ГлавнаяБлогиБаночка личного пространства
Найти на сайте: параметры поиска
+774 RSS-лента RSS-лента

Баночка личного пространства

Автор блога: dead whale
неудача
привет.
иногда мне кажется, что я никогда не найду то, чего ищу.
десять неудавшихся диалогов. людям просто надоедает, что ты такой скучный и приземленный. сидишь со своими книжками, сериалами да фанфиками, а люди ждут какое-то шоу фаерболов, ей-богу. они не заинтересованы. а ты просто чувствуешь себя хуже, чем до очередной попытки. и так десять раз подряд.
тема банальна, но как люди находят тех самых людей, с которыми легко, просто и тепло? я какая-то дефективная.
и в итоге в новый год я вступлю пустой внутри и плачущей по ночам.
какая ты тряпка, детка.
какая ты тряпка.
неудача
dead whale +1 167 1 комментарий
одна
Дни проходят мимо.
Я помогаю maman, гуляю с собакой, пишу свой фанфик, упаковываю подарки.
А дни проходят мимо.
Песок сыплется сквозь пальцы. И я просто тупо смотрю на это, не зная, что предпринять.
В фильмах в подобных ситуациях, когда каждый день как предыдущий, главный герой бросает все и внезапно срывается с места, просаживает все деньги на билет в один конец и уезжает к хуям.
Если так сделаю я, то сдохну в какой-нибудь подворотне от холода и голода.
Потому что жизнь - не фильм.

Осознала свое одиночество сейчас. Сегодня Ночь Гоголя. Мне было так тепло и хорошо, когда я смотрела фильм вместе со всем фандомом, твитила какие-то шутейки...
Мне так одиноко, что я очень рада даже такому вот общению.
К.С. завалена учебой. Моя новая знакомая (пусть будет Э.) умоталась на работе и проспала целый день, я не стала ей мешать.
И в итоге я мега-одинока.
К херам, завтра с кем-нибудь из знакомых хотя бы выползу на улицу. Потому что погода замечательная.
одна
Маска
Учусь на курсах повышения квалификации. На учителя русского и литературы. Нет, я не собираюсь становиться учителем. Я вообще хотела на высшее на воспитателя пойти. Это интересно, черт возьми.
Очень понравились курсы педагогики и особенно психологии. Наша преподша по психологии была похожа на женскую версию Купитмана из Интернов - и внешностью и характером. Два с половиной часа ее курса пролетели, как одна секунда.
Узнала, что она проводит семинары в какой-то школе. Все разузнаю и обязательно схожу.
Занятия идут одну неделю в месяц, все остальное время предполагается самостоятельная подготовка к написанию диплома. Советуют книги и учебные материалы по темам - чувствую, что психология затягивает меня в свой омут. И мне это нравится.
Учиться полгода, потом диплом. А потом пойду на вышку - на заочку, скорее всего. И опять работу искать, хех.

Поняла, что меня смущало в отношаче. Мое лицо. Нет, мне нравится моя внешность, но она мне не подходит. Начинка духовная не совпадает с оболочкой телесной. И когда я с кем-то, я сразу непроизвольно вспоминаю свое лицо и понимаю, что это не могу быть я. Пора к психиатру, похоже. Я так привыкла ассоциировать свое лицо - которое нихрена не меняется с возрастом - с собой мелкой, что теперь я банально не считаю его собой взрослой. Я смотрю в зеркало и вижу себя-ребенка. А меня-взрослой нет.
Ну, может, оно и к лучшему.
Маска
Двояко
Дратути. А я тут немножко побомбить принесла.
Опять звонила бабуля, выносила мне мозг.
Оказывается, у меня нет друзей, вы знали? Общие интересы? Общность душ? Пфф, хуйня.
Настоящие друзья должны знать, где их друзья учатся и кем станут!
По версии моей бабули.
Это охренеть какой маразм.

