ГлавнаяБлогиПризраков приют.
Найти на сайте: параметры поиска
+1380 RSS-лента RSS-лента

Призраков приют.

Автор блога: Fritz
Все рубрики (477)
Излом
Знаете, в последнее время я стал замечать, что моя изломанность становится все очевиднее для окружающих людей.
Точнее, ее проявления, меня скорее просто считают слегка поехавшим.
Обычно это касалось только рисунков, но недавно я случайно кинул своих старых побитушек не в ту конфу художников, и люди, мягко говоря, охренели. Ну и сенпай вообще любит шутить про то, что я поехавший, когда речь идет об ампуташках, зовет меня хд
Но давеча я попал в круг людей, которые в теме фендома, в котором я щас купаюсь.
Тот-самый-парнишка-летсплеер-которому-я-лгу-про-свой-пол и Co.
И я порой делюсь там странными додзинси, где мелькают ампуташки, кровища, каннибализм, и давеча летсплеер (далее: Смоук) сказал, когда я упомянул один фанфик (где чел пришивает себе чужую руку), с которого мне хорошо:
- Тебе с любого gore хорошо?
И вот тут я задумался обо всем этом. О том, насколько странным людям кажется моя любовь к насилию.
То есть... я не люблю насилие в реальности. Но не могу сказать, что мне не нравится читать о нем, смотреть в аниме и самому писать или рисовать. Я часто рисую покалеченных или мертвых, пишу про ампуташек, селфхарм, ломание костей, а недавно вообще в зарисовке писал о том, как меня насилует моя ненависть.
Но что это значит?
Выползает старая травма, оставленная бывшим? Мое нереализованное желание причинять себе боль? Мое нереализованное желание насилия над другими? Излом, сдвинувший мой рассудок на фоне всего этого дерьма за последние шесть лет?
Меня самого это не напрягает, но... мне интересно, что это.
Fritz +1 169 2 комментария
Зависть ли?
У вас было когда-нибудь, чтобы ваш друг был несколько более обеспеченным, чем вы?
Вот у меня с Вадимом такой случай.
Так вот, Вадим вдруг начал следить за собой, одежду покупать. И каждый раз, когда озвучивает ценник, у меня такое чувство, будто он мне в лицо тычет моей бедностью. Не жалуюсь на уровень жизни, тут речь о плюшках.
В итоге я начинаю агриться, ведь он ходит в дорогие магазины, а я ношу свой пуховик с тринадцати лет, и купил я его в "фрогги" за полторы штуки, когда он спрашивает, норм ли куртка за четыре. Я понимаю, что нельзя считать чужие деньги и думать, что все, как и ты, обязаны экономить. Глупо злиться, что люди ходят в дорогие магазины, но я правда не понимаю, в чем прикол каждый раз озвучивать цену, это выебоны или что?
Может, я просто завистливый ублюдок.
Fritz 0 265 8 комментариев
Спасибо, что живой
В последнее время разные пиздецы крепко держат меня за волосы в луже дерьма, и я чувствую регресс.
Серьезно, столько хуйни, что я уже устал быть сильным и хочу просто пасть.
Необходимость резко сдать егэ, к которым я не готов, страх проебаться перед отцом, который на похоронах сказал "не постарайся, а сдай" (а профильный матан уже, кажется, потрачен).
Невозможность пройти практику с детьми из-за психиатрического диагноза.
Прочитал весь твиттер Джона, и теперь не знаю, что делать. Избегал ее, потому что не могу понять свои чувства и направить их в верное русло.
Смешно, когда видишь, насколько глупы твои чувства и надежда. Хех, она целовалась с тян, а я воспринимаю это как предательство, потому что она сказала, что первой тян, которую она поцелует, буду я. А теперь у нее есть кун, он старше нее в два раза, но лол, как же это смешно, я только оправился от Гейнца и думал, что теперь снова нашел человека, с которым однажды смогу быть вместе. То есть, мои чувства к ней не имеют определенной формы, но я мог бы увести их в романтику, чтобы не оправдываться, мол, "был единственный чел, не срослось, простите, я асексуал и аромантик". А теперь это так смешно, что хочется плакать.
Мои чувства можно просто описывать скринами и диалогами из евангелиона.
Спасибо, что живой

Я не хочу видеть ее такой. Но не знаю, что именно мной движет. То, что я волнуюсь за нее, или мое желание вернуть ее в изначальное состояние.
Спасибо, что живой
Спасибо, что живой
Спасибо, что живой

