ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+152 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (76)
Fucking Unbelivable!
- Moscow, you are the Empire! - сказал Том и зал взорвался дичайшим рёвом и хлопаньем.

До сих пор поверить не могу, что я был там. Первый в жизни концерт. Мясо! И было всё ,вплоть до драки на песне Vlad The impaler. Кому-то губу разбили в моше. Меня при этом аж с середины зала пихнули вперёд к сцене и я чуть было не поздоровался с Томом и Сержом.

А каково было начало.Все начали прыгать, давить ноги друг друга, но это не важно. Это в прямом смысле слова сногсшибательно!

Fucking Unbelivable!

Fucking Unbelivable!
Fucking Unbelivable!


Спасибо всем кто был там. WE ARE THE EMPIRE!!
Агент К +4 438 22 комментария
"Будда для Мэри"
"Простой страх может тебя очистить" - сегодня открытый разум отменил эту истину. Безмолвная песня, что в твоих словах, придает иной привкус твоим мыслям...
Это жизнь на Марсе...

Мэри была не такой, как все - она интересовалась астронавтами. Она была обычной девушкой, она всегда любила терпеть поражение. Мэри была акробаткой, но она все еще, казалось, не умела дышать. Мэри становилась всем, чем она не хотела быть. Мэри страдала галлюцинациями и видела небо на стене. Мэри была обычной девушкой - она всегда любила летать.

Ей часто снились сны. В них она слышала голоса. Они разговаривали с ней о всем.
- Где растёт твой сад?
- Открой мне свои секреты...
- Другие времена, другая жизнь...
- Куда подевались святые?
- Продаёшь секреты солнцу.
- Добро пожаловать во Вселенную!

Один раз, голос был новый, она его раньше не слышала в своих снах и он сказал ей:
- Пересеки эту линию, определись заново, сойди с ума и заползай внутрь.

--------------------------------

Вижу ли я ее лицо? Чувствую ли я ее вкус? Скажи мне, в чем различие? Неужели они внутри все одинаковые?
Будда для Мэри. Вот всё и начинается...

По улице шел молодой мужчина. В его глазах читался холод. Он был одет во все черное и за спиной у него был рюкзак. Он шел по улице, с надменным взглядом осматривая все вокруг. Он увидел Мэри. Она шла и ее белые кудрявые волосы слегка покачивались на ветру. Он краем глаза заметил что-то, отбрасывающее свет на своем ботинке: ярким бардовым отливом, зерцала на солнце кровь. Он остановился, ухмыльнулся и стал стирать ее. Когда он ее стер, Мэри была уже далеко.
- А вот и моя новая цель. Скоро и для нее все начнется.

Он пошел следом за Мэри. Она повернула за угол. Последовав за ней, он обнаружил, что она пропала. Но ведь здесь некуда свернуть: вокруг только голые стены и никаких проходов. Он сильно разозлился и пошел обратно. Он во что бы то ни стало, решил убить ее. Такая девушка как она должна служить ему на том свете.

Статья в утренней газете. Маньяк опять совершил преступление! В пятницу вечером, около городского парка, был обнаружен труп молодой девушки. Маньяк с усердием поиздевался над ней: глазные яблоки девушки были разрезаны на четыре части канцелярским ножом (как показала экспертиза), в уши была вставлена велосипедная спица, протыкая таким образом всю голову, многочисленные ножовые ранения (20 ран) в области грудной клетки и живота. На спине несчастной тем же самым ножом были вырезаны иероглифы, которые не удалось прочесть.

Преступник оставил зашифрованное послание, которое удалось перевести ученому математику местного научного центра. Вот текст: "Здравствуйте. Я тот, кто совершил последние 5 зверских убийств, но уверяю вас, это далеко не все мои преступления за эту неделю. Ежедневно, от моих рук, в муках умирает по два человека. Если вы продолжите мои поиски, то смертей будет намного больше и я перестану выбирать себе жертв, а буду убивать кого попало. Я уверен, вам интересно, почему я убиваю людей. Объясняю: я собираю армию рабов, которые будут служить мне после смерти. Если ты убил кого-то, то этот человек будет на вечно привязан к тебе после твоей смерти и будет служить тебе и выполнять твои любые пожелания. А теперь представьте: я убил уже около 60 человек и все они будут служить мне. Это ведь просто великолепно! Спасибо за внимание".