А еще меня настоятельно просили "не быть белой вороной".
"Ты же пойдешь на курсы, ты должна быть дружелюбной. Что о тебе люди подумают?!"
Да в рот я ебала этих людей и их мнение обо мне.
Всегда охуевала с того, как бабушка трясется над мнением совершенно левых людей.
Такое поколение, видимо.

Какие еще новости, кроме очередного бомбежа? У меня все хорошо. Учусь рисовать. И вроде даже... получается. Это меня очень радует.
Настроение полусонное. Настроение сочинять стихи, смотреть "Сумерки" и кутаться в плед. Снаружи слякоть и хмурость.
Решила, что со всеми знакомствами обожду как минимум до лета. В такую мерзкую погоду нет настроения выходить на улицу и встречаться ирл, зябко кутаясь в непомерные пуховики и громоздкие сапоги.
Одиночество в пустой огромной квартире открыло передо мной новые горизонты. Я убралась, порисовала, написала стихотворение, поиграла в выживалку. Сегодня буду варить суп - впервые сама, без чьей либо подсказки. Самостоятельность - утомляющая, но при этом новая и интересная.
Давайте жить полной грудью, что ли.
Спойлер
Двояко
Обреченные
Современные подростки нагоняют на меня тоску.

Звучит, будто я уже разваливающаяся старуха, но пусть мне всего лишь 20 - внутри я давно уже стара.

В своих обыденных поисках друганов и общения сидела как-то вечерком с фейка. Почему с него? Кинула клич в лгбт сообщества, и фейк - самое разумное в данном случае. Еще не хватало проблем огрести из-за своего недостатка общения.
И мне написал один чел. Поначалу все вполне себе мило было, а потом... ну да, потом он начал подкатывать ко мне яйца, разумеется. Мне было поначалу даже смешно, поскольку, повторюсь, лет мне не так много, а подобного опыта общения хоть жопой ешь - нет ничего удивительного, что меня эти попытки даже развеселили.
А потом начался dirty talk. Для не могущих в английский - грязные разговорчики. Или вирт, как еще это называют. Этот самый вирт был односторонним, я просто сидела и в ахуе смотрела на этот монолог, не понимая, как из этой жопы вылезти. Ведь, если отбросить ебучую озабоченность, пацан в принципе неплохой.
Я просто вышла из профиля и не заходила туда больше.

Мне так грустно сейчас. Я родилась в неправильное время. Оказывается, я была бы рада общаться с такими интеллигентными людьми, которые боятся даже член членом назвать. Таковых было пруд пруди лет сто назад. Я промахнулась с рождением. Вышла на остановок 10 позже.
Неужели нет надежды? Это теперь наш век? Век пошлости и похоти? На чувства все кладут пресловутый фаллос.

И мне грустно и больно это осознавать.
Обреченные
dead whale +3 275 7 комментариев грусть
Суета
Maman подскользнулась, упала и сломала руку. Да так неудачно, что сместилась кость и ее положили в больницу.
Я целую неделю буду дома за главную, в обществе исключительно кота и собаки.
Помимо плюсов моего положения - таких, например, как то, что никто не будет отнимать у меня еду ночью, - очень много минусов. Стирка, готовка, уборка. Взрослая жизнь, твою мать.


Завтра поеду за подарками maman, papa, К.С. и моему другу А. - который, кстати, частенько является моим негласным психологом, так что я обязательно должна его отблагодарить.
Я люблю получать подарки, но еще больше люблю их дарить. Процесс их выбора доставляет мне огромное удовольствие, хоть и тратит кучу моих нервов.

За окном идет снег. Новогоднего настроения всем!
Суета

Суета
dead whale +2 195 2 комментария
пустота
!!!Алерт, пост, полный рефлексии и диванной философии, размышлений о суицидах и смерти, можете пролистать, если неинтересно!!!

Тик-так.

Спойлер


Я постаралась выкинуть мысли о В. из головы. Перестала ему отвечать, и он затих.
Но иногда я захожу в его профиль и смотрю на цифры в статусе.
19.
Счетчик отмеряет дни.
И за ним следят сразу двое - он, запустивший его, и я, с полным осознанием своего бессилия и невозможности его остановить.
Тик-так.
Я жду вместе с ним. Что я чувствую? Страх. Любопытство.
Мне будет грустно, когда это случится.
Но теперь это кажется неизбежным. Как неизбежно наступление зимы.



