insomnia †

писать сюда часто не имеет смысла. просто не происходит ничего такого, по сути ничего не происходит.
вопрос с работой завис на стадии "надо подождать.." жду. уже долго жду.

из событий провели закрытие сезона, все прошло более менее, правда народа было не так много, но все же. продолжать закрытие на озеро поехало 30 человек, так что можно считать что все удалось. правда ездила не на своей машине, а оставляла ее у дома одноклубника ибо так было проще намного.
в целом прошло и отлично. с погодой повезло, а так то в прошлые разы было либо очень холодно, либо сильный ветер/ дождь. а так, стол накрыли, все нарезали, мясо приготовили (и как бы на минуточку, были 4 парня и я, так они и сказали чтоб без меня делали ибо я реально помогаю.. а наши дамочки что якобы есть, их как-бы и нет на время организации стола.

очень сильно боюсь влюбиться. сейчас. если я не уже.надеюсь что нет, иначе пи*дец. он ненормальный, он постоянно повторяет что я странная, а потом прижимает к себе.. мы иногда видимся. в одну из наших встреч ездили мыть его машину, облил меня водой, в машине же включил тепло и постоянно спрашивал согрелась ли я.
хм. странный человек, странные чувства. такие смешанные. с его стороны некоторая несдержанность, с моей..я боюсь что тоже.
он единственный кто меня зацепил, вот прям конкретно так зацепил. к нему тянет и я не знаю что с этим делать.
просто продолжаем общаться. и иногда ездим куда-нибудь.

а сейчас я просто пью джин-тоник из бутылки и все. настроение грустное.

недавно узнала немного неприятную правду.. и что у человека на почве меня снесло кукуху, конкретно так. хотя все было разъяснено уже давно, что ничего не будет между нами снова. но он не хочет верить.

так что в плане отношений я наворотила делов, лучше б так работу искала.

и вот еще один месяц пролетел
событий за месяц не то чтобы очень много, стало холодать (в машине по прежнему тепло).
и я по прежнему ищу работу. и так пока не наша. хорошо что я предусмотрительно накопила некоторую сумму денег чтоб хоть что-то было.
потому что надо платить за телефон. интернет, капли для глаз, жидкость для линз и бензин..и на все нужны деньги.

сижу дома в кигуруми, купила таки и не зря, очень тепло!

сегодня может быть поеду поснимаю, просто покатаюсь на машине.

месяц получился не суматошный, быстро прошедший и не наполненный событиями.

итак. будем меркантильной с. вообще мне интересно когда вещи возвращать *тут должен быть думающий смайл* , на самом деле много чего надо вернуть, шлем. очки, весь экип,решетку и мангал, спальник и мелочи в виде чашки и прочего. ну и вроде как все. колонки я надеюсь не будет из дверей вытаскивать и провода.. хмм. попросят- верну.
вряд ли он будет извиняться или еще что-то.
мой приятель сказал что приползет извиняться ( а пока нет, давай со мной готовить завтраки и проводить вечера).

с подругой знакомятся мужчины, спрашивают умеет ли готовить и пр. решили что теперь она будет спрашивать могут ли они держать молоток, дрель и топор и умеют ли с ними обращаться. ну а что? вполне честно.

набрала много яблочек, довольна. теперь можно и салат и так поесть.
завтра куплю патрубки и поставлю тяги на енота, продумаю как хочу изменить и что ( а я хочу, к закрытию сезона то)
жду жду закрытия, суббота октября. тусовка, концерт и машины. все мое, все то что надо.

надо еще музыки в машину. пф, никогда бы не подумала что у меня будет играть каспийский груз, а вот, несколько треков затесалось..

сегодня иду в театр, сейчас буду примерять что нацепить красивого

любили или нет?
скорее нет.
почти 2 недели молчания.
т.е. можно считать что меня бросили, ну или как это назвать? а как хочу так и называется, собственно все вышло как вышло. рыдать я не буду, убиваться тоже. лет эдак в 17 да, страдала бы, а сейчас нет.
может мне и одной надо..и никого рядом. да и не знаю теперь как подпускать людей близко если по итогу все рушится? никак. пока никак.

вчера получила комплимент что я "*здец идеальная" от одного человека. нет, идеальных не существует...и я далеко не идеал. и он тоже.

недонебо с новыми треками в машине с сабом звучит охрененно. однозначно.

читать старые записи грустно (немного).

