Баночка личного пространства

хаюшки.

что у вас нового? у меня че-т много событий.
покрасилась в фиолетовый (получился нэжный цвет рассвета, буду докрашиваться еще раз), проколола бровь (от такой синяк, братан), познакомилась с прикольным чуваком из Москвы, устроилась в Пятерку.
возможно, меня из нее выгонят за мелкое воровство, но сам факт!

жизнь летит слишком быстро. и я отчаянно боюсь не успеть... не успеть увидеть все.
я уже не так растеряна, как была поначалу, но по-прежнему немного не в своей тарелке.

мне кажется, пройди хоть пять лет - а моя жизнь не поменяется. каждый день происходит одно и то же.
размеренная жизнь маленького незначительного человечка.
и сколько нас таких?..

привет.

почему-то кажется, что все изменится, когда придет тепло. как будто что-то в моей жизни станет лучше, если стает снег и появится зелень. но умом не могу не понимать, что это нифига не повлияет ни на что. я так и останусь безработной, оторванной, одной.

с поисками работы не клеится. меня никуда не берут, я звонила уже, кажется, в сотню разных заведений, побывала на десятках собеседований, и нигде не прошла. я ищу, но, видимо, недостаточно фанатично, по мнению моей матери. меня никуда не берут, и она ругается на меня, говорит, что это моя вина.

похоже, я переиграла в биошок - мне хочется вести аудио-дневник. кажется, что так я сохраню и законсервирую то, что чувствую. хотя кому могут в будущем быть интересны мои скучные проблемы...

ничего не происходит. прошла первый биошок, всплакнула, начала второй. только игры и меняются в моей жизни. пишу свой фанфик и играю - вот и все события. какая грустная жизнь.

хочется уснуть и не проснуться. все такое выцветшее и скучное. я делаю все, что в моих силах, правда, но в ответ получаю только обвинения. я не понимаю, что мне делать дальше.

опять хочется уехать. бросить все, всех, никому ничего не объяснять. продать все, что можно, уехать как можно дальше, туда, где меня никто не знает. возможно, даже туда, где все говорят на другом языке. но куда не беги - ты всегда берешь с собой себя. и даже уйдя от проблем, ты их не решишь.

вот такое дерьмо, братцы.

Йоу.
У меня все хорошо - ну, как хорошо... депрессия отступила. Работы по прежнему нет, ночами снится, как обнимаю кого-то теплого и доброго, живого... а когда просыпаюсь - неизменно оказываюсь в одиночестве. Весеннее обострение, пробабли?..

Прошла всю первую дизонорд на низком хаосе, всплакнула над эпилогом.
Собираюсь к апрелю купить голубую краску, осветлиться и частично покраситься - либо градиентом, либо колорированием, тут уж как больше понравится.

Еще думала над тем, а не проколоть ли мне бровь. Никогда не делала пирсинга, кроме как в ушах. Поделилась своими сомнениями с суицидальным другом - а он возьми и проколи себе бровь у своего знакомого пирсера. Да еще и на видео это все снял - чтобы я знала, что к чему и не боялась. Это крайне мило с его стороны.
Но я все еще в раздумьях, стоит ли оно того.

Очень мило и лампово общаемся с тяночкой из Москвы. Вряд ли я смогу поехать туда даже летом - с поисками работы полный швах. А жаль.

Хочется пойти на свидание. Знаете, на такое, ни к чему не обязывающее, просто ради самого факта. Никогда не была на свиданиях.
Весна влияет, хули.

Давно мне не было так тяжело...
Ну здравствуй, подавленное состояние! Давно не виделись, присаживайся, устраивайся поудобнее. Чаю?

Работы все нет. Maman сначала очень долго ругалась на меня сегодня... а потом разрыдалась. Какое я ничтожество. Я была готова выпустить всю кровь из своего тела, если бы от этого ей стало бы легче. Может, ей и правда было бы легче, не существуй меня в этом мире.
Отчаяние. Она плакала из-за меня - той, которая вообще этого не достойна.
Как я себя ненавижу.

Хочется уткнуться в кого-нибудь и кричать, пока не отключусь. Но никого рядом нет.

Я должна постараться лучше.

Я еще не сдох, да.
Андарал атишал, ребята.
Заглянула узнать, как у вас тут дела идут, да и немножко о своей скучной жизни рассказать.
Как я погляжу, несудьба оживилась немножко, совсем чуть. Но и это уже радует.

Как дела у меня? Средней хреновости. Испытываю постоянное чувство неудобства. Погода - дрянь, лед, холод, собачье дерьмо повсюду. Сижу дома, безуспешно - вот уже месяц - подыскивая работу.

