ГлавнаяБлогиПотерянная миля
Найти на сайте: параметры поиска
+790 RSS-лента RSS-лента

Потерянная миля

Автор блога: dead whale
Суета
Maman подскользнулась, упала и сломала руку. Да так неудачно, что сместилась кость и ее положили в больницу.
Я целую неделю буду дома за главную, в обществе исключительно кота и собаки.
Помимо плюсов моего положения - таких, например, как то, что никто не будет отнимать у меня еду ночью, - очень много минусов. Стирка, готовка, уборка. Взрослая жизнь, твою мать.


Завтра поеду за подарками maman, papa, К.С. и моему другу А. - который, кстати, частенько является моим негласным психологом, так что я обязательно должна его отблагодарить.
Я люблю получать подарки, но еще больше люблю их дарить. Процесс их выбора доставляет мне огромное удовольствие, хоть и тратит кучу моих нервов.

За окном идет снег. Новогоднего настроения всем!
Суета

Суета
dead whale +2 266 2 комментария
пустота
!!!Алерт, пост, полный рефлексии и диванной философии, размышлений о суицидах и смерти, можете пролистать, если неинтересно!!!

Тик-так.

Спойлер


Я постаралась выкинуть мысли о В. из головы. Перестала ему отвечать, и он затих.
Но иногда я захожу в его профиль и смотрю на цифры в статусе.
19.
Счетчик отмеряет дни.
И за ним следят сразу двое - он, запустивший его, и я, с полным осознанием своего бессилия и невозможности его остановить.
Тик-так.
Я жду вместе с ним. Что я чувствую? Страх. Любопытство.
Мне будет грустно, когда это случится.
Но теперь это кажется неизбежным. Как неизбежно наступление зимы.



Помимо слежения за счетчиком, мимо меня проходят повседневные хлопоты. Объявления о работе, собеседования, анкеты... выбор места дальнейшей учебы.
Все проходит мимо.
Чувствую себя, как будто стою в пустой заброшенной комнате, где нет ничего, кроме старых стен и осыпавшейся штукатурки на полу. Куда я иду? Что будет дальше?
Не я первая, и не я последняя, кто задается этими вопросами.
И не хочется делать вообще ничего. Так бы и сидела целыми днями, бессмысленно наблюдая за танцем солнечного луча на оконном стекле. Но я заставляю себя что-то делать. Убрать в комнате. Приготовить еду. Куда-то сходить, развеяться. Посмотреть что-то. Почитать. Написать.
Если бы я не заставляла себя, то так и сидела бы весь день, пялясь в никуда. Кажется, что я превращаюсь в статую. И мне так наплевать, на самом-то деле.
пустота

пустота

пустота
да шо ж такое-то
Настроение: выбежать на улицу и заорать "КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ БЛЯААААТЬ".
И орать до тех пор, пока все эта хуйня не перестанет.
Спойлер
Харе меня путать, Вселенная, охуевшая ты сука.
Знаете, бесит, когда мотает из крайности в крайность, как щенка за шкирку. Настроение вверх-вниз, как на американских горках, цели постоянно меняются. Я как кот, который не может поймать лучик лазерной указки.

Краткая выжимка моего разговора с papa:
"- Хочу фоткать. Какой фотик лучше новичку?
- Могу купить тебе фотик на нг.
- Мне не надо фотик на нг, мне надо норм работку, чтоб я на него сама заработала.
- Не хочешь пойти на курсы библиотекарей? Будешь в библиотеке работать.
- Нет, хочу изучать языки.
- Чтобы учиться на языки, надо знать хотя б один.
* предлагает московский уник по менеджменту *
- Какой менеджмент? Я в нем не шарю, это ужасно.
- Ну тогда иди на препода.
- Да я ебнусь преподом быть!
- Ну тогда не выебывайся".
Охуенно. 10 сука из 10.
да шо ж такое-то


По итогу - я не знаю, куда мне идти учиться вообще. Преподом я под дулом дробаша не пойду, куда-то в менеджмент тем более. Я вижу два выхода - либо учить язык и идти на языковое, либо последовать совету и быть скромным библиотекарем. Но с таким же успехом можно пойти на курсы барменов, или маникюрщиц.

