ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+152 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (76)
04.03.2017
С того времени как у меня появились серьёзные мысли о смерти прошло много интересных событий, которые в итоге очень сильно поменяли меня и моё отношение к жизни, опять. Я просматриваю свои старые записи здесь, немного даже скучаю по старому беспорядочному времени, в котором я ещё нихрена не умел, в том числе и просто общаться с людьми на «ты».
Сейчас же я сижу и думаю, насколько именно всё поменялось и поменялось ли хоть на каплю, которая бы повлияла на моё дальнейшее будущее. Развивать навык игры на инструменте мне ещё никто не запретил. Вроде цел и невредим, а руки как-то сами мажут мимо. Как будто я только-только себе их приобрёл и пытаюсь научиться ими пользоваться хоть как-то. Но да ладно. Чёрт с ним.
Агент К +1 305 1 комментарий
чо?
Я тут решил своё дерьмо почитать, да погрустить по старому, и смотрю - кто-то редактировал мою запись, пока я в отпуске гулял по Парку Горького. Чё за фигня?
чо?


Я тут ещё заметил, что кто-то ещё и вчера маялся этой фигнёй. Понимаю, всем наплевать, но интересно, кому нахер нужны мои записи на чёртовой Несудьбе? Неужели меня кто-то нашёл?
Агент К +1 349 5 комментариев
20122016
Тот момент, когда ты понимаешь, что ты хочешь делать по жизни, по не понимаешь и не веришь в то, что этим можно будет реально жизнь. Заниматься творчеством на пустую голову невероятно трудно и какой-то период времени я будто перестал что-либо чувствовать. ЧТо-то, что помогало мне творить. Что-то, за счёт чего я мог даже мыслить не так как обычно мыслю.
Сейчас жизнь наладилась, я занимаюсь тем чем хочется и продолжаю работать у себя уже третий год. Навыки подтягиваются, появляются новые знакомства (отнюдь не только с людьми) и новые цели, которых надо достичь.
И именно от этого будто бы не получается творить. Просто потому что нет какого-то определённого ощущения, что что-то не так. В этом всё и дело, что вокруг меня всё вполне приемлимо, да и жаловаться не на что. Ощущение, будто что-то должно быть не так. Это странно, и получается какой-то замкнутый круг: у меня всё окей, в то же время - это мне мешает, поэтому это проблема, а проблема - это плохо. Выходит очень тупо, но объяснить иначе я не могу.

Свой скилл за год игры на гитаре подтянул я знатно. Купил электро и учусь на ней. Думал продать акустику, но всё руки не доходят её даже просто сфотографировать. Ну нет, дворовые песни я обошёл мимо ещё в самом начале. Всё то что так любят люди. Терпеть не могу эти песни из трёх аккордов, их до боли скучно бывает играть. Помню, совсем недавно был на корпоративе, и, кстати, несмотря на кучи литров пива, а перед этим рома, джина и чего-то ещё, я всё равно был самый трезвый, вплоть до того, как сел перед всей этой аудиторией и взял в руки инструмент. Благо пальцы помнят гриф и знают как что где ставить. В глазах моих помутнело, а сзади стоящие ребята с моего отдела переглядывали текст. Я ждал пока все замолчат, сверля глазами тех кто мне особенно не импонировал душой. Ну, сыграть-то я сыграл, но порвал кожу на правой руке. Как- не знаю. Но помню, что струны мои были покрыты кровью, немного, но были. А ребята, певшие сзади, налажали так, словно впервые видели этот текст. Это было моё первое публичное выступление (хоть и среди своих). И мы все облажались. Все. Кроме меня, конечно же. Правда общий коэффициент всё равно включает меня в список облажавшихся.

Уже вот-вот Новый Год, постепенно даже появляется какое-то настроение, периодически разбавляемое утренними поездками на работу. Тут всё как обычно и никогда не менялось - самый ужасный этап дня, если не считать аналогичной поездки вечером в другую сторону.
Скоро, наконец-то, выходные, снова будем культурно пить горючее и курить на балконе десятого этажа, глядя на Москву-сити и не веря в конец происходящего. А после - попоём под гитару, ну, или так поорём, как придётся, догоняясь виски и прочими "нектарами".