Этот человек, имеет сильное психическое расстройство и полиция еще не напала на его след. Мы советуем вам быть более осторожными и стараться избегать любых новых знакомств и встреч на улице и в интернете. Быть может, маньяк уже следит за вами.

--------------------------------

Не волнуйтесь. Найденный около парка труп - это не Мэри. Это другая девушка. Мэри просто повезло, так как она знала, как быстро выйти из того переулка, а мужчина, который ее преследовал, не был здесь так часто, как она и не мог знать этого маленького прохода.

Этой ночью Мэри опять снились сны. Голоса стали предупреждать ее об опасности. Новый голос сказал ей:
- Ты пересекла линию, но еще не определилась. Ты должна определиться! Должна!

Проснувшись и сев на кровать, Мэри стала думать. Она думала над всем, что совершила, что совершили люди вокруг и что происходит рядом с ней. Она не могла понять, в чем ей нужно определиться, но все же у нее получилось разобраться в этом. Она с облегчением вздохнула, встала с кровати и пошла одеваться. Она накинула свои самые старые и ненужные вещи, вышла на улицу и пошла к городскому причалу. Она шла около часа и наконец добралась до него. Тихие морские волны мирно освещала луна. Она подошла к краю причала и легла. Она опять заснула. Во сне она опять услышала голос и он сказал ей:
- Ты определилась навсегда и теперь ничто не собьет тебя с этого курса и это дарит тебе безумие, но для того, чтобы заползти внутрь, тебе придется оставить этот путь, а то есть - эту жизнь. Тебе осталось немного ждать.

Мэри спала на причале еще около двух часов, пока на старых, просоленных морем и просушенных солнцем досках не послышались шаги. Она еле заметно улыбнулась, но все же осталась лежать спокойно. К ней подошел мужчина в черном и взял ее за плечи.

He said: Ты меня слышишь, ты спишь?
She said: Ты меня сейчас изнасилуешь?
He said: Оставь политику для сумасшедших.
She said: Я верю в твою ложь.
He said: Здесь подо мной рай.
She said: Я должна истекать кровью?
He said: Ты лучше молись Иисусу.
She said: Я не верю в Бога...
This is the life on Mars...

Мэри была не такой, как все - она интересовалась астронавтами. Она была обычной девушкой, она всегда любила терпеть поражение. Мэри была акробаткой, но она все еще, казалось, не умела дышать. Мэри становилась всем, чем она не хотела быть. Мэри страдала галлюцинациями и видела небо на стене. Мэри была обычной девушкой - она всегда любила летать...

--------------------------------

Статья в утренней газете. Новое убийство! Маньяк вновь совершил преступление. На причале был найден труп молодой девушки. Если бы не иероглифы, вырезанные на ее плече, то полиция не догадалась бы, что это убийство, дело рук все того же маньяка. Это его единственная жертва, которая умерла без страшных мук. Преступник убил ее, всего-лишь передавив пальцами сонные артерии на шее и поэтому она просто уснула навсегда. Он оставил еще одно зашифрованное послание, которое нам удалось перевести: "Я не изувечил эту девушку потому, что она была не такая как все..." Пока, новых сообщений об убийствах не поступало.

--------------------------------

Ночь. Мужчина в черном стоит на причале. Бушует сильный шторм. Он смотрит на высокие волны и ждет. Перед ним возникает вал, высотой в два метра. Он стоит и как бы смотрит ей в лицо. Он смотрит в лицо смерти.
- Я готов... - прошептал он.

Огромный ком воды накрывает маленький плоский причал и человека, стоящего на нем и уносит куда-то к себе в море.

