ГлавнаяБлогиБаночка личного пространства
Найти на сайте: параметры поиска
+757 RSS-лента RSS-лента

Баночка личного пространства

Автор блога: ~Land wind~
Еще на год ближе
Хэллоу всем.
Работа - пиздец. К такому выводу я в итоге пришла.
Штрафы за все, что не угодно высокому начальству. Даже если какую-то поебень не продали - либо выкупай, либо продавай, либо не получишь премии. Охуенчик.
Сегодня проставлялась с первой зарплаты.
Купила дешевое вино, распили бутылку после закрытия прям на улице.
Страшная гадость. Большую часть я втихаря вылила, но попробовать пришлось. Правильно я делаю, что не пью вино.
Мне больше по вкусу сидр или ликер.
* нежно гладит припасенную для праздника бутылку Ягермастера *

Завтра мне стукнет 20 годиков. Совсем большая стала, ага.
Если завтра одна мадама не выйдет на работу, мне придется работать в свой выходной. И знаете что? Хуй там.
Я знаю, где она живет. Приду, и вытащу ее за шкирку, если что. Я ебала - работать 4/1.

Если все будет хорошо, то будем завтра с друзьями есть суши, пить ликер и смотреть Гоголя. Или фильмы с Меньшиковым.
Больше месяца не видела никого из своих друзей. Ужасно соскучилась.

С днем старения рождения меня.
Еще на год ближе
Cold
Практически живу на работе. 12 часов пролетают, как 12 секунд.
Людей мало, работать некому. Пашем, как можем - повезет, если 3/1. Может быть и 5/1. О двух выходных подряд пока что можно смело забыть.
Работа не пыльная, мне пока нравится. Если, конечно, исключить тот факт, что меня оштрафовали на 5 кусков из-за нашего ебучего проверяющего, который меня подставил. (Ебало ему отгрызть бы, падле).
Возвращаясь домой впадаю в писательскую лихорадку - идеи для фанфиков жгут меня изнутри, желая побыстрее оказаться вне моей головы.
С друзьями не виделась уже очень давно. В своей единственный выходной обычно мечусь по делам, а потом сажусь за фанфик и шпарю до позднего вечера - а там уже и ложиться пора, ведь завтра опять работа.
Чувствую ли я одиночество? Нет. Вокруг меня много людей, и мне некогда даже думать об этом. Скучаю ли я по своим друзьям? Очень. Жду своего дня рождения - лелею надежду собрать их всех наконец и насладиться встречей.
Через 2 недели мне будет 20.
И хочется плакать, ведь время не останавливается, утекает сквозь пальцы. А меня не покидает чувство, что я упускаю что-то очень-очень важное. Возможно, это что-то - это время, пока я могу кого-то любить.
Скоро будет поздно.
Простите, если вам стало грустно.
Это все осень.
Cold
Взмах
Мне нравится моя работа.
Она не сложная и коллектив дружный.
Правда, благодаря своему врожденному рукожопию я прорезала канцелярским ножом банку безалкогольного пива и пакетик детского сока, когда вскрывала упаковки... ах да, и уронила энергетик. Ни энергетик, ни пиво я не пью, поэтому отдала их нашему ОПП - специалисту по предотвращению потерь, а на деле грузчику-охраннику-специалисту-по-особо-крепким-напиткам. Пришлось все попорченное оплатить, но это не так страшно. А сок я с удовольствием выпила сама. Было вкусно.
Коллектив милый. Все такие забавные. Поскольку большинство моих коллег старше меня лет на 20, я кажусь им ребенком, и мне многое прощают. Но я все равно стараюсь не косячить.
Бывают и совершенно нескучные дни - как-то раз мы поймали воришку за руку буквально, а он был обдолбанный и в неадеквате. Заперли дверь, вызвали службу охраны, а он начал орать и пытаться выбить дверь ногой. Спрятались в подсобках. Приехала охрана, послала нас нахуй и отпустила его. Охуительные охранники, можем спать спокойно. Надо было вызвать ментов.