Никто и не ожидал, что этот год пройдёт так быстро..
Агент К +1 263 Нет комментариев
23102016
Поздний вечер. Я вылез с работы и пошел к автобусной остановке что под мостом. Сегодня не ехал домой. Сегодня я решил навестить своих приятелей, поздравить друга с праздником, а к обеду ближе поехать за обувью. Но, как и обычно, проведенные там почти 20 часов я и не думал куда либо ехать, кроме как домой, когда уже совсем наскучило.
Полночь. Лайма в Перекрестке не было, был только лимон, и тот мы в дальнейшем не использовали т.к. даже не дошли до текилы. Те знатно и до меня подвыпили. Немного . В моей голове была мысль, мол, не стоит мне сегодня пить. Но эту мысль полавило моё чуть ли не идеальное состояние, как и физическое, так и духовное. Это был один из тех дней когда мне было не до своих проблем. Их я стараюсь оставлять только в определенной местности, где-то между домом и автобусной остановкой, на которую я каждое утро прихожу к 7 часам. Где-то там я думаю только о проблемах, снимая наушники и слушая посторонние голоса на фоне с шорохом листьев и, иногда, возгласами голодных дворовых собак. Я пришел к ним и мне тут же с ходу налили стопочку. Это был томатный сок плюс водка (напополам) и что-то по типу "жидкого перца" (только так это и могу описать в виду своей необразованности).
Шот. Первый зашел не очень, с двух глотков. Горечь и противное ощущение жжения. Вслед за этим - сигарета.
Прошло минут 10. Снова шот. Этот зашел полностью, легкое ощущение тепла и никакого жжения.
Следующий шот. Третий за полчаса. Потихоньку закидывались, иногда принимая по глоточку полусладкого вина. Следующая сигарета.
На четвертый шот начала слегка кружиться голова. На этот раз томатный сок не прошел. Все последующие шли только одной водкой. И каждая закуривалась следующей сигаретой. На кухне стоял дым, мы уже не чувствовали каких либо запахов, мы просто развалились на диванах и слушали музыку, параллельно обсуждая различные темы.
Я больше молчал и слушал, потому что все же какая никакая усталость была. Да и говорить я не люблю. Не потому что боюсь сказать что-то не так, нет. Обычно мне и сказать нечего. А говорить не по делу.. да не суть.
До половины второго мы прогоняли через себя водку, вино, забили кальян и угорали. Решили посмотреть фильмец, уснули на первых 15-и минутах. ну, кроме меня. Я не знал что делать и после фильма, в три часа, тоже побрел спать, в соседнюю комнату. Лег на очень жёсткую кровать и уснул прям в одежде, почти моментально. Но перед этим задумался о своих снах, о своих впечатлениях за год. На улице недавно снег лежал, уже. Уже снег, уже мороз, денег нет на то, денег нет на это. Сама по себе очень помимо этого выдалась такой паршивой. Если только пара плюсов, но неизвестно, насколько этот плюс окажется большим и будет ли он вообще плюсом.
Придется пропустить несколько концертов в пользу ноутбука, на который надо накопить к концу 2017. Нужно подтянуть навык игры на гитаре. Записать каверы. Придумать, наконец, что-то своё. Все еще будто что-то мешает. Что-то держит.
В моих снах снова стала появляться та девушка, иногда она смотрит на меня, а иногда летит со мной на уровне сотого этажа с рельс вниз, прямо в глубины океана. Это так странно, или это просто эффект от алкоголя.. но такого раньше не было, и меня начинает это напрягать. Мой образ может снова начать преследовать меня. Бежит за мной по пятам пока я обездвижен на своей кровати. Коряво сказано, но.. да. Звучит странно, но именно так я всегда это и описывал. Не знаю что будет дальше.