Сегодня maman так меня допекла своим "и чтоб как приду все блестело и переливалось, и жрать приготовь и мясо замаринуй и мешок пшена перебери и стопицот розовых кустов посади", что я вывела собаку пораньше, и смылась из дома со сверхзвуковой скоростью минут за пять до ее прихода.

Сегодня я впервые попробовала сигарету. Ничего так, можно себе позволить, если на душе совсем паршиво. Но злоупотреблять не стоит - я и без того кашляю, как старая чахоточная собака.

Поняла свой идеал человека. Средневековый. Такой человек-плюшевый мишка, который не шарит во всей этой развращенной подростково-юношеской фигне, мало матерится и краснеет при упоминании половых органов. Вымирающий вид, короче. Хаха, отличный вкус, крошка.
Чтобы немного приблизиться к идеалу, объявила следующий день "днем без мата". Начала уже сейчас, видите?
Будет непросто - я завтра впервые запущу первого Ассасина. Но я буду стараться.

Смирилась с тем, что умру в одиночестве. Что толку страдать из-за такой фигни? Может, в будущем съедемся с К.С. - ей в отношениях не везет еще больше, чем мне, да и за эту идею она всеми руками и ногами. Посмотрим.

Итог: уже месяц жру бичи, сижу на жопе, задрачиваю во все подряд (прошла первую драгонагу вместе с дополнением) и меланхолично осознаю одиночество, которое, впервые за столько времени, не ранит.

привет. как твои дела, кто бы ты ни был, читающий?
я потеряла смысл. не то, чтобы он раньше был - скорее, я убеждала в этом сама себя.
я удалила все группы, связанные со знакомствами - просто в один момент поняла, что это бессмысленно. тратить силы и время, отчаянно отмахиваясь от кучи пустой породы, тщетно искать взглядом вожделенный блеск души, сходной с моей... да и какова гарантия, что эта душа не спутает теплые дружеские отношения с влюбленностью, как уже было, и даже не раз?
я бросила пытаться.
я больше не хочу искать.
я мыслями возвращаюсь назад во времени, в беззаботные годы, когда одиночество не грызло, но грело и обволакивало, образуя счастливый фэнтезийный мирок, в котором жила только я. я возвращаюсь в свою уютную скорлупу. к своим розовомечтательным снам, к своим кумирам, к своим тайтлам. с меня хватит разочарований.
"мы устали от потерь - а находим слишком редко" - чертовски точно поется в песне Воскресенья. я устала. я возвращаюсь.
я буду создавать драмы на пустом месте и плакать над несуществующей трагедией. я буду создавать новые миры, новых людей в своей голове. я буду изливать мысли в вордовские листы. я буду запечатывать чувства и желания в неровные карандашные линии в очередных попытках изобразить на бумаге что-то настоящее. я буду плести цветочные венки. я буду влюбляться снова и снова, в новых и новых героев, несуществующих в реальности. я буду стремиться к своей мечте. я буду усердно трудиться над собой.
я буду ребенком, которым была когда-то давно. я поделю свою жизнь - половинка мне-ребенку, а другая - мне-старушке. никто не будет обижен. никто не будет забыт.
знакомства разочаровали меня. да и отвыкла я от них. если человек не съебывает от меня в страхе через пару недель общения, то уже я теряю интерес. в приоритете риал лайф общение, да и то мне не удается.
спасибо всем богам, что у меня есть мои друзья, и что когда-то мне так сильно повезло встретить их на своем жизненном пути. если бы не они, я бы чувствовала себя намного хуже. они - одна из моих причин не опускать руки.
цените то, что имеете, и не гонитесь за призраками, вот мой вам совет, ребята.

оторванность от реальности.

возможно, я сплю слишком много? день проходит слишком быстро. в моих сутках по ощущениям не больше 10 часов.
мои дни однообразны. сплю до полудня, потом завтракаю, вывожу пса, по возвращении скроллю ленты в социалках, немножко залипаю в ютуб. затем неизменные 3-4 часа в драгонаге - и вот уже ночь на дворе. сны яркие, суматошные и с совершенно наркоманским сюжетом. кажется, я заболеваю. все болит.
иногда еще немного переписываюсь с друзьями и интернет-знакомыми.
с учебой ситуация мутная, даже не хочу вспоминать. я слишком много повторяла людям про нее, отвечая на бесконечные вопросы, и от этого у меня теперь на них аллергия.

