ГлавнаяБлогиЖестокая реальность
Найти на сайте: параметры поиска
+105 RSS-лента RSS-лента

Жестокая реальность

Автор блога: Gasai95
Немного о тленности бытья
Когда уже жил в России, а теперь живешь за границей, то начинаешь видеть плюсы и минусы стран. Начало немного обычное, не правда ли? Не подходит под тленность бытья.
Но Вы ошибаетесь.
Самый сок именно в этом, в этих самых минусах.Особенно когда живешь в китайском мухосранске. Родился в русском мухосранске, переехал в китайский мухосранск...какая ирония.
Но раз уж завела тему про минусы и плюсы, то так уж и быть расскажу.
Плюсы жить в Китае (только по моему мнению, на великих экспертов не претендую):
1) Недорогая еда, большие порции...прям реально большие порции.
Если заказали суп, то Вам принесут либо большую супницу, либо мини-тазик для супа, который они называют глубокой тарелкой.
Еда в 99,9% будет острой, что будете срать лавой после, если все таки осилили это съесть; а если нет, но есть больше китайскую еду больше не захотите, никогда. Можно попросить чтобы делали не острой, но....с этим тоже не все так просто. По моим личным наблюдениям, если лаовай говорит не острое (ему все равно приносят острое, но не сильно, но приятного мало все равно), если говорит китаец, что не острое, то ему приносят не острое, магия прям.
2) В некоторых местах красивая природа.
Сюда я отношу разные парки, где можно погулять.
3) Недорогой траспорт (по крайней мере у меня).
Проезд составляет всего 1-2ю. = 10-20р за поездку
4) Разнообразие продуктов и недорогих, есть много фруктов круглый год, например арбузики :)
5) Неплохие квартиры, но нет центрального отопления.
Да, его нет от слова совсем, просто подогрев пола или теплый воздух похожий на хрень из вентиляции.

Для меня плюсы закончились. Теперь минусы.
1)Интернет.
Великая и самая болезненная проблема всех иностранцев в Китае этот паршивый интернет. Он здесь реально фу. Много сайтов заблокировано, думаю Вы слышали об этом. Но самый сок, что посмотреть что нибудь (тот же сериальчик) не с китайского сайта, целая проблема. То странцу не грузит, то видео не грузит, то трафик закончился. И да, у меня в универе трафик инета всего 15гб на месяц, НА МЕСЯЦ, КАРЛ! У меня уже меньше 10 осталось, у меня нет сил это комментировать больше. И да, услугами интернет кафе воспользоваться не сможете, у вас рожа иностранца, а значит не гражданин Китая, и скажут досвидос. LAN CARD тоже купить не сможете, она только для граждан Китая и студентов китайских, а тебе лаовай йух.
На мой взгляд это самый жирнющий и важный минус, я привыкла к нормальному интернету, а не к этому подобию.
Но если так подумать, то созданы все условия чтобы ты учился и страдал, особенно если ты живешь в подобном мухосранске куда некуда сходить, кроме пожрать.
2) Нет отопления и очень холодно.
Да, тоже такая существенная проблема. Потому что тут все на электричестве, а оно дорогое. Там где я живу (в студенческом общежитии для иностранных студентов) , если тратиться лимит за электричество, то ты платишь 20ю за сутки. А тратиться оно быстро, телефон зарядить, повер банки, с ноута посидеть, обогреватель включить в конце концов чтобы не околеть.
3) Отстойная еда в большинстве своем.
Лично я такую не люблю, острую, жирную и гигантские порции.
4) Очень дорогая аренда жилья.
Платишь за 3 месяца, но чаще за 6 месяцев за аренду вперед. За интернет за год сразу, он тут гавно и дохрена дорогой.
А еще купить квартиру ты не сможешь, а вот арендовать у государства, гавно вопрос (лет на 70), а потом твои дети (если они будут) продолжать платить, такие дела.
5) Студенческая общага отстой, но гораздо лучше чем общага для китайцев.
У китайцев нет душа, есть только толчок и умывальник. А чтобы помыться тебе нужно пиздовать в отдельное здание с корзинкой (не фруктов) а всяких мыльнорыльных принадлежностей, для всего есть свой режим работы. Не успел, ходи и воняй.
У иностранцев все гораздо проще, все в комнате (в некоторых универах ваннадуштубз общие), два койкоместа, если повезет, будешь один жить.
На этом пока все. А что касается наболевшей темы, того что вернусь ли я в Китай, после окончания учебы?
Буду честной: я бы сюда не вернулась. Не потому что люди плохие, а потому что интернет гавно и еда не очень.
В любом случае у любой страны есть свои плюсы и минусы.
Но мои страдашки касательно интернета продолжаются.
Всего доброго, тому, кто эту текстовую простыню прочитал.
Арт-терапия
Всем привет) Давно сюда не заходила, одни дела да домашка. Но сегодня выходной и решила чем -нибудь заняться. Нашла случайно группу с арт-терапией, очень понравилось ) Ребят, попробуйте тоже, не пожалейте. А сюда залью свою первую работу)
Арт-терапия
Котлеты: сухие и сочные, а какие нравятся тебе? Пиши в комментариях!
Котлеты бывают разные, полуфабрикаты, домашние и прочее. А какие предпочитаешь ты?)
Немного разнообразия.
Привет. ребята.Поздравляю вас с Новым Годом, желаю всем успехов в начинаниях и исполнение желаний. А теперь к делу.