я чаще пишу когда все катится куда-то не знаю куда.
пытаюсь понять, но не понимаю.
вот есть модели поведения, например, ведешь себя как истеричка, ругаешься, требуешь внимания, любишь бухнуть и все дорогое - мужик не требует, а наоборот дает все что хочешь. старается угодить.
а есть, когда ты вот такая простая, готова сидеть с ним в гараже, ездить черт знает куда, забираться в грязь на машине, сидеть сломанными до утра, с грязными руками бегать по гаражу что-либо разбирая, поддерживать его увлечения..тоооо это все приведет к требованиям в свой адрес, упрекам.
собственно прочитав про неоправданные ожидания и идеализации в одной книжке я проще отнеслась к тому что он уже все спланировал и обиделся. сказав что это я должна на себя обижаться, раз не нашла работу с 2 мя образованиями. пф. меня заде момент именно про мойку и про камень в сторону того что я магистр..ох. заставило задуматься. и естественно мне за то что у меня 2 диплома не стыдно.

ну или не все. но многое.
мы не ругались, часто были вдвоем.. только последнее время редко виделись, так только сообщения в телеге. и только.
неловкое молчание. вчера спросила как прошел день, получила такой грубый ответ что у него он еще не закончился.. ну ладно. больше не пишу. чтоб не нервировать. не мешать.
так к чему я это? мхм, пол года, даже чуть больше. без ругани, без истерик, без ничего. просто рядом. иногда мне казалось что я лишняя. особенно последнее время... после пошли обиды что я еще не нашла работы, что надо жить вместе (просто он запланировал)... а в итоге мне так неприятно, от слов. нет так нет. еще я и виновата..
меня зацепило.
благо о любви никто не заикался. и то хорошо.

грустно мне от этого всего.

все всегда чего-то ожидают. от событий, от окружающих, от самих себя.
невысказанные ожидания (а они же не сбывшиеся) порождают недосказанности, обиды, непонимание.
я же со своей позиции говорю что не могу же я залезть к человеку в голову, не могу и все.

еще одна знакомая сказала что ему со мной повезло. хм. не факт не факт.
просто потому что я не лезу в огромных количествах в его жизнь. я уважаю личное пространство и не хочу чтоб меня было много.

а с чего началось? да просто все, я закончила учебу, ищу работу. его бесит что я ее не нахожу, соседки по съему квартиры съезжать собрались.. и тут вроде как неплохо снимать ее вместе.и платить соответственно.наверное. я пока не очень готова.
почему? потому что человек 24/7. и это слишком много. я уже пробовала подобное, только тогда человек жил у меня. и знаете, я утомилась. каждый день и каждый вечер после работы проводить с одним человеком без возможности убежать и посидеть в спокойствии. я очень ценю личное пространство, время на себя. и когда у меня его отбирают.. ох, мне сразу грустно.
мб все заключается в том что как только они начинают думать/заикаться о жить вместе я потихохоньку сливаюсь? вполне возможно.
хотя..дело еще в том, что платить кому-то за жилье я считаю перебором. в мои планы входит жуткое накопительство и приобретение жилплошади, своей. без никого.

мб потому и вызваны трудности, все дело в недопонимании. спросил бы чего я хочу, как это вижу я..так ведь нет же..

совсем не писала про события минувшего месяца или даже больше.
после получения диплома все еще ищу работу, но так и не нахожу, попросила узнать у знакомого куда можно пристроиться. и собственно жду ответа.

на самом деле часть моей жизни отражается в инсте, куда я закидываю фоточки (а с текстом так себе у меня). вк гружу зачастую скопом и сразу много.

каждые выходные куда-то ездила, природа, пара фестов.

самым главным приключением лета был мышкин однозначно, 2й раз я там была и мне опять понравилось
я решила не ехать на себе, а закинуть кому-нибудь на бенз и с ним поехать, в итоге приехали вечером пятницы на белом линке, удобненько. в кемпинге поставила палатку с матрасом и жизнь наладилась, дождик прекратился, искупалась под звездным небом в свете луны (очень здорово кстати). весь вечер жарили шешел и общались. на утро поехали ставить выставку и собственно участвовать в ней, хоте погулять по музеям, но была сильная гроза которую мы пережидали на сцене, а потом добежали до люмины и там переждали. часов в 5 вернулись голодные в кемпинг и сразу поставили чайник, ну а что?! выпивка на вечер. сначала чай с печенюшками. на вечер было оч много шешела, сосисок, людей. приехал Игорь с друзьями ( не успел на выставку, но хоть на вечер потусить), пообщались с ним. потом потащила парня знакомой гулять по лагерю на дискотеку, а там у костра в центре наши друзья пили отвертку и угорали, посидели с ним, повеселились от души. и где-то в 12 захотелось спать, вернулись в свою часть кемпинга, прошли в другую сторону, а потом я нырнула в палатку и задремала (и слушала как там меня обсуждают что знакомая говорит, когда поднажралась). кипишь у них там до 4 утра был, ибо Игорь ко мне пришел и просил его вписать поспать, рассказал что там было и такой я ж кроме тебя никого не люблю (а у нас и раньше так было, все плохие дамы одна я исключение). на том и уснули. а утром искупалась и готовила чай и кофе и потихоньку собирала вещи в линк. доехали хорошо, попали под ливень, но это не помешало. поездка удалась.

