ГлавнаяБлогиChild of Sadness
Найти на сайте: параметры поиска
+62 RSS-лента RSS-лента

Child of Sadness

Автор блога: lentlen
#4
Как и у любой истории везде есть свое начало и конец. Моя история завершилась несколько месяцев назад, и я все еще не могу понять, почему я здесь. Усталость от всего каждое утро опускается на мои плечи, ломит ноги, наполняет свинцовой тяжестью голову.

Иногда я еду или иду куда-нибудь, и мне кажется, что в какой-то момент я просто замру на месте потому что нет сил и смысла двигаться дальше. Чувство ответственности за свое существование начинает усиливаться, и я снова вижу тонкие, но прочные связи между тяжелыми препаратами в своем отделении и моим телом, которое с каждым днем все меньше восприимчиво ко сну и еде.

Я смотрю на пустые страницы, и не могу написать ничего потому что я никто и мысли у меня никакие, и чувства мои натянуты, как улыбка на моем лице каждый новый день.

Я перестаю чувствовать себя человеком.
lentlen +4 49 Нет комментариев
Самое важное
Сегодня у меня особенный день, поэтому я хочу немного рассказать о себе.
Вдруг кому будет интересно, а я еще немножечко смогу поныть про свою тленожизнь.

Хаю-хай, меня зовут Лена, и сегодня мне 23. Я не люблю свой День Рождения, т.к всегда придаю значение этой дате, но по закону подлости все, как обычно, идет не так. Надеюсь, меня не раздавит КамАЗ, пока пишу об этом в своем телефоне.

К слову, шутка про КамАЗ – это мой маленький авторский мемас, который появился, когда я со своим другом думала о смерти. Ведь только под КамАЗом можно точно умереть и не остаться инвалидом. А вообще в детстве это был мой самый любимый вид транспорта: прикольно гремит, не укачивает, все збс видно. Тема про «видно» особенно актуальна: я теряю зрение с 4-х лет, и на данный момент оно где-то минус 10, если не больше.

Зато у меня в запасе всегда есть опция «поправить одним пальчиком очёчки», и это очень мило:3
Спойлер

Или нет, я не знаю ахах
Спойлер

Я родилась, когда мои родители еще жили в общаге. Первое мое знакомство с общажными стенами (точнее, с общажным обогревателем) произошло в 1996 году, когда я смачно шмякнулась об него лицом. Пока мама в панике и фонтане крови везла меня в больничку, всё как-то само собой затянулось, и со словами «до свадьбы заживет» меня и мой маленький шрамик отправили домой. Очень забавно, что некоторые особо внимательные врачи потом думали, что это последствия заячьей губы(неть)
Спойлер

Как-то раз я играла на балконе, и меня случайно запер наш сосед. Его звали Славик, и он был очень странным и похожим на Неда из Симпсонов. В общем, я тусила там полдня, пока люди с улицы меня не увидели и не достучались до родителей. Но я до сих пор считаю, что все это было не случайно, и вижу в кошмарах толстенные стекла очков и усищи Славика.

Кроме Славика в моем детстве было еще 2 главных врага номер один: Зубастики и Гяос. И если с первыми все понятно, то второй кошмарит меня до сих пор. Мой дедушка был киноманом и часто покупал много разных кассет с той самой легендарной одноголосой озвучкой. Так я впервые узнала об огромной балдежной черепахе-кайдзю, которая защищает Японию от сил зла и страшного Гяоса (ну скажите же, стремный).
Спойлер

Кстати, пока дедушка дарил мне бесценный экспириенс с видеокассетами, мои родители сделали все это с атмосферой 80-х, поэтому я очень люблю всякие олдскульные штуки, начиная от музыки и заканчивая стилем одежды.
Спойлер

Единственное исключение распространялось на видеоигры: из-за плохого зрения мне не разрешали играть во что-то дольше 30 мин в неделю. Также у меня никогда не было ни тетриса, ни тамагочи, не говоря уже о Геймбое и Сеге. Так что, моими первыми играми были не Соник и Зельда, а забавные программки в центре для детей с плохим зрением. Но я все равно очень любила все, что связано с гейм-индустрией, и даже успевала брать игры в прокат и читать Игроманию и Мир Фантастики.

