ГлавнаяБлогиinsomnia †
Найти на сайте: параметры поиска
+456 RSS-лента RSS-лента

insomnia †

Автор блога: Anxell
31е.
июль-август-сентябрь-октябрь-ноя...
я все еще безработная и бесполезная. стремное такое чувство. прошло уже 4 месяца. а я продолжаю ощущать себя никем. осознаю что дополнительные 2 года в магистратуре были только ради того чтоб оттянуть неминуемое - осознание своей никчемности и бесполезности. да, я понимаю. почему при поступлении нам нагло врут что мы такие необходимые рынку труда? что мы точно будем трудоустроены, что вообще будем нужны? просматривая вакансии, ища работу мне попадаются вакансии и много, у которых для уборщицы требуется высшее образование. ох. а для практически всех должностей нужен опыт. и желательно побольше. а без опыта..ну вот мтс, пчелайн и торговя (и то не везде, т.к и там опыт нужен). осознание никчемности вгоняет в депрессию. еще какую.
Anxell +3 39 Нет комментариев
я.
днем делаешь вид что все отлично, шутишь, улыбаешься.
вечером пьешь чтоб сдержать истерику,
ночью ревешь в подушку и мечтаешь сдохнуть. кричишь без звука. и сжимаешься от боли и обиды.

и это мне хорошо?это мне норм?

и лишь один вопрос. зачем? зачем это все было?

как же быстро люди становятся друг другу никем.
Anxell 0 57 Нет комментариев
контрольный в голову.
контрольный в сердце.
насовсем.

я просто напишу тут все, пока в голове столько мыслей..

спустя более 1,5 месяцев он решил извиниться, человек с которым я провела пожалуй лучшие пол года жизни и который просто исчез из нее. сделал вид что ничего этого не было. а было же. но только что?
"тебе что еще больно?" "я думал мы обо всем договорились.." но это было уже после.
хочется кричать и рыдать. да мне больно, так больно как не было давно, очень давно.

начну с начала прошедшего дня. утром он прислал мне фоточку в телеграм и сообщение с добрым утром. я сначала думала показалось. ан нет. все так.. думала он ошибся. попросил о встрече. согласилась.. не надо наверное было.
знаете.. желтая волга, желтые герберы и он. тот кто был мне так близок..и это его "привет кусь.." и извинения. объятия. то что я прям там не разрыдалась..я просто не поняла, не осознала. меня обнимал близкий человек который поступил со мной так, просто бросив меня. на самом деле я знала что к вечеру меня накроет. меня накрыло, вот сейчас. прямо сейчас. я как могла отодвигала этот момент.
знаете.. 4к оборотов и резкие переключения скорости.. скорость, то что дало мне почувствовать себя настоящей. гнала по полупустым улицам. с музыкой и со слезами на глазах.
поговорили.. что думают люди когда хотят остаться хорошими друзьями?после всего.
я просто не могу забыть как мы смотрели друг на друга каждый момент рядом. как он не отпускал моей руки, как я могла просто подойти и обнять.. и я понимаю что так больше не будет.
он сказал что слился потому что обиделся на меня..
он не появлялся это время потому что ушел в себя.
он не подумал что в этот момент мне больно и обидно.. а больно мне сейчас. в данный момент.
я не придумывала нам будущее, я жила в настоящем.
он говорил что надо все обсуждать вместе. а по факту сам все решил и свалил.
я знала что всякие отношения это больно. что это очень больно. что меня зацепит настолько что я пол дня буду корчить улыбку пытаясь не разрыдаться...что буду реветь. все это было известно.
вот так стараешься доверять человеку, просто рядом, а по итогу? а по итогу так больно. не доверять. никому.

"давай останемся хорошими друзьями". твою мать. мне больно, если тебе пох.й то так сразу и сказал бы. зачем мучить меня?
он был мне нужен.
эта осень была самой худшей из всех. самой одинокой. самой пустой.
гребаная обида и боль.
как, как мне может быть не больно?.. все пройдет.
Anxell +2 91 2 комментария
просто забери меня.
писать сюда часто не имеет смысла. просто не происходит ничего такого, по сути ничего не происходит.
вопрос с работой завис на стадии "надо подождать.." жду. уже долго жду.

