ГлавнаяБлогиinsomnia †
Найти на сайте: параметры поиска
+461 RSS-лента RSS-лента

insomnia †

Автор блога: Anxell
._.
какое-то стремное настроение, нг? ну его нахрен (или еще дальше).
нет настроения, меня аж раздражает вся эта долбанутая суета. емейл забит всяким наивыгоднейшими предложениями, много хлама и барахла по типу "успей купить подарок". а если мне некому их дарить? т.е мне и не на что, да и некому.
и я не хочу. можно это будет обычный день? без какой-то ненужной суеты и притворных поздравлений родственников (когда ты даришь что-то дорогое для твоего бюджета, а в ответ получаешь магнитик на холодос,прихватку и вонючку в машину (и да, это на всю семью)).
вообще эта вся дарительная культура вызывает одно отвращение.
и чем старше тем больше копится недовольство и непонимание смысла этого всего.
настроение колышется в районе плинтуса, даже не в бокальчике..бесполезно.
Anxell +1 27 Нет комментариев
о декабре
не так уж и плохо когда кто-то говорит "давай я дам тебе эти 10к и твои нервы будут целы..ибо видеть тебя в таком состоянии после работы, ну уж нет".
на самом деле я уволилась. 2 дня, меня хватило на 2 дня..поле 8 часов на той работе...брр, как вспомню аж страшно. не удачное место оказалось, ну и совсем не то что обещали. одним из факторов что я пошла это был график 1/4 и зп в 19к, а по факту оказалось что 1/3 иногда 1/1 и зп 11к, есть разница, правда? ну а еще разные должности, не то куда шла. состояние после первого дня было такое что хотелось есть и выпить..так что оно того не стоило.
так мне и сказали что будут давать 10к, а я делать что хочу.. но я то хочу работать, но не за 10к выматываясь в ноль.
после тех двух дней меня катали в ковше экскаватора и отпаивали деревенькой.

круг общения резко сократился, мало с кем общаюсь. по факту и скинуть смешную картиночку некому.
Anxell +3 58 4 комментария
9.12.2018
я начинала пост уже раз 5, но так и не могла дописать нормально.
..
взяли на работу.. с понедельника выхожу. сначала обучение, потом рабочие смены. в нг скорее всего тоже. зп в 10к нормально ли. но увы, без знакомств/родственников увы больше не пробиться, можно конечно пойти в торговлю, но я боюсь не смогу столько времени общаться с людьми. а потому буду оператором, принимать звонки, да и ладно. пока что можно, да и с января график 1/3. чувство бесполезности. заработать на еду.
а ведь у меня еще машина..которую надо заправить (хотя как подруга завела себе мужика я больше не приезжаю к ней).

странные отношения получились с подругой, вроде и делить нам нечего,да и просто нормально общались (или же так казалось мне), по заочным комментариям я по ее мнению "не очень, да и хочу от окружающих денег" такая вот блин дружба. и по поводу мужчин комментарии когда мне подарили розу и шоколадку, я всегда считала что если человек хочет- он делает. а тут получается такое вот отношение. не осуждаю, но и немного грустно остаться без подруги.
Anxell +1 54 Нет комментариев
31е.
июль-август-сентябрь-октябрь-ноя...
я все еще безработная и бесполезная. стремное такое чувство. прошло уже 4 месяца. а я продолжаю ощущать себя никем. осознаю что дополнительные 2 года в магистратуре были только ради того чтоб оттянуть неминуемое - осознание своей никчемности и бесполезности. да, я понимаю. почему при поступлении нам нагло врут что мы такие необходимые рынку труда? что мы точно будем трудоустроены, что вообще будем нужны? просматривая вакансии, ища работу мне попадаются вакансии и много, у которых для уборщицы требуется высшее образование. ох. а для практически всех должностей нужен опыт. и желательно побольше. а без опыта..ну вот мтс, пчелайн и торговя (и то не везде, т.к и там опыт нужен). осознание никчемности вгоняет в депрессию. еще какую.
Anxell +3 77 Нет комментариев
я.
днем делаешь вид что все отлично, шутишь, улыбаешься.
вечером пьешь чтоб сдержать истерику,
ночью ревешь в подушку и мечтаешь сдохнуть. кричишь без звука. и сжимаешься от боли и обиды.