Похоже, каждый из нас думает: "только я здесь могу пасть, но ей я это не позволю".
И как она больше не может быть в этих рамках, так и я заебался быть сильным.
Я не хочу ничего. Я хочу лежать на крыше с сигаретой в зубах и банкой какого-нибудь пойла.
Я хочу пасть.
Спасибо, что живой
Спасибо, что живой
Спасибо, что живой

Ха-ха. У величайшего моралфага моральный упадок, и он не собирается подниматься.
Больше нет смысла.
Я хочу перестать контролировать себя и выблевать всю накопившуюся боль. Я хочу прожить ее и отпустить.
Спасибо, что живой

Я боюсь потерять реальность, но именно от нее я бегу.
Спасибо, что живой

— Ты так и собираешься жить, просто вспоминая эту радость?
— Если я верю его словам, я могу продолжать жить.
— Продолжая обманывать себя?
— Все так делают! Все живут этим.
— Если ты и дальше будешь верить, что не можешь изменить себя — ты не сможешь жить.
— В этом мире слишком много трудностей, чтобы я мог в нём жить.

Я держался ради Джона, но
Мой внутренний стержень теперь в крошево
Спасибо, что живой

Мне так хуево, что смешно
Я т а к у с т а л с р а ж а т ь с я
Fritz +1 236 2 комментария
Справедливость
Вчера я в первый раз ударил кого-то в школе за эти два года.
Стоит начать издалека.
Дело в том, что если в классе появляется изгой (далее - овца), просыпается мой инстинкт, и я начинаю его защищать, чтобы волки не загрызли.
И я отстаивал честь Лехи до какого-то момента. Я так каждого защищаю.
Но некоторые овцы, когда появляется новая жертва, могут, осмелев, возомнить себя волками.
Пока травили Леху - он ныл, мол, че вы на меня срываетесь.
Но вот начали троллить другого человека, и он сразу забыл о своем прошлом положении и подключился к ублюдкам.
И так осмелел, что решил неповинную девочку затроллить, и самой прекрасной фразой было:
- Вот ты сдала одноклассник_нейм, когда тебя в подворотне насиловать будут, я тебя не спасу!
Я так охерел, потому что не могу представить адекватного человека, который может такое сказать.
Когда он повторил это, я дал ему в щи локтем.
Ненавижу таких лицемеров. Овца должна знать свое место.
Fritz +3 175 Нет комментариев
Изменения
У вас было когда-нибудь такое, чтобы ваше отношение к человеку было подорвано, и вы резко менялись в поведении, становясь жестче?
А вот у меня так сейчас. Как будто мое тело и душа с хрустом кристаллизуются, а внутри - белые трещинки.
Джон, когда появилась в сети, рассказала о нехороших штуках, которыми она занимается - типа алкоголя и курения. Я это принял.
Но тут закрыли вк для Украины, так что я нашел ее в твиттере и написал туда. Она одобрила мою заявку в тви, и я получил доступ к ленте.
Она говорила, что многое может меня расстроить.
Изменения