Его легкие наполняются водой, ему не хватает воздуха, реальность ускользает от него. Он уже не дышит, но все еще смотрит вокруг. Он видит, что буря успокоилась, а сам он погружается все глубже и глубже на дно. Он начинает что-то видеть. Он видит людей, которых он убил. Он видит, что они были привязаны к нему, а сейчас они становятся свободны и улетучиваются куда-то вверх. Синева и прохлада воды пропадает, он чувствует, что ему больше не нужно дышать. Какая-то легкость охватывает его. И он... в космосе. Вокруг сияют миллиарды шаров газа и облаков пыли. Он видит перед собой огромную красную планету - это Марс. Он видит какое-то движение на ней: это миллионы людей и они живут там. У них есть дома, нет грязи и это - Рай. А кто над ними всеми? Мэри!

He said: Откуда здесь эти люди, которых я убил?
She said: Марс - Рай умерших не своей смертью.
He said: Почему они не служат мне?
She said: Ты слишком глуп, чтобы быть святым.
He said: Но почему ты следишь за ними?
She said: Я избрана высшей силой. Я создала новый путь, новую религию. Тебе пора туда, где ты понесешь наказание за содеянное в прошлой жизни, за поступки на прошлом пути твоего существования...

Он падает все глубже и глубже, ему все жарче и он начинает гореть. Он кричит и чувствует как огонь разъедает его. Он был слишком глуп, чтобы жить на Юпитере или Марсе. И высшая сила отправила его вечно гореть на Солнце вместе с другими душами грешников. А вы думали, что Солнце горит просто так? Нет! Солнце - это миллиарды страдающих от вечной боли душ, которым не вырваться из его огненных цепей. Если ты хочешь освещать своими страданиями Вселенную, то иди, греши. Никто не безгрешен, но все же кто-то попадает на другие планеты, а кто-то на Солнце.
14072015 1:20
Он сидел на кухне, попивая пивко и сочиняя текст для дебютного сингла, который, возможно, никогда и не выпустит, судя по темпу его развития.
Нужно перечитать книжку, - думал он, не отрываясь от банки. На часах было уже давно за полночь, но спать совсем не хотелось. Казалось, что он всю ночь просидит, стараясь не думать о Ней.
Но мысли ползли изо всех щелей.
Давно я не звонил ей. Интересно, как она? Хотя.. не думаю, что теперь мне это всё так нужно.
В голове крутился текст песни. Но он был слишком размыт и ничего толкового не получалось. Пальцами он настучал ритм и постарался подстроиться под него. Медленный темп примерно до 76 ударов в минуту был тем самым, что нужен для песни такого типа. Жестокий трип хоп, с глубоким басом и ударами бас бочек, пропущенных через ревербератор и хорус. В общем, оставалось придумать только мелодию, на самом деле текст уже был почти готов. Инструмент отсутствовал. Не было даже пресетов под пианино. А на гитаре лопнула четвертая струна.
Мда. Было бы проще..
Когда пиво кончилось, он встал и побрел в ванную умыться. И тут же вспомнил об одной фотографии с ушками. На стиралке почему-то лежали сигареты. Дома никого не было до сих пор. Он достал сигарету и высунулся в окно в комнае родителей. Все соседи уже спали. И только он один дымил одну за другой, пока не закружилась голова. Это был ужасный день.. ужасное лето - вспоминал он прошедший рабочий день, одновременно сравнивая шедшее лето со всеми предыдущими. Но ничто не могло сравниться с летом 2013го. А в нынешнем - только дожди, работа и вновь ожидание чего-то прекрасного. Ни Киноночь, ни новая знакомая, ничего больше не могло бы его так позабавить, как зотелось бы. Тоска пробивается даже через тяжелые, толстые стены прямо в красную комнату, наполненную тёмной соленой жидкостью, что течёт по всему организму и даёт ему жизнь. А затем, по этим же каналам, тоска почти мгновенно добирается до мозга. И тогда больше ничего не хочется.
Лишь бы сбежать поскорее.
От всего.
И забыть.
Абсолютно про всех.
07072015 2:37
***

