о чем не пишет граймс

июнь проебан, товарищи, как и наши шансы в футболе. пламенное "всем насрать!" в честь автора.

алсо, вчера листала ленту новостей на тумбе, и наткнулась на ряд доставляющих гифок на тему сатанизма и всяких других страшилок.
так уж вышло, что нашла в торренте фильм 1981 года дяденьки Анджея Жулавского (сука, гугл) - possession (одержимость, тобишь), и села вечерком за чаем смотреть.
что я могу сказать - после этого уснуть можно, смотря какой степени прожарки ваши яйца. по степени хоррора чуть уступает Керри 76 (кажется) года, да и младше (только не последнего - фуфуфу такое любить). актеры - мимими. кровь, кишки, мясо, истерики, грудь - все по госту.
критики по-разному оценивают картину, но лично для меня все выдержано в стиле кинематографа своего времени (хотя как я могу судить - я там блять не жила)
вообщем хороший, годный фильм, после которого можно пойти еще дальше.

Я скатилась до сериалов. И ведь не до каких-то там Престолов или Докторов. (хотя первое доставляет)
С одной стороны понимаю, что у меня есть дела на лето, и сейчас, записывая все это, я просто страдаю полномасштабной хуйней.
Но с другой стороны я опять впадаю в уныние и всегда модную грусть, а конец хорошего старенького сериала меня только добил.
И так каждый месяц, каждую неделю, бобже неужели каждый день? С моими болячками я та самая ламповая самоубийца, но откуда-то у меня появились амбиции, надежды и мечты на далекое будущее, что я что-нибудь сделаю, напишу, нарисую, сыграю.

А если задуматься - ты когда-нибудь считал себя в себе? Вопрос неоднократно поднимающийся, но все-таки.
Я блять насчитал 13 штук, но ху ноуз, и одна из долбаебок отчаяно орет о недостатке просмотра сериалов с черным юмором и красивыми актерами.

А я лишь безнадежно впадаю в уныние, которое по-другому называется "пинать хуй"
И да - я завидую тем, у кого нет свободного времени на грусть, ибо все это летнее время они гуляют и несут полную околесицу в порывах веселья и понимания того, что жизнь не такое уж говно.

Завтра я все это забуду.

Мне определенно нравится совсем свежий сериал "Half and Catch Fire", то бишь "Остановись и гори". Пока давать итоговую оценку сериалу не могу, но уже кое-что выделяю после просмотра двух серий на английском.
Во-первых, прекрасный актер Ли Пейс, играющий главную роль и в данный момент являющийся предметом пускания слюн фанаток (каюсь, господа, сама не выдержала). Он хорошо вжился в роль: поначалу играл ублюдка, а во второй серии показал частичку своей израненной души и даже слезинку пустил. Прямо мимими. Его внешность максимально подходит под его персонажа.
Так же нельзя не выделить игру Скота Макнейри и Керри Бише, которую я помню еще по Клинике и операции "Арго".
Признаться честно - ожидала плохую актерскую игру и скучный сюжет, хотя в наше время жанр "Драма" популярен, и идея о создании нескольких людей с разными судьбами и жизнями, но так или иначе имеющими между собой связи, далеко не новинка.
Во-вторых, хорош сам сюжет и задумка - 80-е и период развития компьютерной индустрии. Поколение тех лет ностальгирует, а остальные смотрят как в то время что было, хотя в сериале некоторые моменты с обстановкой невольно возвращали в 2000-ные
Хотя сейчас трудно посмотреть серии с субтитрами (перевод не выношу), в любом случае мне нравится. Пипл хавает.
Смотрите годноту, господа.

Составила сегодня компанию в прогулке с товарищем, и в одной из наших тем упомянула собственное детство с бывшим другом, о котором написала пару строк в предыдущих записях. Точнее, я вспомнила одну игру, которую мы перенесли в реальность при помощи весьма говнянных подручных средств.
Это был конец лета, скорее всего. Мне было двенадцать, бывшему другу тринадцать. В нашу компанию входили еще двое мальчиков нашего возраста. Мой бывший друг в тот день достал множество игрушечных пистолетов, автоматов, мы вместе делали самодельные гранаты (малолетние террористы xD), вырезали из пустых баллонов шлемы и защиту на руки, ноги. Конечно же было полно желтых пулек, специально для пистолетов.
И что бы вы думали - мы играли в деревенский Контер Страйк! Естественно мне дали самого слабого, и мы разбежались кто куда, благо местность мы знали как нехуй делать. Играли мы долго - три или четыре часа. Чтобы тебе удобнее было представить - играли ночные эльфы против людей.
Моя команда (меня поставили лидером) была эльфами, и мы, господи бобже, ВСЕГДА ПРЯТАЛИСЬ В КУСТАХ И ПРОЧЕЙ ЗЕЛЕНОТЫ, наплевав на клещей и комаров, в то время как люди открыто бродили по дорогам, периодически выкрикивая фразы из игры. Как только кто-то из команды подходил вплотную к кустам, кто-то из нас непременно высаживал весь снаряд на врага, ибо руки из задницы и вообще мы были детьми. В конце-концов у нас вышла ничья, и на память у нас остались здоровские следы от пулек на коже, ибо баллонова защита гавно.