Хуйня эта ваша взрослая жизнь.
муки выбора
Тяжелый выбор - это когда с одной стороны "сука, работать 5/2, в пять вставать, ехать в чертов гипермаркет и ебашить 8 часов??" а с другой стороны "деньги. денежки. деньжаточки. ты же хочешь профессиональный фотик? а приставочку хочешь, для ведьмачка своего? хоочешь. и курсы актерские тоже хочешь. рано вставать и 8 часов работать - практически учеба. нормас!"
Сука.
Как же тяжело расставаться с полуденным сном и свободным временем.
Но деньги с неба не падают.
муки выбора
якорь
Два поста в один день. Ахуеть можно.

Спойлер
И знаете что? Меня заебало это выслушивать и оттягивать его от края. Он же все равно прыгнет.
Ему плевать на все, что я говорю.
Меня это за-е-ба-ло.

Нахуй я вообще ввязалась в это.
Если б не ебучее КБ, мы б и не встретились никогда. И слава бы богу, блять.

Все, я просто все.
Я рада тому, что не привязана к нему так сильно, как к любому другому из моих немногочисленных друзей. Прозвучит отвратительно и эгоистично, но я рада, что не буду страдать, если что.
Мне будет грустно, но не более того.
Пошло оно все нахуй.
якорь
посреди
Говорят, если закрыть глаза - проблема не исчезнет. О, поверьте, я это знаю.
Но это знание не мешает мне игнорировать все, что меня бесит, расстраивает, да и просто выводит из равновесия.

Для ответа на признание В. пришлось собрать всю свою волю в кулак и подключить весь свой талант бумагомарателя (ибо писателем себя назвать не поворачивается язык), дабы развернуто и прочувствованно расписать свой отказ со всей возможной в этой ситуации тактичностью. В. в ответ написал лаконично, что "жить будет", что в его ситуации звучит одновременно смешно и жутко одновременно.
Я не могу найти в себе силы встретиться с ним лицом к лицу, поэтому просто попросила его пока не искать со мной встреч. Приплела свою как никогда кстати всплывшую депрессию, мол, видеть никого не хочу.
Но суть в том, что и не захочу.
Лучше было нам вообще не встречаться.
Буду отучать от себя. Лучше остаться в его памяти как "та прикольная тянка с работы", то есть на уровне знакомой. Уж лучше смутно знакомая, чем объект романтического интереса, отправивший во френдзону.

Т. опять ищет встреч со мной. Я не рассказывала, но в последний такой раз, когда я согласилась погулять, он привел меня в БК, дождался, пока я увлекусь едой и как спизданул хуйню - я чуть не подавилась. Суть - он все-таки поднял эту ебучую тему наших недоотношений, начал заливать про то, что, мол, "ты подловила меня в такой момент, когда я и сам не прочь был..." и все в таком духе. А потом еще и добил нахуй - заявил, что будет ждать от меня повторения этого пиздеца. Он говорил с полной, сука, уверенностью, что я к нему прибегу рано или поздно. Ну, знаете, такая мудацкая уверенность, что "лучше меня ты не найдешь никого, я твой единственный выход".
Лучше в окно выйти, чем вот с такими мудилами общаться.
Я окончательно потеряла всякое доверие к Т. Противно даже просто рядом находиться.
Приглашал меня завтра к себе в гости. Нахуй. Буду сочинять одну тупую отговорку за другой, пока он не отстанет.

Но я правда не понимаю - что во мне такого, что за меня так цепляются? Охуеть можно.

Сижу дома, учусь готовить еду, смотрю сериальчики и играю в игры, как в старые добрые времена. Надо искать работу, но мне так неохота... Пожалуй, пофилоню до декабря, а там буду искать.
Есть реальная перспективка - пойти в ашан, 8 часов расставлять товар по полкам. Офигенно же. Никакая мразь не будет отвлекать от твоего занятия - дали тебе товар, полки, и вперед.
И 8 часов, не 12, не 14, а 8! Рай на земле.

Живу, как во сне.
посреди
пиздецпиздецпиздец
Что за день, ебана.

После вчерашней знатной истерики я сразу завалилась спать - часов в 6 вечера. Проснулась в час ночи, поела, выпила чаю, немного погрустила и снова легла. Проспала до полудня.
Проснулась, зашла вк. В. признался мне в любви и требовал ответа. Я чувствовала себя настолько заебавшейся, что ответила в духе "давай не ща, лан?" и теперь боюсь даже заходить. Не хочу отвечать, хочу нахуй впасть в спячку, все заебало.