из событий провели закрытие сезона, все прошло более менее, правда народа было не так много, но все же. продолжать закрытие на озеро поехало 30 человек, так что можно считать что все удалось. правда ездила не на своей машине, а оставляла ее у дома одноклубника ибо так было проще намного.
в целом прошло и отлично. с погодой повезло, а так то в прошлые разы было либо очень холодно, либо сильный ветер/ дождь. а так, стол накрыли, все нарезали, мясо приготовили (и как бы на минуточку, были 4 парня и я, так они и сказали чтоб без меня делали ибо я реально помогаю.. а наши дамочки что якобы есть, их как-бы и нет на время организации стола.

очень сильно боюсь влюбиться. сейчас. если я не уже.надеюсь что нет, иначе пи*дец. он ненормальный, он постоянно повторяет что я странная, а потом прижимает к себе.. мы иногда видимся. в одну из наших встреч ездили мыть его машину, облил меня водой, в машине же включил тепло и постоянно спрашивал согрелась ли я.
хм. странный человек, странные чувства. такие смешанные. с его стороны некоторая несдержанность, с моей..я боюсь что тоже.
он единственный кто меня зацепил, вот прям конкретно так зацепил. к нему тянет и я не знаю что с этим делать.
просто продолжаем общаться. и иногда ездим куда-нибудь.

а сейчас я просто пью джин-тоник из бутылки и все. настроение грустное.

недавно узнала немного неприятную правду.. и что у человека на почве меня снесло кукуху, конкретно так. хотя все было разъяснено уже давно, что ничего не будет между нами снова. но он не хочет верить.

так что в плане отношений я наворотила делов, лучше б так работу искала.
Anxell +1 57 Нет комментариев
октябрь
и вот еще один месяц пролетел
событий за месяц не то чтобы очень много, стало холодать (в машине по прежнему тепло).
и я по прежнему ищу работу. и так пока не наша. хорошо что я предусмотрительно накопила некоторую сумму денег чтоб хоть что-то было.
потому что надо платить за телефон. интернет, капли для глаз, жидкость для линз и бензин..и на все нужны деньги.

сижу дома в кигуруми, купила таки и не зря, очень тепло!

сегодня может быть поеду поснимаю, просто покатаюсь на машине.

месяц получился не суматошный, быстро прошедший и не наполненный событиями.
Anxell +4 94 2 комментария
я?
итак. будем меркантильной с. вообще мне интересно когда вещи возвращать *тут должен быть думающий смайл* , на самом деле много чего надо вернуть, шлем. очки, весь экип,решетку и мангал, спальник и мелочи в виде чашки и прочего. ну и вроде как все. колонки я надеюсь не будет из дверей вытаскивать и провода.. хмм. попросят- верну.
вряд ли он будет извиняться или еще что-то.
мой приятель сказал что приползет извиняться ( а пока нет, давай со мной готовить завтраки и проводить вечера).

с подругой знакомятся мужчины, спрашивают умеет ли готовить и пр. решили что теперь она будет спрашивать могут ли они держать молоток, дрель и топор и умеют ли с ними обращаться. ну а что? вполне честно.

набрала много яблочек, довольна. теперь можно и салат и так поесть.
завтра куплю патрубки и поставлю тяги на енота, продумаю как хочу изменить и что ( а я хочу, к закрытию сезона то)
жду жду закрытия, суббота октября. тусовка, концерт и машины. все мое, все то что надо.

надо еще музыки в машину. пф, никогда бы не подумала что у меня будет играть каспийский груз, а вот, несколько треков затесалось..

