ГлавнаяБлогиChild of Sadness
Найти на сайте: параметры поиска
+32 RSS-лента RSS-лента

Child of Sadness

Автор блога: lentlen
I Hope You Find Peace
я чувствую завершенность своей жизни.

те цели, которые я постоянно перед собой ставила, подходят к концу,
и я больше ничего перед собой не вижу, кроме пустоты.

все эти "пунктики" на тему: "снимать/купить свой уголок",
"завести кота и собаку", "развивать себя в профессиональном и иных планах" конечно воодушевляют,
но реальность с легкостью превращает их в пепел, когда все обрывается на никчемном здоровье и отсутствии денег.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_____________

вчера мне было так больно, как никогда.
я 4 раза воспользовалась обезболивающим, и единственной моей мыслью было навсегда прекратить эту боль

абсолютно любым способом.

боль - вот в чем смысл, суть и наполнение всей жизни.
нет ничего, кроме нее. и каждый раз она становится сильнее, заставляя завидовать тем,
кто навсегда избавился от сковывающих объятий этой дерьмовой жизни.

раньше я думала, что все испортил университет, но теперь мне кажется, что я бы пришла в тот же самый тупик,
столкнувшись с абсолютно другой специальностью.
это как писать сценарий для фильма: все законы сюжета складно работают в одну сторону,
и как ни меняй обстановку и характер персонажей,

нить повествования неизбежно оборвется там, где будет ее логичный финал.
___________________­____________________­____________________­_______________
я каждый день пересматриваю старые кассетные видео,
где я маленькая с двумя забавными хвостиками играю с котом у родственников.

некоторых уже давно нет в живых, некоторые изменились настолько, что наблюдая за ними в отражениях экрана,
его хрупкая поверхностность кажется ничем иначе, как окном в паралелльную реальность.

где счастье скромно умещается в корзинку спелой клубники и коллекцию речной гальки в руках одной маленькой девочки.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­________________

я часто вспоминаю все твои слова. я давно тебе сказать хотела. еще тогда, на выпускном

на который ты так и не пришел, а теперь зачем-то пишу это здесь.

скорее всего, мы уже больше никогда не увидимся, но в моих воспоминания останется все самое хорошее.
честно, мне правда будет очень сильно тебя не хватать, и я всегда буду по тебе скучать потому что я тебя...

ты сам знаешь.
__________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_________________

если ты дочитал или дочитала эту запись, я хочу сказать: меня больше нет.
я обещала сохранить это тело для тех, кому оно дорого, но за ним больше не скрывается ничего иного, кроме пустоты.

простите все.
lentlen +1 34 Нет комментариев
Session thoughts
- счастье - это сон. Всегда ложиться и вставать в одно и то же время и много спать на выходных.

- можно ссориться с родителями, друзьями. Можно потерять любимого человека.
Но ничто так сильно не ломает и не убивает, как учеба.
И это самый страшный кошмар наяву.

- когда в следующий раз захочешь плакать из-за М. помни: были времена, когда тебе хотелось умереть или исчезнуть из реальности,
ты не могла спать, нормально есть и тебя постоянно тошнило.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­______________

- я живу одну жизнь и мне не хочется потратить ее на ненависть и обиды.
Если дорогой мне человек причинил боль, но я все еще могу сделать его счастливым - я сделаю это.
Без лишней навязчивости, без унижений, которые так часто приписывают люди тем, кто любит, невзирая на боль.

Момент счастья в твоих глазах - последнее чудо, которое я все еще могу увидеть.
___________________­____________________­____________________­____________________­_________________

- на самом деле, я бы уже покончила с собой, если бы не родители.
Как верующие люди, они не смогут пережить такой поступок с моей стороны.
К тому же, кто-то должен о них заботиться, и это ужасно - разочаровывать их своим суицидом.

Да, можно сказать, что: “если бы ты хотела, ты бы все равно это сделала, а не говорила об этом”, но я прекрасно знаю признаки истинных суицидальных наклонностей и почему внешне спокойных и “счастливых” людей порой вытаскивают из петли.

