ГлавнаяБлогиБаночка личного пространства
Найти на сайте: параметры поиска
+743 RSS-лента RSS-лента

Баночка личного пространства

Автор блога: ~Land wind~
еррор, битч, эгейн
Хочу потерять память обо всем, что связано с Т., чтобы можно было безнаказанно не общаться с ним, аргументируя это тем, что я его не знаю.
Почему я такая глупая?
Только совершив ошибку я начинаю понимать, что чувствую и как надо было поступить. Жизнь - не игра и нельзя просто нажать f9 и отмотать назад к последнему сохранению.
Т. замечательный, милый и все такое прочее... но я не чувствую себя спокойно. По правде говоря, рядом с любым человеком противоположного пола я не чувствую себя спокойно. Мне надо было начать встречаться с девушкой. Я банально боюсь парней.
Я думала, что ничего плохого не будет, если мы будем встречаться. А что - симпатия есть, а любви и не надо. Я ошиблась. Я не воспринимаю его никак, кроме как друга.
И теперь мне снова нужно причинить ему боль?
Спойлер
Я решила, что дам этим отношениям год. А потом скажу что-то типа "ты мне как брат, бла-бла". Срок достаточно уважительный, чтобы не было вопросов и возгласов. Год постараюсь продержаться.
Почему я такой глупый и плохой человек? Я постоянно ошибаюсь.

Я понимаю, что ему будет больно. Но мне практически физически плохо уже сейчас. От неправильности происходящего меня прямо корежит. Это как встречаться с братом, серьезно.
Я такая дура.
Лучше бы осталась ныть в своем одиночестве. Тогда никому не было бы больно.
еррор, битч, эгейн
Отсутствие
У вас бывало такое, что вы чувствуете одиночество, даже регулярно общаясь со своими друзьями, будучи окруженным близкими людьми?
У меня это постоянно.
Время осенней меланхолии.
Я могу находиться где угодно - посреди людной площади, гуляя с собакой по закоулкам, где слышен детский смех и ругань пацанят постарше, либо дома, сидя за пк, пока на кухне суетится maman. Физически я, безусловно, там, где в тот момент нахожусь. Но фактически меня там нет. Чаще всего я смотрю в небо, если я на улице, поражаясь, как белоснежны и прекрасны горы из облаков, или мыслями растворяясь в мутном тумане туч - зависит от погоды. Когда я в помещении, то чаще всего "залипаю" на прыгающих за окном птицах. Общее направление моих мыслей в этот момент одинаково - свобода. Неужели мне недостаточно того, что я имею? Я чувствую, будто хочу вырваться из пут своего тела, своего мира, убежать от проблем. Но загвоздка в том, что куда бы я не пошла - все проблемы я ношу с собой, в своей голове.
И хуже всего, когда я нахожусь в обществе жизнерадостных родственников или гуляю с друзьями. Что-то, похожее на текст песни Сплина:
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И слезы наворачиваются на глаза.
Спасение только одно - с головой ринуться в очередную фэнтезийную вселенную книги, сериала или игры. Лишь бы заглушить эту непонятную горечь.
Я никому не могу рассказать о ней. Меня никто не поймет. Родные скажут что-нибудь типа "милая, у тебя депрессия/переходный возраст. это пройдет", друзья могут сделать вид, что понимают, но на самом деле не смогут понять. Я как Полумна Лавгуд этого мира - то, что я чувствую, является чушью для всех, кроме меня.
Нельзя останавливаться. Остановишься - успеешь задуматься и неизменно заплачешь.
Простите за сумбур.
Отсутствие
Симбиоз
Поговорила с Т.
Мы теперь вроде как встречаемся. (Как так получилось, вообще хз. Оно само %) )
Я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Думаю, тому виной наше продолжительное с ним общение. И в дружеские рамки не вписываемся, и лябови никакой между нами нет. Ебанина какая-то.
Отчасти я не готова проводить очень много времени рядом с Т. Сказывается моя привычка к одиночеству. Но, думаю, Т. меня поймет.
Но я теперь наверное даже больше растеряна, чем раньше. Не знать, что ты чувствуешь... дезориентирует.
В воображении все видится простым, а на деле - просто полный мрак.
Спойлер
Посмотрим, что из этого получится. Время покажет.
Вообще, соглашаясь на эти отношения я преследовала лишь одну цель - получить новый опыт отношений с людьми. Никаких нежных чувств, окромя симпатии, я к Т. не испытываю, долгоиграющих планов не строю. Он об этом осведомлен, но настаивал на отношениях. Что ж, уверена, по истечении пары годиков он перегорит, поймет, что и без отношений с девушками общаться можно, и мы тихо-мирно расстанемся без скандалов и лишних мучений.
И хоть maman говорит, что бывает лишь два вида любви - тот, в котором любишь лишь ты и тот, в котором любят лишь тебя, - я все же надеюсь, что когда-нибудь влюблюсь, и это будет взаимно.
Боюсь лишь, что поиск мой будет длиться слишком долго.
Симбиоз
Пздц
Думать мне противопоказано.
Совсем.
Додумываюсь до такой херни, что боже ж мой.