Кота, кстати, мы нашли только через 3 дня после его пропажи. Он немного отощал, но сейчас уже пришел в норму. А в первый день, как его нашли, не мог даже на стул запрыгнуть - так ослаб от голода.
Сейчас он почти прежний. Только похудел.


Время летит стремительно. Просыпаешься - эх, сегодня на работу, суета-беготня, вечер; ох, завтра опять на работу; сон; ура, сегодня последний день; сон; ура, выходной; сон; завтра снова на смену...
Словно дни пролетают со скоростью взмаха крыла бабочки.
Мне исполнится 20 уже через три недели.
Хорошо, что мой др приходится на выходной.

Заболела очень вовремя - в свои выходные. Зато меня сегодня не смогли выдернуть на работу.
На этом, к сожалению, плюсы моего состояния и заканчиваются.
На улице так хорошо, я бы с удовольствием погуляла. Но увы...

Теплой осени.
Взмах
Осенний сумбур
Всем хэллоу.
Как там ваша осень проходит? Моя - очень насыщенно.

Устроилась на работу в Красное&Белое. От кофейка сразу к бухлишку, чо бы нет-то.
Работаю 2/2, с раннего утра до позднего вечера. Устроилась - наконец-то - официально, зарплата соблазнительная, работа не шибко пыльная. К концу дня ноги отваливаются, но это не проблема.

В выходные рефлексирую, делаю мемасы по Гоголю, хожу в кино. Недавно была на Кингсмене - сплошные расстройства. Сценаристы -пидорасы.

Все моральные терзания пошли нахуй после первого же дня напряженной работы. Когда ты затрахался, как ломовая лошадь, как-то сложновато еще и морально терзаться - засыпаешь еще в полете до подушки.

А еще мы кота проебали. Как-то вечером он не выполз ужинать. На следующий день перевернули весь дом вверх дном - словно в воздухе растворился. Все окна были закрыты наглухо, дверь тоже - отопление еще не дали, было холодно.
Уже второй день его нет. Соседей опросили - не видели.
Либо инопланетяне наведались и украли самое ценное, что было в доме - мое злобножопое рыжее сокровище, либо он все эти 10 лет нам с maman глючился. Пиздес.
Золотко, найдись, пожалуйста. Без тебя дом такой пустой...
Спойлер


(Никому не понятные мемесы, я не знаю, зачем. А то пост какой-то грустный получился.)
Спойлер
Осенний сумбур
Расставание и пикник
Более, чем уверена, что все давно про это забыли - поскольку моя жизнь весьма скучная, чтобы за ней следить, - но все же... Мы расстались пару дней назад.
Попутно узнала о себе новое: я бессердечная, жестокая, и играла с бедным влюбленным мальчиком - и это при том, что я мучилась, не зная, как бы так преподнести, чтобы не причинить боль. Офигенно.
Люди никогда не ценят, если ты переживаешь о них больше, чем о себе. Никогда.
(Мы, кстати, все еще переписываемся ни о чем, и это довольно неловко).

Сегодня ходили закупаться к воскресному пикнику. Купили мяско, колбасок для жарки, чипсов, газировки, супчик "в чашке", БП-шную картошечку и несколько пышных лепешек-пит. Понабрали на целый косарь. И на обратном пути попали под жесткий ливень.

В воскресенье тоже обещают дождь, но разве это нас остановит? Решили, что если погода позволит развести костер, то просто разложим палатку, будем жарить мясо, кипятить чай в котелке и смотреть сериальчики. Решили обойтись без ночевки, все же давно не лето.
А если будем совсем жесткая непогода, то поедем к городскому карьеру - там есть крытые беседки с мангалами.