мне написала знакомая из детства. мне было 10, ей 5. сейчас мне 20, а ей 15. и от маленького светлого ангелочка с пшеничными хвостиками и зелеными глазами осталось только ее лицо. она матерится не хуже меня, на ее стене - сплошь репосты философских фраз о ассоциальности и смерти, она встречалась (в 15, сука, лет) с девчонкой и по итогу с ней поссорилась. она пишет ужасные стихи, в которых рифмует глаголы. она удивительно красиво рисует - и отрицает это. у нее в голове миллионы волшебных миров, которые она придумывает сама.
и она постоянно меня благодарит.
"спасибо, что дружила со мной тогда. если бы не ты, я..."
"знаешь, что ты говорила тогда? ты говорила: "я улыбаюсь, потому что на меня смотрит небо!"
"спасибо, правда, спасибо тебе"

и мне неловко. ведь в детстве мне было проще. я была легче, ярче, и была полна сумасшедших идей. я и сейчас полна ими, но им так непросто дать выход. я чувствую, что уже стара.
а она словно бы взяла мою детскую непосредственность и склонность мечтать и развила ее - придумала свой мир, своих персонажей, их историю, нарисовала их, оживила, вдохнула жизнь...

я смотрюсь блекло рядом с ней, правда?
но это не важно.
я горжусь ее успехами.
но, честно говоря, я надеялась, что у нее будет лучшая жизнь. не идиот-отчим, истеричная мамаша, помешанная на образовании, маты через слово и проблемы в общении, нет. я надеялась, что она будет счастлива, останется все тем же маленьким кусочком тепла и солнца, жизни и счастья.
но дети взрослеют.

я не сдох, я просто подзаебалась чуток.

как-то незаметно для себя переползла с несудьбы на твиттер. правда, ныть я там стесняюсь, осмеливаюсь только в стебно-отчанном ключе, ну да хрен с ним.

у меня все хорошо. недавно была на колядках. офигенно было - спасибо большое подруге, что вспомнила о моем существовании как раз вовремя и вытащила с собой.
отношения с людьми - суицидник не суициднулся - что было ожидаемо, вообще-то. встретилась с Шер, очень душевно перетерли за жизу.
пробовала кинуть клич в лгбт-паблосе. переписываюсь с двумя милейшими дамами - одна моя ровесница и аж с беларуси, а другая с москвы откуда-то и старше меня лет на шесть. с ними приятно общаться на разные темы.
пробовала и в отношач - нашлась даже тян с моего города, с соседней (!) улицы. но она после первой встречи начала вести себя как сука, предъявы мне кидать, мол, а с хуя ли это я с друзьями выходные провожу, а не с ней? послала ее нахер - друзья мне важнее, они часть моего сердца, и я не променяю их на какую-то мутную бабень, которую я знаю всего пару дней от силы. тем более, что я ее предупредила о своих планах заранее.
даже если после этого моего решения я сдохну в одиночестве - ни о чем, блять, не жалею. не стоит тратить время своей жизни на таких вот суковидных людей.

моя депрессия, мое одиночество, мои проблемы с самоидентификацией - я никому этого не открываю. моя тетя - психолог, но лучше повеситься на шнурках от кроссовок, чем изливать душу (тем более с темой бисексуальности) человеку ,связанному с тобой родственной связью.
и с одной стороны хочется уткнуться в чье-то плечо, обнять кого-то и выплакаться. а с другой - многолетняя привычка ни перед кем не показывать своих слез.

привет.
иногда мне кажется, что я никогда не найду то, чего ищу.
десять неудавшихся диалогов. людям просто надоедает, что ты такой скучный и приземленный. сидишь со своими книжками, сериалами да фанфиками, а люди ждут какое-то шоу фаерболов, ей-богу. они не заинтересованы. а ты просто чувствуешь себя хуже, чем до очередной попытки. и так десять раз подряд.
тема банальна, но как люди находят тех самых людей, с которыми легко, просто и тепло? я какая-то дефективная.
и в итоге в новый год я вступлю пустой внутри и плачущей по ночам.
какая ты тряпка, детка.
какая ты тряпка.

Дни проходят мимо.
Я помогаю maman, гуляю с собакой, пишу свой фанфик, упаковываю подарки.
А дни проходят мимо.
Песок сыплется сквозь пальцы. И я просто тупо смотрю на это, не зная, что предпринять.
В фильмах в подобных ситуациях, когда каждый день как предыдущий, главный герой бросает все и внезапно срывается с места, просаживает все деньги на билет в один конец и уезжает к хуям.
Если так сделаю я, то сдохну в какой-нибудь подворотне от холода и голода.
Потому что жизнь - не фильм.

Осознала свое одиночество сейчас. Сегодня Ночь Гоголя. Мне было так тепло и хорошо, когда я смотрела фильм вместе со всем фандомом, твитила какие-то шутейки...
Мне так одиноко, что я очень рада даже такому вот общению.
К.С. завалена учебой. Моя новая знакомая (пусть будет Э.) умоталась на работе и проспала целый день, я не стала ей мешать.
И в итоге я мега-одинока.
К херам, завтра с кем-нибудь из знакомых хотя бы выползу на улицу. Потому что погода замечательная.