Помимо слежения за счетчиком, мимо меня проходят повседневные хлопоты. Объявления о работе, собеседования, анкеты... выбор места дальнейшей учебы.
Все проходит мимо.
Чувствую себя, как будто стою в пустой заброшенной комнате, где нет ничего, кроме старых стен и осыпавшейся штукатурки на полу. Куда я иду? Что будет дальше?
Не я первая, и не я последняя, кто задается этими вопросами.
И не хочется делать вообще ничего. Так бы и сидела целыми днями, бессмысленно наблюдая за танцем солнечного луча на оконном стекле. Но я заставляю себя что-то делать. Убрать в комнате. Приготовить еду. Куда-то сходить, развеяться. Посмотреть что-то. Почитать. Написать.
Если бы я не заставляла себя, то так и сидела бы весь день, пялясь в никуда. Кажется, что я превращаюсь в статую. И мне так наплевать, на самом-то деле.
пустота

пустота

пустота
да шо ж такое-то
Настроение: выбежать на улицу и заорать "КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ БЛЯААААТЬ".
И орать до тех пор, пока все эта хуйня не перестанет.
Спойлер
Харе меня путать, Вселенная, охуевшая ты сука.
Знаете, бесит, когда мотает из крайности в крайность, как щенка за шкирку. Настроение вверх-вниз, как на американских горках, цели постоянно меняются. Я как кот, который не может поймать лучик лазерной указки.

Краткая выжимка моего разговора с papa:
"- Хочу фоткать. Какой фотик лучше новичку?
- Могу купить тебе фотик на нг.
- Мне не надо фотик на нг, мне надо норм работку, чтоб я на него сама заработала.
- Не хочешь пойти на курсы библиотекарей? Будешь в библиотеке работать.
- Нет, хочу изучать языки.
- Чтобы учиться на языки, надо знать хотя б один.
* предлагает московский уник по менеджменту *
- Какой менеджмент? Я в нем не шарю, это ужасно.
- Ну тогда иди на препода.
- Да я ебнусь преподом быть!
- Ну тогда не выебывайся".
Охуенно. 10 сука из 10.
да шо ж такое-то


По итогу - я не знаю, куда мне идти учиться вообще. Преподом я под дулом дробаша не пойду, куда-то в менеджмент тем более. Я вижу два выхода - либо учить язык и идти на языковое, либо последовать совету и быть скромным библиотекарем. Но с таким же успехом можно пойти на курсы барменов, или маникюрщиц.

Хуйня эта ваша взрослая жизнь.
муки выбора
Тяжелый выбор - это когда с одной стороны "сука, работать 5/2, в пять вставать, ехать в чертов гипермаркет и ебашить 8 часов??" а с другой стороны "деньги. денежки. деньжаточки. ты же хочешь профессиональный фотик? а приставочку хочешь, для ведьмачка своего? хоочешь. и курсы актерские тоже хочешь. рано вставать и 8 часов работать - практически учеба. нормас!"
Сука.
Как же тяжело расставаться с полуденным сном и свободным временем.
Но деньги с неба не падают.
муки выбора
якорь
Два поста в один день. Ахуеть можно.

Спойлер
И знаете что? Меня заебало это выслушивать и оттягивать его от края. Он же все равно прыгнет.
Ему плевать на все, что я говорю.
Меня это за-е-ба-ло.

Нахуй я вообще ввязалась в это.
Если б не ебучее КБ, мы б и не встретились никогда. И слава бы богу, блять.

Все, я просто все.
Я рада тому, что не привязана к нему так сильно, как к любому другому из моих немногочисленных друзей. Прозвучит отвратительно и эгоистично, но я рада, что не буду страдать, если что.
Мне будет грустно, но не более того.
Пошло оно все нахуй.
якорь