Я бы хотела с вами обсудить такую вещь, как фансаб, которые клепают "недопереводчики".

Вы можете высказываться в любой форме. Если захотите, могу написать отдельно историю, про то, как технарь учил переводчика, переводить ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ТЕКСТ и прочие охуительные story)
В общем стартуем.)
Дерьмо
Милый анон, я так устала от всего этого дерьма. В силу недавнего переезда и отсутствия денег я вынуждена жить с родителями и братом. С братом живу в одной комнате и лучше бы я просто была для него куском интерьера, но нет же он предпочитает каждый день оскорблять меня, унижать и угрожать. Он выше и гораздо сильнее меня, а родители считают, что это я виновата, а еще он любитель брать мои вещи, после чего я всегда нахожу их в ужасном состоянии или сломанными. Моя мать считает, что у меня не может быть своего личного пространства, своих интересов и своего мнения, что она и подчеркивает при каждом удобном случае. Это тот человек, который думает, что он всегда прав, а если кто-то пытается это оспорить начинается крики, ругань и рукоприкладство. Любитель выпить, после чего она еще и начинает лезть со всякой херней. Она эдакий домашний тиран. Зато она отлично играет на публику и создает видимость счастливой семьи. А самое обидное, анон, что я каждый раз покупаюсь на ее игру. Каждый раз когда мы куда идем она становиться очень милой и доброй, она даже способна вести конструктивные диалоги и я снова верю, что она хорошая, но все меняется, как только мы переступаем порог дома. Мой отец никогда особо не уделял мне внимания, но это вполне нормально, уж лучше так. Но есть одно "но": он не любит, когда в доме начинаются скандалы, а, так как на мать он повлиять не может, он начинает орать на меня. Знаешь, анон, раньше я думал, что все это пройдет, но с каждым годом все становится лишь хуже и хуже. Я с замиранием сердца жду того момента, когда смогу наконец свалить из этого дома.©
Как облегчить сожительство с токсичными родителями
Родители играют довольно важную роль в жизни многих из нас. Они всегда останутся теми, из-за кого мы появились на свет. Однако далеко не все родители настолько мудрые, понимающие, всегда готовые помочь и поддержать, насколько нам хотелось бы. Как бы ни было неприятно это осознавать (ведь ты, скорее всего, любишь или испытываешь хоть какие-то теплые чувства по отношению к родителям), вполне вероятно, что родители ведут себя неправильно и нечестно по отношению к тебе. Ты чувствуешь, что их невежество во многих вопросах удручает тебя, что они не ценят твои достижения, позволяют себе проявлять агрессию в твой адрес или пытаются заставить тебя жить так, как хочется и кажется правильным им, а не тебе. Ты, вероятнее всего, з_ла, устал_а и не видишь выхода из этой ситуации – особенно, если ты живешь с ними. Сожительствовать с токсичными родителями бывает очень тяжело, но все мы знаем, что у большинства из нас просто нет выбора.