Я действительно расту неблагодарной дочерью, наверное.
Отец не видел как я росла, училась, не знает о моих проблемах, комплексах, болячках, не видел моих слез и истерик. Он знает меня только веселой девочкой и молчаливой девушкой. На каждой встрече мы молчим, не зная о чем нам говорить., я не знаю почти половину его детства.
Но, тем не менее, так вышло, что между мной и отцом с рождения была нерушимая связь, что-то вроде одной души в двух людях. Об этом пела какая-то эстрадная певица, Лоя по-моему. Впрочем, об этом писали и пели многие девушки и парни, которые любили отцов просто за то, что были с ним рядом. Придет время, и я тоже напишу что-нибудь.
Я побита - мать ставит меня перед выбором, где я заранее должна выбрать её сторону, ибо это плата на её нервы, слезы, и нерушимый долг любой дочери. Но я продолжаю жалеть выпивающего, ругающегося, жалеющего денег на кормление собственной дочери, и жестокого отца, который делал все это не со мной, частично.

Он звонит от силы раз в неделю-две, обещает сходить в парк, и как всегда обманывает. Он долго молчит, прежде чем дать мне тысячу-две, на карманные расходы, которых мне хватает на год( мне не нужна косметика и все то составляющее, на что могут идти карманные расходы, я просто берегу их на момент, когда они понадобятся для еды или маме). Когда все-таки гуляем, то всегда молчим. Окончательно меня добивает его по-отцовски добрая улыбка, дружеское обнимание за плечи и "Мне так с тобой хорошо. Я люблю тебя".

Меня почти насильно заставляют не жалеть ни себя, ни отца - я вру, что больше так не делаю. Неблагодарная. Слабая. Сердобольная.

В последнее время ухудшилось отношение с человеком, которого в детстве я считала белым рыцарем и веселым шляпником.
Прошло уже полгода как гражданская жена выкинула моего пятидесятишестилетнего отца на улицу от периодических ссор с его стороны. Он жил с ней чуть меньше 20 лет, а я провела половину своего детства с её внуком, который, боюсь соврать, пять лет назад также оставил меня. Но об этом потом.
Мой отец бывший летчик, чинил самолеты, рисовал с натуры портреты и графические работы ( от него генами передался талант к искусству) Он единственный в семье ребенок, но родители у него были очень интересные, особенно его отец, мой второй дедушка, перед которым мне всегда будет стыдно за свое поведение. Сейчас же отец разрабатывает дизайн дорогих полов для неизвестных мне личностей. Хорошая работа с достойным заработком, не правда ли? Да и прошлое весьма насыщенное. Мне не нужно писать риторических вопросов, чтобы ты угадал его самую главную проблему, да и не только его - всех мужей и отцов.
Будучи бледной пятилетней девочкой, я уже видела как мой отец выпивает (сама росла с матерью, а отец забирал на дачу гражданской жены). Естественно, почти каждое застолье позже сопровождалось драками с этой женщиной. Мне казалось, что ей было очень больно, ведь отец не стеснялся меня и моего бывшего друга.
Однажды мама рассказала мне, что отец бил и её при мне, когда я была грудным младенцем, не обращая внимания на плачь. Я упала на колени и, как помню, долго плакала.
Полгода назад отец явился в дом, где он до сих пор прописан, и шантажируя деньгами просил ночлег. Я не боялась. Мне было интересно посмотреть на пьяного человека, уже будучи взрослой. Чем все кончилось - я не помню, но почти весь следующий день я не выпускала маминой руки, ибо бледнее и вымотаннее её, казалось, не было никого.
Сейчас у тебя наверное шок, и ты в мыслях ругаешь моего отца, но я так и не знаю как реагирую на все это.
Вечные семейные проблемы коснулись меня в большей степени. Меня открыто ставят перед выбором родителя уже два года. И каждый раз я не знаю куда идти.

