ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
Былое и думыNotre-Dame de Paris
Здорова, ребята.
Не мог я обойти эту уже и без меня нашумевшую тему, так что равнодушных прошу даже не читать.
Начну с небольшой предыстории: я учился в школе, специализированной на изучении французского и английского, причём франц был первым. Посему французская культура и история стали иметь для многих выпускников огромное значение. Мы шли рука об руку с Joe Dassin, Charles Aznavour, Édith Piaf, Louis XIV, Napoléon Bonaparte, Victor Marie Hugo etc. Мы грезили les Champs-Élysées, Musée du Louvre, La Vieille Dame de fer (tour Eiffel) etc. Но моей мечтой всегда был Notre-Dame. Это была Настоящая мечта. Та, которая живёт в самом дальнем уголке души, о которой не говоришь никому, и не думаешь постоянно, но знаешь, что она есть, эта мечта.
Я увидел эту новость вчера ночью, ибо весь день не был дома, и даже не осознал сразу, какого масштаба произошла трагедия. Только переспав с этой мыслью, я понял: что-то оборвалось внутри. Что-то во мне умерло. Даже если его восстановят, он уже не будет тем самым собором. Он будет построенным фактически заново, блестящим и пахнущим одновременно новизной и гарью. Там не будет части экспонатов, не будет того самого органа, не будет моего собственного ощущения правильности.
Это же не просто собор, это памятник культуры и музей истории Франции. Настолько эпичной истории, какая есть у этого собора надо ещё поискать. Это здание помнит больше, чем Московский Кремль.Это один из первых больших готических соборов. Это кафедральный собор Парижа.Здесь было совершено пять бракосочетаний королевских семей, здесь коронован Наполеон. Уникальные виражи, порталы и барельефы даже с фотографий поражают взгляд.
И всё это сгорело как спичи. Камень плавился от высоких температур адского пламени, бушующего в соборе, как бы символично это не звучало. Я не смотрел видео, но сейчас в новостях я увидел, как падает шпиль, и сердце сжалось от боли. Я почти плачу сейчас. Он падал так медленно, как дерево, поражённое молнией. Кто видел и слышал, тот никогда не забудет треск, разносящийся на многие метры вокруг.
Французы, поющие перед собором создают и вовсе отдельное настроение.
Ну, кажется, я выписался. Стало немного легче.
Добра вашему дому
Кира +2 107 Нет комментариев
Королевство голубых кровей.О ней.
В августе прошлого года ко мне приехала в гости девушка, с которой я общался около трех лет.
Она приехала на четыре дня, но за это время я, человек на тот момент угасший, чуть ли не восстал из пепла, аки феникс.
Это забавно, я знатно очерствел за последние несколько лет, но когда я смотрел на нее, меня прямо-таки каким-то шквалом эмоций прибивало (по голове, видимо).
Все эти дни я держал её за руку, смотрел, как она с лицом лица переходит дорогу, готовил по утрам ей завтрак, смеялся с её способа есть яичницу и просто не понимал, как такой красивый человек мог появиться свет.
Когда эти дни закончились, и я провожал её на поезд, внутри что-то оборвалось кажется.
Она была молчалива, а я хотел рыдать.
Она уехала, я остался один. Как прежде ходил на работу, отдыхал дома, думал, что делать дальше, пока она не сказала приезжать мне самому.
Вот я и уехал. Не поставив в известность никого, просто собрался и уехал в мск.
Уже полгода живу тут. Уже полгода с ней. Прям сюжетец для какой-нибудь лесбийской мелодрамы.
Но в самом начале было очень трудно принять эти чувства.
Начинать встречаться с хорошим другом – это то, что я себе никогда не позволял, ибо в случае чего можно лишиться и друга и пары, поэтому долго ломался, пока не получил определённый толчок(пинок).
А она все это время ждала. Чёртова терпила.
Три года ждала, когда я перестану себе ебать голову интернетотношеньками, потом ждала, когда я в принципе перестану ебать себе голову.
Стоило ли её ожидание того? Я бы сказал, что нет.
Сам я никому не пожелал бы иметь связь с таким мерзким человеком, как я. Эгоистичный, вечно недовольный всем, критикующий все и вся, ловящий периодически припадки. Просто золотце, а не человек. Муа.
Но я пытаюсь быть лучше. Наверное.
Sky +2 230 4 комментария
Королевство голубых кровей.Когда же
Забавно, но я все ещё сюда заглядываю.
Иногда.
А вы?
Прочитал свой последний пост здесь и задумался.
Ничего толком не изменилось. Разве что я переехал из своего городка поближе к Москве. Зачем? Непонятно.
Наверное, так просто надо. Надо совершать иногда странные, мало обдуманные поступки, чтоб совсем не покрыться плесенью.
Что у меня ещё нового? Новые диазгоны, йуху. Едем кукушкой все дальше и дальше, до самой Индии, блин. Или до Канады.
Моя жизнь сейчас напоминает сетком, с грустным гг в исполнении меня. Много чего происходит интересного в жизни, но ничего толком не радует.
Может позабавит вас?
Думаю, можно попробовать рассказать вам немного.
Sky +1 139 1 комментарий
Просто блог)))Аватар последний маг воздуха.
Когда то в 2005, я смотрел все три сезона этого замечательного мульт. сериала, у меня тогда не было инета. Был только канал никилодион по которому показывали этот сериал, и я все время ждал когда выйдет следующий сезон. И мне так было грустно когда он закончился. И вот недавно я решил посмотреть его еще раз. Посмотрев этот сериал еще раз, испытал столько эмоций. Больше всего мне понравился Айро. Единственный адекватный персонаж из народа огня. Зуко который гонялся за Аватаром и думал, что если он поймает его то вернется домой из изгнания. Который потом изменился и решил помогать Аватару Аангу свергнуть Лорда огня Азая. Тоф, Катара, Аанг, Сокка, Азула, и др. А вот Легенда о Корре мне не понравилась.
Аватар последний маг воздуха.
Scorpion +1 110 Нет комментариев
почеркушки Виноградинкиabisso
Ну здравствуйте?