Если не я сама, то кто еще меня спасет?
lentlen +2 128 Нет комментариев
Goodbye
Как много времени прошло с тех пор, и как же быстро я поняла одну вещь:

Человек, которого я любила, безвозвратно исчез.

Его больше нет, и все, что от него осталось, - это тщательно собранный архив войсов и сообщений с воспоминаниями только в моей голове.
И когда я в следующий раз его увижу, я буду уверена, что совсем не знаю этого, уже другого человека.

Все попытки с ним пересечься, найти между нами малейшую ниточку/мостик, подарить подарок на Новый Год и День Рождения,
использовать любые способы, чтобы почувствовать себя живой, теперь кажутся бессмысленными просто потому что…

его больше нет.

Наша жизнь очень печальна и удивительна хотя бы тем,
что иногда нам приходится переживать смерть своих близких, сохраняя о них самые теплые воспоминания.

Даже если они живы, но абсолютно далеки от нас.

Все это время я оплакивала не только эти отношения и утраченную возможность быть счастливой, нет.
Я переживала “смерть” самого лучшего человека, как будто это действительно было так.

И теперь я знаю, что это за чувство.
lentlen +3 120 Нет комментариев
Please remember me
Я часто сталкиваюсь с тем, что другим так или иначе приходится возобновлять общение с людьми из своего прошлого.
И для меня это странно.
Не знаю почему, но все мои бывшие взаимные и не очень привязанности пропадали бесследно.
Кто-то даже запрещал любые попытки общения и вторжения в новую личную жизнь,
хотя какое мне до этого дело, если человек уже сделал свой выбор?

Возможно, оно и к лучшему: меня не терзает мое прошлое, пока я сама не захочу отдаться в меланхоличные объятия ностальгии,
но иногда мне кажется, будто я настолько незначительный человек, что недостойна даже банальной френдзоны.

И пока я вспоминаю забавные истории про гуашь, ярко - зеленые носки и прочие мелочи,
время идет так, будто действительно существует параллельный мир - забвение, в котором пропадают все,
в то время как я остаюсь здесь в холодной и равнодушной реальности.

С вещами, которые заботливо сложены в большую темно-синюю коробку, изрезанной одной неровной, рваной полосой.
С воспоминаниями и мертвыми войсами, где чей-то счастливый голос все еще меня любит.

Совсем одна.
Совсем пустое место
.
lentlen +1 124 Нет комментариев
Pain
я буду банальной, но с течением времени ко мне пришло понимание,
что жизнь - это одна долгая и мучительная боль, от которой нельзя избавиться.

сегодня болит очень сильно, завтра - чуть слабее, послезавтра ты почти ее не замечаешь
потому что забываешь обо всем на фоне интенсивной работы/учебы и прочих бесконечных дел.

а потом, когда уставшая и разбитая едешь в метро, на глаза попадается знакомый тебе силуэт,
и ты снова не можешь сдержать слез от болезненно кровоточащей раны, заново вскрывающейся между легкими.

сегодня ты почти не можешь дышать, завтра становится чуть лучше,
послезавтра ты привыкаешь к тому, что больше не дышишь, как раньше.
ты идешь к врачу, слушаешь одни и те же рекомендации, послушно киваешь,
а завтра у тебя начинает болеть что-то еще, и болезненный цикл повторяется заново.

ты учишься жить со своей болью, ты к ней привыкаешь так же, как к шраму из детства над верхней губой,
который за 22 года стал не самой приятной, но неотъемлемой частью тебя.

и это нормально.

сегодня у тебя наворачиваются слезы, когда ты слышишь о простых житейских новостях от твоих знакомых,
завтра ты почти не обращаешь на них внимания, послезавтра тебе все равно.
позже тебя приглашают провести время вместе, но мысли в твоей голове не дают тебе почувствовать себя счастливой,

и ты снова замыкаешься в своем разочаровании.

когда-нибудь боль станет совсем невыносимой настолько, что меня больше не станет.

но меня нет уже сейчас.
lentlen +1 117 Нет комментариев
17/17
это был семнадцатый день июня семнадцатого года.
я приехала в волшебное место, где буквально несколько дней назад стала очень счастливой.

