ГлавнаяБлогиБаночка личного пространства
Найти на сайте: параметры поиска
+743 RSS-лента RSS-лента

Баночка личного пространства

Автор блога: ~Land wind~
Режим? Вы о чем?
Мда...
Мне вставать к пол седьмому, чтобы переться на учебу на противоположный конец города.
По идее надо бы уже подготовиться, сумку там собрать, спать лечь пораньше...
Но - нет! Тупо пялюсь в монитор до двенадцати, мееедленно засыпаю часам к трем - и вуаля! - не очень свежий на вид трупик бредет под звон будильника в кухню и заливает в себя кофе, чтобы не заснуть в маршрутке.
Ну да, наш офигительный учебный режим - это писец, господа :/
Достал
Как же он меня достал!
Не буду афишировать здесь его имя, скажу только, что он меня доконал, ибо превратился в какого-то сталкера.
Рыскает по всему интернету, ищет меня на всех ресурсах...
Зачем лезть ко мне со своей псевдолюбовью, если она мне не нужна?
Я ведь вижу его насквозь - прогнившая душонка, алчет только денег и, как это не банально, баб. Тела. Легкодоступного, продажного тела.
Так зачем ему я? Худая - почти анорексичный тип телосложения, и нет, я не худею - видели бы вы, как много я ем.
Груди нет и в помине, дай дьявол - на первый наскребешь - да и зачем она мне?
Лицо непримечательное совершенно, глаза самые обычные, карие.
Хотя... со сложнодоступной игрушкой интереснее играть, да?
Смешное у него было лицо, когда он в первый раз предложил мне деньги за, пардон, перепих, и получил фигу под нос.
Дебил. Нужна мне эта ваша социумная "лябовь". Ходить под ручку, целовашки-обнимашки, "любовь до гроба" и пр.
Фу, еда и игрули форева!
И вообще, у меня теперь Себушка есть :з
Куны не нужны!
(И вообще, для любви есть седзе манга! хД)
Привыкла
Выходила подышать, дело было вечером, часов в семь.
Выхожу я из подъезда, а на лавке сидят две девчонки-соседки и болтают без остановки.
Меня заметили - замолчали. Я промямлила что-то вроде: "Можно присесть?", чувствуя себя до невозможности глупо и уже мечтая оказаться как можно дальше отсюда. В ответ опять же молчание, я села и достала мобильник, не вынимая наушники из ушей.
Я вообще просто подышать вышла, а тут эти... болтают сидят.
И тут я увидела как вся фальшь изнутри у них вылезла на лицо. Состроив самые что ни на есть сахарные, приторные, мерзкие такие улыбочки, эти две продолжили свою мозговыносящую болтовню, при этом незаметно (как им, видимо, казалось) и быстренько поднялись с лавки и ускакали куда-то в закат, не закрывая ртов.
Я тут же вспомнила, что да, видела я их сегодня еще несколько раз, когда выходила по поручениям матери. Вспомнила и то, что с ними никогда не здоровалась. Но разве вам не кажется, что здороваться через наушники - глупо? А вынимать их из ушей, чтобы просто поздороваться... Нет уж, тогда я и музыку-то толком не услышу!
Так что же это вышло - они ушли оттого, что я с ними никогда не здоровалась?.. Нет, ну бред же, господа!
И кстати, как только они вытянули всю фальшь на свои лица и удалились, я ощутила странное чувство. Не грусть, а... что-то такое, словно я должна была сейчас огорчиться, но не сделала этого. Даже не удивилась, что от меня так вот ненавязчиво шарахаются, как от чумной.
Вообще ничего не ощутила. А вот это вот чувство... как бы его назвать? Может, это... разочарование из-за того, что я не расстроилась, хотя должны была бы?.. Скорее всего, я просто привыкла к этому.
Походу, я трансформируюсь в замкнутого и вечно угрюмого отаку... да ну и ладно! Мне и так норм.
Привыкла
Эх...
Дни какие-то пошли... до жути пустые.
И в то же время прямо таки наполненные всякими неприятными казусами.
Хотела сходить в кино одна - привязался какой-то назойливый парень и испортил мне все удовольствие от просмотра.