Между увлечением играми и раскопками «древних окаменелостей» в местной песочнице, я была очень творческим ребенком: любила устраивать представления, ходила на балет, очень неплохо писала стихи и рассказы. В будущем я мечтала стать актрисой или журналистом, но как часто это бывает, все пошло по пизде.

Первым делом у меня начались проблемы в школе: сначала меня дразнили из-за очков, а затем появился одноклассник, который прицельно унижал меня перед остальными. Доставалось мне буквально за все: лицо слишком прыщавое, грудь слишком маленькая, телефон отсосный, в Kings Bounty играют только лохи, Гарри Потного и Властелин Колец нормальные чуваки не читают и т.д.

Проще говоря, из активного и творческого человека я превратилась в очень замкнутую и неуверенную девочку с кучей комплексов, которые преследуют меня до сих пор. Дошло до того, что уже в 12 лет я придумала себе выдуманного друга и обсуждала с ним свои интересы и впечатления, т.к никто вокруг не увлекался тем же, чем и я. Или увлекался, но на мне уже пожизненно висело это страшное клеймо позора.

В другой школе все было немного лучше, но из-за старых проблем я слилась с основной массой и старалась особо не выделяться. И даже несмотря на это меня обсуждали, хотя в то время я уже ненавидела себя еще сильнее, чем могли себе это представить мои хейтеры.

Мне не нравилась моя кожа, мой рост, форма лица, нос, волосы, глаза и фигура, на которую не садилась красивая одежда. Именно тогда из-за проблем с акне у меня появилась мысль стать дерматологом, чтобы помогать людям с такими же проблемами и делать их красивыми и счастливыми. Забавно, что сейчас я терапевт и очень некрасиво царапаю дневники в историях болезни, но зато все вокруг довольные)

Как следствие из всего этого, все мои отношения заканчивались тем, что от меня уходили. К более красивым, интересным и уверенным девушкам. И я нисколько не осуждаю выбор этих людей, ведь если ты с дефектом – это очень хорошо чувствуется.

В итоге, на фоне многих негативных вещей у меня было 3 безуспешных попытки суицида. Два раза я доставала таблетки, в другой – открывала газ на кухне. Я ни разу не видела, чтобы моя мама так сильно плакала. И это ужасно.

В дополнение ко всему у меня развилось ОКР: каждый день мне приходится выполнять разные ритуалы, чтобы морально обеспечить себе нормальное начало дня. Например, я обязательно должна встать, потом умыться, затем одеться, накрасить только брови, поесть, и мне никак нельзя это сделать в другом порядке. Это часто мешает мне нормально жить, так как по особенным случаям, вроде праздников или экзаменов, мои ритуалы усложняются, и если я их не сделаю, буду чувствовать себя еще хуже.
______________________________________________________________________________________

Что-то все очень грустненько, так что пора добавить несколько положительных моментов и первый из них: я классная ахах
Если честно, я очень часто слышу от близких людей, что внешне я действительно очень замкнутая и отталкивающая, но если со мной пообщаться, я очень милый и ламповый котик.

Наверно сейчас это очень вредные качества, но я совсем не наглая, застенчивая, ранимая, тихая и отзывчивая. Быстрее буду умирать в коробке под мостом, чем не сделаю что-то полезное для других людей. Возможно поэтому ко мне ПОСТОЯННО подходят люди, чтобы узнать, как куда-нибудь пройти, проехать или что-то сделать. И даже если я абсолютно не знаю, что и как, я всегда стараюсь найти решение и загуглить для незнакомой бабули маршрут до ближайшей аптеки.

Еще одно минус-качество, которое почти сошло на нет, но все же я нередко сужу людей по себе и люблю страдать самокопанием, поэтому постоянно в чем-то или ком-то разочаровываюсь и переживаю, особенно если дело касается близких.

