ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
k200008.03.19 - некий вид монстра
с тех пор, как я переехал на новое место обитания, я потратил кучу денег т нервов на то, чтобы там жить. влез в кредиты и потихоньку отдаю деньги обратно в банк. но всего бы этого не было, если бы я не попал на новую точку, где я наконец-то получаю уже второй месяц нормальную зарплату. но что толку, ведь не в деньгах счастье. деньги - корень зла. и за последние 30 дней мне достаточно было различных ссор, выяснений, чтобы потратить себе нервы.

не так давно меня переклинило. но не из-за денег. не так важна причина. возможно кто-нибудь из присутствующих на данном ресурсе испытывал приступы внезапной агрессии, это когда словно по щелчку пальца ты становишься необъяснимо злым и, возможно, даже обиженным в некоторой степени на что-то, или кого-то, в т.ч. себя. не, насчёт себя - у меня со своей самооценкой всегда будут проблемы, каким бы я успешным в своих же (да и в чужих тоже) глазах бы не был. ну, тут уже что подразумевать под словом успех. в моём случае этим можно объяснить тот факт, что я остался в живых после Нового года. на данный момент сейчас 1:50 по МСК и я уже, по идее, должен спать, но сейчас я лишь хочу отписать о том, что я чувствовал недавно, когда чуть ли не на пустяке съехал с катушек. действительно, все бывает не без причины. но об этом я лучше писать не буду в силу некоторых собственных ограничений, рамок, которые я сам себе поставил.

(сразу скажу что на тот момент была уже полночь)

на самом деле, это такое нарастающее чувство. когда тебя сначала трясёт и ты не знаешь что делать. твой друг говорит тебе какую-то смешную шутку, а ты не смеешься, а просто ухмыляешься и мысли твои совершенно не об этом. некое чувство страха начинает тебя переполнять и ты думаешь, что бы это могло быть - самонакручивание или это в действительности всё накопилось за эти месяцы моего существования после армии. и ведь действительно, после армии у меня до сих пор идёт всё далеко не так гладко, как могло бы быть. всё так же не хватает собранности и некой ясности в голове. всё так же те же люди, что пилят мою больную голову. всё те же проблемы преследуют меня. всё так же хочется наконец-то кого-либо убить. и вот на этом я остановлюсь, пожалуй, поподробнее.
когда мне стало совсем не по себе, я предпочёл одеться потеплее и пойти посидеть на балконе. взял наушники, взял банку пива и Адреналина, наушники и полез через коробки вглубь так, чтобы меня не было видно. злость нарастала. музыка в наушниках была всё громче и только подливала масла в огонь. я скуривал одну сигарету за одной, допивая залпом пиво. меня трясло. ни то от холода, ни то от приступа и несоизмеримого с чем-либо желания кому-нибудь обеспечить медленную и мучительную смерть. я держал бутылку в руках, сжимая и разжимая пальцы. и после пива я принялся за Адреналин в жестяной упаковке. я продолжал курить оставшиеся в пачке сигареты и не мог понять, что бы я сделал на тот момент, когда меня бы могли как-то побеспокоить. я видел перед собой только одну картину: кровь, повсюду кровь, алая, я держу в руке голову человека и показываю её тем кто плачет от ужаса. я смотрю на этих людей исподлобья и ехидно ухмыляюсь, показывая им, что я не шучу им, когда говорю о готовности убить и преподнести им доказательство смерти оного человека, которого я так невзлюбил. тогда я на балконе просидел полчаса или час, после чего решил перебраться в более тёплое место - кухня, где я открыл следующую бутылку пива и выпил её словно воду. мои руки тряслись. я будто пребывал в неком состоянии шока. попытка заговорить со мной обернулась скандальным монологом длиной в 15 минут о том, как мне всё надоело. я словно выбросил из головы всё то дерьмо, которое накапливалось и накапливается по сей день. я чувствовал что-то дикое, будто бы это был не я. совсем не я. по жизни я бы никогда и не замахнулся на человека, но тогда мне хотелось обеспечить человеку боль и страдания, которые, как я считал, он заслужил. стал бы я морочить себе голову из-за личной неприязни? ну уж нет - на всё всегда есть причины. и когда мне кажется, что я хочу убить, мне это совсем не кажется - так и есть в действительности. мне не хватает лишь решимости на то, чтобы ступить на эту тёмную дорожку геноцида, которая стала бы моим единственным и безвозвратным путём к собственной погибели. саморазрушение достигло того момента, когда уже не следишь за тем, кто ты есть и как тебя оценят со стороны за твои плохие поступки. плохие поступки.. конечно же это не просто мусорить на улицах, засоряя природу. конечно же я говорю о том, чтобы испортить или закончить вообще чью-либо жизнь под предлогом собственности, ревности и ненависти. и я бы считал себя правым до последнего, до тех пор, пока я окончательно не съеду с катушек и помру в гнилой тюрьме, в камере строгого режима или же на электрическом стуле, если бы в моей гнилой стране это было бы возможно. впрочем, пока я водирую этот текст, я теряю мысль, которую хотел донести.. хотя.. возможно не каждый поймёт то что я пишу. потому что от ряби в глазах и неумении читать, от привычки переписываться за счёт коротких односложных сообщений, а ещё хуже - смайликами, им совершенно не интересно то, о чём длиннопостят те, кому совершенно нечего делать, кроме того чтобы уснуть, ведь уже сегодня снова придётся идти на эту чёртову работу и снова держать себя в руках. столько предстоит услышать оскорблений в свой адрес. а дома это продолжится. продолжатся и мои внезапные приступы. человек будет плакать и просить перестать, но мне будет похеру, потому что это невыносимо. невыносимо слышать в свой адрес всё это дерьмо, которое хаваешь и хаваешь, пропускаешь мимо себя, и вдруг неожиданно наступает тот момент, когда вся эта усталость, безразличие ко всему достигают пика, и вместе с этим просыпается желание поорать на кого-то. напугать. покалечить. убить.

