Потерянная миля

оторванность от реальности.

возможно, я сплю слишком много? день проходит слишком быстро. в моих сутках по ощущениям не больше 10 часов.
мои дни однообразны. сплю до полудня, потом завтракаю, вывожу пса, по возвращении скроллю ленты в социалках, немножко залипаю в ютуб. затем неизменные 3-4 часа в драгонаге - и вот уже ночь на дворе. сны яркие, суматошные и с совершенно наркоманским сюжетом. кажется, я заболеваю. все болит.
иногда еще немного переписываюсь с друзьями и интернет-знакомыми.
с учебой ситуация мутная, даже не хочу вспоминать. я слишком много повторяла людям про нее, отвечая на бесконечные вопросы, и от этого у меня теперь на них аллергия.

мне написала знакомая из детства. мне было 10, ей 5. сейчас мне 20, а ей 15. и от маленького светлого ангелочка с пшеничными хвостиками и зелеными глазами осталось только ее лицо. она матерится не хуже меня, на ее стене - сплошь репосты философских фраз о ассоциальности и смерти, она встречалась (в 15, сука, лет) с девчонкой и по итогу с ней поссорилась. она пишет ужасные стихи, в которых рифмует глаголы. она удивительно красиво рисует - и отрицает это. у нее в голове миллионы волшебных миров, которые она придумывает сама.
и она постоянно меня благодарит.
"спасибо, что дружила со мной тогда. если бы не ты, я..."
"знаешь, что ты говорила тогда? ты говорила: "я улыбаюсь, потому что на меня смотрит небо!"
"спасибо, правда, спасибо тебе"

и мне неловко. ведь в детстве мне было проще. я была легче, ярче, и была полна сумасшедших идей. я и сейчас полна ими, но им так непросто дать выход. я чувствую, что уже стара.
а она словно бы взяла мою детскую непосредственность и склонность мечтать и развила ее - придумала свой мир, своих персонажей, их историю, нарисовала их, оживила, вдохнула жизнь...

я смотрюсь блекло рядом с ней, правда?
но это не важно.
я горжусь ее успехами.
но, честно говоря, я надеялась, что у нее будет лучшая жизнь. не идиот-отчим, истеричная мамаша, помешанная на образовании, маты через слово и проблемы в общении, нет. я надеялась, что она будет счастлива, останется все тем же маленьким кусочком тепла и солнца, жизни и счастья.
но дети взрослеют.

я не сдох, я просто подзаебалась чуток.

как-то незаметно для себя переползла с несудьбы на твиттер. правда, ныть я там стесняюсь, осмеливаюсь только в стебно-отчанном ключе, ну да хрен с ним.

у меня все хорошо. недавно была на колядках. офигенно было - спасибо большое подруге, что вспомнила о моем существовании как раз вовремя и вытащила с собой.
отношения с людьми - суицидник не суициднулся - что было ожидаемо, вообще-то. встретилась с Шер, очень душевно перетерли за жизу.
пробовала кинуть клич в лгбт-паблосе. переписываюсь с двумя милейшими дамами - одна моя ровесница и аж с беларуси, а другая с москвы откуда-то и старше меня лет на шесть. с ними приятно общаться на разные темы.
пробовала и в отношач - нашлась даже тян с моего города, с соседней (!) улицы. но она после первой встречи начала вести себя как сука, предъявы мне кидать, мол, а с хуя ли это я с друзьями выходные провожу, а не с ней? послала ее нахер - друзья мне важнее, они часть моего сердца, и я не променяю их на какую-то мутную бабень, которую я знаю всего пару дней от силы. тем более, что я ее предупредила о своих планах заранее.
даже если после этого моего решения я сдохну в одиночестве - ни о чем, блять, не жалею. не стоит тратить время своей жизни на таких вот суковидных людей.

моя депрессия, мое одиночество, мои проблемы с самоидентификацией - я никому этого не открываю. моя тетя - психолог, но лучше повеситься на шнурках от кроссовок, чем изливать душу (тем более с темой бисексуальности) человеку ,связанному с тобой родственной связью.
и с одной стороны хочется уткнуться в чье-то плечо, обнять кого-то и выплакаться. а с другой - многолетняя привычка ни перед кем не показывать своих слез.

привет.
иногда мне кажется, что я никогда не найду то, чего ищу.
десять неудавшихся диалогов. людям просто надоедает, что ты такой скучный и приземленный. сидишь со своими книжками, сериалами да фанфиками, а люди ждут какое-то шоу фаерболов, ей-богу. они не заинтересованы. а ты просто чувствуешь себя хуже, чем до очередной попытки. и так десять раз подряд.
тема банальна, но как люди находят тех самых людей, с которыми легко, просто и тепло? я какая-то дефективная.
и в итоге в новый год я вступлю пустой внутри и плачущей по ночам.
какая ты тряпка, детка.
какая ты тряпка.

