ГлавнаяБлогиJ̬̞̞̘̣̫͕̞ͦ̆͒̏e̷̙̗̪̍͝ṱ̢̬̠̭͈̞̝̳͊̆̾ͩ̎ͤͩ́-̙̤̱͈͐͂̚b̳̤̳̣͉ͥ̇ͫ͠l̟̺̜̖̱̝̥ͮ͛͘ạ͎̺̳̥͈̟̻̑̈̔̾̈̑̑͑͝͞c̺̹̺̮̫̥̣͖͆̌̍͑̋k̻͎ͫ̓͛́̽̃̑̓͝
Самая детальная информация промышленные колеса тут. . поменяем на рено мастер любые колодки . this link
Найти на сайте: параметры поиска
+25 RSS-лента RSS-лента

J̬̞̞̘̣̫͕̞ͦ̆͒̏e̷̙̗̪̍͝ṱ̢̬̠̭͈̞̝̳͊̆̾ͩ̎ͤͩ́-̙̤̱͈͐͂̚b̳̤̳̣͉ͥ̇ͫ͠l̟̺̜̖̱̝̥ͮ͛͘ạ͎̺̳̥͈̟̻̑̈̔̾̈̑̑͑͝͞c̺̹̺̮̫̥̣͖͆̌̍͑̋k̻͎ͫ̓͛́̽̃̑̓͝

Автор блога: kosharik10
выгорела
С окончанием школы в жизни стало происходить настолько мало событий, что начинаю думать, будто я теряю своё существование. Дни вообще не запоминаются. Один похож на предыдущий. Сплошная учёба. И времени ни на что не остаётся.

Я бы сказала по привычке, что меня это бесит. Но.. Я так устала, что не могу выразить даже такую простую эмоцию. Я просто выгорела.
kosharik10 +2 27 Нет комментариев
Пустота
Можно ли сказать, что я просто существую, если в жизни ничего не происходит? Если честно, будучи подростком, было интепеснее, что ли? Был повод поныть. И мне это нравилось, пускай и подсознательно. А сейчас просто ничего. Безымоциональное нечто. Не страдаю от этого, но ощущение странное. Нет, не нужды в переменах. Чувство потери, скорее.

Простите за сумбурность. С утра не очень хорошо получается формулировать мысли.
kosharik10 +1 74 1 комментарий
Снова-здорово
Я чертовски соскучилась по этому сайту. Когда отключили чат? Его очень не хватает :С Хочется поговорить с кем-нибудь о том, о сём.
А ещё заметила, что администратор сменился.
kosharik10 0 121 3 комментария
Начнём с начала?
Ну вот и всё.
Я знала, что завалю химбио, поэтому на недобранные баллы по биологии я отреагировала более-менее спокойно. Выдавила слёзку для вида, чтоб мама думала, что я правда переживаю. Химию даже не смотрела. Давно уже поняла, что врачебное дело -- не моё. После полумесяца хиатуса подала документы в колледж, где не нужно ЕГЭ. Специальность далеко не врачебная, и я от неё отказывалась до последнего.
Этот колледж -- шанс начать жизнь с самого начала. Теперь всё, что мне остаётся -- не отвлекаться на отношения с людьми. Только учёба. Школьные друзья на меня сильно повлияли, так что опираясь на этот опыт могу с уверенностью сказать, что мне придётся сильно постараться, чтобы избежать сближения с одногруппниками. Взглянула я на местный контингент. Мерзость, если говорить мягко. Или это я росла в тепличных условиях. Не знаю. Но я не хочу стать такой же, как они.
Да и лето не задалось. Я осознала, что мне просто-напросто скучно. С нетерпением жду сентября. Никогда не чувствовала такого жгучего желания учиться. Краем сознания думаю, что я пожалею об этом желании.
Периодически поигрываю в борду с подругой. Игры не развлекают больше так, как прежде. Может, это потому что у меня куча времени, которое некуда деть. Хотя я наконец досмотрела сверхъестественное
Спойлер
. Разочарована концовкой. И заинтригована одновременно.

В общем, всё идёт своим чередом. А если точнее -- плетётся. Медленно и вязко. Всё слишком серо. Лето -- скучнейшая четверть года.
kosharik10 +1 88 3 комментария
Люблю семью
Двадцать пятого был последний звонок. Клоунада, в общем. Ужасно болела голова, затекла рука и подкашивались ноги. Ушла, как только всё закончилось. Соответственно, не осталась на фотосессию. Мама назвала меня эгоистичной тварью, а остальная семья и вовсе не разговаривает. И это из-за того что я всего лишь не осталась на пару снимков. Да, мне было сложно. Да, мне всё равно на ваши чувства. Нет, этот день не самое важное событие в моей жизни.

В общем, вот. Теперь я бессердечная мразь для всей семьи.
kosharik10 +2 230 4 комментария
Фу таким быть
Не могу уже. Каждый грёбаный раз, когда мне выпадает редкий шанс рассказать какую-то историю вслух, меня вечно перебивают, начиная про абсолютно не касающиеся темы дела. В жизни я разговариваю немного, лаконично, потому что другие люди либо не имеют желания разговаривать (и их понять можно), либо болтают без умолку, не давая вставить слова. Вторые меня окружают больше, чем "молчуны".