Необходимо понимать, что в мире есть множество явлений, на которые мы не можем влиять, и в том числе мы не можем менять людей по своему желанию. Повлиять на человека и изменить е_е поведение и взгляды на мир возможно только в том случае, если он_а сама этого действительно хочет. В противном случае все попытки бессмысленны.

Поэтому единственное, что остается нам в большинстве случаев – ждать того момента, когда мы сможем начать жить отдельно, поступив в колледж или вуз с общежитием либо найдя другие варианты, а до того моменты пытаться каким-то образом смягчить и нейтрализовать разрушительное воздействие токсичных родителей на нашу жизнь.

1. Заведи дневник "Моя жизнь с родителями".

Ведение дневника очень помогает проанализировать свои эмоции и вообще все, что происходит в твоей жизни. Записывая мысли, мы направляем свои эмоции в нужное русло и можем спокойно проиграть ситуацию у себя в голове еще раз, сделав определенные выводы из нее. Спроси себя в этом дневнике: почему ты расстроен_а? С чем ты не можешь смириться? А твои родители? Подумай, в чем может быть причина конфликта и как добиться его разрешения. Помни о том, что у тебя вряд ли появится возможность перевоспитать твоих родителей, поэтому лучшее, что ты можешь сделать – это позаботиться о себе и своих нервах, и постараться минимизировать количество и масштаб конфликтов. Чтобы найти решение, подумай о том, как воспитывались твои родители, что повлияло на их жизнь, какие у них жизненные ценности. Обращай внимание на то, как ты реагируешь на их выпады и что раздражает их больше всего. Запиши реплики и попробуй проследить, по какому сценарию чаще всего развиваются ваши разговоры, переходящие в скандалы. Чем больше ты будешь практиковаться в этом, тем лучше ты поймешь, как уходить от споров с наименьшими потерями. Тем не менее, всегда помни, что ты не можешь быть виновата в тех ситуациях, когда родители срывают на тебе свою злость и раздражение. Нет ничего плохого и в том, что у тебя собственные взгляды на жизнь, которые не совпадают с родительскими – ты ни в коем случае не должна ломать себя и меняться в угоду им. Просто старайся экономить силы и не вступать в конфронтацию, которая, по сути своей, бесполезна.

2. Поищи поддержки у подруг или других родственн_иц.

Подруги и близкие родственни_цы могут помочь тебе справиться с токсичными родителями или хотя бы облегчить твою жизнь с ними. С ними ты можешь поделиться своими чувствами. Спроси их, замечали ли они когда-либо, что в отношениях между тобой и родителями что-то не ладно. Иногда друзья или родственники могут очень помочь: они послужат своего рода "медиатором" между тобой и твоими родителями. Постоянная конфронтация с токсичными родителями оставляет чувство одиночества, так что общение с приятель_ницами и родственни_цами просто необходимо тебе.

Если у тебя есть такая возможность, попробуй попросить помощи у психолог_ини, он_а сможет объективно взглянуть на твою ситуацию. Если ты ходишь в школу, то, возможно, при ней есть школьн_ая психолог_иня, котор_ая либо бесплатно, либо за умеренную цену сможет что-то посоветовать тебе. Будь предельно чест_на с психолог_иней и не бойся задавать вопросы.

3. Отдались от родителей и найди безопасное место.