Друзья так себя не ведут. Мы с Т. зовемся друзьями, но по сути-то наши отношения - это что-то намного больше дружеских. И речь не о каких-то там любовях и проч., просто уровень нашего взаимопонимания и доверия выше, чем у обычных друзей. И меня, честно говоря, беспокоит эта неопределенность. Мы зависли где-то посередине, уже не друзья, но еще не признавшие, что это что-то большее.

Как я могу вообще начать разговор об этом, некогда сама же и пустившая все под откос? И нужно ли вообще говорить с Т. на эту тему? Не лучше ли будет оставить все, как есть? Или наоборот, необходимо сказать?

К.С. не понимает моих метаний. У нее все звучит просто - встречайтесь себе и все. А я весь мозг себе уже сломала, думая, как бы так извернуться, чтобы и дорогого мне человека не потерять и эту дилемму разрешить.

Т. имеет полное право послать меня нахуй после моих заебов. Ведь это же моя вина - в том, что я боюсь близко сходиться с людьми и потому отталкиваю их.

Что же мне делать? Стоит ли вообще начинать разговор об этом с Т., или оставить все так, как есть, ожидая неизменной кульминации. Неопределенность не может длиться вечно. Вопрос лишь в том, дать всему случиться самому по себе или сделать шаг самой.

Зачем я вообще об этом задумалась, боже.
Пздц
Мрачный тупизм
Погуляла с К.С.
На улице холодно, сыро, небо заволокло плотной серой пеленой, накрапывает мелкий дождик. Зашли в бар, я пила кофе, она - глинтвейн. Между делом обсуждали все подряд. Я рассказала, какая я гребаная биполярница - меняю решение по тысяче раз на дню. То отшила Т., то захотела вернуть его обратно, то опять сомневаюсь. Туда-сюда, как маятник. Думаю, я просто запуталась и устала быть одна. Мне нужно остерегаться поспешных решений. А то решу я что-то предпринять - а потом пожалею об этом и окажется, что это была ошибка, совершенная под влиянием эмоций. Люди - не игрушки, и я не могу быть эгоистична. Снова причинять боль другим - нахер это дерьмо. Я перетерплю, мне не впервой страдать из-за такой херни, в которую я сама же себя и загоняю, а вот другие люди не должны испытывать боль тупо потому, что я такая долбоебушка.
Да и как я вообще могу осмелиться начинать разговор о подобном, уже натворив хуйни и причинив боль человеку? Обойдусь, блять.
Лучше побуду мечтательной десятилеткой, смотрящей Сумерки. Моральный я мазохист.
Вся жизнь - агнст.
Мрачный тупизм
Ненадежная
Катимся вниз, котятки. Я, по крайней мере, точно.
Моя жизнь просто идет нахуй. Все планы, что я самозабвенно строила, разрушаются у меня на глазах.
"Все замки я построила из хрупких облаков", или что-то типа того.

Я не прошла в РГУ. Недобрала баллов по творческому заданию. Моя самоуверенность меня и сгубила.

Я увольняюсь с работы. После кучи этих неприятных инцидентов я определенно точно не хочу там работать. Хозяйка встала в позу и стала мне угрожать, что не даст зарплату. Окей. Если мне не дадут зарплату, есть ли вообще смысл там оставаться? Доработаю до конца недели и до свиданьица.

И в итоге я остаюсь с пустыми карманами и пустой головой посреди пустыря. Пиздец.
Сплошные, сука, расстройства. И хрен бы там со мной, мне не привыкать реветь из-за всякой поебени, но maman и papa расстроились. Вот из-за чего мне еще больнее. Я их подвела.