И еще немножко facts:
Спойлер

За прошлый год я не могу вспомнить, что со мной происходило, потому что из-за психической травмы я просто спала, ела и куда-то передвигала свое тело. И если бы не мои самые любимые близкие люди, меня бы уже совсем не было.

Сейчас меня тоже нет, но я начинаю потихоньку проявляться в этом мире, чувствовать и понимать себя.
И я большая молодец, что делаю это.
Самое важное
lentlen +6 139 4 комментария
#3
Недавно одногруппница рассказала мне о том, как хочет умереть. Мы обе с переменным успехом любим думать о смерти, но порой наши мысли начинают выходить из-под контроля, и больному рассудку ничего не остается, как прямо сигнализировать об этом. После всего этого я поняла, что больше нигде и ни с кем не должна говорить о своем желании умереть, и тем более сделать свой последний вздох как можно более естественным образом подальше от чужих глаз.

Смена графика, переезд и новая обстановка лишили меня последних сил, поэтому когда я услышала про новую девушку М., я даже не успела понять, о ком идет речь. И почему из моих глаз начинают течь слезы, когда вокруг меня самые близкие люди, и все хорошо. В прошлый раз я собрала все таблетки, которые у меня были и безуспешно сбежала из дома; в этот я зависла на кассе в местной "Пятёрочке" с вафельно-шоколадным тортом и пакетом бергамотового чая в руках, как будто эти вещи смогут вдохнуть жизнь в мое тело, которое просто не хочет жить.

Но меня уже ничего не спасет.
lentlen +5 263 Нет комментариев
#2
Сегодня мне делали внутривенную инъекцию, но все пошло не так, и спокойная процедура превратилась в наспех собранный комок ваты и пластыря на моей руке, который потом еще съехал из-за моих вынужденных перемещений по другим кабинетам.

Поняла я это только тогда, когда медсестра с возмущением резко отреагировала на темные следы моей биологической жидкости на кушетке и попросила выйти за новой порцией ваты, так как старая почти полностью пропиталась кровью и превратилась в бесполезную кривую и липкую субстанцию.

Раньше я боялась крови и других ранок, шрамов и прочих дефектов на своем теле. Но сегодня я поняла, что нет ничего страшного в том, чтобы место укола превратилось в чуть более широкий разрез, а возможно и глубокую рану, через которую будет сочиться моя второсортная жизнь.
lentlen +1 107 Нет комментариев
#1
Привет.

Я никогда не умела писать вступления и заключения. Единственное, что у меня хорошо получилось - это начать эту жизнь и каждый день думать о своей смерти.
Суицидальные мысли преследуют меня с тех пор, как я стала подростком: тогда мне казалось, что моя жизнь и тело начинают необратимо меняться и уже никогда не станут такими, как раньше.
Сейчас мне почти 23, и я понимаю, что это было первым знаком того, что я не могу взаимодействовать с этим миром, а этот мир со мной, что бы ни случилось.

За свою недолгую жизнь я столкнулась со стандартным для каждого набором трудностей: непонимание родителей, унижения в школе, переезд в другой город с абсолютно противоположным прежнему ритмом жизни, тяжелая учеба в университете, отсутствие денег и предательства близких людей. Когда я кому-то говорю об этом, люди часто замечают, что: "бывает и хуже", и я согласно киваю, думая о том, что проблемы каждого человека по-своему важны и очень некорректно их обесценивать.
После двух-трех таких "примеров" я замыкаюсь, и продолжаю думать о том, насколько я не подхожу этой жизни, а она мне, параллельно задавая своему телу новые задания, искусственно подкармливая несуществующий "смысл своей жизни"

Я понимаю, что я "не одна такая" и "бывает и хуже", но все эти и подобные слова - пустой звук, когда во мне отбивает ритм обратный отчет до момента, когда я не выдержу. И необратимое осознание неизбежного мотивирует писать меня о том, о чем я еще могу рассказать.
lentlen +3 101 Нет комментариев
I Hope You Find Peace
я чувствую завершенность своей жизни.