Вот и сегодня ситуация повторилась. Мы на перемене всем классом сидели кружком и обсуждали одну очень важную для нас тему. Обсуждение было весьма бурным, я молчала, потому что не хотела устраивать "Пусть говорят". Близсидящий одноклассник видимо это заметил и попросил дать мне слово, что я думаю. Я начала, и тогда парочка всё ещё разгорячённых девушек продолжили говорить, из-за чего мне пришлось повторить начавшуюся мысль несколько раз. Да, я не успела договорить и четверти того, что хотела (а хотела я сказать немного), как вокруг снова разразился гам. Никто не слушал меня, продолжая обсуждать тему между собой. Я просто ушла из круга под недоумевающие взгляды.

Мама спросила, как дела в школе. Я начала рассказывать, не упоминая про вышеописанную ситуёвину. Она, не отрываясь от телефона прерывает меня своими делами, будто бы я и вовсе ничего не говорила, и уходит. Спрашивается, зачем интересовалась, если не способна дослушать?

И даже сейчас, пока я писала этот текст, меня прервали. Девять раз. Я считала. Хотя я попросила меня не беспокоить и вообще все свои обязанности я уже сделала. Бабушке просто захотелось показать баянистые смешнявки пятилетней давности из вк, так что она, привлекая внимание, надрывно смеётся и по многу раз зовёт всех домочадцев, пока мы не придём.

Ненавижу, когда перебивают.
kosharik10 +3 201 5 комментариев
И снова?
Спустя ещё полгода-год перерыва заглянула сюда. Слишком тяжело расставаться с воспоминаниями. Тут много приятных людей, с которыми я общалась.Остались на связи лишь немногие. Что касается воспоминаний: восстановила доступ к древнему дневнику на БеОне. Он уже иссох. Приличия ради написала последний пост. Первый комментарий в нём: "вскрой вены". Ага, спасибо.

Помню, первый поприветствовавший меня здесь человек, вроде с ником Jane Air, или как-то так, а дело было в конце 2013го года, очень меня заинтересовал. Мы долго общались. Жаль, она давно в оффлайне. Скучаю по ней. Помню споры ни о чём с Дарманном. О чём спорили -- уже и не вспомню, но дискутировать он очень любил. И, надеюсь, любит до сих пор. Помню потрясающие рисунки Corpsesinyou. Помню, как затащила сюда Сирациуса, который год спустя и покинул сие место. Помню Совушку. 2013-2015 года для меня остались самыми ламповыми годами. Возможно, дело было в активности юзеров. Не знаю.

Знаете, а ведь три дня назад я вступила в пору совершеннолетия. И знаете, что я чувствую? Ничего. Всю жизнь мне вдалбливали, что 18 лет -- это самое классное и долгожданное время, в котором ты чувствуешь всю молодость. А вот ни черта. Ничего не изменилось по волшебству палочки.

-- Как ощущения?
-- Никак.
-- Может, выпьешь тогда?
-- Не пью.
-- Тебе же 18!
-- И что?

Странные человеки, не правда ли?

А ещё меня унесло. В туман. Белый такой. Он ещё отчаянием пахнет.
kosharik10 +1 143 1 комментарий
больно
Пустота заполняется чёрным туманом. Мне страшно и беспокойно.

Сегодня сделала драконью музыку. Что-то в ней было не так, а что - не ведаю. Но она настораживала. Незнакомец, который ни коим образом не относился ко мне, пожелал мне смерти, потому что ему она не понравилась. Пожелал смерти. Пожелал смерти.

Просила прощения у попросившего эту мелодию. Попросивший меня успокоил. Сказал, что творческий кризис нормален для всех.

Стоит отметить, что критик был из России, а попросивший мелодию - из Канады. И я не в первый раз встречаю такое. Я встречала вежливые замечания иностранцев. И только люди стран СНГ выливали помои. Всегда. Как бы я ни старалась.

Почему многие русскоговорящие такие ядовитые?
kosharik10 +1 219 1 комментарий
◀⬛▶
Ведёт ли вас память в мои летние записки? Молчите. Ведаю, что вам до фонарей. Однако же.

Мне здесь уютно. А где я? В объятьях. Тех самых. Всё остекленело. Копошатся они, спорят, кричат, визжат, топчут конечностями. Так необычно. А мне хорошо. Я в аквариуме.

Моя дорогая подарила осенью новый мирок. Потом еще один. И еще. Скоро уж семь лет как бы вместе. Тепла ей в сердце, да побольше.

И вам не хворать, друзья.
kosharik10 +1 192 Нет комментариев
Стараюсь следить за жизнью вокруг. Правда, очень-очень стараюсь интересоваться. Но мне не интересно. Жизнь скучна. А я в смятении.

Я не могу понять, что такого в человеческих ценностях. Всё, что мне удавалось делать – повторение эмоций тех, кто вокруг. Я в смятении.

Помню, как в восьмом классе со всей силы колола одноклассника ручкой в руку, что у него шла кровь. Обычно так делали парни друг другу, когда бесились. Но он почему-то не смеялся. Ему было больно, я знаю. Но на моём лице не было ни злобы, ни ярости, просто обычное понурое выражение. Я чувствовала только смятение.

Мама хочет раскрашивать мою жизнь. Но я не понимаю, зачем оно мне. Просто не могу понять то, что она растолковывает.

"Нельзя же быть такой амебой, дочь. Ты хоть признаки жизни подай"

Дочь. Я не чувствую себя девушкой, хотя мои старики возмущаются, почему я не крашусь. Я не чувствую себя парнем, просто потому что.

Я – это оно. Я нечто эфемерное. До тех пор, пока не увижу существо в зеркале. Я вижу девушку болезненного вида. Хотя она ничем не больна. Меня беспокоит синхронность наших движений. Я знаю, что это не я. Но она старательно убеждает меня в обратном. Я не верю. У нас много зеркал. Мне не укрыться от неё.

Я чувствую страх и смятение.