Игнорирую В. весь день. Вк не заходила, скаталась в город по делам, заодно выпила кофе в ближайшей забегаловке. Немного подотпустило.
Совсем похорошело сейчас - вернувшись домой ринулась за уборку. Вымыла полы, пропылесосила все ковры, разобрала на кухне. Сижу при свечах, потому что яркий свет бесит, воскурила пачули и заварила вишневый чай. Умиротворение.
Но пиздец все маячит за спиной, намекая, что так просто от него не отделаться.
Спойлер
Моя реакция на это признание очень проста - "чувак, ну нахуя, ну нормально же общались".
Серьезно, среди всех моих друзей всего двое парней, которым похуй, что я девушка. Один из них также выслушивает все мои метания и является моим негласным психологом, а второй просто влюблен в мою подругу.
Может, мне вообще стоит больше не пытаться подружиться с людьми противоположного пола? Один пиздец от этих знакомств, чесслово.

Поняла, что боюсь чувств. Лучше уж проживу спокойную жизнь в одиночестве. Ведь каждая попытка отношений - как серпом по яйцам, такая нервотрепка... нахуй.
пиздецпиздецпиздец
ошибка
Со мной что-то не так. Я бракованная.

Привет.
Мне так нужно выговориться. Мои глаза болят - опухли от слез. Да, я опять плачу. Но не из-за абстрактных грустняшек - похоже, старая подруга Депрессия снова постучалась в мои двери.

Помните В.? Да, тот друг с работы.
Прошла тусовка, которую мы закатили с ним, выпили чуток (до тепла в желудке), посмотрели фильмецы, поели вкусностей... Все мило было. Он подарил мне розу и все лез обниматься.

Я вернулась домой сегодня, села в кресло и просто расплакалась. Знакомая картина? Очень. Может, повлиял еще и недосып - ночью не спала ни секунды, было душно в съемке, да и спать с другим человеком на одной постели - то еще приключение...
Но суть в том, что пока я рыдала, как дитя, у меня в голове билось только "за что мне это все", "я больше не могу так" и "у меня нет больше сил".
Поясню - теперь-то, когда я немного в себя пришла - я надеялась, что В. - тот самый человек. Но проебалась. Снова.
И боль от осознания этого факта и стыд перед В. заставили меня корчиться от горечи.
И мне страшно как-то говорить о том, что "хэй ,я зафрендзонила тебя райт нау" человеку, горькое прошлое которого я знаю. И тем более, говорить это человеку, которого я удерживаю от самовыпила.
Мне так страшно.

Почему я такая дура?
ошибка
Туманно
Давненько меня здесь не было. Не думаю, что кто-то по мне особо скучал, хех.

Я уволилась с работы. Ну, как уволилась - написала заявление и просто ушла. Они сказали, что не отправят заяву, пока я не отдам им деньги, которых как-то не хватило в кассе, но пошли б они нахуй - я даже не устроена официально, все документы у меня на руках. Так что сами проебались.

Сильно сблизились с В. В. - это тот самый друг с работы. Он клевый. И грустный, очень грустный.
Завтра устраиваем с ним киноночь на съемной хате, с бухлишком и едой. Напиваться я не собираюсь, как и ему не дам. Так, чуток развеселиться. Что хорошего в том, чтобы нажираться в хлам?

Благодаря времени, что я провожу с В., мне не одиноко. Но я чувствую себя потерянной, оторванной. Жизнь течет куда-то мимо меня. Я испугана масштабами будущего, масштабностью своих непостижимых надежд...
Неожиданно для себя поняла, что хотела бы играть в театре. Нихрена ж себе, да? Я очень хочу эту мечту исполнить.

Весь мир пугает меня, вгоняет в ступор, и мне просто хочется проспать целый год, накрывшись одеялом с головой, и чтобы кто-нибудь остановил время, пока я сплю. Я постоянно чувствую, что всего происходящего слишком много для меня и хочу все это переварить во сне и уложить в голове.

Смотрю грустные фильмы с печальным концом, слушаю грустную музыку. И хочу впасть в летаргический сон - жизнь вокруг шумная, яркая и быстрая, и я от этого устала.
Туманно
плак
Пришла выплакать немного в свою баночку для слез.
Всем хаюшки.
Как я живу?
Не вижу своих друзей месяцами.
Начала пить сидр.
Плачу по ночам.
Слушаю душераздирающе романтишные песенки.
Снова пишу анкеты в группы знакомств.
Все хорошо))0

А вы как, ребята?
плак