и это мне хорошо?это мне норм?

и лишь один вопрос. зачем? зачем это все было?

как же быстро люди становятся друг другу никем.
Anxell 0 84 Нет комментариев
контрольный в голову.
контрольный в сердце.
насовсем.

я просто напишу тут все, пока в голове столько мыслей..

спустя более 1,5 месяцев он решил извиниться, человек с которым я провела пожалуй лучшие пол года жизни и который просто исчез из нее. сделал вид что ничего этого не было. а было же. но только что?
"тебе что еще больно?" "я думал мы обо всем договорились.." но это было уже после.
хочется кричать и рыдать. да мне больно, так больно как не было давно, очень давно.

начну с начала прошедшего дня. утром он прислал мне фоточку в телеграм и сообщение с добрым утром. я сначала думала показалось. ан нет. все так.. думала он ошибся. попросил о встрече. согласилась.. не надо наверное было.
знаете.. желтая волга, желтые герберы и он. тот кто был мне так близок..и это его "привет кусь.." и извинения. объятия. то что я прям там не разрыдалась..я просто не поняла, не осознала. меня обнимал близкий человек который поступил со мной так, просто бросив меня. на самом деле я знала что к вечеру меня накроет. меня накрыло, вот сейчас. прямо сейчас. я как могла отодвигала этот момент.
знаете.. 4к оборотов и резкие переключения скорости.. скорость, то что дало мне почувствовать себя настоящей. гнала по полупустым улицам. с музыкой и со слезами на глазах.
поговорили.. что думают люди когда хотят остаться хорошими друзьями?после всего.
я просто не могу забыть как мы смотрели друг на друга каждый момент рядом. как он не отпускал моей руки, как я могла просто подойти и обнять.. и я понимаю что так больше не будет.
он сказал что слился потому что обиделся на меня..
он не появлялся это время потому что ушел в себя.
он не подумал что в этот момент мне больно и обидно.. а больно мне сейчас. в данный момент.
я не придумывала нам будущее, я жила в настоящем.
он говорил что надо все обсуждать вместе. а по факту сам все решил и свалил.
я знала что всякие отношения это больно. что это очень больно. что меня зацепит настолько что я пол дня буду корчить улыбку пытаясь не разрыдаться...что буду реветь. все это было известно.
вот так стараешься доверять человеку, просто рядом, а по итогу? а по итогу так больно. не доверять. никому.

"давай останемся хорошими друзьями". твою мать. мне больно, если тебе пох.й то так сразу и сказал бы. зачем мучить меня?
он был мне нужен.
эта осень была самой худшей из всех. самой одинокой. самой пустой.
гребаная обида и боль.
как, как мне может быть не больно?.. все пройдет.
Anxell +2 133 2 комментария
просто забери меня.
писать сюда часто не имеет смысла. просто не происходит ничего такого, по сути ничего не происходит.
вопрос с работой завис на стадии "надо подождать.." жду. уже долго жду.

из событий провели закрытие сезона, все прошло более менее, правда народа было не так много, но все же. продолжать закрытие на озеро поехало 30 человек, так что можно считать что все удалось. правда ездила не на своей машине, а оставляла ее у дома одноклубника ибо так было проще намного.
в целом прошло и отлично. с погодой повезло, а так то в прошлые разы было либо очень холодно, либо сильный ветер/ дождь. а так, стол накрыли, все нарезали, мясо приготовили (и как бы на минуточку, были 4 парня и я, так они и сказали чтоб без меня делали ибо я реально помогаю.. а наши дамочки что якобы есть, их как-бы и нет на время организации стола.

