14.1.21 - nutshell

Думаю, не так сложно догадаться, почему я снова пишу сюда.
Не вижу в этом смысла, но в то же время я не виду свой личный дневник в виде тетрадки/блокнота, в котором бы я каждый день писал о том, как мне приходится жить каждый новый день.
Каждый день проходит одинаково. Никаких изменений, отклонений от сценария. Дом, работа дом. Дом, работа, дом. И снова. Словно во дне сурка, я уже изучил каждый временной промежуток дня, когда и что должно происходить, когда должен подъехать очередной автобус, чтобы забрать меня и отвезти к метро. Каждый раз я боюсь что опоздаю и каждый раз я приезжаю раньше обычного.
Я приезжаю с надеждой поскорее вернуться домой. В то же время я не хочу туда ехать. Я всё ещё живу там где мне жить некомфортно. Вечный негатив матери, вечные непонятные мне утверждения, сказы о тех или иных непонятных традициях, которые она очевидно хочет чтобы я соблюдал, как бы она не отнекивалась, да и в целом - отсутствие отца напрягает меня не меньше чем её. Если я пережил это довольно просто, хоть мне и было тяжело, мать, естественно, до сих пор не может пережить это нормально спустя более чем полгода.
Помню как я стоял на похоронах и не понимал как мне реагировать. Последний месяц я почему-то очень часто вспоминаю про эти дни в июне, когда я сам валялся полумёртвый и мать по телефону сообщила мне не самую радостную весть. Благо тогда я понимал что всё может произойти так как оно произошло в итоге. Что ж, время назад уже не вернуть, и останавливаться вариантов нет. Потому что каждая остановка влечёт за собой потерю времени, сил и прочего, и больше не хочется снова искать выход в лабиринте как полагается. Снова эта тирада о выходе напрямик - быстро, проламывая все стены. Никогда не устану приводить жизнь в качестве лабиринта, в котором ты вынужден ходить невероятно долго, прежде чем найдёшь выход из него. Множество тупиков будет настигать в нём, и будут моменты, когда необходимо сделать правильный шаг, иначе какой-то из этих тупиков может стать последним и, повернувшись назад, можно увидеть как тебя настигает очередная волна сомнений того, в чём ты так сильно уверен. И каждый раз туман рассеивается только тогда, когда ты уходишь от него подальше, а касаясь его покрываешься инеем, мёрзнешь под утренний ветер и ищешь более короткий путь, чтобы согреться. Иногда приходится ходить по более длинным и спокойным путям, в то же время короткие пути могут оказаться сложнее за счёт угрызений совести; стоило ли принимать определённое решение или нет, стоило ли оно потраченного времени и сил, а может быть вообще стоит вернуться на длинный путь потому что на коротком ты не встретишь сложностей, которые закалят тебя и дадут силы двигаться дальше? Сумбур, как обычно. Но я стараюсь просто не развивать эту мысль несколько месяцев.
Несмотря на то, что сейчас всё равно не самое лучшее время, некоторые аспекты жизни безусловно становятся всё лучше. Тем не менее, я периодически возвращаюсь сюда, чтобы в очередной раз почитать свой старый блог, который есть только у меня, а так же этот, на котором за последний год я оставил всего лишь три записи, и те лишь являются размышлениями на определённые отрезки времени. Мне не хотелось писать сюда о некоторых вещах, делиться хорошими новостями, в прочем, ровно так же как и плохими, коих, как всегда, больше. Мне не хотелось тревожиться по поводу и без, не хочу искать причины для этого и тревожить других людей, особенно своих близких.
За последние пару месяцев много чего произошло, да. И большую часть времени мне было действительно хорошо и классно. Сегодня очередной выходной, в котором ничего не происходило и не происходит до сих пор. Волна сомнений спустя такое долгое время вновь накатила и я не понимаю как избавиться от этого. Я не понимаю, что нужно делать для того, чтобы эти мысли не выползали; это происходит непроизвольно. Один день ты стараешься выбить время, чтобы ответить любимому человеку на работе, а в другой, когда выходной, старательно пытаешься не отвечать, потому что ответ этот будет звучать так безразлично и холодно, из-за чего собеседник может начать нервничать. Но в последствии долгое отсутствие заставляет нервничать ещё больше. И я прекрасно понимаю это, но ничего не могу поделать с этим. Мне не хочется, чтобы человек подумал что мне плохо, но в то же время эта мысль лишь усиливается за счёт моего отсутствия. Своего рода аксиома и Уроборос продолжает жрать самого себя.
Невыносимая борьба и желание избавиться от данного чувства смешались с ним. Я не вижу выхода из данной ситуации, даже заглушки в определённый момент перестают работать. Время теряется безвозвратно. Мусор в голове накапливается ровно так же как и уходит. Что делать - не понимаю. И вроде бы пока пишешь всё это кажется будто его снова становится меньше. А вроде бы и нельзя сказать так. И весь этот сумбур сопровождает меня уже долгое время и мешает мне блуждать по лабиринту, ведя меня к очередному тупику, из которого можно попросту не успеть выйти и раствориться в тумане сомнений, который направит тебя в выходу гораздо быстрее, чем выстроенный Вселенной путь этого лабиринта.
Ненавижу себя за это.