Мне так интересно читать ваши блоги, когда вы все возвращаетесь, правда.
Это словно встретиться со старым другом/знакомым, с которым у вас уже совершенно никаких связей, и вы обмениваетесь новостями - кто-то замуж вышел, кто-то новую игру разработал, а кто-то просто научился любить себя.
Да, у всех вас разные ситуации - грустные и не очень, но все вы молодцы, потому что продолжаете бороться, и я горжусь всеми вами.

Да уж, забавно, многие и не помнят меня, наверное, или не знали - но я помню вас всех, потому что много наблюдала. Несудьба стала какой-то уютной пещерой, местом встреч, большой стеной, на которой каждый пишет то, что считает нужным написать. И это потрясающе.

Могу ли я что-то рассказать о своих делах? Ну, всё постоянно меняется, однако я всё ещё отличница в вузе, 3-й курс на итальянском факультете, поездка в Рим и в Тоскану, разрыв с мишкой, очень много драм. Но знаете? Перечитываю иногда некоторые свои старые записи, и так смеяться хочется от излишнего пафоса и драматичности.
Нет, я не говорю, что мне хорошо сейчас, но я смеюсь над собой.
Принимаю психотропные
Пытаюсь вылечиться и оправиться от расставания с феей. Да, спустя.. сколько? Полтора года? Больше?
Стараюсь учиться. Почти не рисую и ни на чём не играю.
В последнее время стало всё труднее вставать с постели, и я порой передвигаюсь по квартире ползком, так забавно, правда... В университете держу лицо, конечно, хотя приходилось и с пар уходить из-за истерик. Но я борюсь, правда. И вы боритесь.

Все мы обязательно выкарабкаемся.
Хочу сказать спасибо тем, кто меня помнят. Отдельное спасибо Фрицу. Ты знаешь, за что.
Пожалуйста, берегите себя. Вы ценны и нужны миру.

Доброй ночи
Потерянная милямысли
привет.

жизнь по прежнему идет своим чередом. иногда мне кажется - сколько бы времени не прошло, ничего не поменяется. в таких условиях вечного Дня Сурка никто не смеет обвинять меня в том, что я предпочитаю несуществующие виртуальные игровые миры реальному. а такие обвинители были.
жизнь удивительно бесцельная. мелкие цели не в счет. а вот со следующей зарплаты куплю себе то-то... а вот накоплю и съезжу туда-то...
начинаю понимать, почему люди вытворяют всякие неожиданные штуки, вроде внезапного набивания татуировок, прыжков с парашютом, перекрашивания волос в вырвиглазные яркие цвета и т.д.
сама такая же. кажется, изменись внешне и что-то поменяется в жизни. станешь другим человеком. нет, не станешь. но станет легче, когда забудешь какую-то часть себя прежнего.

я давно закрылась в себе, оставив дверцу приоткрытой лишь для друзей. я смирилась с тем, что не смогу поделиться некоторыми вещами. вроде запаха неуловимо приходящего весеннего тепла, свежего ветра. или захватывающих историй новой книги. или охуенности героев новой игры.
я бросила попытки поделиться. это грустно, когда чувства переполняют твою грудь, распирает восторгом, но не с кем разделить это. все либо поверхностны, либо слишком просты и не пытаются прочувствовать. либо ориентированы вовсе не на то, что ты пытаешься донести. грустно.