очень сильно боюсь влюбиться. сейчас. если я не уже.надеюсь что нет, иначе пи*дец. он ненормальный, он постоянно повторяет что я странная, а потом прижимает к себе.. мы иногда видимся. в одну из наших встреч ездили мыть его машину, облил меня водой, в машине же включил тепло и постоянно спрашивал согрелась ли я.
хм. странный человек, странные чувства. такие смешанные. с его стороны некоторая несдержанность, с моей..я боюсь что тоже.
он единственный кто меня зацепил, вот прям конкретно так зацепил. к нему тянет и я не знаю что с этим делать.
просто продолжаем общаться. и иногда ездим куда-нибудь.

а сейчас я просто пью джин-тоник из бутылки и все. настроение грустное.

недавно узнала немного неприятную правду.. и что у человека на почве меня снесло кукуху, конкретно так. хотя все было разъяснено уже давно, что ничего не будет между нами снова. но он не хочет верить.

так что в плане отношений я наворотила делов, лучше б так работу искала.
Anxell +1 85 Нет комментариев
октябрь
и вот еще один месяц пролетел
событий за месяц не то чтобы очень много, стало холодать (в машине по прежнему тепло).
и я по прежнему ищу работу. и так пока не наша. хорошо что я предусмотрительно накопила некоторую сумму денег чтоб хоть что-то было.
потому что надо платить за телефон. интернет, капли для глаз, жидкость для линз и бензин..и на все нужны деньги.

сижу дома в кигуруми, купила таки и не зря, очень тепло!

сегодня может быть поеду поснимаю, просто покатаюсь на машине.

месяц получился не суматошный, быстро прошедший и не наполненный событиями.
Anxell +4 125 2 комментария
я?
итак. будем меркантильной с. вообще мне интересно когда вещи возвращать *тут должен быть думающий смайл* , на самом деле много чего надо вернуть, шлем. очки, весь экип,решетку и мангал, спальник и мелочи в виде чашки и прочего. ну и вроде как все. колонки я надеюсь не будет из дверей вытаскивать и провода.. хмм. попросят- верну.
вряд ли он будет извиняться или еще что-то.
мой приятель сказал что приползет извиняться ( а пока нет, давай со мной готовить завтраки и проводить вечера).

с подругой знакомятся мужчины, спрашивают умеет ли готовить и пр. решили что теперь она будет спрашивать могут ли они держать молоток, дрель и топор и умеют ли с ними обращаться. ну а что? вполне честно.

набрала много яблочек, довольна. теперь можно и салат и так поесть.
завтра куплю патрубки и поставлю тяги на енота, продумаю как хочу изменить и что ( а я хочу, к закрытию сезона то)
жду жду закрытия, суббота октября. тусовка, концерт и машины. все мое, все то что надо.

надо еще музыки в машину. пф, никогда бы не подумала что у меня будет играть каспийский груз, а вот, несколько треков затесалось..

сегодня иду в театр, сейчас буду примерять что нацепить красивого
Anxell +3 122 Нет комментариев
12-09
любили или нет?
скорее нет.
почти 2 недели молчания.
т.е. можно считать что меня бросили, ну или как это назвать? а как хочу так и называется, собственно все вышло как вышло. рыдать я не буду, убиваться тоже. лет эдак в 17 да, страдала бы, а сейчас нет.
может мне и одной надо..и никого рядом. да и не знаю теперь как подпускать людей близко если по итогу все рушится? никак. пока никак.

вчера получила комплимент что я "*здец идеальная" от одного человека. нет, идеальных не существует...и я далеко не идеал. и он тоже.

недонебо с новыми треками в машине с сабом звучит охрененно. однозначно.

читать старые записи грустно (немного).
Anxell +3 119 Нет комментариев