Потом ходила в больницу - раздербанили весь палец, пока брали кровь. Медсестричка была "Эдвард-руки-жопа".
Подруга пригласила встретиться - и на следующий день извинялась, потому что оказалась занята.
Все мои дни стали похожими друг на друга - проснуться, мучаясь от жары и кошмаров; с трудом привести себя в норму; что-нибудь пожевать; сесть за комп до вечера; в пять часов вечера одеться и выползти на привычную прогулку до знакомой, в это время безлюдной площадки, и сесть на качели, слушая музыку; уползти домой и снова втыкать в комп; завалиться спать около часа или двух ночи, чтобы снова видеть неприятные сны.
Каждый день чувствую себя разбитой развалиной, которая ничего не может добиться.
Растет отвращение к себе.
Единственное утешение - это еда.
Ем и не толстею. Вот и все плюсы.
Как же мне взбодриться?
Эх...
Муторно
Знаете, вот бывает такое состояние - вроде бы и не хорошо и не плохо, просто... никак.
Безразличие.
Конечно, оно тоже может быть приятным. Когда я болела, к примеру, то часто впадала в особое состояние - все для меня было как в тумане, в приятной, мягкой и теплой дымке. И я могла так сидеть часами, просто смотря в одну точку и ничего не чувствуя, только приятную расслабленность...
Но это безразличие другое.
Я не чувствую... ничего. И меня от этого мутит.
Все приелось - я почти перестала смотреть анимы, они вдруг стали казаться мне безнадежно скучными, затянутыми - одни диалоги, никаких действий; та же фигня с мангой - сижу, читаю и чем медленнее разворачивается действие, тем отвратительнее я себя чувствую; единственное, в чем я еще не разочаровалась - это фанфики и книги. Мне остается только читать - я не выхожу на улицу по выходным и в каникулы, а если и выхожу - то подальше от людей. На каникулах оптимальный вариант - съехать на дачу, она расположена в глуши и там почти никто не живет.
Что касается остальных моих хобби... Я пыталась, правда пыталась хоть чем-то увлечься, занять себя: шитье, плетение, оригами, рисование, писательство...
Ничего не вышло, я только возненавидела свою рукожопость, неуклюжесть, отсутствие таланта и себя в частности.
С рисованием так вообще отдельная проблема - я не умею рисовать вообще, зато срисовываю подобно принтеру, идеально. Даже хотела как-то научиться рисовать и попробовать сотворить хоть одну мангу, но... Сил не осталось, это безразличие и потерянность завладели мной и я просто опустила руки - у меня нет сил...
Просыпаясь каждый день, я чувствую только одно - безграничную усталость.
Я просто не знаю, что делать. Моя жизнь улетает к чертям.
Простите за сумбур, просто нахлынуло...
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Мерзко
Бывший парень сделал вид, что стал паинькой, исправился и вообще, он такой хороший-хороший!
"Давай будем друзьями?"

Попытался набиться в друзьяшки, но я его не добавила. И правильно сделала.
Он использовал любой, даже самый идиотский повод, чтобы склонить меня к близости. К сексу, проще говоря.
И когда он начинает задавать мне эти мерзкие вопросы и делать не менее мерзкие предложения, я понимаю, что он не изменился. И не изменится.
Воистину, горбатого могила исправит.
Чего стоят одни только его слова после этой гадости: " Не упускай свой шанс! Разве тебе не хочется?"
Мне сейчас так противно, что хочется выблевать свои внутренности.
Мерзость. Мерзость. Повсюду.
Он еще больше упал в моих глазах. Хотя дальше и падать то некуда - ведет себя, как идиот-пикапер, а душонка за маской дешевая, копеечная.
Дохлой мухи бы за него не дала.
Никогда больше не буду с ним общаться. Никогда.
Отвратительно.
И очень тяжело на душе.