ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
k200021.10.18 - череп под кожей
Уно, дос, трес
Желание заниматься хернёй меня продолжает преследовать.
Хотел было потренироваться за гитарой, в итоге повыпендривался перед своими чуваками. Круто что меня считают за какого-то клевого челика, это даёт мне силы двигаться дальше, радует в конце-концов очень.
Всё равно периодически кажется что я бездарность.. но это ладно. Это нормальная хрень.

Хотел было расписать сюда всё что думал сегодня днём, но так лень. Лень даже встать с кровати. Лень пойти за пивом. Лень лениться.. я чувствую каждую косточку своего тела и тепло моих пальцев, жаждущих тех очертаний тела, которых не хватает. Они бегают по грифу, ускоряясь с каждым днём. Инструмент становится со мной единым целым, как никто другой. Ха, м-да.

Отношения с гитарой лучше чем с любым человеком. Меня это перестало удивлять очень давно. А играть в эти ебучие игры с людьми так надоело. Хочется стабильности, только её. Скорее бы уже это вернулось в мою жизнь. Гребная осень никого не пощадила. Никого.

Стою перед зеркалом и не понимаю в чём дело. Откуда эти чёртовы мешки? Глаза такие красные, песочат, белки серые как тучи. Волосы растрёпаны. Кости болят. Ни то старею, ни то перебарщиваю. Да я сам себя отпугиваю! Что говорить про остальных?
Агент К +3 95 Нет комментариев
283469что со мной не так?
С каждым днём я отчётливее понимаю, что те, кого я имею смелость назвать друзьями, будто бы стесняются меня. Хочу узнать почему, если я, ну, ничего такого. У меня две обычных руки, две обычных ноги, обычная голова, обычные волосыглазаносротброви. Ну может шея длинновата, но не об этом сейчас. Обычный голос, обычная одежда с обувью. Непримечательные интересы и музыкальный вкус, в общем-то, тоже. Иногда я смешно шучу. Я абсолютно открыта новому миру и хочу с ним подружиться.
Не смотря на всё это меня не упомянут в истории в злоебучем Инстаграме, меня позовут гулять только если все другие отказались,а мои сообщения подолгу висят непрочитанными. всегда. Я не могу ни с кем сблизиться в плане дружбы, у каждого есть друг ближе меня. Как это получается? Где они друг друга находят и что со мной тогда не так? Почему мне так нельзя?
Eye1chn +3 112 1 комментарий
insomnia †я.
днем делаешь вид что все отлично, шутишь, улыбаешься.
вечером пьешь чтоб сдержать истерику,
ночью ревешь в подушку и мечтаешь сдохнуть. кричишь без звука. и сжимаешься от боли и обиды.

и это мне хорошо?это мне норм?

и лишь один вопрос. зачем? зачем это все было?

как же быстро люди становятся друг другу никем.
Anxell 0 84 Нет комментариев
insomnia †контрольный в голову.
контрольный в сердце.
насовсем.

я просто напишу тут все, пока в голове столько мыслей..

спустя более 1,5 месяцев он решил извиниться, человек с которым я провела пожалуй лучшие пол года жизни и который просто исчез из нее. сделал вид что ничего этого не было. а было же. но только что?
"тебе что еще больно?" "я думал мы обо всем договорились.." но это было уже после.
хочется кричать и рыдать. да мне больно, так больно как не было давно, очень давно.

начну с начала прошедшего дня. утром он прислал мне фоточку в телеграм и сообщение с добрым утром. я сначала думала показалось. ан нет. все так.. думала он ошибся. попросил о встрече. согласилась.. не надо наверное было.
знаете.. желтая волга, желтые герберы и он. тот кто был мне так близок..и это его "привет кусь.." и извинения. объятия. то что я прям там не разрыдалась..я просто не поняла, не осознала. меня обнимал близкий человек который поступил со мной так, просто бросив меня. на самом деле я знала что к вечеру меня накроет. меня накрыло, вот сейчас. прямо сейчас. я как могла отодвигала этот момент.
знаете.. 4к оборотов и резкие переключения скорости.. скорость, то что дало мне почувствовать себя настоящей. гнала по полупустым улицам. с музыкой и со слезами на глазах.
поговорили.. что думают люди когда хотят остаться хорошими друзьями?после всего.
я просто не могу забыть как мы смотрели друг на друга каждый момент рядом. как он не отпускал моей руки, как я могла просто подойти и обнять.. и я понимаю что так больше не будет.
он сказал что слился потому что обиделся на меня..
он не появлялся это время потому что ушел в себя.
он не подумал что в этот момент мне больно и обидно.. а больно мне сейчас. в данный момент.
я не придумывала нам будущее, я жила в настоящем.
он говорил что надо все обсуждать вместе. а по факту сам все решил и свалил.
я знала что всякие отношения это больно. что это очень больно. что меня зацепит настолько что я пол дня буду корчить улыбку пытаясь не разрыдаться...что буду реветь. все это было известно.
вот так стараешься доверять человеку, просто рядом, а по итогу? а по итогу так больно. не доверять. никому.