всё это закончилось тем, что я спокойно ушёл спать, словно ничего не было. и после этого, когда я проснулся, меня окутала волна страха, безысходности и непонимания. "что это было?" - задавал я вопрос и не мог пойти дальше этой мысли. в следствии чего я решил успокоить себя очередной бутылкой пива и заняться гитарой, выучить соло одной из своих любимых песен.
Агент К 0 144 1 комментарий
.......C 8 Марта
Приближается весенний праздник, международный женский день, 8 марта.
Здесь, на сайте, присутствуют представительницы прекрасной половины человечества которых от лица мужского сообщества спешу поздравить!

C 8 Марта
shadow +1 120 Нет комментариев
Призраков приют.О радфем и КНН
Знаете, меня так расстраивает и пугает такое ответвление фем-сообщества, как радикальный феминизм
Особенно когда из-за их агрессии поголовно всех феминисток считают поехавшими (потому что по маленькой кучке неадекватов судят все коммьюнити).
Себя я отношу к интерсекциональному феминизму
Так вот, мне очень трудно понять их агрессию. Я знаю, они озлоблены, они боятся, но неужели вместо того, чтобы работать с психотерапевтом над травмой, лучше всю жизнь провести в страхе и плюясь ядом? Вариться в собственной ненависти, смакуя истории о "мерзких хуемразях"? Например, в паблосе "и тут он мне пишет" я видел псто, где мужчина пытался познакомиться с тян, она начала ему хамить первая, он стал хамить в ответ, а в комментариях девушки ухахатывались, мол, вот, хуемразь бесится.
Я в курсе,что КНН - зеркало ТНН, но все чаще я начинаю сомневаться, что они зеркалят ТНН, это просто стало их моделью поведения, и это страшно.
Я не приуменьшаю женские проблемы, но не понимаю, почему эти люди не лечат травмы, а просто копошатся в серпентарии.
Алсо про ТЕРФ
У меня есть друг-трансгендер, и я не могу быть равнодушным к этой теме. Он фтм, а хуесосят в основном мтф, но не суть.
Меня расстраивает, что люди, которые не понимают, каково страдать от дисфории, как трансы ненавидят себя, как гендерная идентичность вообще формируется, утверждают, что это все проделки цис-мужчин, которые только и хотят, что пробраться в женские раздевалки и всех насиловать. Кайнда... да, такие существуют, но есть и куча людей, для которых это действительно проблема, и все вокруг, включая семью, отворачиваются от них. Далеко не каждый трансгендер будет открыто бороться за свои права.
Все это так печалит, эхх
Fritz +2 148 Нет комментариев
Жестокая реальностьУровень принятия и осознанности
После долгих каникул в России, в окружении тепла (спасибо РФ за центральное отопление) и охуенного интернета, и вкусной еды, ты начинаешь безумно любить свой рашен мухосранск. Как родное дитя, принимать его таким, каким он есть, со всеми его плюсами и минусами.
Но каникулы закончились, пришло тяжелое бремя для возврата в адище китайское, но в этом горящем котле, тоже есть что-то родное уже, любимое. Это твой китайский мухосранск. Такой тоже не очень, он тебя раздражает, бесит и ты с этого постоянно истеришь, но ты продолжаешь обмазываться этим несвежим дерьмом.