но таков мой крест, видимо.
что ж, будем жить с тем, что есть.

только яркость и чистота природы радует меня. ну и яркие миры игр, книг и сериалов, конечно.
возможно ли прожить так, с минимумом общения с людьми? почему нет
это не плохо.
хотела бы я к старости накопить деньжат и уехать в какую-нибудь небольшую страну, поближе к природе и лесам.
или даже на остров, смотрителем маяка.

но камон, не с нашими зарплатами и не в этой стране.
хотя на домик в уединении накопить реально.
мысли
dead whale +4 172 1 комментарий
Призраков приют.Радуюсь
Знаете, хочу сказать, что я очень рад тому, что дотолкал до психотерапевтов/психиатров уже троих человек
Двум это уже помогло, один в процессе
И я так счастлив, что помогаю им, прям до слез
Просто
Захотелось это сказать
Fritz +3 143 1 комментарий
3331821Все еще Доброта.
Наверное, здесь живут уже совсем другие люди.
Привет, я все еще Доброта.
Я здесь, кажется, с 12-13 года. Довольно многое я проживала переживала именно здесь.
Теперь немного повзрослела. Многие ситуации, которые когда-то вызывали мысли о самовыпиле сейчас переживаю более-менее спокойно.
Последний раз писала о том, что поступила. Теперь я уже на втором курсе(кек, еще не выгнали), работаю и пытаюсь понять, а достаточно ли времени я побыла ребенком. За это время случилось очень много всего. Случайные отношения с барыгой, зависимость, кайф от выступлений в КВН(новая страсть, которую пришлось бросить из-за учебы), волонтерство, бесконечно полезный опыт, Хаб(место, где осталась часть моей души вместе с разочарованием в людях), первая курсовая, период жесткой депрессии, безумно сильная влюбленность, побег в четыре утра с чужой квартиры в слезах, попытка изнасилования. Я могу продолжать очень долго, но знаю, что вы уже устали это читать.
Кажется, именно сейчас наступил момент для того, чтобы признать: я самый обычный человек. Я совершаю ошибки, наступаю на грабли и зову всех, чтобы показать, как же я на них наступила, снова и снова разбивая лоб. Я даже не знаю, какая я. Добрая или злая? Веселая или депрессивная? Сильная или слабая? Огромная врунишка, которая каждый раз разная. И каждый раз настоящая. Привет, пора к психиатру.
Господи, это все так сопливо и смазливо. Весь мой текст. Вас еще не тошнит? простите.
Одно знаю точно - я не хочу вредить другим. Не хочу, чтобы им было плохо. Сколько бы дерьма они мне не делали - пускай будут счастливы.
Но так, или иначе, я становлюсь жестче. Отпускаю людей, которым не нужна. Не позволяю пользоваться собой.
Помню, как мне не хотелось становится такой. Думала, что этот безумный путь обойдет меня стороной. Что я смогу оставаться ребенком и верить людям. Нет, это так не работает.
Безумно хочу быть нужной. Хочу чувствовать, что я не бессмысленная. Хочу, чтобы все стало проще.
Не знаю, где брать силы, чтобы вывозить все это.
Памагити, я, кажется, тану:))))
Доброта +6 377 14 комментариев
Просто блог)))Эмоции, ощущение...
У меня есть один приятель и он говорил так "Вот если возьму книгу, прочту, и если торкнет - то буду читать если нет - то не буду." На своем опыте знаю,навязывай - не навязывай, но у всех свои предпочтения. Вот у меня маман хочет поехать в другой город, к своей знакомой. А этой знакомой 70 лет а выглядит она где то 80-85. И стремная,больше похоже на реликт. И неинтересная вовсе. Ну какие у таких вот бабок интересы - пенсия да болячки. Но какие здесь эмоции,ощущение - не каких. Тоска и скука. И видел я ее раньше, когда мне было лет - 20-25. Тоже тогда не произвела никого впечатления.Она тогда выглядела не много по другому но стремно. И вот не давно забил своей маман в вайбер эту бабку, и ужаснулся но как уже писал реликт. Уговаривай не уговаривай - не торкает у меня на эту бабку. И вообще как говорится "на любителя" Считай меня циничным пофигистам.
Scorpion 0 112 1 комментарий
insomnia †обо всем насущном
в который раз радуюсь что есть несудьба, дабы сделать небольшую запись всего что со мной произошло, всего о чем думаю сейчас и что таки сжирает мой мозг.