Пока он шёл, в его голове вертелось много мыслей.
"И всё же, я не могу понять этого. Ну да хрен с ним.
Мне интересно, Наташа соврала мне про то, что я лучший? Что-то не похоже. Хотя, учитывая то, что я уже 10 месяцев батрачу там, в этом сраном подвале, вполне вероятно, что из скоростных остались только я да Андрей. Остальные оставшиеся - даже Аня - куда медленнее даже меня. Хотя мне всегда кажется, что я нихрена не успеваю.
С этой мыслью он вошёл обратно в магазин, в очередной раз представляя её личико перед собой. Как он вообще ещё не смирился с тем, что она будет вечно ему отказывать? "Заткнись, я прошу тебя, - скалился и кривил лицо он, произнося у себя в голове эту мысль. Заткнись и возьми кофе. Живо!".
В магазине было необычайно мало покупателей. Соответственно и работы было так же мало. Парню очень хотелось уйти, даже не начав работать. В прочем, это нормально. Что делать, если нет работ? [i[Идти домой![/i]

***

на самом деле, видимо, я круче всех в отделе. но я уже отказался от должности менеджера. почему я такой болван?
Агент К +1 270 2 комментария
07072015 02:10
- Давай ты будешь перед собой честным? Ты ей не нужен. И то что она над тобой издевается - ещё ничего не значит. Хотя, кого я обманываю. Нахрена тогда по ночам говорить по телефону о всякой фигне и потом делать вид, что это просто дружба такая? Чел, бред это всё. Но.. зачем она мне подыгрывает? Зачем? И почему у меня даже шанса нет? Хотя, это ещё спорный вопрос. Признайся, ты ведь просто привязался. Тогда почему перед ней ты так тупишь? И почему она говорит с тобой так тихо? Нет, этого быть не может. Интересно, зачем я ей.. и зачем она говорит так, будто даёт мне надежду. Обламывая меня на куски. Кусочки. Черт.. это никогда не даст мне покоя, - достаёт сигарету, - но и избавляться, - закурил, - страшно.. Да, - подумал он, - скорее всего, я просто всё не так понимаю. Но почему она не скажет об этом? Я не хочу быть её другом. Но она сама пристаёт ко мне со своими листочками и бьёт меня кофтой.. - он задумался, пуская очередной клубок дыма, - Что за дела, ёб его? - вскочив, ударом правой ноги он снёс соседнюю тележку. После чего обернулся и снова сел, затянувшись ещё глубже. - Что я делаю не так? - спросил он себя, затянувшись в последний раз. Ноги сами подняли обиженного парня. Окурок, слегка потушенный о каменную кладку, полетел мимо железной урны, а черная маленькая сумка оказалась позади него, свисая на краю правого плеча. - Блять, - споткнулся больной ногой об арматуру, но пошёл далее, прихрамывая, но так, словно для него это было обычнвм явлением.

хохо
оттенки холодного.
привет.

знаешь, я в последнее время стал так много думать и снова стал мечтать. такое странное ощущение.. будто бы вновь окунулся в прошлое. и в то же время представляешь будущее.

когда я играю соло Shades of Cool, мои пальцы словно становятся ловчее, им нравится эта мелодия, исходящая из уст гитарных струн; нота, выше, выше, выше и в исходною, потом самая низкая, выше, выше и снова выш.. и вновь к исходной. сложно запутаться. такое простое соло, но даже без тремоло оно звучит так, словно его создало Само Нечто Невероятное. хор сирен, нежно поющих на фоне, сопровождают эту бурю эмоций, вызывая сильнейшие волнения звуковых волн; земля сотрясается под жидкие, глубокие удары снейров, томов и бас бочек. а струны кричат, окружённые пламенем, таким высоким, что, кажется, ими можно поджечь облака, что на небе, окрашенном фиолетовым цветом уходящего солнца. золотистые облака плавятся и начинается дождь. небо, проникнувшееся чувствами, испытавшее самые глубокие эмоции от услышанного ею, заплакало. и рыдало оно до тех пор, пока самой не надоело. может быть день, может быть два.