Спросите, как я пишу этот пост? Так еще и с компа? А вот так, блять. Спасибо большое моей маме (я тебя очень люблю, даже с таким ужасным характером) за полезный подарочек на Новый год, новый нормальный комп яблочный (да, я тот еще яблокодрочер). Но вещь просто огонь, всем советую.
Так вот, перейдем к сути все-таки.
Сегодня будет пост для женщин, про данную тему спрашивали в комментариях. Меня не очень часто просят в комментариях что-то написать (совсем не просят), то мне очень приятно что на мой словесный понос есть отклик. Стремлюсь в писатели, как никак.
Начнем с того, что я поддерживаю феминизм, и здесь не собираюсь никого унижать, в данном посте, особенно женщин. Потому что я люблю говорить лишь правдивые факты и наблюдения, и несмотря ни на что, это их право поступать так как они считают нужным, с кем спать, перед кем стриптиз танцевать.
Думаю многие слышали, что милые (и не очень) азиаточки падки на большой черный хуй (и не только), в общем на парней иностранцев.
Так вот, это правда. Белых иностранцев они любят за мешок денег ( они еще и спрашивают у вас из какой страны, предпочтительней Европа, Америка, Англия и проч; русские в этом плане вообще не в почете). А насчет черного хуя, тоже правда. Рассказал мне данную историю мой друг китайский, у которого с этого ужасно бомбило, рассказывал как они любят биг кок.
Так делают не только китаянки, но и японки и кореянки. Поэтому я употребила в этом плане именно слово "азиатки".
Если говорить о нормальных девушках китаянках, то такие действительно есть, которые хотят именно любить (и быть любимыми в том числе, как без этого), а не любить твои деньги. Но таких не очень много, но поискать и пообщаться стоит.
К сожалению, знаете ли вы или нет, но в Китае большинство отношений считаются именно в деньгах, деньги всегда все решают.
Отношений любовных тоже касается, потому что большинство китаянок ищут именно обеспеченного (богатого), привлекательного и успешного мужчину. Если у тебя нет квартиры, нормальной работы, и хорошей зп, а еще и более менее норм внешности, то шансов у тебя нет. Увы , это китайская реальность.
Китаянки очень требовательны.
Прочитав пост, вы щас начнете говорить, вот какие китаянки плохие, меркантильные и вообще сучки полные.
Но весь прикол в том, что парни тоже ставят такие условия :D
При знакомстве спрашивают, есть ли у тебя квартира (типа приданое). Конечно есть, мой сладкий, но не для тебя :3
На самом деле это просто безумный театр абсурда и замкнутый круг, этот уничтожающий все вокруг консерватизм переходит границы.
Когда собственные родители могут отречься от тебя, потому что ты наше гавно женского пола (которое мы родили и тратили на тебя свое время и бабло), ты должна рожать, выйти замуж, а если ты этого всего не хочешь, то нам на это плевать, та должна, иначе ты нам не дочь.
И многие сбегают, куда могут, потому что в Китае, свободы для китайцев, это как иллюзия того, что в России когда нибудь будет, как в Европе (но мы понимаем что это никогда (?) не случиться).
Мне иногда очень жаль китайцев, живя в стране пропитанной лютой пропагандой.
Мой кофе наконец-то остыл немного и пора его уже выпить, а то и до обморожения недалеко.
Благодарю всех, кто прочитал словесный понос с ноткой драматичности.