Не знаю кем стану в будущем. Не знаю какие средства я выручу за свое творчество. Не знаю на какое чертово колесо меня поведет жизнь.
У меня детские мечты, детские поступки, детские желанья, и я действительно иду в свое профессиональное будущее, как ежик в туман.
Сейчас идет дождь, и я пиздец как хочу дойти до ближайшего фонтана, сесть и феерически мокнуть, чтобы потом заработать половником по ебальнику от родни.
Днем не очень удобно писать о своих размышлениях: мысли нелогичны, обрывчаты, и толком никакого смысла не несут.

Но иногда, когда мы выбираем дело своей жизни, возникает такое чувство, что твой выбор целиком и полностью состоит из мейнстрима: хочу научиться играть на гитаре, хочу одеваться как хипстер, хочу покрасить волосы в серобуромалиновый и набиться татухами ( правильно хоть употребила?), хочу стать певицей в жанре какого-нибудь электроник-денса, хочу блять стать летслеером и впаривать по ютюбику тампоны Это своего рода палка о двух концах. Вроде бы ты решил это за долго до осознавания самого понятия "мейнстрим", которого сука нет, а вроде как у тебя страх огребать от быдла, что само по себе признак идиотизма. Моя семья постоянно долбила мне :" Не разбрасывай бисер перед свиньями!", но тебе тоже слегка некомфортно от того, что ты хочешь того же, что и доминирующая часть будущих талантов. Парадоксально-нелогичный пиздец, о котором может писать только тня.

Попробую в следующей записи вспомнить что-нибудь.

Прижился у меня на три недели, с мая месяца, муж одной моей спецефически необыкновенной тетки. Тетка сама в описании не нуждается, ибо слов о ней мало скажешь. Женщина с опытом: огонь, вода, перестройка. Ну и голос красивый. А вот феномен её мужа мне описать будет интересно, хотя догадываюсь, что само описание не пойдет дальше слов о тетушке.
Естественно до тебя доехало, что я делю однокомнатную квартиру и чувство собственной защиты с евреем, которому поди под семьдесят, ху ноуз. Сам он, по его же словам, аналогично проплыл километры говна, прежде чем наставлять нас, личинок человека, на путь выбора духовных и моральных ценностей. Собственно, постоянно режущая мне глаза татуировка звезды Давида на его руке все аргументирует. Однако Я вижу его очень смешным и забавным старичком, а днем, если подойти в нужное место и сказать в нужное время, он выдаст тебе то, до чего ты либо не хотел, либо действительно не смог додуматься.
У меня нет желаний писать о его полной биографии, ибо знать ненадо. Сейчас ночь, он спит, а я в метрах от него пишу о том, что товарищ любит пить Русскую водку и употреблять в суе армян почти в каждых своих высказываниях. Иногда в шутку говорит гадости в адрес тетушки, которая в то время просто идеал феерического похуизма и дай бог чтоб всем в интернете так было насрать.
К чему это я? Да ни к чему. Просто он ругается, что я по ночам пинаю его, бормочащего в пьяном бреду черт знает какой сатанизм, ногами, пока сама от духоты не пошлю все в крестовый поход.
Меня это забавляет.

Когда пишешь посты хиккарям, о малом все-таки успеваешь задуматься. Уже ставишь крест на половине пасты, ибо даже не знаешь пол админа, что уж говорить о критериях допуска к публикации. Маленькие самоубийцы никогда не читали моих демогогий :з
Странно воображать, что кускам безразличной аудитории захочется читать подобное этому.

Я встану на эшафот и гордо скажу, что процент людей, ненавидящих себя самого во время общения с другими людьми, гораздо превышает процент людей с зеркальным мнением. Анонимус с высшим умением подбирать самые оригинальные никнеймы в мире гарантирует, ибо православно.
Я действительно ненавижу себя и свою речь в редкие моменты барахтанья в клетке, когда я вижу перед собой аналогичного пушистого тарантула и могу сказать ему все, что позволяет СМИ и моя мама. Однако позже, будучи в кроватитуалетеинтернете, Я-таки проматываю диалоги вчерашнего дня или произошедшие час назад. Честно сказать - Я ахуеваю. Такого сапсана говна и бреда я не слышу даже от каст тп. феечек и гомофобов. Это тоже искусство, черт возьми.
И ведь обьяснения этому нет, сколько бы я блять не выслушивала в свой адресс единственно правильных мнений, критик и замечаний. Это меня огорчает, очень сильно.
Быть быдлом пиздец как сложно.