те цели, которые я постоянно перед собой ставила, подходят к концу,
и я больше ничего перед собой не вижу, кроме пустоты.

все эти "пунктики" на тему: "снимать/купить свой уголок",
"завести кота и собаку", "развивать себя в профессиональном и иных планах" конечно воодушевляют,
но реальность с легкостью превращает их в пепел, когда все обрывается на никчемном здоровье и отсутствии денег.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_____________

вчера мне было так больно, как никогда.
я 4 раза воспользовалась обезболивающим, и единственной моей мыслью было навсегда прекратить эту боль

абсолютно любым способом.

боль - вот в чем смысл, суть и наполнение всей жизни.
нет ничего, кроме нее. и каждый раз она становится сильнее, заставляя завидовать тем,
кто навсегда избавился от сковывающих объятий этой дерьмовой жизни.

раньше я думала, что все испортил университет, но теперь мне кажется, что я бы пришла в тот же самый тупик,
столкнувшись с абсолютно другой специальностью.
это как писать сценарий для фильма: все законы сюжета складно работают в одну сторону,
и как ни меняй обстановку и характер персонажей,

нить повествования неизбежно оборвется там, где будет ее логичный финал.
___________________­____________________­____________________­_______________
я каждый день пересматриваю старые кассетные видео,
где я маленькая с двумя забавными хвостиками играю с котом у родственников.

некоторых уже давно нет в живых, некоторые изменились настолько, что наблюдая за ними в отражениях экрана,
его хрупкая поверхностность кажется ничем иначе, как окном в паралелльную реальность.

где счастье скромно умещается в корзинку спелой клубники и коллекцию речной гальки в руках одной маленькой девочки.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­________________

я часто вспоминаю все твои слова. я давно тебе сказать хотела. еще тогда, на выпускном

на который ты так и не пришел, а теперь зачем-то пишу это здесь.

скорее всего, мы уже больше никогда не увидимся, но в моих воспоминания останется все самое хорошее.
честно, мне правда будет очень сильно тебя не хватать, и я всегда буду по тебе скучать потому что я тебя...

ты сам знаешь.
__________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_________________

если ты дочитал или дочитала эту запись, я хочу сказать: меня больше нет.
я обещала сохранить это тело для тех, кому оно дорого, но за ним больше не скрывается ничего иного, кроме пустоты.

простите все.
lentlen +3 118 Нет комментариев
Session thoughts
- счастье - это сон. Всегда ложиться и вставать в одно и то же время и много спать на выходных.

- можно ссориться с родителями, друзьями. Можно потерять любимого человека.
Но ничто так сильно не ломает и не убивает, как учеба.
И это самый страшный кошмар наяву.

- когда в следующий раз захочешь плакать из-за М. помни: были времена, когда тебе хотелось умереть или исчезнуть из реальности,
ты не могла спать, нормально есть и тебя постоянно тошнило.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­______________

- я живу одну жизнь и мне не хочется потратить ее на ненависть и обиды.
Если дорогой мне человек причинил боль, но я все еще могу сделать его счастливым - я сделаю это.
Без лишней навязчивости, без унижений, которые так часто приписывают люди тем, кто любит, невзирая на боль.

Момент счастья в твоих глазах - последнее чудо, которое я все еще могу увидеть.
___________________­____________________­____________________­____________________­_________________

- на самом деле, я бы уже покончила с собой, если бы не родители.
Как верующие люди, они не смогут пережить такой поступок с моей стороны.
К тому же, кто-то должен о них заботиться, и это ужасно - разочаровывать их своим суицидом.

Да, можно сказать, что: “если бы ты хотела, ты бы все равно это сделала, а не говорила об этом”, но я прекрасно знаю признаки истинных суицидальных наклонностей и почему внешне спокойных и “счастливых” людей порой вытаскивают из петли.