Ps И нет, я не говорю что Китай плохой, но явно не идеал страны для обычных людей
Былое и думыЯ всё ещё жив!
Здарова, ребята!!
Почти год меня тут не было... Были проблемы с доступом. Итак, щас будет длиннопост.

С апреля 2018 столько всего произошло... Для начала, я сессию летнюю и зимнюю сдал на пять и сижу теперь с повышенной степой. Далее, летом я работал вожатым, и с одной стороны это был пи*дец, а с другой настолько клёво, что поеду и в этом году. Дети такие милые, когда ты возвращаешься с суток, а они такие: "Александр Владимирович, представляете, я лягушку облизал, а я бабочку поймала, а Миша с парнем из старшего отряда подрался!" И липнут, будто реально полюбили. Прям тепло стало.
И вообще, это лето круто перевернуло мою жизнь: я воспитывал детей, потом смотрел по ночам кино на большом экране на улице (у нас для этого в нашем захолустье был выделен уголок), гулял, работал, ездил на фесты. Я спал в одной палатке с красивой девушкой (без излишеств, конечно). Познакомился со столькими людьми, что просто жесть. Голову кружит от количества связей. Я теперь знаю, кто у нас главный православный наставник всея православной молодёжи нашего города, знаю людей, организовывающих квартирники. Кстати, кто-нибудь слышал о группе ХПБ? Так вот, Олегу, их солисту, я желал спокойной ночи, когда он спальник закукливался))).
И я снова чувствую что-то к девушке рядом со мной. Мы встретились летом, а привязанность к ней я ощутил только недавно. Она чуть младше меня, и я разрываюсь между отцовскими чувствами и чем-то ещё в глубине души. Вот.

Почти так же активен, как год назад, но уже не на почве универа, а за его пределами. Читаю стихи в местном клубе любителей авторской песни, учусь лабать на гитаре (в траве кузнел сидечик – наше всё). Имею дело с детьми 12-18 лет, как помощник педагога дополнительного образования. О-о-о!!! Еду на концерт Пилота в СПБ.
Ни минуты покоя, короче, но уже привык. Уже не выматываюсь, как раньше. Всё так же теку в потоке людей, но воспринимаю происходящее уже легче, ибо переломался, видимо. Город не кажется таким противным. Наверное, потому, что стал получать много позитива от детей, от знакомых, от различных мероприятий в городе.
На фоне друзей сверстников, правда, чувствую себя снова повзрослевшим. И как-то скачкообразно этот процесс у меня проходит. Только успеваю приспособиться и разработать стратегию поведения с ребятами на одной ступеньке, как что-то происходит, и меня кидает через одну. Происходит это, как мне кажется, из-за дополнившегося более взрослыми товарищами круга общения. Они другие. Они спокойнее, рассудительнее, умнее, интереснее. Они другие. Избранные с детства друзья в таком случае, как любимая книга, зачитанная до дыр, к которой, однако, всё равно хочется вернуться, а товарищи как Дарвиновское "Происхождение видов", в изучение которого хочется углубиться. И та и другая книги хороши, но от любимой не возможно получить развитие. Только отдых. Хочется и друзей не упустить, ибо столько лет вместе, столько всего было и будет, и за товарищами семимильными шагами шагать.
Приобретённые лёгкий ценизм, спокойствие, идеи, и планы их воплощения воспринимаются друзьями как некоторое возвышение себя, и отношения между нами становятся немного напряжёнными... Но мы ведь это переживём.