а может и минут сорок. может сорок две (: я знаю, ты любишь превращать мои высказывания в шутку (мне это даже нравится). я помню, как плакало небо, когда мы шли с тобой под зонтиком. слезы были холодные. очень. мне самому было так холодно, и тебе тоже. мне сильно хотелось согреть тебя в своих объятиях.

когда я мечтаю, мир становится немного другим. чуточку. но внутри всё переворачивается. знаешь, я нашёл у себя одно место, куда я хочу тебя сводить. это озеро в Сосенках. помнишь, я говорил тебе о Сосенках? может и не тебе говорил. в общем. просто посмотри на фото. слева расположено поле. там очень высокая трава, минимум деревьев и там сильно дует ветер. я бы хотел побыть там с тобой, под синим-синим небом, украшенным лёгкими белыми мазочками облаков.

..
в моей голове хаос. который день играет Jamie XX, его совместка с Оливером Симом. оба они, к сожалению, без Romy, состояли в The XX. но по каким-то причинам этой группы больше, видимо, не существует. 'Oh, oh, oh' - словно совушка поёт Оливер. 'You're just a stranger in a room'. и повтор. 'You're just a stranger in a room'. и лёгкое, воздушное соло. такое простое, высокое, но приятное на ощупь для ушей меломана, мечтающего стать таким же волшебным, как эта музыка. в прочем, мне никогда не стать музыкой.

знаешь, а ведь я в детстве не так много мечтал. я помню тот день, когда я не мог уснуть из-за того, что почти случилось. она просто прыгнула на меня, обняв так-крепко-как-только-могла, что я даже засомневался в том, что я человек. нет. на самом деле я вообще не думал. но я больше был похож на плюшевую игрушку (пингвинчик такой, вроде масенький, но такой удобный), которую не страшно затискать до смерти, просто потому что игрушку никак нельзя убить. если бы не звонок. к счастью, я больше не возвращался к таким случаям. никогда. но в тот день я не мог уснуть.

я лежал и думал. в голове даже играло что-то романтичное. но с учётом моих прошлых музыкальных предпочтений в детстве трудно было бы представить, что в моей голове играло что-то в роде Hotel Sayre или оркестрового Together Иксов, исполненным совместно с Крэйгом Армстронгом. тогда ни того, ни другого исполнителя не было. я лежал и думал: - что это было? а потом настало утро. через два дня мой сосед сказал, что я ей сильно нравлюсь. а я и понять не мог, что это значит. да, именно с тех пор я и стал очень много думать. и с каждым чертовым годом, с каждой новой насмешкой надо мной я копил в себя каждую грустную песню и сохранял её в своей памяти, тихонько плача по ночам в своём уголке под одеялом. но только в последние полтора года я хочу серьёзно заняться музыкой. даже не ради себя. и не ради популярности. не ради многочисленных людских симпатий, излишнего внимания. я хочу заниматься музыкой, чтобы не помереть от постоянной тоски и резко меняющегося настроения. я хочу перебирать пальцами струны, заставляя их вопить от безысходности. или получать нежный поцелуй в ушко за каждый проигранный мотив. я хочу делать это лишь ради пары человек. меньше.

я обязательно сыграю и спою тебе Shades of Cool. лично, однажды.

у меня есть ещё одна мечта помимо того, чтоб оказаться на сцене и выдавить из себя все соки, исполняя ту или иную композицию, созданную Самим Нечто Невероятным. но я не знаю, насколько она осуществима. может, это просто желание. но тогда бы я не думал об этом настолько долго. может быть, время уже настало. а я и не знаю этого. в любом случае, я - инициатор своих мыслей. мне и решать, за что я себя так мучаю. и.. возможно, я больше не могу себя блокировать.

ведь мне это необходимо.

именно поэтому твои глаза видят эти почти восемьсот слов. но их тут как раз восемьсот.