Если не я сама, то кто еще меня спасет?
lentlen +3 197 Нет комментариев
Goodbye
Как много времени прошло с тех пор, и как же быстро я поняла одну вещь:

Человек, которого я любила, безвозвратно исчез.

Его больше нет, и все, что от него осталось, - это тщательно собранный архив войсов и сообщений с воспоминаниями только в моей голове.
И когда я в следующий раз его увижу, я буду уверена, что совсем не знаю этого, уже другого человека.

Все попытки с ним пересечься, найти между нами малейшую ниточку/мостик, подарить подарок на Новый Год и День Рождения,
использовать любые способы, чтобы почувствовать себя живой, теперь кажутся бессмысленными просто потому что…

его больше нет.

Наша жизнь очень печальна и удивительна хотя бы тем,
что иногда нам приходится переживать смерть своих близких, сохраняя о них самые теплые воспоминания.

Даже если они живы, но абсолютно далеки от нас.

Все это время я оплакивала не только эти отношения и утраченную возможность быть счастливой, нет.
Я переживала “смерть” самого лучшего человека, как будто это действительно было так.

И теперь я знаю, что это за чувство.
lentlen +4 181 Нет комментариев
Please remember me
Я часто сталкиваюсь с тем, что другим так или иначе приходится возобновлять общение с людьми из своего прошлого.
И для меня это странно.
Не знаю почему, но все мои бывшие взаимные и не очень привязанности пропадали бесследно.
Кто-то даже запрещал любые попытки общения и вторжения в новую личную жизнь,
хотя какое мне до этого дело, если человек уже сделал свой выбор?

Возможно, оно и к лучшему: меня не терзает мое прошлое, пока я сама не захочу отдаться в меланхоличные объятия ностальгии,
но иногда мне кажется, будто я настолько незначительный человек, что недостойна даже банальной френдзоны.

И пока я вспоминаю забавные истории про гуашь, ярко - зеленые носки и прочие мелочи,
время идет так, будто действительно существует параллельный мир - забвение, в котором пропадают все,
в то время как я остаюсь здесь в холодной и равнодушной реальности.

С вещами, которые заботливо сложены в большую темно-синюю коробку, изрезанной одной неровной, рваной полосой.
С воспоминаниями и мертвыми войсами, где чей-то счастливый голос все еще меня любит.

Совсем одна.
Совсем пустое место
.
lentlen +2 175 Нет комментариев
Pain
я буду банальной, но с течением времени ко мне пришло понимание,
что жизнь - это одна долгая и мучительная боль, от которой нельзя избавиться.

сегодня болит очень сильно, завтра - чуть слабее, послезавтра ты почти ее не замечаешь
потому что забываешь обо всем на фоне интенсивной работы/учебы и прочих бесконечных дел.

а потом, когда уставшая и разбитая едешь в метро, на глаза попадается знакомый тебе силуэт,
и ты снова не можешь сдержать слез от болезненно кровоточащей раны, заново вскрывающейся между легкими.

сегодня ты почти не можешь дышать, завтра становится чуть лучше,
послезавтра ты привыкаешь к тому, что больше не дышишь, как раньше.
ты идешь к врачу, слушаешь одни и те же рекомендации, послушно киваешь,
а завтра у тебя начинает болеть что-то еще, и болезненный цикл повторяется заново.

ты учишься жить со своей болью, ты к ней привыкаешь так же, как к шраму из детства над верхней губой,
который за 22 года стал не самой приятной, но неотъемлемой частью тебя.

и это нормально.

сегодня у тебя наворачиваются слезы, когда ты слышишь о простых житейских новостях от твоих знакомых,
завтра ты почти не обращаешь на них внимания, послезавтра тебе все равно.
позже тебя приглашают провести время вместе, но мысли в твоей голове не дают тебе почувствовать себя счастливой,

и ты снова замыкаешься в своем разочаровании.

когда-нибудь боль станет совсем невыносимой настолько, что меня больше не станет.

но меня нет уже сейчас.
lentlen +2 166 Нет комментариев