Позже отпишу что да как еще нового было.
Агент К +1 283 Нет комментариев
23062016
Когда я оставил человека одного, я подумал, что больше ничего не захочу на свете. Уже тогда, в конце октября, меня постигали несколько нехороших мыслей, о которых я предпочитаю не вспоминать. Я как-то лишился способности лишний раз вгонять себя в тот или иной ступор, жизнь просто проходит, изредка напоминая о своём разнообразии. Вот и тогда - в конце октября - оно начало обостряться.
Совершенно случайным образом у меня появилась девушка. Да. Буквально спустя неделю после того, как я попрощался с дорогим мне человеком, с которым был шесть лет знаком. И всё только по моей инициативе. Так вот.. та девушка, которая со мной познакомилась, была достаточно странным человеком. По началу она показалась очень милой и её чёрное платье завораживало меня. Несмотря на то, что оно было совершенно обычным с виду и не примечательным. Но сидело оно на ней более чем прекрасно.
В тот день - в Камине - она изредка поглядывала на меня. Я замечал это, пока мы играли в настольные игры. Один из последних взглядов (я их считал - их было пять, и это только до того, как мы перешли в комнату с барабанами) я словил на игре Нечто. После она увидела мою около-виртуозную игру на, по сути, игрушке в Guitar Hero. А именно барабаны, хех. И решила попробовать тоже так поиграть, но сильно расстроилась, когда у неё это не вышло. И выбежала. Я воспринял это к4ак какую-то шутку - как можно это воспринимать так серьёзно? К слову, девочке было всего пятнадцать лет.
Её проводил один мой знакомый до дома. И пожалел об этом. Он рассказывал о том, какая она болтливая. Она оказалась социоблядью, которая каждого парня считает за своего друга. Я один из всей моей компании повёлся на её попытки завести хоть какой-то разговор. Ещё в начале я понял, насколько она неуравновешанная. Потом узнал о том, что она ещё и инвалид. Но при этом просто так этого не понять, проблемы конкретно со спиной, что-то с позвонками. Нет, она абсолютно нормально ходила. Но из-за этого она не могла делать ни резких движений, ни нагибаться, и прочее. Не соль.
Буквально на второй встрече мы поцеловались. И это было, я скажу, прекрасно. Более чем. Но сказать, что я влюбился.. Нет. Я всё ещё думал о С. И каждый раз я представлял именно её.
Моя девушка была очень нестабильна. Она не любила когда её перебивают, не любила терпеть неудачи - и показывала всё это довольно-таки откровенно, не считая себя виноватой. Я терпел это дерьмо около полугода, и у меня почти был бы с ней секс, но, блять, насколько это было бы аморально и не честно. Так я подумал перед тем, как она назначила встречу в отеле. Она постоянно лезла ко мне. Постоянно моя шея переливалась фиолетово-красными пятнами, то густыми, то слегка блёклыми. Царапины на мой спине было невыносимо больно трогать. Вся нижняя часть моего тела, включая даже ноги, конкретно до колен, постоянно были в напряжении и от этого ныли каждое утро. Всё это было и весело... и так скучно одновременно.
Одно и то же, раз за разом. Но однажды мы остались у меня дома вдвоём. Мы закрыли двери, и, ясное дело, что было далее. Было бы. Я раздел её почти до гола. Оставив только трусы. И я уже был готов приняться за дело, абсолютно бесчувственно, с неким пафосом думая, будто я её искалечу, удушу или что-нибудь ещё сделаю. Благо в дверь позвонили. И у нас ничего не вышло. Эта встреча была одна из последних. И после этого я начал себя винить в том, что я вообще только что мог сделать. Мой мозг плыл. А одежда всё так же продолжала лежать на полу. Благо это был сосед и он не зашёл дальше проходной.
Мы оделись и я проводил её до дома. И в этот же день я остался ночевать у подруги. У девушки моего друга, вместе с ним, конечно же. Всю ночь меня терзала эта мысль - какого чёрта происходит? Ведь... она меня просто использует ради своей выгоды. Но неужели я не делал этого же у себя дома?
Да и в самом антикафе я был готов был взять её, просто потому что это слишком лёгкая добыча. Я хотел воспользоваться всеми преимуществами, ничего не делая, чтобы заглушить мысли о том, что у меня когда был человек, которого я любил, даже несмотря на то, в кого этот человек превратился и кем он сейчас является. Это было слишком просто. И это не пробуждало во мен ни единого чувства. Только инстинкт. Один инстинкт. И дело даже не в весне. Хотя.. Чёрт знает. Я сам виноват, что клюнул на эту удочку.
Между всем этим у нас было очень много ссор. Из-за её характера - поистине ебанутого - не того, которые форсят всякие тупые пэзды, говоря, что у них скверный характер. Эти серые люди просто не знали Аню. Да, мою девушку звали Аней. Что интересно, я никогда не любил это имя. А теперь у меня с ним дурные ассоциации. Извините, если вы это читаете, Ани. Я не хочу вас обидеть.
Всё что я от неё получил, помимо кучи материальных подарков, типа деревца, ободков и пары медиаторов - эмоциональную пустоту и абсолютное безразличие к своей жизни, ещё большее, нежели когда-то до неё.
Сейчас я до сих пор не знаю, что мне нужно. Эти отношения не выявили во мне желания делать что-либо, чтобы окончательно не стухнуть. Безразличие к работе. К музыке. К общению. Ко всему. Нет амбиций. Я не могу заставить себя что-либо делать, просто потому что у меня никогда не получалось делать что-либо ради одного себя. Она не ценила моё творчество. У нас с ней даже общих интересов не было. Всё что мы хотели - это ебаться. И ни о какой любви и не шло речи. Даже несмотря на её слова и сравнивания с её отцом.
Я тысячу раз пожалел, что завёл отношения с ней. Лучше бы я и дальше пиздострадал по Свете, чем завёл кого-то ещё, кто будет трахать мои мозги МОИМИ же мыслями и сомнениями в жизни.