Будет что-то ещё, что забыл добавить – напишу.
Искренне рад вернуться, и всем, кто дочитал до конца вкусных печенек и вдохновения жить.
Кира +5 258 8 комментариев
МонологО невероятном
Я всегда склоняюсь к здравому мышлению и считаю себя реалистом. Тем не менее, некоторые вещи, иногда- здорово могут шатнуть твое восприятие, когда однажды ты сталкиваешься с чем-то весьма странным, необычным, невероятным.

Так устроено мое мышление: пытаюсь всему найти объяснение, вне зависимости от моей точки зрения и знаний.

Справедливости ради скажу: несмотря на конструктивное восприятие мира- в глубине души я всегда тайно надеюсь, что в нем есть что-то невероятное. Но... без железных аргументов- верить не стану, конечно же. Просто хочется, чтоб было большее, чем мы привыкли знать. И сейчас я не о науке, разумеется.

Все же, так сложилось, что в целом я больше склоняюсь к научной точки зрения, когда речь и мысли заходят о мире.

Но... Бывали в моей жизни моменты, которые выходят с рамок здравого смысла, с рамок чего-то простого и понятного, с рамок нормального и естественного. Как минимум- невероятное стечение обстоятельств. А иногда, это просто нельзя ничем объяснить. И ты сидишь, думаешь об этом, пытаешься притягивать за уши любые маловероятные доводы, но даже их будто не существует. Просто ничем объяснить нельзя.

Это произошло- факт.

Скажу вам, что в такие моменты конечно сначала теряешься. Иногда даже пугаешься, у человека природный страх перед неизвестным, чему объяснения он найти не может.

Но, спустя все стадии обработки полученного опыта, который в конечном результате не закрепился даже косвенным объяснением здравого смысла, я вам признаюсь по секрету- мои черти пляшут.

Да, я радуюсь, когда что-то подобное происходит. Ведь так приятно знать, что в этом мире есть что-то невероятное, и ты с ним иногда сталкиваешься, не создавая для себя иллюзий.

О невероятном
Chadol +3 265 10 комментариев
МонологНеожиданная приятность
Выпал с реальности- вот, как называется.

Правда с моей стороны это звучит несколько странно, поскольку я и так будто живу в какой-то своей вселенной, в своем мире. Но, несколько недель я оторвался и от этого.

Давно я не углублялся во что-либо с головой, позабыв о всех хлопотах, о всех заботах, о всем.

В свое время это не сделал так горячо ожидаемый "Phanton Pain", хваленный "Witcher 3", долгожданный перевод книги, продолжение любимого сериала. А вот "Slay the Spire"- сделала это. Забавно, я глянул ее просто из-за любопытства и просто влюбился в эту игру.

Давно у меня такого не было, чтоб я прям все свободное время посвящал чему-либо из хобби, постоянно думал и хотел, ложился с мыслю что хочу побыстрей проснутся и поиграть в нее.

Просто хотел рассказать об этом. Возможно у вас такое происходит часто- это замечательно, если так. А я... А у меня подобного давно уже не было. Вечно в своих проблемах, хлопотах, заботах- все это будто мешало чем-либо насладиться полноценно, будто камнем вися на шее и отвлекая.

А эта игра... Ей удалось оторвать меня от мира в котором я живу, я забылся почти на месяц.

Спасибо.

p.s. Извините, что на комменты не отвечаю (ограничение из-за кармы).
p.s.s. С Днем св. Валентина, вне зависимости от наличия второй половинки :)

Неожиданная приятность
Chadol +1 187 2 комментария
panic! at the kfc'
When ты староста группы and some дебил попросил отметить его на лекции while он дрыхнет.

'
Bren 0 123 1 комментарий
panic! at the kfc'
'
Bren 0 95 Нет комментариев
panic! at the kfc'
'
Bren 0 87 Нет комментариев