до мышкина ездили на озеро, среди торфоразработок, красиво.
а вечер перед отъездом делали заз и катались на нем, повеселились очень.

после мышкина посетила заброшенную часть за городом, там проходили игры по сталкеру, ангары от ракет переоборудованы в базы группировок, атмосферно. хочу туда съездить когда будет больше желтых листьев и когда их не будет совсем.

в очереную пятницу собрались и поехал на ярополецкую гэс на мотоциклах, было тепло и красиво, сама гэс очень крутая, она считается первой сельской гидроэлектростанцией в стране. там успели погулять, а после заехали в клин за шавухой и поехали домой.
а в выходные поехала с подругой и ее семьей на речку, вот уж там мы купались очень долго, я ее поснимала.

ну а в минувшие выходные съездили на фест кониэпох, такой междусобойчик байкеров и коневодов. но там я никого не знала почти.. но за 2 дня почти 600 км. побывала на валдае, куда многие ездят на рыбалку, очень симпатичный городок. план бы заехать в заброшенный санаторий и усадьбу, но не сложилось.

и пару дней назад ездили погулять по еще одной заброшенной части, ох эта моя тяга к заброшкам. еще одна часть с ангарами для ракет и сосны. а еще шел мелкий дождь и вообще было здорово.

круто когда твои фото запоминаются, так когда знакомилась с ребятами, они такие так ты та самая аннет? о да, та самая.

в целом месяц с кучей движа, но.
мне надо больше заброшек.

она самая. с примесью депрессии и апатии.
сходила в прикмахерскую моделью и сделала окрашивание растяжка цвета при помощи фена..в понедельник. тогда все покатилось? или быть может, я себя накручиваю. он сказал что опять верх темный низ светлый как у половины города, что я поддаюсь трендам.. сложно-сложно.
больше не разговаривали. по идее в пятницу должны поехать на фест..но не знаю, видимо уже без меня. и эти обидочки с сообщениями. а в глаза?
начала делать расклады на картах, интересно.. но пока сожновато с интерпретацией. хотя то что делала подруге все так и есть. кстати кому интересно можем попробовать.

уже почти середина июля, почти неделя как я защитила диплом..нооо что-то я не ощущаю легкости. скорее наоборот.
19 числа у меня на руках появится на руках еще один диплом.
защитилась на 5, собственно я рассчитывала на 4, но получила 5. жаль конечно что диплом не красный, что поделать.
защита прошла нормально,чуть сложнее чем на бакалавре.
теперь встал вопрос с работой. обновила резюме на хэхэ, мне уже позвонили, раза 3 и это был пчелайн, сбер и еще какая-то контора которая предложила менеджером. вот уж куда-куда, но не менеджером. и не колл-центр. это наверное самое что я радикально против, знаю что не мое.
госслужба,ммм..это когда чтоб просто подать (не устроиться) документы на конкурс на вакансию ты делаешь справку за 3к. абсурд.
ну и еще один вариант на который надо бы позвонить..

поставил мне в машинку музыку, сабик кторый пылился у меня пол года, теперь я из тех кто может навалить музла.вот.
ну и так по мелочи, стекло оттерли, после тонера..
всем нравится мой глушитель сердечком <3
поселила в машину утку, налепила наклейку утки.. поняла что кажется у меня будет не серо-розовая, а серо-зеленая цветовая гамма машины.и диски бы зеленые хотелось бы очень, чтоб стразики на гайки прилепить, ибо на моих не смотрится.

наткнулась на книгу "иди через темный лес.." на ваттпаде, оказался онгоинг и теперь с нетерпением жду продолжения, такой годный текст оказался! просто потому что очень приятно читать.