***

Что касаемо Светы - да, я вернул её в свою жизнь. Но сейчас это другой человек. А образ, который я любил, уже давным-давно исчез. Оставшись навечно лишь в моей памяти.
Агент К +1 387 1 комментарий
20062016
Бом.

Решил глянуть, что тут да как, в общем-то, всё по старому.
Прочекал блоги, посмотрел свои (в поисках информации). Есть что сказать за месяцы отсутствия тут.

С момента последней записи я успел завести ненавистную мною девушку-инвалидку, бросить её из-за её психических расстройств и быдло-образа, характера; почти забил на работу и ударился в музыку с головой, наконец-то; выкурил тонны сигарет и потихоньку принимался за выпивку. Скучно жизнь идёт. Серо и однообразно. Ясное дело, разнообразную жизнь ещё заслужить надо, будучи обывателем из говно-городка, в котором даже связь толком не работает нормально. Ну да не суть.

Постараюсь тут ненадолго задержаться
Агент К +2 436 3 комментария
26102015
Когда человек теряет дорого человека - становится жутко. Особенно если ты знаком с этим человеком очень давно. Тебе дают от ворот поворот и ты ничего не можешь сделать, кроме как страдать. Рыдать в подушку. Резать вены. Вешаться или прочее. Если у тебя больше нет ни на что сил - ты можешь поступить как угодно, лишь бы эти кошмары уже закончились.
Когда ты поливаешь грязью дорогого человека, потому что тот не ответил тебе взаимностью, да ещё и, мягко говоря, использовал тебя как игрушку, причём несколько сотен раз, - ты осознаешь слишком поздно, что ты сам виноват тоже. Зачем это нужно было делать? Ведь ты мог спокойно отреагировать. И никогда больше вообще не заводить отношений, боясь обжечься в очередной - последний - раз. Но что если этот случай - последний?

Ты уходишь из жизни. Уходишь из жизни своих друзей, либо умираешь. Ну, или, если тебе повезёт с характером и если ты сильный - ты вылезешь из этого бреда. Переживёшь что угодно, а может станешь холодным как лёд или жидкий азот. Будешь относиться ко всему нейтрально.

В большинстве случаев люди, подобные мне, уходят из жизни, оставив родным тело на три дня.

На Несудьбе я оказался потому что однажды я со своей подругой был не в ладах. Да и к тому же, это был мой носовой платок, что вытрет мои слёзы псевдо-поддержкой со стороны вас - юзеров Несудьбы. Ведь все прекрасно знают, что такое поддержка в сети.

Всё это глупо, как и отношения на расстоянии, которых может и не быть. Страшно, когда какие-то левые люди говорят тебе, что человек, которого ты любишь, - плохой. Не важно с какой стороны, я не хочу рассказывать вам всю ситуацию, как оно было. Но Буквально двенадцать часов назад я узнал о своём человеке через чур много. И от неё. И от её бывшего. И даже чуть-чуть от своих друзей. Все маски были сняты. Все тайны раскрыты. На что я надеялся? И почему я сам не ушёл от неё раньше когда надо было?

