не умирать в одиночестве. порой я засыпаю, и сны мои пусты, как засвеченная пленка.
так неохота тратить деньги на психолога, да видно, придется. иначе рано или поздно моя собственная психика прикончит меня.

привет.

Вот мне и 23. как быстро я старею хд
сегодня у меня одинокое празднество - друзья кто где, большинство по другим городам, остальные заняты делами и работой... но я все равно всегда умела прекрасно сама себя развлечь, так что не большая беда. старые фильмы Бертона, алкоголь и много вкусной еды - рецепт моего лонли-праздника. звучит грустно, но на самом деле это довольно круто хд
вот подкоплю деньжат - устроилась на работу на дому - и куплю себе что-нибудь крутое. а пока довольствуюсь тем, что могу себе позволить - фильмы, вино и еда.
хоть у меня и одинокий праздник, без гостей, я все равно разукрасилась, как звезда бурлеска и нацепила любимое платье с корсетом хд
как странно, однако, дни рождения теряют свой вкус и яркость со временем... или может, это только у меня так.

привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.

привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.

привет.

настал очередной вечер грустных мыслей. и вот я сижу в темной комнате перед светящимся экраном монитора, в одной пижаме. на часах два ночи. мои волосы выкрашены в зеленый и переливаются под холодным светом экрана. я ем ягодное мороженое, слушаю фортепианные переливы музыки Ильи Бешевли и думаю. когда перестала видеть вокруг чудеса. когда мой золотистый мир, полный волшебства, тепла и сладких запахов всего того интересного, что есть вокруг, вдруг выцвел, посерел и съежился. обезвкусился.
я не перестала чувствовать волшебство как таковое, но вдруг перестала его видеть полноценно. меня то и дело распирает предчувствием чего-то яркого, до боли, до слез прекрасного, словно что-то важное проходит мимо меня... а я никак не могу это увидеть, остановить и узнать.

так, наверное, и ощущается взросление. когда тебе постоянно больно и холодно. и немного грустно.

остается только есть мороженое, пересматривать старые сериалы и разочаровываться в людях и в целом в человечестве.

искренне неистово завидую всем тем людям, кто хоть раз в жизни влюблялся. я никогда не испытывала хоть каких-либо сильных чувств к другому человеку. кроме родственной любви у меня ничего нет. я никого не ненавидела и не любила. меня даже не бесил никто.
я эмоциональный инвалид.

возможно, все это надо было бы вываливать не здесь, на полуанонимном сайте с блогами, а лежа на кушетке в кабинете психолога...
но камон - мы не в сериале, где гладковыбритый холеный врач с холодными глазами тщательно разберет твою проблему и подскажет пути решения.
нет.
нет.

и в итоге я остаюсь на одном месте. замерев в одной точке. а жизнь продолжает течь мимо.
теперь я сплю еще больше. раньше боялась проспать большую часть выходного, что ничего не успею сделать.
а теперь я просто осознала, что самое яркое и интересное у меня может произойти только во сне.

привет.

жизнь по прежнему идет своим чередом. иногда мне кажется - сколько бы времени не прошло, ничего не поменяется. в таких условиях вечного Дня Сурка никто не смеет обвинять меня в том, что я предпочитаю несуществующие виртуальные игровые миры реальному. а такие обвинители были.
жизнь удивительно бесцельная. мелкие цели не в счет. а вот со следующей зарплаты куплю себе то-то... а вот накоплю и съезжу туда-то...
начинаю понимать, почему люди вытворяют всякие неожиданные штуки, вроде внезапного набивания татуировок, прыжков с парашютом, перекрашивания волос в вырвиглазные яркие цвета и т.д.
сама такая же. кажется, изменись внешне и что-то поменяется в жизни. станешь другим человеком. нет, не станешь. но станет легче, когда забудешь какую-то часть себя прежнего.

я давно закрылась в себе, оставив дверцу приоткрытой лишь для друзей. я смирилась с тем, что не смогу поделиться некоторыми вещами. вроде запаха неуловимо приходящего весеннего тепла, свежего ветра. или захватывающих историй новой книги. или охуенности героев новой игры.
я бросила попытки поделиться. это грустно, когда чувства переполняют твою грудь, распирает восторгом, но не с кем разделить это. все либо поверхностны, либо слишком просты и не пытаются прочувствовать. либо ориентированы вовсе не на то, что ты пытаешься донести. грустно.

но таков мой крест, видимо.
что ж, будем жить с тем, что есть.

только яркость и чистота природы радует меня. ну и яркие миры игр, книг и сериалов, конечно.
возможно ли прожить так, с минимумом общения с людьми? почему нет
это не плохо.
хотела бы я к старости накопить деньжат и уехать в какую-нибудь небольшую страну, поближе к природе и лесам.
или даже на остров, смотрителем маяка.

но камон, не с нашими зарплатами и не в этой стране.
хотя на домик в уединении накопить реально.

эта жизнь меня утомляет.
честно - я всегда стараюсь особо не задумывать над тем, что будет дальше, или над тем, что со мной в настоящий момент происходит. просто есть большой вариант того, что я просто разрыдаюсь от безысходности и бесполезности своего положения.
у меня были вполне себе сносные выходные.
да и будни вроде ничего.
maman легла в больницу, снимать скобы с руки.
и вот теперь она позвонила мне и начала командовать.
"и чтоб когда я вернусь, все было вылизано и блестело, и пожрать приготовь, и стопицот розовых кустов посади", бла-бла-бла. знакомо?

холи джисус, куда спросить, за что мне это все? у кого мне узнать - я что, недостаточно стараюсь?
хочется съехать нахуй в отдельное жилье. желательно вообще все бросить и укатить в другой город.
но я хреново приспособлена к самостоятельной жизни. да и моих накопленных жалких запасов не хватит надолго, а работу найти и в моем мухосранске достаточно сложно.

честно - я устала.

я так устала.
от работы, от постоянных требований.
оставьте уже меня в покое хотя бы на недельку.
пожалуйста.

я чувствую себя в ловушке. словно в жизненном лабиринте я забрела в тупик и в комнате внезапно пропали все двери.
голова болит.