чтож, в начале марта я апнулась на 24 лвл этой жизни, но что-то того не ощущается. совсем. возраст лишь цифры..хотя когда ты все же девушка это ощущается иначе. в основном все родственники начали бубнить за "когда замуж?" ,"пора деток"...и все такое. собственно я это осознаю, однако понимаю что еще не готова. меня не трогает что там остальные, что многие знакомые уже с детьми и замуж по второму разу, вот это вот все, брр. придет время разберемся. а сейчас время чтоб жить.

кстати про то чтоб жить, стараюсь разнообразить. но попробую в хронологическом порядке, обратном или как получится.
сегодня ходила с друзьями на барахолку, такое у нас развлечение, ходим смотрим интересности, ребята покупают, я скорее за компанию, мне по фану. иногда кстати ездим после по каким-нибудь заброшкам, что оч здорово поскольку пополняю коллекцию фоточками, а также эмоциями.

в среду в меня въехала девушка, сдавала задом с второстепенной и сдала в мое крыло, якобы не заметила. но вину признала. только теперь мое переднее крыло мятое( так-то жалко.даже очень. а утром того дня слили бенз и утащили крышку от бака (вот зачем кому-то моя крышка?!) бенза опять же там было немного. теперь добавился гемор со страховой и ремонтом машины (хотя в ней и так было что делать).

в четверг отпилили на волге крышу и катались на кабриолее по соседним деревням. предварительно залив топливо. и в машину и в себя. мое любимое с некоторых пор это клюквенная деревенька, заходит мягко, согревает. и еще два кота греют там же.
кое-кто сказал что я изменилась.. ругаюсь, пью, общаюсь с деревенскими людьми.да твою мать, ты же и стал причиной, но об этом ниже.

в начале недели пробовала устроиться на работу, однако получилась фигня, точнее место не для меня. осталось еще несколько мест в моем списке поиска работы. найду.

самое то что зацепило, это то что человек решил встретиться и поговорить. после октябрьских событий не разговаривали вообще. там были и отписка в инсте и игнор. собственно все было решено еще тогда, я оказалась не нужна, а все что было все это ложь. позже после нг просил встречи, по причине ремонта не смогла- он обиделся и как итог везде заблочил, от любопытства написала его подруге, и 14 февраля выяснилось что он обижается на меня, что я должна была позвонить, написать.. но как? на деле меня еще не отпустили события осени, иногда рефлексируя наступали переживания и не хотелоь ничего. так вот, тогда я написала просто смс.. в итоге мы конечно встретились на следующий день. неловких моментов было много, очень. я не знала что и зачем. человек такой когда-то близкий, но такой опасный(?). до сих пор не все решено. для меня по крайней мере. так вот, тот вечер неловкостей, нервы на пике, подступающие слезы с вопросами зачем это все. смысл встречаться и говорить..о чем? привез в кафеху с кальяном, сидели. мне было очень некомфортно, кальян был очень крепким, латте не сладким, рукава растянутыми и глаза смотрели в пол. тот момент когда человек говорит что-то, а хочется провалиться, да некуда. неловкие паузы, извинение. мое брошенное "да ладно.." ох. зачем только. после прошлиь по городу, поговорили, нужно было именно это. собственно главная фраза "я не ожидал что тебя так зацепит и тебе будет больно, а потом я думал что ты не простишь меня и не станешь разговаривать.."
сложно строить отношения, а разрушить их было очень просто, мимолетные разногласия и все, ничего нет. как мне было больно, как не хотелось верить, сколько алкоголя заливалось на раны (да знаю что это не помогает, но временно становилось легче) в терапевтических целях. спаси себя сама. вот что было. сейчас мы вроде и общаемся, говорит что хочет со мной жить..а я?а я не знаю что от него ожидать, точнее знаю и оттого страшнее. я просто слышала и читала все в свой адрес.
сейчас мне сложно иногда с ним разговаривать, звонить. хотя получаю что-то вроде "для тебя не нужен повод..", но уж нет. воспоминания живы и иногда все-равно больно.
еще одно это то что я не знаю о чем ему писать/говорить. мне просто нечего вот и все. тогда еще летом я как-то сказала подруге "если люди начинают обсуждать погоду значит все, финиш" и была права. сейчас просто молчу, болтаю со своими друзьями. а к нему отношусь очень с большим подозрением и аккуратно.

даже самый непонятный человек в моей жизни производит положительные чувства.хотя и не виделись давно.

как и всегда сумасбродство в моей жизни - это нормально.
Anxell +2 234 15 комментариев