Нидзикон

«Наша ревность, зависть и злость — это тоже болезнь. Точно такая же, как СПИД.»

Сегодня прочитала последнюю главу книги «Скажи волкам, что я дома». Бывают такие книги, о которых очень хочется рассказать, но не получается. А все потому, что эти книги ВОЛШЕБНЫЕ, пропитанные чем-то необыкновенным, такие нежные и воздушные, что кажется, любое слово может их спугнуть или ранить.
Кэрол Рифке Брант как раз удалось написать такую книгу - пробирающую, чувственную, похожую на рассвет и пахнущую чаем.
Это одна из тех книг, после которых внутри остаётся тёплое и доброе ощущение. Сама история проритана нотками грусти, но она позволяет взглянуть на мир с другого угла и стать немного правильнее.
Читая эту книгу, в главной героине, в её поступках и мыслях я видела себя пару лет назад, ту себя, что верила в волшебство, читала книги про средневековье и ни с кем не хотела делить своих друзей. Но вскоре я поняла, что Джун Элбас в свои 14 намного старше меня, возможно, даже сейчас.
«Скажи волкам, что я дома» – это книга, в которую можно влюбиться за одно только название, книга, о которой сложно рассказать и хочется перечитывать.
«Я думала о любви. О разных видах любви, существующих в мире. Я смогла назвать с ходу не менее десяти. Как родители любят детей, как ты любишь щенка, и шоколадное мороженое, и родной дом, и любимую книгу, и свою сестру. И своего дядю. А ведь есть еще множество видов любви. Когда ты безумно в кого-то влюбляешься. Когда муж и жена или парень и девушка любят друг друга. Когда ты сходишь с ума по какому-нибудь киноактеру.
Но что, если с тобой приключится неправильный вид любви? Что, если ты вдруг нечаянно влюбишься в человека, влюбленность в которого будет настолько противоестественной и ненормальной, что об этом нельзя рассказать никому в целом свете? Что, если тебе придется запрятать свою любовь так глубоко в сердце, что оно почти превратится в черную дыру? А вдруг это будет такая любовь, которую ты подавляешь в себе в безумной надежде, что она все-таки задохнется. Но она не задыхается. Наоборот, она разрастается, заполняет тебя изнутри, проникает в каждую клеточку твоего тела и в конечном счете становится тобой. А ты становишься ею. И все, что ты видишь вокруг, все, о чем думаешь, приводит тебя к этому человеку. К человеку, которого ты любишь такой любовью, которой любить не должна. Что, если этот человек — твой родной дядя, и ты каждый день носишь в себе эту противоестественную любовь и утешаешься тем, что об этом никто не знает, а пока об этом никто не знает, все будет нормально?»

Мне не хочется писать длинные посты. Поэтому я просто оставлю здесь безликие фотографии уходящего года.

Привет, несудба. Не знаю с какой целью я снова сюда пишу. Наверное, как и раньше, её просто нет...
В последнее время все в моей жизни стремится сломаться, усложниться, заставить меня быть сильной... или спрятаться в свою норку и продолжать сычевать, жуя печеньки и наматывая сопли на кулак. Очевидно, что я занимаюсь последним...
Последний месяц я будто нахожусь в тягучей прострации. Ночью мне удаётся поспать лишь часа четыре и час днём, когда прихожу со школы. С трудом заставляю себя сделать хотя бы половину уроков. Остальное время трачу на бесполезные вещи вроде пустого общения вконтакте и чтения не нагруженных смыслом книжек. Реального общения у меня нет, если не считать «привет-пока» с одноклассниками. Ничего не хочется делать. Я чувствую, что близится «день икс», день сдачи экзаменов и времени становится все меньше. Я знаю, что совершенно к ним не готова и вряд ли подготовлюсь. Заставить себя попытаться... Заранее чувствую непреодолимость препятствия и просто впадаю в безысходное «я не могу». Многих бесит эта моя черта. Наверное, меня тоже.
В книге, которую я сейчас читаю, главный герой совершил преступление, посрамившее его честь. Его изгнали и он много лет не мог отпустить в себе чувство обиды (на преступление его толкнул «друг»), чувство вины и горечи. На какое-то время он вернулся на родину безымянной фигурой и все его эмоции обострились, став ещё более тяжелыми. В одну ночь он отдался в руки людей, которые его ненавидели. Получая удар за ударом от тех, чей родственник пострадал когда-то от его руки, герой чувствовал некое облегчение. Но потом, когда он еле живой добрался до своих товарищей, они долго и строго ругали его поступок. Ведь он не подумал о тех людях, которым действительно был важен, не подумал, что бы почувствовали они, если бы той ночью его лишили жизни.
Зачем я написала все это?
Не знаю :3 меня просто тронула эта история и я поняла эмоции персонажа. Только я чувствую вину перед самой собой.
P.S: Никто не хочет меня ударить?