что ж. вынужден пожелать тебе спокойной ночи.
спасибо тебе.
"Тебя так не хочется отпускать!"
Это чувство, когда перечстаёшь думать о чём-то, что тебя тревожит. Кальянная и ливень сегодня с лихвой отвлекли меня от всякого мусора. Сейчас вот жду, пока высохну. И пока высохнет лак.
Смотрю себе тоник хороший. Думаю покрасить волосы в тёмно-синий. Позже - отрастить волосы подлиннее, с боков чуть срезать и собрать в пучок небольшой у шеи. О рукаве можно и забыть. Купленный билет на Касабиан уже отбил желание биться. Ибо надо накопить на отпуск. Поеду мб в Воронеж и Переславль, по 4-5 дней. Хз. Может, в Уфу поеду. Ну, это не суть. Мне ещё энивей надо встретиться с Аликом.
..
Совершенно некуда девать лишние деньги. Заказал ништяков на иБэе - всё равно очень много осталось. Всё на отпуск спущу.
Главное не спустить на игры. В Стиме дикая распродажа.

***
"Так не хочется тебя отпускать!"
***
Пора браться за музыку. Моей подруге одной нравится. Уже сто лет будто не делал этого. Разве что с гитарой морочаюсь. Поменял ей струны, теперь она звучит как-то жидковато. Чёртов Еlixir. Зато они очень мягкие и ими играть приятно. Ещё бы гриф пошире. Ну, тут уже нужна другая гитара. Думаю в конце года если всё устаканится - брать нейлон. Правда с такими ценами на российском рынке вообще боязно что-либо покупать. Всё стало в два раза дороже. Пока только в Кофехаусе цены на кофе те же остались. Кстати, с мятой кофе прикольный. Но мята очень слабо чувствуется. В прочем там всё кофе однообразное. Хотя, может я просто редко хожу по кафешкам. Да, ясное дело.
Drab Existence
Серость будней потихоньку начинает разбавляться никотиновыми парами и алкогольным опьянением от дешёвых белых вин и невкусного светлого пива.

Каждый день происходит одно и то же. Опять серые однотипные мысли и с каждым днём всё становится словно мрачнее, если не выползать лишний раз за пределы окрестностей, в которых я обычно обитаю.

В моей голове прокручивается разговор с В в среду. Вместо того чтобы поехать к подруге - мы взяли по пиву, по пачке Marlboro и расслабились, слушая его интересный рассказ о прошедшем вторнике с девушкой. Не то чтоб с девушкой. Там не пойми что. Но там п#зда.

В этот день я долго думал о том, зачем мы делаем то, чего не хотим делать.
У тебя не задался день и всё падает из рук. Руки словно из жопы. Допустим, ты мастер вязания. И ты вяжешь свитер, и косячишь на каждом узле. Ну это образно. Или ты просто не с той ноги встал и всё вокруг тебя мгновенно будто сломалось. Сами звёзды тебе говорят: "не иди никуда, не езжай". А ты всё равно идёшь, или едешь. Всё равно делаешь то, чего делать возможно и не стоит. Словно мания. Ты не можешь отказать себе и тянешь сам себя за волосы, ты приходишь и получаешь то что нужно. Бинго! Но после твои сомнения подтверждаются предшествующими последствиями. И тогда тебе словно нож в спину, а изменять что-то уже поздно. Всё не так радикально в плане вязания, я не об этом. Я о человеческих поступках (о, неужели?). Вот сделаешь что-то - а потом тебе же хуже, хотя твоё внутреннее подсознание говорило тебе "нет", но ты засунул это мнение так глубоко и забыл про него до той поры, пока вдруг не настанет какой-нибудь ад в роде того, что я вчера услышал.

Это словно какая-то подстава. Заразиться и узнать о заразе только после содеянного. Словно всё было подстроено, будто бы этот кто-то хотел заразить В. Она знала об этом месяца два. Даже у меня выползли мысли о том, что это всё какая-то подстава. Подстава.. я теперь даже не знаю, как относиться к людям. Вечно думать, что они могут в любой момент сделать тебе что-то плохое, а ты даже и не узнал бы об этом до тех пор, пока они сами же тебе об этом не сказали.

Быть внимательным просто необходимо в такое время, когда даже родной человек может тебя подставить. Никому нельзя доверять на сто процентов. Иначе, всё может обернуться тебе ножом в спине, стоит только занять выгодную позицию для "атакующего".
сумбур
Ох твою мать. Чертовски интересная работа в какой-то момент меня снова начала радовать. Эх, скорее бы уже повышение..