Я должна была быть лучшей дочерью, да и человеком в принципе. Не вышло, впрочем, как и всегда.
Я всех подвела.
~Land wind~ +2 110 6 комментариев обо мне
Опустошена
Почему-то всегда, стоит мне только расслабиться и позволить себе подумать: "А жизнь-то, оказывается, довольно замечательная штука!", как все в очередной раз переворачивается с ног на голову и идет по пизде. Будь моя судьба существом одушевленным, то она точно была бы ребенком. Девчонкой или мальчишкой, который нагадит - и потом подлизывается-ластится, пока бдительность не утратишь. А потом - снова гадость, и, мерзко похихикивая, деточка несется прятаться в кусты.
Я хотела поработать ровнехонько до сентября - поскольку с учебой пока неясно, увольняться в любом случае придется.
Но сегодня в очередной раз случился неприятный инцидент, который переполнил чашу терпения моей maman да и мою заодно.

В дикую жару, заебавшись с рассчетами - то этому кофе с собой сию же секунду, то тех рассчитать, то этих... случилась неприятность. Мужик заплатил за кофе тысячу (буржуй), но начал заебывать нас насчет скидки с собой. Я положила деньги в кассу, позвала менеджера, и они перетерли на эту тему. Потом стали давать сдачу - смотрим, на стойке лежит пятисотка. Я забегалась за день совершенно и думать забыла, какую там он мне купюру давал. В итоге пересрались с этим мужиком, поюзали записи с камер, отдали ему его сдачу с тысячи... и обнаружили, что в кассе не хватает пятисотки. Все пересчитали несколько раз - недостача и все тут. Я отдала пятьсот из своего кошелька, поскольку куда-бы эти деньги не исчезли, косяк все равно ложится на официанта, даже если он ни сном ни духом.
Пока ехала домой, мне позвонили, и сказали, что деньги нашлись, и мне вернут мое честно заработанное, но легче не стало.
Такое случается слишком часто.
Мы с maman единогласно порешили, что я уйду не в сентябре, а уже послезавтра. Отработаю завтрашний день - и уйду. Maman, зная мою нелюбовь к конфликтам и всяким разногласиям, велела ссылаться на нее, как на причину уволиться. Мол, "мне мама не велит". И смех и слезы.
Мне действительно нравится моя работа. Но клиенты чаще всего отъявленные мудаки, да и зарплата очень маленькая. Ради 400 рублей в день (+150~200 чай) терпеть такой пиздец... оно того не стоит. Да и сил моих больше на это нет.
Мне самой неприятно бросать своих коллег в такие нелегкие дни. Официанты увольняются один за другим, а новых пока не набрали. Но то уже не моя беда.
Вот такие вот пироги. Как я устала...
Опустошена
Скомканно
Это уже вошло у меня в привычку - ждать, когда будет лучше.
Теперь я жду осени. Яркая, уютная осень, пахнущая прелыми листьями и дымом... Мне кажется, я смогу почувствовать хоть какое-то умиротворение.
Пока что я только разочаровываюсь. Во всем.
Я могла бы быть лучше. Но я остаюсь стоять на месте. Работа, экзамены, одинокие выходные. Скука и неприязнь к себе стали моими постоянными спутниками.
С Т. перешли к прежнему приятному общению, но мне по-прежнему не хватает общения. Ненасытная же я тварь.
Я чувствую, что теряю что-то в суете дней. Все эти взрослые заботы слишком... взрослые. Меня от этого тошнит.
Сумбурно, но именно так я чувствую себя сейчас.

Спойлер
Скомканно
~Land wind~ +3 127 3 комментария обо мне
Тучи сгущаются
Сегодняшний день можно с полным правом назвать самым херовым днем на работе.

У меня опять период, когда меня пробивает на истерику, затем наступает апатия и подавленность. Я кратко называю это бесоебие "депрессией", тем более, что лечь и не существовать в таком состоянии я хочу чаще всего.
Для этого не нужно никаких поводов, просто мои нервы как струны - они натягиваются, натягиваются, звенят от напряжения и, в конце концов, рвутся с оглушительным звуком, и я срываюсь. Самой стыдно от себя такой. Еще год назад у меня не было ничего похожего на это состояние, а теперь это стало хронической болезнью. И приступы все чаще.
Просто напряжение накапливается и в конце концов я неожиданно обнаруживаю себя замершей на половине движения, с солеными ручьями на щеках, которые бесконтрольно льются и ничего с этим не сделать. Пытаешься успокоиться, но рыдаешь только сильнее и сильнее. Сложнее всего, когда накрывает на людях, как сегодня.