Как же меня раздражает моё окружение в последнее время. Да, я понимаю, что тоже далеко не идеал, мне просто хочется высказаться.
Конечно, большинству не нравится слушать, или читать, как другие говорят о своих проблемах, то есть «ноют». «Какие у тебя могут быть проблемы? Руки, ноги есть, питаешься несколько раз в день, ни в чём не нуждаешься. Вон по телевизору девочку-инвалида показывали, так она постаралась и в жизни столько всего добилась! А ты здоровая, но при этом ни делаешь ничерта, только ныть и умеешь...» Ну да, я здорова, не считая мелких болячек, проходящих со временем. И что? От этого у меня не может быть проблем? Я думаю, что нельзя сравнивать людей с абсолютно разными судьбами. Проблемы есть у всех и никому не будет приятно, когда его переживания обесценивают. «Почему ты ничего не рассказываешь?» Зачем? Чтобы ещё раз узнать о том насколько я бездарна по сравнению с вон тем парнем из телевизора и насколько мои чувства ничтожны по сравнению с его.
Уступать сестре компьютер, когда она хочет посмотреть свой любимый сериал, хотя тебе нужно делать уроки, защищать её, когда знакомые плохо говорят о ней, вести себя максимально тихо, когда она спит. А потом узнавать от неё, что ты «безмозглая идиотка», которая думает только о себе, не спать, потому что она сушит волосы феном, хотя прекрасно знает, что тебе вставать в шесть утра, узнавать, что весь мир знает о фейлах из товоей личной жизни, потому, что сестричка любит посплетничать. Думать о том какой ты плохой человек, видя, что вокруг неё всегда много людей, а с тобой общаться никто не хочет. Нет, это не зависть, а факт, на основании которого я ещё раз убеждаюсь, что являюсь неприятным человеком, перестаю искать недостатки в окружении и вновь ищу проблемы в самом себе.
So hurt...

Я не знаю зачем всё время возвращаюсь на этот сайт, не появляясь здесь месяцами. Х)
Всё что я делаю тут – это веду свой маленький унылый блог и иногда читаю чужие. В чат я не захожу вообще никогда, так как виртуальное общение в конфах у меня складывается примерно также как и реальное общение в большом круге лиц. Очень плохо.
Но я запросто могу познакомиться в интернете с определенным человеком. Так пару месяцев назад у меня появился друг Дима. Он живёт очень далеко, но за это время мы успели поладить. Я никогда раньше не встречала таких хороших парней в реальной жизни. Такой искренний романтик, с которым при этом можно просто дружить и поддерживать друг-друга добрым словом в сложных ситуациях. Странный человек, верящий в чистые чувства, в то, что любовь бывает и однополой, а дружба возможна и между парнем с девушкой. Мне действительно не хватало такого человека, с которым можно просто поговорить по душам. Он говорит, что я тоже хороший человек и что у него больше нет друзей... Забавно, раз мы такие хорошие люди, то почему оба одни.
Лето было слишком коротким, а этот год обещает быть слишком сложным. Как будто всё оборачивается против меня. Здоровье решило уйти в самый ответственный момент, оставив мне разного рода напряги: от кариеса, до других, намного более серьёзных проблем. Но я не хожу к врачу, даже если меня записывает кто-то другой... Наверное, стоит поменять своё отношение к собственному телу, но мне как-то до ужаса безразлично моё физическое состояние.