Дни проходят мимо.
Я помогаю maman, гуляю с собакой, пишу свой фанфик, упаковываю подарки.
А дни проходят мимо.
Песок сыплется сквозь пальцы. И я просто тупо смотрю на это, не зная, что предпринять.
В фильмах в подобных ситуациях, когда каждый день как предыдущий, главный герой бросает все и внезапно срывается с места, просаживает все деньги на билет в один конец и уезжает к хуям.
Если так сделаю я, то сдохну в какой-нибудь подворотне от холода и голода.
Потому что жизнь - не фильм.

Осознала свое одиночество сейчас. Сегодня Ночь Гоголя. Мне было так тепло и хорошо, когда я смотрела фильм вместе со всем фандомом, твитила какие-то шутейки...
Мне так одиноко, что я очень рада даже такому вот общению.
К.С. завалена учебой. Моя новая знакомая (пусть будет Э.) умоталась на работе и проспала целый день, я не стала ей мешать.
И в итоге я мега-одинока.
К херам, завтра с кем-нибудь из знакомых хотя бы выползу на улицу. Потому что погода замечательная.

Учусь на курсах повышения квалификации. На учителя русского и литературы. Нет, я не собираюсь становиться учителем. Я вообще хотела на высшее на воспитателя пойти. Это интересно, черт возьми.
Очень понравились курсы педагогики и особенно психологии. Наша преподша по психологии была похожа на женскую версию Купитмана из Интернов - и внешностью и характером. Два с половиной часа ее курса пролетели, как одна секунда.
Узнала, что она проводит семинары в какой-то школе. Все разузнаю и обязательно схожу.
Занятия идут одну неделю в месяц, все остальное время предполагается самостоятельная подготовка к написанию диплома. Советуют книги и учебные материалы по темам - чувствую, что психология затягивает меня в свой омут. И мне это нравится.
Учиться полгода, потом диплом. А потом пойду на вышку - на заочку, скорее всего. И опять работу искать, хех.

Поняла, что меня смущало в отношаче. Мое лицо. Нет, мне нравится моя внешность, но она мне не подходит. Начинка духовная не совпадает с оболочкой телесной. И когда я с кем-то, я сразу непроизвольно вспоминаю свое лицо и понимаю, что это не могу быть я. Пора к психиатру, похоже. Я так привыкла ассоциировать свое лицо - которое нихрена не меняется с возрастом - с собой мелкой, что теперь я банально не считаю его собой взрослой. Я смотрю в зеркало и вижу себя-ребенка. А меня-взрослой нет.
Ну, может, оно и к лучшему.

Дратути. А я тут немножко побомбить принесла.
Опять звонила бабуля, выносила мне мозг.
Оказывается, у меня нет друзей, вы знали? Общие интересы? Общность душ? Пфф, хуйня.
Настоящие друзья должны знать, где их друзья учатся и кем станут!
По версии моей бабули.
Это охренеть какой маразм.

А еще меня настоятельно просили "не быть белой вороной".
"Ты же пойдешь на курсы, ты должна быть дружелюбной. Что о тебе люди подумают?!"
Да в рот я ебала этих людей и их мнение обо мне.
Всегда охуевала с того, как бабушка трясется над мнением совершенно левых людей.
Такое поколение, видимо.

Какие еще новости, кроме очередного бомбежа? У меня все хорошо. Учусь рисовать. И вроде даже... получается. Это меня очень радует.
Настроение полусонное. Настроение сочинять стихи, смотреть "Сумерки" и кутаться в плед. Снаружи слякоть и хмурость.
Решила, что со всеми знакомствами обожду как минимум до лета. В такую мерзкую погоду нет настроения выходить на улицу и встречаться ирл, зябко кутаясь в непомерные пуховики и громоздкие сапоги.
Одиночество в пустой огромной квартире открыло передо мной новые горизонты. Я убралась, порисовала, написала стихотворение, поиграла в выживалку. Сегодня буду варить суп - впервые сама, без чьей либо подсказки. Самостоятельность - утомляющая, но при этом новая и интересная.
Давайте жить полной грудью, что ли.

Современные подростки нагоняют на меня тоску.

Звучит, будто я уже разваливающаяся старуха, но пусть мне всего лишь 20 - внутри я давно уже стара.

В своих обыденных поисках друганов и общения сидела как-то вечерком с фейка. Почему с него? Кинула клич в лгбт сообщества, и фейк - самое разумное в данном случае. Еще не хватало проблем огрести из-за своего недостатка общения.
И мне написал один чел. Поначалу все вполне себе мило было, а потом... ну да, потом он начал подкатывать ко мне яйца, разумеется. Мне было поначалу даже смешно, поскольку, повторюсь, лет мне не так много, а подобного опыта общения хоть жопой ешь - нет ничего удивительного, что меня эти попытки даже развеселили.
А потом начался dirty talk. Для не могущих в английский - грязные разговорчики. Или вирт, как еще это называют. Этот самый вирт был односторонним, я просто сидела и в ахуе смотрела на этот монолог, не понимая, как из этой жопы вылезти. Ведь, если отбросить ебучую озабоченность, пацан в принципе неплохой.
Я просто вышла из профиля и не заходила туда больше.