Будет круто.
Расставание и пикник
Авантюрненько
Боже.
Б О Ж Е
Навстречу приключениям или операция "не палиться перед мамкой".
Спойлер
~Land wind~ +1 209 5 комментариев планы
Светлая осень
Осень всегда делает меня счастливой. Как ни крути, это мое самое любимое время года. Может, это как-то связано с тем, что я родилась именно осенью... Так или иначе, но это время, когда я достигаю полной гармонии с самой собой, какой бы пиздец в моей жизни не творился.

У нас сейчас очень тепло, 30+ на солнце. Листья уже начали опадать. Появился один из тех самых особых запахов, что сопровождают перемены. Такой свежий и непонятный. Обычно я не люблю яркое солнце, но осеннее солнце особенное. Оно такое... спокойное, не палящее так, как летом. Не хочется уходить с улицы.

Видела во сне своих родственников, с которыми спорила насчет дальнейшей учебы. Там была даже моя покойная ба. Она, кстати, настаивала на меде. Ну ба, блин, серьезно?

Я опять была слишком самоуверенна. Год, ха... Вчера как раз ходила гулять с Т. И мне было пиздец как не по себе. Т. брал меня за руку, приобнимал, и это было очень неуютно. Я всю прогулку не могла выкинуть из головы тяжелых мыслей о том, как я должна буду преподнести Т. эту охуительную новость. От этого я была мегаотстраненной, и слушала болтовню Т. краем уха, особо не вникая в нее. Но вроде он ничего не заметил - слава богам, я всегда молчу и слушаю, редко вставляя свои ответы.
Я поняла одно точно - я не выдержу. Я не смогу в таком духе провести целый год.
Сказала об этом maman. Та посмеялась на мои "как я буду выпутываться из этой ужасной ситуации?!" и в ответ рассказала одну из историй о своей молодости. Тем самым показав мне, что все может быть гораздо, гораздо хуже. Посоветовала мне сказать ему, что я влюбилась.
Я же думаю сказать ему, что хочу встречаться с девушкой, потому что они меня не пугают и мне с ними спокойно, даже с вообще незнакомыми. Тем более, что я переписываюсь с двумя милыми девушками из Москвы, и они хотят приехать ко мне.

А пока я не хочу его видеть вообще. Да, я буду его избегать до тех пор, пока он не заподозрит, что дело нечисто. А потом, как он спросит "какого хуя?" я ошарашу его своей великолепной непродуманной речью. Отличный план. Надежный, блять, как швейцарские часы - но другого у меня нет.
Спойлер
Вообще, если подумать, то лучше действительно порвать все сейчас. Тогда ему не будет обидно как в прошлый раз - "столько времени потратил", да-да, мы помним.

К.С. болеет. Мы с ней договорились, что, как она выздоровеет, обязательно выберемся на пикничок куда-нибудь в лес. Купим всяких мясных вкуснях и будем жарить их на костре и пить ромашковый чай из термоса. Будет здорово, я очень жду этого.
Светлая осень
~Land wind~ +2 175 6 комментариев обо мне
еррор, битч, эгейн
Хочу потерять память обо всем, что связано с Т., чтобы можно было безнаказанно не общаться с ним, аргументируя это тем, что я его не знаю.
Почему я такая глупая?
Только совершив ошибку я начинаю понимать, что чувствую и как надо было поступить. Жизнь - не игра и нельзя просто нажать f9 и отмотать назад к последнему сохранению.
Т. замечательный, милый и все такое прочее... но я не чувствую себя спокойно. По правде говоря, рядом с любым человеком противоположного пола я не чувствую себя спокойно. Мне надо было начать встречаться с девушкой. Я банально боюсь парней.
Я думала, что ничего плохого не будет, если мы будем встречаться. А что - симпатия есть, а любви и не надо. Я ошиблась. Я не воспринимаю его никак, кроме как друга.
И теперь мне снова нужно причинить ему боль?
Спойлер
Я решила, что дам этим отношениям год. А потом скажу что-то типа "ты мне как брат, бла-бла". Срок достаточно уважительный, чтобы не было вопросов и возгласов. Год постараюсь продержаться.
Почему я такой глупый и плохой человек? Я постоянно ошибаюсь.

