insomnia †

как гребаные американские горки. на которых то взлетаешь, то стремительно падаешь

я столько раз уходила..и каждый раз из-за разного,хотя..большинство раз все-таки по причине алкашки и моего самоощущения.
иногда хочется это обсудить с кем-нибудь. а иногда просто плевать. и чаще конечно второе.
когда плевать, намного проще. когда плевать не надо задумываться.

из сегодняшнего разговора: "тебе с ней повезло..он смотрит на меня и спрашивает: правда повезло? на что я лишь пожала плечами и сказала не знаю, наверное" а я и правда не знаю.

иногда хочется с кем-то поговорить, просто написать и знать что меня поймут. но чаще мне просто плевать и я делаю вид. когда признаешься людям что плевать становится проще.иногда они расспрашивают что не так, но мне почему-то кажется что это связано любопытством.

а если все?
если во многих местах я чувствую себя лишней.

еще из сегодняшнего разговора :"вот ты потратила 11 классов и 6 лет на универ и кем ты будешь? я честно ответила - никем."
а ведь так и есть, хочешь стать никем - учись.
я без 5 минут, а точнее без 2х недель магистр по направлению..а толку?именно. никакого.
осталась защита диссера, я его кое-как написала. серьезно, времени вроде потратила но он кое-какой и я осознаю а делать круто и хорошо не вижу смысла. 40% плагиата.. ну знаете ли, методики из гостов и определения никуда не деть, так что так как-то. декан сказал что я поленилась.. а мне и оправдаться нечем, лишь сказала что не вижу смысла.

хочется порисовать. красками, ибо так давно не держала кистей.

пожалуй пару слов о погоде. она чудесная.никакого солнца. можно спокойно ходить в джинсах и кофте и не жарко.. вот бы июль был такой же.
если устроюсь работать то думаю, мне вообще будет плевать.

госы позади, сданы на 5. осталось дописать диплом. опять же постараюсь успеть.
смотрела работу, понравилось 2 вакансии, еще 2 предложили, так попытаться, мало ли.
6 июля защита диплома, а 4 выпускной.. дамы в группе жаждут отмечать..но эээ..не я. вчера пока ждали результатов решили пойти в кафе, я без денег ._. ну как бы на последние 250 мелочью заправили машинку и поехала, в моих планах не был поход куда-либо. в итоге пришлось идти в кафешку, как раз мне вернули 100 р и я заказала кофе со взбитыми сливками.. ну и кислятина же была. собственно одна из предлагала вечером собратья, да я как-то и не собиралась.. смысл?это не те люди. с одной из одногрупниц мы конечно сходим в кафе вьетнамской кухни, но это потому что вроде как с ней мы нормально нейтрально общались все 2 года и это скорее всего будет после диплома.
а так, госы сданы, осталась диссертация и все. достаточно пока учиться.

размышляла тут по поводу друзей/подруг.
и поняла что у меня их и нет. знакомых - много, приятелей/товарищей тоже хватает. а так чтоб прям друзья/подруги к которым и днем и ночью и прочие слова о дружбе, таких нет. хотя меня это и не трогает особо.
обычно я нахожусь в компании в которой мой мужчина, куда он меня притащил.. есть еще одна дама которую я фоткаю и с которой мы изредка готовим..есть мальчик-гей с которым учились вместе в школе (и да вместо того чтоб издеваться над ним и смеяться я общалась, не понимая смысла того что все остальные стремали его) так и общаемся до сих пор.
есть компания из клуба, машины все дела... есть несколько человек с кем катаемся по заброшкам.
и конечно компания А. в которой мне не всегда уютно. не всегда интересно.
так и получается что компаний куча и знакомых тоже.
думаю что лучше все-таки держать всех на уровне знакомых.

ну а если некому кинуть смешную картиночку, то можно кинуть ее самой себе :3

собственно уровень доверия ко мне нуль.. ну как всегда.
и это "пообещай ночевать только дома" и это "я знаю что ты уже взрослая". ок. обидно. но.. но после такого хочется сказать "да пошло оно все.. дома так дома, вообще тогда не выйду". а самое интересное это дома устраивает всех.
как обычно.

ах да, ночевали в мск, вместе. да даже когда тут в городе.. мы и спать то не поздно ложимся..

вот кстати когда отчитывают так ничего не хочется делать.. и пошло оно все.
я почему-то живу так как хочется кому-то. в частности папе. его бы устроило что я дома всю жизнь прожила. одна.
круто правда? когда родители вот так осознанно желают тебе одиночества.
хах.о, я конечно понимаю что за меня волнуются и это лучше чем безразличие.. но когда это все преувеличено, то совсем не весело, а даже наоборот.
.
и хуже всего терять смысл..в который раз. раз не доверяют.
а плодить во мне неуверенность и страх сказать что-то не то..это запросто.