"давай останемся хорошими друзьями". твою мать. мне больно, если тебе пох.й то так сразу и сказал бы. зачем мучить меня?
он был мне нужен.
эта осень была самой худшей из всех. самой одинокой. самой пустой.
гребаная обида и боль.
как, как мне может быть не больно?.. все пройдет.
Anxell +2 133 2 комментария
insomnia †просто забери меня.
писать сюда часто не имеет смысла. просто не происходит ничего такого, по сути ничего не происходит.
вопрос с работой завис на стадии "надо подождать.." жду. уже долго жду.

из событий провели закрытие сезона, все прошло более менее, правда народа было не так много, но все же. продолжать закрытие на озеро поехало 30 человек, так что можно считать что все удалось. правда ездила не на своей машине, а оставляла ее у дома одноклубника ибо так было проще намного.
в целом прошло и отлично. с погодой повезло, а так то в прошлые разы было либо очень холодно, либо сильный ветер/ дождь. а так, стол накрыли, все нарезали, мясо приготовили (и как бы на минуточку, были 4 парня и я, так они и сказали чтоб без меня делали ибо я реально помогаю.. а наши дамочки что якобы есть, их как-бы и нет на время организации стола.

очень сильно боюсь влюбиться. сейчас. если я не уже.надеюсь что нет, иначе пи*дец. он ненормальный, он постоянно повторяет что я странная, а потом прижимает к себе.. мы иногда видимся. в одну из наших встреч ездили мыть его машину, облил меня водой, в машине же включил тепло и постоянно спрашивал согрелась ли я.
хм. странный человек, странные чувства. такие смешанные. с его стороны некоторая несдержанность, с моей..я боюсь что тоже.
он единственный кто меня зацепил, вот прям конкретно так зацепил. к нему тянет и я не знаю что с этим делать.
просто продолжаем общаться. и иногда ездим куда-нибудь.

а сейчас я просто пью джин-тоник из бутылки и все. настроение грустное.

недавно узнала немного неприятную правду.. и что у человека на почве меня снесло кукуху, конкретно так. хотя все было разъяснено уже давно, что ничего не будет между нами снова. но он не хочет верить.

так что в плане отношений я наворотила делов, лучше б так работу искала.
Anxell +1 85 Нет комментариев
Призраков приют.АААААААААА
ГОСПОДИ БОЖЕ
Я ТАК ОБОСРАЛСЯ ВЧЕРА КОГДА САЙТ УМЕР
РЕШИЛ ЧТО НАСОВСЕМ И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НЕСУДЬБАЧА
А ТУТ ЧЕТЫРЕ ГОДА МОЕЙ ЖИЗНИ
ААААААААА
Я РАД ЧТО ВСЕ РАБОТАЕТ И ПРОСТО ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ГОТОВЛЮ ПОСТЫ
Fritz +4 112 2 комментария
k200012.10.18 - тишина мёртвых тел, слезы живых
Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.
Агент К +1 101 Нет комментариев
Потерянная миляосенняя депрессия
и снова привет.
какой это уже день моей жизни? они все одинаково пусты.
мне чаще стали писать люди. разные люди, но ищущие во мне единомышленника, разумеется. хикканы, сериалолюбы, задроты. такие же как я.
находили по разному - сколько анкет я оставила в сети, уже и не упомнить.
но все заканчивается одинаково.
разговор затухает. мне перестают писать приветы, вообще перестают откликаться.
я понимаю, что либо человек не нашел во мне то, что искал, либо я надоела, как новая игрушка надоедает ребенку.

мое психологическое состояние оставляет желать лучшего. накопительные успокоительные не помогают, что ожидаемо. сегодня чуть не разрыдалась на работе прям за кассой - такой напряженный выдался день. кассиров тупо было мало, народу много, и вся эта беспрерывная толкотня, гомон, очереди в километр и недовольные люди. невозможность отойти тупо в толчок. пожрать с боем выходила.
и в итоге, стоя за кассой, хотела только прийти домой, свернуться в клубок и плакать, пока слезы не кончатся и я не усну.

как я устала.
кому и зачем нужно, чтобы в мире существовала такая бесполезная, вечно печальная и потерянная я, обреченная быть запертой в своем собственном внутреннем аду?

я просто одна большая ошибка.
осенняя депрессия
dead whale +5 235 3 комментария
insomnia †октябрь
и вот еще один месяц пролетел
событий за месяц не то чтобы очень много, стало холодать (в машине по прежнему тепло).
и я по прежнему ищу работу. и так пока не наша. хорошо что я предусмотрительно накопила некоторую сумму денег чтоб хоть что-то было.
потому что надо платить за телефон. интернет, капли для глаз, жидкость для линз и бензин..и на все нужны деньги.

сижу дома в кигуруми, купила таки и не зря, очень тепло!

сегодня может быть поеду поснимаю, просто покатаюсь на машине.

месяц получился не суматошный, быстро прошедший и не наполненный событиями.
Anxell +4 125 2 комментария
k200027.09.18 - сентябрь
Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?
Агент К +2 127 Нет комментариев