И расстроило. Это было больно. Моя голова опустела.
Мой Джон, мое солнышко, моя последняя надежда и причина не причинять себе вред, мой лучший друг...
Как будто все, что я делал и не делал из-за нее потеряло смысл.
Она катится по наклонной. Точнее, это происходило все время с момента, когда она поступила.
И в итоге стала заложницей моих ожиданий, а я - тираном, вписывающим ее в свои рамки.
Страшнее то, что я хочу вытащить ее со дна, но не уверен, потому ли это, что я за нее волнуюсь или потому, что снова хочу видеть ее такой, какой люблю.
Чувствую себя разбитым и грязным. Что-то внутри умерло. Что-то подтолкнуло меня к бездне отчаяния.
Все чаще вижу, что превращаюсь в сраного Икари Синдзи.
Бегу от реальности. От того, чем она стала.
Мисато Кацураги:
С тобой я связывала все свои надежды, мечты и стремления.
Fritz 0 205 1 комментарий
Светлая грусть
Сегодня я не пошел в школу, поскольку не успел подготовить домашку. Так что решил сделать то, что очень давно хотел - пойти на нашу с Фюрером заброшку и просто погрустить. И вот, с пол-литром энергетика за сорок рублей я пошел туда.
Уже с моста я увидел, что на территории кто-то есть, спустился "официальным путем", увидел охранника какой-то конторки, которая располагалась совсем рядом, увидел, что за забором правда кто-то есть. Решил, что мне сейчас опять испортят вечер, но обошел по периметру этого здания (там была бетонная стена ниже меня и забор, так что я прокрался и подобрался к воротам. Теперь уже никого не было, и я прошел спокойно и залез внутрь. Пока я шел к лестнице, к выходу прошли двое парней, мы не обратили друг на друга внимание, просто разошлись. Я вышел с лестнице не на нужном этаже и увидел, что на маленькую будочку забирается какой-то человек, так что просто поднялся на четвертый этаж и зашел в заветную комнатку.
Скинул толстовку, достал банку и пачку ментоловых сигарет. Отогнул ушко, знакомый щелчок клапана и шипение. Фруктово-химический запах, не хуже берна. Открыл свои псто про Фюрера и куски переписки с Джоном, когда рассказывал ей о нем. Опустошив треть банки, закурил. Знакомый щелчок ментолового шарика в фильтре, прохладный вкус. Больше не чувствую никотина.
Позвонила мама, шепотом сказал ей, что на заброшке, и что все будет норм, но услышал женские голоса. Вскоре мимо моей комнатки прошли девочки, я вышел, они испугались, но я сказал им, мол, давайте вы гуляете, я гуляю, не мешаем друг другу. Они сделали комплимент моим волосам и спросили, почему я один. Сказал, что пришел погрустить. Вскоре они ушли, напоследок мы посмеялись, они спросили, пивас у меня в руке или энергетик, я сказал, что несовершеннолетний, и они сказали, что выгляжу на девятнадцать.
Каждая описанная мной сцена из воспоминаний явно представлялась, и на душе становилось все светлее.
Я выполз из своей темной комнаты и вышел на крышу. Сидел в оконном проеме и продолжал читать. Сердце начало наполняться теплом и капелькой грусти. На каждом участке крыши я что-то вспоминал. Но мне становилось легче. Затем совсем-совсем на крышу залез по вертикальной лестнице. Сидел и смотрел на город. Сначала - свесив ноги в сторону лестницы, но на территории заброшки у маленького здания были люди, так что я сел на пол.
Хотелось лечь, но все-таки надо было держать ухо востро. Грустная музыка баюкала мою боль, и та затихала. Вышел я с заброшки уже со светлой мыслью о том, как я счастлив, что Фюрер был в моей жизни. Больно все еще, конечно, но становится легче.
По пути домой зашел в тц посмотреть краску, меня поймали студентки мед колледжа, провели опрос про ВИЧ, предложили сделать анализ. Анализ у меня был отрицательный, но я видел, что есть пластиночки с двумя полосками. Мне мою пластиночку не отдали :с
А потом зашел в зоомагазин посмотреть на животинок, разговорились с какими-то людьми. В приподнятом настроении я пошел домой.
Псто за пятницу
Fritz +2 190 Нет комментариев
Новый... бро
Итак, я все-таки предложил подружиться этому пареньку.
Правда, зашел со стороны "бесит, наверное, что чучело вроде меня пытается с тобой подружиться?"
Но он сказал, что хорошо ко мне относится и мы можем дружить. Это было так здорово.
Теперь мы здороваемся за руку, а недавно он спросил, как мои дела, а я дал леденец. Осторожно пытаюсь узнать его поближе. Не помню уже, как люди в реальности сближаются. Но стараюсь говорить с ним. Может, завтра вкусняшку ему принесу. Или окарину покажу. Так странно. Так непривычно. Вот просто подружиться с человеком.
Но это здорово.
Fritz +3 216 1 комментарий
Угораздило
Вот знаете, есть в параллельном классе парнишка, который мне симпатичен.
Ни в каком романтическом смысле, просто нравится как человек.
Начну издалека. Я вернулся в старую школу, и большая часть мальчиков теперь учится в параллельном классе. И вот этот парниша тоже из параллели. И осенью его одноклассники начали меня дразнить опять про вскрытие вен. И тогда он сказал одному из них прекратить. И спросил:
- Почему ты такая бледная?
Это было так... мило.
Потом мы с ним сидели рядом на поэтическом вечере и заговорили про аниме. Я тогда сказал, что мы можем говорить не только на каких-то мероприятиях. И что я похож на конченого аутиста как иронично, но могу в общение.
- Я предпочитаю сам составлять мнение о людях.
Грустно и смешно - когда начинаешь привязываться к первому, кто сделал тебе добро. Только потому, что он тебя защитил. Выглядит как завязка аниме с яндере.
Я понял, что хочу... подружиться с ним. Ничего такого. Просто... дружить.
Это так странно.
Сначала строить свой маленький кокон, аккуратно обрезая старые отсохшие связи, избегать знакомств и приятельств, не давать себе привязываться, чтобы потом в конце года попытаться подружиться с парнем из параллельного класса.
Я совсем забыл, как знакомятся, доверяют, становятся друзьями.
Мы с ним стали говорить на репетициях последнего звонка. Когда он играл на пианино, я рассказал, как бросил свои музыкальные начинания, сегодня я показал ему соцсеть для анимешников, а он дал мне нюхательный табак. Странная штука. Ударила в нос ментолом, я стоял, приговаривая "ну нихера", а он стряхнул с моей руки табачную крошку, мол, хватит. Не подумал бы, что сейчас кто-то нюхает табак хд
Чувствую себя глупо. Еще больше боюсь, что он воспримет мои попытки задружиться как подкаты, а вот этого я совсем не хочу.
Хочу завтра ему сказать, мол, хочу дружить с тобой фриц ХОЧЕТ В СОЦИАЛЬНЫЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ ГОСПОДИ, хотя звучит как-то по-детски, хах.
Может, если он станет моим другом, мне будет проще вылезать из своего кокона?
Fritz +3 170 2 комментария
Как прийти в себя?
Я люблю это место. Иногда активизируюсь и пишу. Но... в последнее время, а, точнее, с похорон, нахлынула знакомая апатия.
Чувствую себя очень подавленным, хочется только лежать в углу пьяненьким или курить в комнате заброшки.
Но сегодня мы гуляли с Настей и Вадимом. И все было хорошо. Я перестал переживать. Лампово общались, ели рахат-лукум и халву, гуляли по индийской ярмарке, сидели под козырьком какого-то магазина в дождь, я пытался подвести глаза индийской подводкой, в итоге скомкалась линза, и мы вставляли ее на место хдд Вообще Вадим оценил меня в красных линзах, а носить их оказалось удобно, в какой-то момент я забыл, что они на мне. И лицо не таким пухлым выглядит, ибо радужка больше становится. Потом поймали бесплатный лайн и закончили философией и банкой энергетика за сорок рублей в Танином дворе. Это было здорово.
Но потом я оказываюсь дома, и уныние обнимает меня и наваливается. То есть, все хорошо, но я подавлен. И трудно заставлять себя сюда писать, потому что я как-то замкнулся в себе.
Fritz +3 154 1 комментарий
Ложь ли это?
Лгу ли я, когда не раскрываю человеку свою личность и остаюсь тем, кого он видит?
Есть парниша, которого я смотрю, он делает летсплеи на интересующие меня игрули, и мне интересно.
И я в числе активных его подписчиков, много комментирую, он выражает мне отдельные благодарности.
Недавно добавил в беседу вк и дискорд, а сегодня мы впервые заговорили вне конфы.
Он рассказывает мне то, что не говорит остальным подписчикам, раскрывает спойлеры и идеи для будущих проектов. Отдельно объясняет некоторые моменты.
Я не вру. Он знает меня как Фрица. Как Андрея, потому что так моя "анонимная" страница называется. Я не вру. Я просто... не сказал, что я не Андрей.
Это же не ложь, да?
Даже не самым близким я довольно скоро раскрывался, чтобы не запутаться во лжи. Но все это касалось переписки.
Я по-прежнему замираю и не дышу, когда он заходит в голосовой чат. Ведь когда ты смотришь и уважаешь человека, когда ты один из десятков и даже пары сотен, когда ты зритель, он кажется таким далеким. Я до сих пор "о бобже сенпай нотист ми", когда говорю с ним. Он хочет быть ближе к подписчиком, стать каждому другом...
Он зовет меня Андреем и обращается в мужском роде. Он не глупый, и я не уверен, не догадывается ли он, что у Андрея неспроста в семнадцать лет голос как у школьника, записывающего видосы по майнкрафту. И одна тян в голосовом чате (да и кун) знают мое имя, и я вечно боюсь, что они ворвутся в тред и как назовут меня...
Обычно незнакомые люди спрашивают мой пол, когда меня закидывает кто-то в скайпе в конфу, но тут человек не сомневается, кажется... Ложь ли это? Я ведь просто не поправил его знание обо мне.
Он начинает открываться мне, и он напоминает мне Гейнца в первое время нашего знакомства. Он говорит, мол, он странный, но вдруг он доверяет мне как парню, а тут окажется, что его братан - носитель сисек, да еще и страннее в пару раз?
Я не хочу врать, но и не хочу посвящать человека в ту жесть, что творится в моей голове. Не хочу объяснять, почему я такой. Не хочу, чтобы он меня возненавидел.
Может, сейчас мне станет легче от того, что я это сказал.
Fritz +4 133 Нет комментариев