Мне так грустно сейчас. Я родилась в неправильное время. Оказывается, я была бы рада общаться с такими интеллигентными людьми, которые боятся даже член членом назвать. Таковых было пруд пруди лет сто назад. Я промахнулась с рождением. Вышла на остановок 10 позже.
Неужели нет надежды? Это теперь наш век? Век пошлости и похоти? На чувства все кладут пресловутый фаллос.

И мне грустно и больно это осознавать.

Maman подскользнулась, упала и сломала руку. Да так неудачно, что сместилась кость и ее положили в больницу.
Я целую неделю буду дома за главную, в обществе исключительно кота и собаки.
Помимо плюсов моего положения - таких, например, как то, что никто не будет отнимать у меня еду ночью, - очень много минусов. Стирка, готовка, уборка. Взрослая жизнь, твою мать.


Завтра поеду за подарками maman, papa, К.С. и моему другу А. - который, кстати, частенько является моим негласным психологом, так что я обязательно должна его отблагодарить.
Я люблю получать подарки, но еще больше люблю их дарить. Процесс их выбора доставляет мне огромное удовольствие, хоть и тратит кучу моих нервов.

За окном идет снег. Новогоднего настроения всем!

!!!Алерт, пост, полный рефлексии и диванной философии, размышлений о суицидах и смерти, можете пролистать, если неинтересно!!!

Тик-так.



Я постаралась выкинуть мысли о В. из головы. Перестала ему отвечать, и он затих.
Но иногда я захожу в его профиль и смотрю на цифры в статусе.
19.
Счетчик отмеряет дни.
И за ним следят сразу двое - он, запустивший его, и я, с полным осознанием своего бессилия и невозможности его остановить.
Тик-так.
Я жду вместе с ним. Что я чувствую? Страх. Любопытство.
Мне будет грустно, когда это случится.
Но теперь это кажется неизбежным. Как неизбежно наступление зимы.



Помимо слежения за счетчиком, мимо меня проходят повседневные хлопоты. Объявления о работе, собеседования, анкеты... выбор места дальнейшей учебы.
Все проходит мимо.
Чувствую себя, как будто стою в пустой заброшенной комнате, где нет ничего, кроме старых стен и осыпавшейся штукатурки на полу. Куда я иду? Что будет дальше?
Не я первая, и не я последняя, кто задается этими вопросами.
И не хочется делать вообще ничего. Так бы и сидела целыми днями, бессмысленно наблюдая за танцем солнечного луча на оконном стекле. Но я заставляю себя что-то делать. Убрать в комнате. Приготовить еду. Куда-то сходить, развеяться. Посмотреть что-то. Почитать. Написать.
Если бы я не заставляла себя, то так и сидела бы весь день, пялясь в никуда. Кажется, что я превращаюсь в статую. И мне так наплевать, на самом-то деле.

Настроение: выбежать на улицу и заорать "КАК ЖЕ ВЫ ВСЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ БЛЯААААТЬ".
И орать до тех пор, пока все эта хуйня не перестанет.
Харе меня путать, Вселенная, охуевшая ты сука.
Знаете, бесит, когда мотает из крайности в крайность, как щенка за шкирку. Настроение вверх-вниз, как на американских горках, цели постоянно меняются. Я как кот, который не может поймать лучик лазерной указки.

Краткая выжимка моего разговора с papa:
"- Хочу фоткать. Какой фотик лучше новичку?
- Могу купить тебе фотик на нг.
- Мне не надо фотик на нг, мне надо норм работку, чтоб я на него сама заработала.
- Не хочешь пойти на курсы библиотекарей? Будешь в библиотеке работать.
- Нет, хочу изучать языки.
- Чтобы учиться на языки, надо знать хотя б один.
* предлагает московский уник по менеджменту *
- Какой менеджмент? Я в нем не шарю, это ужасно.
- Ну тогда иди на препода.
- Да я ебнусь преподом быть!
- Ну тогда не выебывайся".
Охуенно. 10 сука из 10.


По итогу - я не знаю, куда мне идти учиться вообще. Преподом я под дулом дробаша не пойду, куда-то в менеджмент тем более. Я вижу два выхода - либо учить язык и идти на языковое, либо последовать совету и быть скромным библиотекарем. Но с таким же успехом можно пойти на курсы барменов, или маникюрщиц.

Хуйня эта ваша взрослая жизнь.