сегодня иду в театр, сейчас буду примерять что нацепить красивого
Anxell +3 87 Нет комментариев
12-09
любили или нет?
скорее нет.
почти 2 недели молчания.
т.е. можно считать что меня бросили, ну или как это назвать? а как хочу так и называется, собственно все вышло как вышло. рыдать я не буду, убиваться тоже. лет эдак в 17 да, страдала бы, а сейчас нет.
может мне и одной надо..и никого рядом. да и не знаю теперь как подпускать людей близко если по итогу все рушится? никак. пока никак.

вчера получила комплимент что я "*здец идеальная" от одного человека. нет, идеальных не существует...и я далеко не идеал. и он тоже.

недонебо с новыми треками в машине с сабом звучит охрененно. однозначно.

читать старые записи грустно (немного).
Anxell +3 98 Нет комментариев
3е сентября,ага.
я чаще пишу когда все катится куда-то не знаю куда.
пытаюсь понять, но не понимаю.
вот есть модели поведения, например, ведешь себя как истеричка, ругаешься, требуешь внимания, любишь бухнуть и все дорогое - мужик не требует, а наоборот дает все что хочешь. старается угодить.
а есть, когда ты вот такая простая, готова сидеть с ним в гараже, ездить черт знает куда, забираться в грязь на машине, сидеть сломанными до утра, с грязными руками бегать по гаражу что-либо разбирая, поддерживать его увлечения..тоооо это все приведет к требованиям в свой адрес, упрекам.
собственно прочитав про неоправданные ожидания и идеализации в одной книжке я проще отнеслась к тому что он уже все спланировал и обиделся. сказав что это я должна на себя обижаться, раз не нашла работу с 2 мя образованиями. пф. меня заде момент именно про мойку и про камень в сторону того что я магистр..ох. заставило задуматься. и естественно мне за то что у меня 2 диплома не стыдно.
Anxell +1 82 Нет комментариев
как все разрушить
ну или не все. но многое.
мы не ругались, часто были вдвоем.. только последнее время редко виделись, так только сообщения в телеге. и только.
неловкое молчание. вчера спросила как прошел день, получила такой грубый ответ что у него он еще не закончился.. ну ладно. больше не пишу. чтоб не нервировать. не мешать.
так к чему я это? мхм, пол года, даже чуть больше. без ругани, без истерик, без ничего. просто рядом. иногда мне казалось что я лишняя. особенно последнее время... после пошли обиды что я еще не нашла работы, что надо жить вместе (просто он запланировал)... а в итоге мне так неприятно, от слов. нет так нет. еще я и виновата..
меня зацепило.
благо о любви никто не заикался. и то хорошо.

грустно мне от этого всего.
Anxell +1 99 Нет комментариев
ожидания
все всегда чего-то ожидают. от событий, от окружающих, от самих себя.
невысказанные ожидания (а они же не сбывшиеся) порождают недосказанности, обиды, непонимание.
я же со своей позиции говорю что не могу же я залезть к человеку в голову, не могу и все.

еще одна знакомая сказала что ему со мной повезло. хм. не факт не факт.
просто потому что я не лезу в огромных количествах в его жизнь. я уважаю личное пространство и не хочу чтоб меня было много.

а с чего началось? да просто все, я закончила учебу, ищу работу. его бесит что я ее не нахожу, соседки по съему квартиры съезжать собрались.. и тут вроде как неплохо снимать ее вместе.и платить соответственно.наверное. я пока не очень готова.
почему? потому что человек 24/7. и это слишком много. я уже пробовала подобное, только тогда человек жил у меня. и знаете, я утомилась. каждый день и каждый вечер после работы проводить с одним человеком без возможности убежать и посидеть в спокойствии. я очень ценю личное пространство, время на себя. и когда у меня его отбирают.. ох, мне сразу грустно.
мб все заключается в том что как только они начинают думать/заикаться о жить вместе я потихохоньку сливаюсь? вполне возможно.
хотя..дело еще в том, что платить кому-то за жилье я считаю перебором. в мои планы входит жуткое накопительство и приобретение жилплошади, своей. без никого.

мб потому и вызваны трудности, все дело в недопонимании. спросил бы чего я хочу, как это вижу я..так ведь нет же..
Anxell 0 102 Нет комментариев