Я понимаю, что ему будет больно. Но мне практически физически плохо уже сейчас. От неправильности происходящего меня прямо корежит. Это как встречаться с братом, серьезно.
Я такая дура.
Лучше бы осталась ныть в своем одиночестве. Тогда никому не было бы больно.
еррор, битч, эгейн
Отсутствие
У вас бывало такое, что вы чувствуете одиночество, даже регулярно общаясь со своими друзьями, будучи окруженным близкими людьми?
У меня это постоянно.
Время осенней меланхолии.
Я могу находиться где угодно - посреди людной площади, гуляя с собакой по закоулкам, где слышен детский смех и ругань пацанят постарше, либо дома, сидя за пк, пока на кухне суетится maman. Физически я, безусловно, там, где в тот момент нахожусь. Но фактически меня там нет. Чаще всего я смотрю в небо, если я на улице, поражаясь, как белоснежны и прекрасны горы из облаков, или мыслями растворяясь в мутном тумане туч - зависит от погоды. Когда я в помещении, то чаще всего "залипаю" на прыгающих за окном птицах. Общее направление моих мыслей в этот момент одинаково - свобода. Неужели мне недостаточно того, что я имею? Я чувствую, будто хочу вырваться из пут своего тела, своего мира, убежать от проблем. Но загвоздка в том, что куда бы я не пошла - все проблемы я ношу с собой, в своей голове.
И хуже всего, когда я нахожусь в обществе жизнерадостных родственников или гуляю с друзьями. Что-то, похожее на текст песни Сплина:
Любой обманчив звук.
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.

И слезы наворачиваются на глаза.
Спасение только одно - с головой ринуться в очередную фэнтезийную вселенную книги, сериала или игры. Лишь бы заглушить эту непонятную горечь.
Я никому не могу рассказать о ней. Меня никто не поймет. Родные скажут что-нибудь типа "милая, у тебя депрессия/переходный возраст. это пройдет", друзья могут сделать вид, что понимают, но на самом деле не смогут понять. Я как Полумна Лавгуд этого мира - то, что я чувствую, является чушью для всех, кроме меня.
Нельзя останавливаться. Остановишься - успеешь задуматься и неизменно заплачешь.
Простите за сумбур.
Отсутствие
Симбиоз
Поговорила с Т.
Мы теперь вроде как встречаемся. (Как так получилось, вообще хз. Оно само %) )
Я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Думаю, тому виной наше продолжительное с ним общение. И в дружеские рамки не вписываемся, и лябови никакой между нами нет. Ебанина какая-то.
Отчасти я не готова проводить очень много времени рядом с Т. Сказывается моя привычка к одиночеству. Но, думаю, Т. меня поймет.
Но я теперь наверное даже больше растеряна, чем раньше. Не знать, что ты чувствуешь... дезориентирует.
В воображении все видится простым, а на деле - просто полный мрак.
Спойлер
Посмотрим, что из этого получится. Время покажет.
Вообще, соглашаясь на эти отношения я преследовала лишь одну цель - получить новый опыт отношений с людьми. Никаких нежных чувств, окромя симпатии, я к Т. не испытываю, долгоиграющих планов не строю. Он об этом осведомлен, но настаивал на отношениях. Что ж, уверена, по истечении пары годиков он перегорит, поймет, что и без отношений с девушками общаться можно, и мы тихо-мирно расстанемся без скандалов и лишних мучений.
И хоть maman говорит, что бывает лишь два вида любви - тот, в котором любишь лишь ты и тот, в котором любят лишь тебя, - я все же надеюсь, что когда-нибудь влюблюсь, и это будет взаимно.
Боюсь лишь, что поиск мой будет длиться слишком долго.
Симбиоз