Я не показываю своих слез на публику. Никогда. Даже на похоронах. Это мое, личное, этого никто видеть не должен. Я плачу и обнажаю свою душу, выворачиваюсь наизнанку - слишком интимное зрелище.
Сегодня мне пришлось втихую бегать за успокоительным в раздевалку, потом, когда не помогло, просто ныкаться по темным углам и судорожно вытирать лицо салфетками. Никто не должен видеть это.
Я думаю, мне стоит сходить к врачу. Нервы ни к черту.

Сегодня день с самого начала был херовым. Я сделала глупую ошибку в электронной кассе, и мне срочно нужно было продать блюдо, которое я по ошибке пробила, чтобы не платить потом за него из своего кармана. И вот пришли две тетки и заказали два таких блюда и еще кучу всего. Я обрадовалась - как удобно все устроилось! Забегая вперед - А ВОТ ХЕР ТАМ!
День был суматошным - на бизнес-ланч приперлась куча народу и я просто не успевала, потому что менеджер с какого-то хрена поставила меня одну на всю эту смену. И вот я, уставшая и заебавшаяся, приползаю к бару и утомленно приваливаюсь к стойке, ловя момент отдыха. А эти две суки быстрым шагом сваливают. Поскольку я отлучалась, я не знала, просили они счет или нет. Глядя на спокойное лицо барменши, подумала, что они уже все оплатили и без меня. А потом лезу в электронную кассу и вижу картину маслом. Эти ебаные мрази нажрались на 800 рублей и съебали в закат. Разумеется, теперь ВЕСЬ их заказ должен был быть оплачен мной. Занавес.

На протяжении всей смены на меня орали повара. Когда я им вежливо объясняла, что косяк не мой, они орали что-то типа "ДА НАМ ПОХУЙ, ЧЕЙ! ТЫ Ж ПРИХОДИШЬ ЕДУ ЗАБИРАТЬ!!!" Охуительно. Все собак на меня, разумеется.

Пришла с работы я совершенно разбитая. Я до сих пор не могу придти в себя. Отменила встречу с Т. - зареванная истеричка явно не лучший собеседник.

Что за нахуй творится в моей жизни? Кажется, пора по врачам. Хотя тут ничего не поможет. Только если успокоительными обдалбываться.
mood today:
Я чувствую себя как никогда другой. Сломанной, неправильной, слабой. Я настолько не такая, что, боюсь, любое взаимодействие с людьми в конце концов будет приводить к очередной истерике. Неужели я настолько слабая, что не выдержу просто жизни в обществе? Я впадаю в истерику, депрессию, апатию по самым пустячным поводам. Неужели я безнадежна?

Просто выключите бытие, мне нужно отдохнуть примерно вечность.
Тучи сгущаются
Много всего
Жизнь так быстро меняется.
Все устаканилось и жизнь пошла на лад. Я привыкла ездить в такси, дышать ночным воздухом, улыбаться и шутить с клиентами.
Через три дня должна быть первая зарплата. Могут отсрочить, но я надеюсь, что не станут.

Через неделю будут экзамены - я подала документы на журналистику в РГУ. Только заочка мне и по карману, хех.
Съездила в библиотеку, зарегистрировалась и взяла книги, которых дома нет, нужные для сдачи литературы. Обожаю библиотеки. Тишина, мягкий ламповый звук, когда шагаешь по старенькому линолеуму, пахнет старыми книгами и пылью. Заодно с "учебными" прихватила книгу Джоан Харрис. Я у нее читала только "Мальчика с голубыми глазами", но и она оставила у меня глубочайшее впечатление, так что решила продолжить знакомиться с этим автором.

На этой неделе у меня аж четыре выходных, правда, не подряд, а вразброс. Но так даже лучше.

В среду впервые спустя эти долгие полгода встречусь с Т. лицом к лицу. В моей голове не прекращаются бесконечные
ничто уже не будет, как прежде
ты сама все разрушила
так было лучше для тебя, но не для него
ты уверена, что это не повторится?
все уже изменилось
идиотка
и слезы наворачиваются на глаза. Я ничего не могу с этим сделать.
Напрасные надежды - так я бы назвала эту встречу, будь у встреч названия.

В выходные мэйби поеду на долгожданные, первые за все лето шашлыки с papa. Так хочется пожить на даче - я очень скучаю по запаху разогретой смолы и песка, ярким звездам и шуршанию сосновых крон, но... увы, работа есть работа.

Так много планов, так мало времени...
И осень уже так скоро, что я чувствую ее запах в воздухе уже сейчас.
Много всего