Чертовы поставки
Чертов текстиль
Мелочёвка в отделе рыбалки, от которой я, наконец, избавляюсь в это воскресенье
Парад, на который я не попадаю
Света, к которой до июля не еду
Сессия (таки не исключили)
Письма
Воспоминания
Расстояния
Денег нет
Времени нет
Творческий кризис
Ремонт дома
Праздники эти ссаные
Проводимые мною же мероприятия..

Ох как же всё это достало. Нет времени, чтобы даже прочитать Пашино письмо. Нет времени куда-то ехать. Нет времени на саморазвитие. Только сегодня я начал записывать аккорды, как их играть правильно, на отдельный лист бумаги. А ночь отведена на Клинику и размышления о том, почему меня так угораздило. Во всём. Невыносимо это терпеть. Я один этого уже не могу выносить. В то же время я заранее отказываюсь от помощи и убеждаюсь,что быть унылым говном для меня - норма, почему я не могу встать на ноги снова, как позапрошлым летом? Встань и иди. Встань, иди. Бесит. Куда идти, зачем. Сам не знаю, к чему именно стремиться. Но недавно я говорил, что со мной всё нормально. Почему я так люблю врать? Видимо, чтоб челове думал, что со мной всё нормально, за меня не стоит беспокоиться, я уверен, что обо мне никто и не думает даже. А мне и плевать. Я просто хочу спать. Но осточертело мне спать одному, и в то же время никто мне нахрен не нужен. Дибильное состояние. словно потерялся. Хм
30.04.15
Очередной день пролетел мимо моих постепенно слепнущих глаз. Время идет, ничего практически не меняется. Вот-вот я уже год нахожусь на Несудьбе и иногда сюда заглядываю, когда ну уж совсем хреново, как сейчас, в два с лишним ночи.
Последнее время стпл замечать, что частенько бываю теперь около центра Мск. Кузнецкий мост, Арбат, все дела. В понедельник ходил в антикафе на арбате, в LuckyLory (могу сказать, там уютненько в 11 утра и Рита - замечательный собеседник. Как жаль, что в моем отделе нет таких как она. По конному спорту мастер). Потом поехал за телефоном, ибо старый, как я, возможно, сообщал некоторым, утерял в автобусе. Ну, денег хаатало и я взял свою мечту на накопленные 1000 десятирублёвых монет. В Сбере на меня кассирша взглянула как на конченного. Ну может я её и не так понял. Главное, купил-таки.

Третий день пытаюсь найти способ посадить мобильник побыстрее. В итоге досматриваю уже треть второго сезона Клиники и решил сделать небольшую паузу, записывая скорую мысль сюда. А что? Сегодня мне дали совет, мол, пиши свои появившиеся важные (для себя) мысли и говори их потом, или запоминай их, чтобы потом сказать. В общем, соль в том, что их просто нужно куда-то записывать. А то мало ли, вдруг я захочу прочитать то, что я думал, например, в 8 вечера, когда садился в автобус домой.

Кстати, день сегодня просто "сногсшибательный". Как я ещё не разжирел, сидя дома в свои выходные? Среда - мой законный выходной аж с 9 класса, вплоть до работы. Ну, в универе я не учусь уже, ибо весь второй курс я попросту пропустил и теперь уверен, что проще будет перепоступить. Пусть без отсрочки. Не знаю, когда я об этом пожалею, может лет в 40, но сейчас это исправимо всё равно. Не бывает тупиков в таких ситуациях. В общем, я отвлёкся. Весь день я убил на просмотр Клиники, видео на Трубе и прохождением второй части Hotline Miami. Чёртов слешер с камерой сверху, он божественнен и жесток, но теперь я поистине нервный. А, ну да, и слегка ослепший. У меня на пустом месте уже начинают расплываться глаза. Мир словно меняется передо мной. Конечно он меняется, да, но раньше это происходило не так стремительно и не с такой отдачей.