Я ослаб. Часто стал думать о том, чтобы оставить всех и всё. Исчезнуть. Навсегда и для всех исчезнуть. Забыть о желании развиваться дальше, забыть о том, что возможно я когда либо сколочу свою группу, что станет известной в мире. Забыть даже о том, что есть вообще люди, которые меня любят. Правда любят. А не псевдо-заботятся. Я не верю им - но они есть, а мой мозг - кусок дерьма. Не воспринимает ничего. Он. А точнее я хочу поддержки от человека которого люблю. Но всё кончено двенадцать часов назад.

Я не знаю, как я с этим буду справляться. Но желание уйти в тишину возрастает с каждой секундой. Я ничего не могу поделать. Ничего.

Никогда не совершайте глупостей из-за девушек или парней. Не пытайтесь повторять моих ошибок.


хохо
Агент К +2 384 1 комментарий суицид
25092015 18:41
Первая попытка с криво поставленными руками. Угадайте мелодию?

http://vk.com/video227723949_172018048
Агент К +2 376 4 комментария
29072015 2:16
нет желания.
Нет желания что либо делать.
Вот уже неделя с отпуска прошла. Я до сих пор сижу дома, третий день играю в Playstation 1 (ккк он за 20 лет не сдох еще..) и в ус не дую. Покрасил волосы в синий цвет. А, ну и каждый день по бутылке Гаража. Все, вся развлекуха.
А уже сегодня надо сбегать на почту и узнать все там. Присмотреть еще джойстик, колонку и провод.

Начался ремонт комнаты. Сегодня поедем подбирать цвет для стен. Надеюсь будет оливковый. Я вообще хочу чтоб все было черное, вплоть до пола. Даже мебель. Но нет, этот вариант я никогда не застану.

Творческий регресс. Я хочу уже написать что-то годное. Хочу делать трипхоп. Как Portishead и Massive Attack. Ноутбук даже калькулятором вешает всю систему. Что уж там о музыке говорить.
Скоро запишу демо. И отправлю кому нибудь из своих.

Нет мысли для написания текста песни.
Нет желания.
Ищу вокал женский. По типу как в вышеуказанных группах. Хрен найдешь даже единомышленников. Что уж там про вокал говорить..
Пока все
Агент К 0 300 8 комментариев
19072015 1:27
Мысли о тебе начинают исчезать.
Теперь в моей голове просто крутится твое имя.
Но голос.
Внешность.
Да и все прочее.. Постепенно забывается.
А ведь прошло всего лишь две недели.


Ты и не пишешь, и не звонишь. А у меня на это нет времени. Может быть и желания.
Ты возишься со своей подругой, собаками и, скорее всего, видишься со своим молодым человеком. Я ничего толком о нем не знаю и не хочу знать.
Но забыть То Время я не могу.
Пусть прошло много времени и жизнь начала налаживаться. Ты иногда всплываешь в памяти просто потому что наступает ночь или в плеере наши с тобой песни.
На телефоне давно нет твоих фотографий. Нет альбома, в который я постоянно сохранял новые фото. Ни единой фотографии, в которые я глазел. Даже то фото с бабочкой.

Слезы. Слезы на глазах. Но никак не из-за душевной боли. Внутри туманно и пыльно после шторма.
Он утих, но может появиться вновь.
Нет. Это дым сигарет, случайно попавший в мои не выспавшиеся глаза.
Послевкусие изумительное. И ты вмешиваешься в этот момент наслаждения, все портишь.

И это несмотря на то, что я даже не помню, как ты именно выглядишь.
Щечки, глаза, нос.. Какого цвета твои волосы сейчас?
Почему ты вечно молчишь? Почему молчу я?
Когда это прекратится?

Может быть мы просто разойдемся? Перестанем быть друзьями, наконец то забудем о существовании друг друга и ничуть не пожалеем об этом?
Зачем я тебе? Зачем ты притворяешься? Ты этим лишь разжигаешь во мне пламя. Ты - причина. И ты знаешь это.
И тебе самой неприятно, но ты чего-то от меня хочешь.
Чего именно? Расскажи мне, я послушаю.
Почему я до сих пор терплю все это?
Я так привязан к этому всему и без этого мне станет еще хуже.
Но если все грамотно решить - я даже не встревожусь.
Почему ты так играешь со мной?