Пожалуйста, любите своё тело и своих реальных друзей. :3

Сегодня я закончила свою летнюю работу. Уже скоро можно будет получить зарплату и больше об этом не вспоминать. Это было трудно, но месяц я выдержала, наверное, другим ужасно работать весь год лишь с месяцем долгожданного отпуска.
Нашу небольшую бригаду заставили поехать на водохранилище, мы должны были раздавать флаеры с техникой безопасности, но погода не удалась и нас просто покатали на моторной лодке. Было забавно, хоть что-то неожиданное этим летом.
Ещё сегодня мне приснился сон. Я так давно их не запоминала, поэтому очень обрадовалась, проснувшись с обрывками сна в голове. В моём сне были несколько персонажей из undertale и ещё несколько, которых я сама когда-то давно выдумала. Во сне они все были моими друзьями и мы весело проводили время вместе, а когда в конце со мной случилась неприятность они бросились меня защищать. Это так здорово, когда твои друзья тебя защищают. Мне по чему-то сразу захотелось общения. Захотелось много друзей... Я знаю, что вряд ли это когда-нибудь случится.
Но все таки я решилась написать человеку, которого очень долгое время считаю своим другом. Я не видела его уже месяц, но завтра мы идём вместе есть пиццу.
Думая об этом, я наполняюсь решимостью.

Я чувствую, будто опаздываю на поезд. Все мои друзья уже заняли свои места, а я просто смотрю на то, как экипаж трогается и ничего не могу с этим поделать. У меня нет билета на этот поезд. И я сижу тут, на обочине, думая о том как же классно никого не любить, никуда не спешить и ни с кем не разговаривать.
Наверное, я идиотка.

Черт, как же я от неё устала! Чем бы я ни занималась, что бы ни делала, ей обязательно нужно найти меня, нужно сказать о том, что все я делаю не так. Да не то, что сказать...накричать. Нужно покомандовать, попутно оскорбив не меньше сотни раз. Хотя, быть может, она не считает свои слова оскорблениями, наверное, для неё они стали нормой. Ей нужно включить музыку на всю громкость, когда я сплю, попутно разбудив ещё и соседей. Ей нужно миллион раз в день припомнить какая я «ненормальная идиотка» и то, насколько сильно она меня ненавидит.
Я устала от постоянного эмоционального прессинга, но даже не он задевает меня настолько сильно, сколько её двуличность. То, как она общается со мной на людях совершенно противоположно реальности.
Я много раз искала проблему в себе, много раз пыталась высказаться, но адекватного диалога с ней я, наверное, не дождусь никогда. Не могу отвечать ей тем же, знаю ведь, что она просто растопчет меня морально, а тактика вечного игнорирования себя уже изжила. С каждым годом все хуже, сколько себя помню...
Эти чувства сложно описать. Я не могу находится рядом, мне хочется выйти. В окно.

Я вспомнила про это место. Вернулась. Здесь всегда было классно...
Привет.
Наверное, у всех было такое чувство, когда удача долгое время у вас в руках, когда вы на коне и даже кажется становитесь оптимистом. Но приходит новый день и удача вас покидает.
Посмотрев утром гороскоп, узнала, что в рейтинге удачи девы сегодня на последнем 12–ом месте.
В мире стало больше на одного человека, верящего в гороскопы.
«Оха Аса» – японский гороскоп удачи, тот самый, который все время читает Мидорима из аниме «Баскетбол Куроко».

Погода изменилась так быстро. Ещё два дня назад лил дождь, кругом было полно грязи и температура падала чуть ли не до нуля. Сегодня уже +17°, даже запах на улице какой-то другой. Чувствуется, что лето совсем скоро, что совсем скоро начнётся другая жизнь (я надеюсь на это), даже напряжение из-за грядущих экзаменов уже не так гнетёт. Я так жду этого чертового лета, когда всё можно будет расставить по полочкам, освободиться от всех этих трудностей, согреться и может быть начать радоваться жизни. Я ведь так давно ни с кем не беседовала в живую... В голове все мысли превратились в кашу и кажется, будто я и вовсе разучилась их выражать. Каждый день пишу какой-нибудь текст, не важно какой, просто иначе не смогу строить свои мысли, выражать их в словах. Удивляюсь, что в мире есть человек, которого я все ещё могу назвать другом, который так на меня похож. Знаете, ведь это приятное чувство.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям