ГлавнаяБлогиДом Критика
Самая детальная информация промышленные колеса тут.
Найти на сайте: параметры поиска
+34 RSS-лента RSS-лента

Дом Критика

Автор блога: Фиолетовый Критик
О последнем
Эти две недели была практика. Работала так, что мама не горюй. И знаете, мне как-то легче стало? Потому что не остаётся времени на самокопание, все мысли заняты бухгалтерией. Я действительно стала чувствовать себя лучше.
Кто бы мог подумать, такому пассивному существу всего лишь надо поработать...
Make Nesudba great again
Ребят, а почему бы не вернуть Несудьбе прежнее величие? Почему бы не пропиарить родной сайт ещё раз, как это было в 2014м?
Имхо, ВК потихоньку стал гнить (чего только стоит отключение новостей и ответов в Kаte Mobile), и единственная надежда сохранить родной, неиспорченный уголок -- возродить актив Несудьбы.

Пожалуйста, друзья. Давайте поможем друг другу. Давайте вернём прежние времена.
Интересный опыт
Знаете, вот высунулась я из ракушки. Попробовала эту вашу социальную жизнь. И пробовала её с самого августа. Прямо смаковала каждый контакт с одногруппниками, ребятами из других групп, знакомыми с инета. И знаете что? Херня всё это.
Появились товарищи, громко называющие нас друзьями. Появился ухажёр, который каждый день навязывается и считает, что между нами что-то есть. Вроде как и репутация начинает налаживаться. Да вот только осточертело всё это. Я пыталась привыкнуть к столь активным социальным взаимодействиям: утром беседа с одногруппниками, вечером прогулка с кавалером. Выходные с кавалером. Прогулки с товарищами. Я просто перегораю.
Последней каплей была попытка ухажёра поцеловать меня. С тех пор -- а это уже две недели -- держу ото всех дистанцию. Снова замкнулась. И эти две недели чувствую нереальный комфорт от того, что мне больше не приходится часто говорить обо всякой чепухе с особями, которых через год уже не увижу ни разу в жизни. Игнорирую все попытки "парня" обратить на себя внимание. Теперь даже мысль о нём вызывает раздражение. С товарищами даже видеться не хочу, но учёба обязывает.
Эксперимент проведёт успешно. Вывод: интроверсия не лечится. Идите нахуй, добрые советчики, со своими "ты просто закомплексованная, общайся с людьми".
Ничего не меняется
Конец декабря. Что поменялось за месяц, с момента последней записи? Ничего. Разве что одногруппники-потребляди после моего отказа в "жизненно необходимой помощи" стали меня сторониться. Действительно, зачем нежным фиалкам контактировать с такой эгоисткой. Сто раз помоги -- не запомнят, один раз откажи -- будут презирать всю жизнь.

"Ты сам строишь свою реальность" -- написала я в своём статусе 712 дней назад. Правда вот найти бы идеал этой самой реальности. Меня не устраивает ничего и одновременно устраивает всё. И это противоречие вводит в дикий ступор, так что я ничего не могу сделать. Это странно.

Больше ничего интересного. Спасибо, что потратили полминуты своей жизни на прочтение очередного унылого поста.
выгорела
С окончанием школы в жизни стало происходить настолько мало событий, что начинаю думать, будто я теряю своё существование. Дни вообще не запоминаются. Один похож на предыдущий. Сплошная учёба. И времени ни на что не остаётся.

Я бы сказала по привычке, что меня это бесит. Но.. Я так устала, что не могу выразить даже такую простую эмоцию. Я просто выгорела.
Пустота
Можно ли сказать, что я просто существую, если в жизни ничего не происходит? Если честно, будучи подростком, было интепеснее, что ли? Был повод поныть. И мне это нравилось, пускай и подсознательно. А сейчас просто ничего. Безымоциональное нечто. Не страдаю от этого, но ощущение странное. Нет, не нужды в переменах. Чувство потери, скорее.

Простите за сумбурность. С утра не очень хорошо получается формулировать мысли.
Снова-здорово
Я чертовски соскучилась по этому сайту. Когда отключили чат? Его очень не хватает :С Хочется поговорить с кем-нибудь о том, о сём.
А ещё заметила, что администратор сменился.
Начнём с начала?
Ну вот и всё.
Я знала, что завалю химбио, поэтому на недобранные баллы по биологии я отреагировала более-менее спокойно. Выдавила слёзку для вида, чтоб мама думала, что я правда переживаю. Химию даже не смотрела. Давно уже поняла, что врачебное дело -- не моё. После полумесяца хиатуса подала документы в колледж, где не нужно ЕГЭ. Специальность далеко не врачебная, и я от неё отказывалась до последнего.
Этот колледж -- шанс начать жизнь с самого начала. Теперь всё, что мне остаётся -- не отвлекаться на отношения с людьми. Только учёба. Школьные друзья на меня сильно повлияли, так что опираясь на этот опыт могу с уверенностью сказать, что мне придётся сильно постараться, чтобы избежать сближения с одногруппниками. Взглянула я на местный контингент. Мерзость, если говорить мягко. Или это я росла в тепличных условиях. Не знаю. Но я не хочу стать такой же, как они.
Да и лето не задалось. Я осознала, что мне просто-напросто скучно. С нетерпением жду сентября. Никогда не чувствовала такого жгучего желания учиться. Краем сознания думаю, что я пожалею об этом желании.
Периодически поигрываю в борду с подругой. Игры не развлекают больше так, как прежде. Может, это потому что у меня куча времени, которое некуда деть. Хотя я наконец досмотрела сверхъестественное
Спойлер
. Разочарована концовкой. И заинтригована одновременно.

В общем, всё идёт своим чередом. А если точнее -- плетётся. Медленно и вязко. Всё слишком серо. Лето -- скучнейшая четверть года.
Люблю семью
Двадцать пятого был последний звонок. Клоунада, в общем. Ужасно болела голова, затекла рука и подкашивались ноги. Ушла, как только всё закончилось. Соответственно, не осталась на фотосессию. Мама назвала меня эгоистичной тварью, а остальная семья и вовсе не разговаривает. И это из-за того что я всего лишь не осталась на пару снимков. Да, мне было сложно. Да, мне всё равно на ваши чувства. Нет, этот день не самое важное событие в моей жизни.

В общем, вот. Теперь я бессердечная мразь для всей семьи.
Фу таким быть
Не могу уже. Каждый грёбаный раз, когда мне выпадает редкий шанс рассказать какую-то историю вслух, меня вечно перебивают, начиная про абсолютно не касающиеся темы дела. В жизни я разговариваю немного, лаконично, потому что другие люди либо не имеют желания разговаривать (и их понять можно), либо болтают без умолку, не давая вставить слова. Вторые меня окружают больше, чем "молчуны".

Вот и сегодня ситуация повторилась. Мы на перемене всем классом сидели кружком и обсуждали одну очень важную для нас тему. Обсуждение было весьма бурным, я молчала, потому что не хотела устраивать "Пусть говорят". Близсидящий одноклассник видимо это заметил и попросил дать мне слово, что я думаю. Я начала, и тогда парочка всё ещё разгорячённых девушек продолжили говорить, из-за чего мне пришлось повторить начавшуюся мысль несколько раз. Да, я не успела договорить и четверти того, что хотела (а хотела я сказать немного), как вокруг снова разразился гам. Никто не слушал меня, продолжая обсуждать тему между собой. Я просто ушла из круга под недоумевающие взгляды.

Мама спросила, как дела в школе. Я начала рассказывать, не упоминая про вышеописанную ситуёвину. Она, не отрываясь от телефона прерывает меня своими делами, будто бы я и вовсе ничего не говорила, и уходит. Спрашивается, зачем интересовалась, если не способна дослушать?

И даже сейчас, пока я писала этот текст, меня прервали. Девять раз. Я считала. Хотя я попросила меня не беспокоить и вообще все свои обязанности я уже сделала. Бабушке просто захотелось показать баянистые смешнявки пятилетней давности из вк, так что она, привлекая внимание, надрывно смеётся и по многу раз зовёт всех домочадцев, пока мы не придём.

Ненавижу, когда перебивают.