знаете, я думаю у многих бывают такие моменты,
когда независимо от особенностей архитектуры и расположения улочек, вам невероятно уютно где-либо.

когда я впервые приехала на П., я не рассчитывала ни на что хорошее,
но после долгих поисков правильного перехода, с первых шагов полюбила это место.
М. тогда сильно на меня обиделся, и я решила сделать маленький подвиг: открыла забавную карту,
нарисованную его резким почерком, и интуитивно двинулась в неизвестном направлении.

"Мой дом у озера, но ты не найдешь его ни на одной из карт", - как-то сказал он.
и это было моей главной зацепкой, больше похожей на нелепую шутку, чтобы привлечь мое внимание.

дом у озера остается для меня самым волшебным местом.
даже когда М. исчез из моей жизни, растворившись в холодном молчании
и 17 непрочитанных сообщениях.

это был семнадцатый день июня семнадцатого года.
я приехала в волшебное место, где буквально несколько дней назад стала очень счастливой.
я надеялась на маленькое чудо в первый раз, я приехала за ним тогда.

но ничего не случилось.

я помню дом у озера, запах костров и много разных людей, увлеченно говорящих о чем-то.
тенистую арку из изумрудной листвы, летний снег и призрачные тени двух фигур,
растворившиеся в моих слезах, когда я в последний раз обернулась,
чтобы навсегда запомнить это место именно таким в угасающих лучах заходящего солнца.

возможно, сейчас под упорством реновации, его больше не существует.
или нет, но в любом случае, для меня оно уже не будет таким, как прежде.
и как бы мне ни хотелось, я больше не смогу туда вернуться.

никогда.
lentlen 0 120 Нет комментариев
Bad bad dream
бывает, что иногда тебе снится сон, почти не отличимый от реальности.
ужасный сон.
внезапно, ты просыпаешься и несколько мгновений осознаешь, насколько тебе больно и страшно.
а потом счастливо улыбаешься, ведь все это было нереально и наступил еще один новый день.

сейчас вся моя жизнь, как один бесконечный кошмар.
со мной постепенно происходит все то, чего я боялась на подсознательном уровне и никогда всерьез не думала об этом.
вот только проблема в том, что я не могу проснуться.

разбудите меня.
lentlen +2 162 1 комментарий
Remember
Для себя в жизни я поняла такую вещь:

Люди приходят. Люди уходят.

И если сейчас у тебя с кем-то есть хорошие отношения, будь то любовь или дружба, когда-нибудь все закончится.

И я не имею в виду такие естественные вещи, как смерть.

В любой момент между вами все может измениться, и ты ничего не сможешь сделать с этим.
Поэтому, чтобы больше не переживать разочарование из раза в раз, вскрывая старые раны на больном сердце.

Просто всегда помни об этом.
lentlen +1 232 Нет комментариев
...
"в детстве я обдирал листья каштана и оставлял от них тоненькие скелеты. заниматься этим я мог долго. за день обгладывал жадными руками по двадцать-тридцать больших листов, складывал их рядом с подъездом. на следующий день ярко-зеленые остовы темнели, и я выбрасывал их. почерневшие и изуродованные, они больше не были мне нужны.

и теперь все повторяется, только роли изменились. это ты, ты рвешь меня на части и обнажаешь мою некрасивую, бурую сердцевину. завтра, когда ты спустишься из дому, я буду сидеть у твоего порога, но, изуродованный и почерневший от ран, я больше не буду тебе нужен".
lentlen +3 211 Нет комментариев
Сочиняю бред
Покупаю билет на 9 часов в 8 утра. Двери хлопают туда-сюда
Раз-два и еще раз-два
Оставаться нигде никогда нельзя
Быть чьим-то гостем/случайным странником-да
Ну а вечным дружком/избранником­-никогда
Все это-лишь суета
Временем смоет краски воспоминаний простая вода

И мы больше не встретимся никогда.

Бежит по щеке черная слеза. А потом не бежит.
Потому что в могиле тихонько лежит мой ветхий труп.
Бедняжка, совсем поник.
И я снова меняю свой ник.
lentlen +1 247 Нет комментариев