сказали карты.хм. однозначно и правильно.
а вообще это по поводу что меня могут отчислить с универа.
вот так вот.

нашлась тема записи. а потому что опять меня цапануло.
одна из животрепещущих тем - это вера в меня близких людей, да и меня самой.
зачастую просто знакомые верят в меня больше нежели я сама или мои родственники.

итак, что имеем : я,23 лвл, живу с родителями, самооценка плавает от никакой до повыше, уверенность в себе просыпается иногда, чаще дремлет. на ругань в свою сторону не реагирую или просто стараюсь не замечать. дома живем при разгуле диктатуры ( строим свою коалицию и обороняемся с мамой). с ее стороны как раз наоборот поддержка, заступается. вторая сторона чаще упрекает нас и меня в частности, ищет во всем негатив ( сегодня вот приехала поздно.. а всего-то даже 12 не было. на что получила замечание и упреки. а так призыв заткнуться... возражения не принимаются же.) собственно обычно я стараюсь меньше заострять внимание. как можно требовать от окружающих то чего и сам то сделать не в силах?!и не делаешь. и не делал.
собственно мне просто очень обидно что в глазах близких людей я ничитожество.
или как сказала соседка однажды: ох, у тебя красный диплом?! о.о неожиданно, ты же была такая...(какая твою мать?какая я была?!)
т.е. от меня ничего не ждут, скорее наоборот ждут неудач и прочего. а я что?а я молчу.

да и дома так же..считается что я ничего не могу.
как и сегодня, как же я поеду по темноте?! ок. А. переживает (ну дайте потешить себя мечтами) просто знает что мне немного страшно одной ночью (хотя оказывается мне даже лучше, проще. косячу так хоть в одиночестве. и с А. можно. он не упрекает.

упреки упреки упреки. как часто их слышу. как часто слышу манипулятивные фразы. и чем дальше тем сложнее мной манипулировать.

кстати сегодня от обиды хотела ляпнуть что-то вроде "я не просила меня на свет производить".. но я ж промолчала.
на самом деле я и так знаю что на меня будут наезжать. объяснения о том что не 16 лет и даже уже не 20 не катят.
а потому не реагирую и свожу ругань к минимуму.

первые майские прошли удачно. более менее.
съездила на открытие мотосезона. впервые прокатилась на мопеде. забрала свою машинку из гаража и теперь тренируюсь ездить.папа ничего не бубнил (хотя раньше наоборот, я получала за мысли поехать кататься на своей машине) ну а теперь твое- сама решай.
удобно и я довольна.
решение оставить ее под боком пришло утром.. когда решила поехать на другой конец города к подруге фоткать. новые объективы испытаны, успешно. два из трех оставляю себе.

сделала и покрасила кита.
второго пока не начинала, хочу маленького расписать цитатами песни люмена естественно.

так..из серьезного. общение со сказочником закончилось. на грустной ноте, но.. 3 года,да. онлайн общение, приезды в гости..сказки на ночь.. 101 роза и коробка милки вэй на прощание. ох, буду вспоминать разрыдаюсь жеж наверное. хороший он мужчина. очень.

из пары абзацев сотворилось 2,5 страницы текста хД если так продолжить то из 10 страничной статьи получится весь диплом..а так и надо.
что-то днем решила попробовать свои силы и вот результат..немного конечно. за день надо хотя бы страниц 10 делать. но я как минимум знаю какие исследования я если что туда пихну вместе с методикой.. добавку готовить надо? надо. сырье из чего готовили надо исследовать на физико-химические показатели? конечно. вот и будет плюсом несколько страниц. может даже с диаграммой.табличками и картиночками..
крч я немного попыталась и чуть-чуть сделала, хоть и знаю что мало.

смотрела работку..иии? конечно, пчелайн/пятерочка/такси. основные вакансии ._. да ужж. ну и конечно кадастровая палата остается, за 12к в месяц о.о нооо нооо чет не очень такая перспектива.вот. это даже не окупит проезд и еду. не буду пока об этом думать, мониторить вакансии да. дальше нет пока.

а чего бы я хотела? ну сижу сейчас и думаю. вот дождик за окном..что же мне надо? теплый плед, кальян и сидеть в машине на берегу озера? может быть. но не сегодня.
а сегодня что?
вот я и не знаю.
обычно в такие моменты я говорю что мне и не надо ничего.

не даются мне в последнее время тексты. абсолютно. они и раньше то с трудом давались, а сейчас еще хуже.
самое дикое что нужно писать диплом..а у меня ничерта не выходит.. надо 80 страниц текста.. а у меня? 15..
весеннее состояние здоровья влияет, таблетосы и уколы начаты поздно, а значит.. значит к концу мая я только оклемаюсь.
сейчас много сплю, периодически кружится голова, попаболь из-за уколов,болит голова и соображалка работает с замедлением. хм. и так каждую весну. и каждый раз состояние нестояния накатывет неожиданно и накрывает полностью.