Прошло почти 8 месяцев с того момента, как я пр шел ра свою первую в жизни работу. До сих пор там торчу. Летом думаю насчет того чтоб устроиться барменом, желательно куда-нибудь типа 16 Тонн. Стоишь, слушаешь музыку каждый день, выслуливаешь порой слухи, наливаеш выпить. Не сложная, но прибыльная работа. Всяко лучше, чем быть продавцом консультантом в Деке. За гроши выполнять работу менеджера, который весь месяц перед общей встречей отдела собирает информацию о том, что наш отдел из себя представляет по показателям, вместо того чтобы работать над отделом и не просматривать рабочий график своих сотрудников. Кипит из-за такого отношения к работе. Не знаю, может я чего не понимаю в политике нашего магазина, но я очень устал разбирать утренние поставки в 6 часов вечера, в то время как этот чертов руководитель находится в магазине аж с семи утра. Инвенторизация, видите ли. Ну ладно, черт с ним. Скоро все будет иначе.

Снова часто углубляюсь в воспоминания. Не могу ничего с этим поделать. Вот-вот уже три часа ночи, а я не могу и представить, что могло бы быть два года назад, будь я тогда в нужном месте. Это чувство, когда ты чего-то очень хотел сделать, рвался и метался, но никак не мог сделать, потому что был всего-лишь школьником, и в моих силах были лишь звонки, смс и ВКонтакте. И то, звонки были ни о чем. Жалеть об утраченном времени очень мерзко. Но иногда я хочу, чтобы все это повторилось irl , может, тогда бы и началась огромная, просто жирнющая белая полоса в жизни. На данный момент до сих пор ползет черная, уже почти месяц. Единственные пара дней в начале месяца показались каким-то белесым пятнышком на только что уложенном свежем асфальте проблем и неудач. И те я даже не хочу вспоминать. Не знаю почему. Даже субботу. Потому что это было совсем недавно. А я не очень люблю думать и жалеть о том, что я не сделал пару недель назад. Озарение приходит со временем, когда уже давно поздно. Когда уже нет смысла пытаться вернуться. Нет смысла звонить или даже писать, давать о себе знать. Вот такое мне как будто бы по душе.. страдать по тому, что уже 300% нельзя вернуть. Нельзя вернуть Каролину. Нельжя вернуть Соседку. Нельзя вернуть последние два школьных года, перед которыми была Алина и в которых была Кристина. Нельзя возобновить неотработанные эмоции мая 13-го со Светой. Нельзя вернуть мою первую девушку Юлю. Ничего нельзя вернуть обратно и работать над чем-то одним. Сказать, что я не стараюсь.. не знаю. Может быть я и сам не хочу. Порой я ощущаю себя слишком ранимым после таких записей. Благо тут это увидят не все мои знакомые. Мне плевать, что они подумают, просто не хочется лишнего промыва мозгов, мол, ты же парень, и что все будет путем, зачем останавливаться на прошлом.. а для меня это важно. Важно делать некие выводы. Важно принимать решен я на своих ошибках. Раньше, например, я только так и давил на жалость. Очень любил, чтоб меня жалели. Теперь на дух этого не переношу, ибо никто этого искренне даже не умеет делать. Да и друзей таких у меня нет. Жаловаться Толику.. он такой же как я во всем почти. Он и так поймет. Жаловаться подруге, в которую я влюблен - тоже не айс. Предкам жаловаться смысла нет. В общем, поэтому я до сиж пор сливаю всё сюда. И то, если вдруг накипит.

(и все же я поговорю с подругой. Надоело держать это внутри. Может с третьей попытки у меня всё выйдет. лучше готовиться к худшему сразУ)

Я очень сожалею самому себе, глядя на себя в зеркало. Даже щёки начали впадать. Скулы стали грубее. Подбородок с боков тоже. Я слизняк, я урод, какого черта я тут делаю? - переводится в голове куплет Creep.

Отныне постараюсь возобноаить свой бложик. Здесь.
Может хоть когда-то я почувствую себя лучше за счет этогт.
Агент К +2 248 Нет комментариев