может это последствия этого состояния, но... я не хочу диплом. не хочу его писать, не хочу появляться в универе. не хочу туда приходить, что-то делать. писать и получать диплом. это отталкивает. это настолько бессмысленно. и грустно. или не грустно, это никак. вот мне говорят "а как же 2 года потерять? не жалко?" "а как же твои выступления на конференциях?" "ты же все можешь написать, что сложного?" и все в этом духе.. а меня кто спросил хочу ли я? я б может хотела из глины лепить. горшки там например (ну вообще фигурки,да) но кто меня спросил тогда? хм, был вариант с колледжем прикладного творчества.. а что мне сказали? ммм, нет конечно и как же это я уеду из родного города. и прочее и прочее.. а что теперь? ну да, шел второй диплом инженера..и толку? а нифига.

что это я собственно о грустном, да о грустном..
вчера меня первый раз прокатили на мопеде.. руками говорит не размахивай, дак я так в него вцепилась что уж точно бы не смогла ими размахивать о.о проехались по кооперативу, было необычно.
открытие прошло хорошо, теперь на мотооткрытие поеду.
хороший знакомый сделал мне объективы, гелиос на бесконечность (на мой никон будь он неладен), тилт шифт потому что я мечтала о нем и обещал дать портретник поснимать поробовать.. потом может куплю у него полтинник с такой чудесной и мягкой картинкой..
фотография по прежнему увлекает меня..и радует. и наверное это сейчас одно из немногих дел которые мне нравится делать
начала читать книжку свияша, интересные вещи пишет, заходит отлично
ну и заказала со стипендии себе метафорические карты, давно размышляла, и даже как-то участвовала в марафоне вк по ним, было очень любопытно. и решила заказать и себе.
купила эпоксидку, залила кулончики с листьями, с блестками.. получилось не идеально. но ошибки поняты и будут учтены. скоро еще сделаю. тем более он подарил мне герберы ( и этот человек сказал что не любит дарить цветы) мне приятно в любом случае. несколько листиков уже уминаются под ножкой кресла между картонками.

апрель.
так получилось что я люблю этот месяц. он несет в себе много воспоминаний и солнца, жухлой прошлогодней травы, голых веток,фотографий.. и машины с дорогой куда-то.
подумать только, с 12 года прошло столько времени, а я помню многие моменты, как прыгала к лютику в машину и мы гуляли, как верила в то что это насовсем. а теперь что?в навсегда не верю, в обещания не верю.
первые дни апреля встретили меня пасмурным серым небом и грязью, сейчас солнце и грязь (а в таком сочетании вполне) и контраст с голубым небом.
солнечные дороги и закаты, теплые руки.
теперь есть А. я не знаю надолго ли, но уже полтора месяца как..когда мы все это нормально начали? 1 марта кажется, до этого конечно тоже,но.. но теперь так, с чего отсчитывать? кто б знал. вчера ляпнул что мне еще с ним жить. а что я? я кажется за. от него не хочется уезжать вечером. хочется спать в его руках, просыпаться с поцелуями ( так и есть..но хочется больше) и быть вдвоем. собственно за месяц я получила много положительных эмоций, эйфория, вот лучшее определение когда мы рядом. и его очень не хватало в питере.

у меня просто солнечный апрель. который принесет много-много приятного.

и диплом, да. но его я напишу, до конца месяца надо сдать на проверку,просто надо сесть и нормально спокойно написать.
дали денег на коробку киндеров о.о но скорее всего просто куплю в метро всяких вкуснях. и роллы хочется.
нашла в городе кафешку вьетнамской кухни , очень хочу туда сходить!
кстати пицца с уткой терияки и ананасами оказалась очень вкусной, будет возможность возьму.

и наконец добралась до несудьбы!
приехала то я еще в субботу вечером, но сил писать не было, зашла, посмотрела .. хотя на самом деле я просто наслаждалась компанией и обнимашками с А. и когда он уехал просто уснула.
вчера хотела было начать писать, даже открыла, нооо нужно было ехать поздравить сестру и маму друга А., и само собой остаток вечера мы провалялись в кровати и вечером так хотелось спать, а не писать..

поездка в спб удалась, 5 дней солнечного питера, 4х звездочной гостиницы на 10 этаже с 4мя парнями с универа. выступила нормально, хоть ничего и не заняла, но это не важно.. мы уграли, гуляли, пили кофе по вечерам у окна *-* а я смотрела на огни васильевского острова с балкона и наслаждалась тишиной, делала фоточки. гуляли по питеру. рассматривали дома и сам город. жаль было мало времени

получила подарки из нино, блокнот по гп, милая штука.