Иногда самый верный метод "борьбы" с токсичными родителями – это дистанцирование от своих агрессоро_к. Дистанцироваться можно, не вступая лишний раз в разговоры и уменьшая до минимума совместное времяпрепровождение. Уживание с токсичными родителями может быть очень изматывающим и бьет по твоей самооценке, так что любовь к себе должна стать твоим приоритетом. Уделяй себе больше времени! Займись чем-нибудь веселым и интересным. Попробуй бегать по утрам или делать зарядку, научись какому-нибудь рукоделию или найди интересные книги для чтения. Если ты чувствуешь недостаток общения с людьми, поробуй завести новых друзей или пообщаться с кем-нибудь интересн_ой в интернете. Тебе обязательно нужна поддержка со стороны.

***

Сожительство с токсичными родителями – это всегда нелегко. Самое главное – помни о себе и своем самочувствии. Записывай свои мысли в дневник, общайся с близкими, отвлекайся от проблем в созданном тобой "безопасном месте". Если ты чувствуешь, что тебе надо отвлечься – делай это. Всегда ставь себя и свои потребности на первое место, и помни о том, что ты замечательн_ая человек, котор_ая просто стала жертвой обстоятельств, и в происходящем нет твоей вины.
___________

По мотивам Takeallah Russell and Erin McKelle: 3 Ways To Take Care of Yourself When You Live with Toxic Parents // EverydayFeminism.com
Gasai95 +1 1110 1 комментарий
Любовь как квазирелигия
ТРИГГЕРЫ: общественное давление, романтические отношения

В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

Говорить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: "Я люблю тебя", "Ты для меня всё", "Я не могу без тебя". Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от "Маленького Принца" до Элтона Джона и апостола Павла.

Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства "одиночества вдвоем" в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: "Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!". А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях "любовные" фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.

Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как "витание в облаках", или "жизнь, словно во сне", или даже как реинкарнация: "Я как будто заново родил_ась". Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?

Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить "ты" вместо постоянного "я"? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?

Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

"Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".

Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.

Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.

В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерстве или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический "поиск клиентов", мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.

Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на "улучшении" тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. "speed dating" – "быстрые свидания" – формат вечеринок мини-свиданий, органи­зо­ван­ных с целью познакомить людей друг с другом, – прим. СУР) – что необходимо будущ_ей счастливо влюбленн_ой. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.

Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. "История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба", – говорит Катарина Охана.

Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.

И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: т_а, кто ссылается на идола любви, всегда прав_а.

Критика религии – тяжелое задание. Т_а, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он_а воспринимается либо как бессердечн_ая технократ_ка, неромантичн_ая и холодн_ая, либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других. Т_а, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, т_а, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралист_кой и ханжой. Или е_й задают главный вопрос современности: "Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?" Так что это все-таки вопрос веры.

К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: "Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары".

Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на сам_у себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любим_ой.

Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне сам_ой. "Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем". Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________

Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter Allgemeine
Как справиться со стрессом, если ты "сидишь в чулане"
Если тебе приходилось или до сих пор приходится скрывать свою сексуальную ориентацию и/или гендерную идентичность, то ты знаешь, что в этом нет ничего приятного. Неспроста в английском языке это называется "сидеть в чулане"[*], а не "сидеть в просторной трехкомнатной квартире с высокими потолками". Сокрытие своей сексуальной ориентации и/или гендерной идентичности в большинстве случаев означает ограничение свободы и изоляцию. Тебе приходится слушать гадости, которые твои не слишком прогрессивные друзья и члены семьи говорят о ЛГБТКИА-людях, думая, что никого из них нет рядом. Ты вынужден_а ходить на свидания чуть ли не с надписью на лбу: "Готов_а встречаться с человеком моего гендера". Ты можешь оказаться в ситуации, когда нужно иметь дело с каким-то неприятным тебе человеком, который узнал про твою идентичность и может рассказать об этом людям, которым ты бы ни за что не открыл_ась. Тебе постоянно приходится лгать, ты упускаешь многое в жизни... И этот список можно продолжать очень долго.

И самое ужасное: "выбор" скрывать свою идентичность – это на самом деле никакой не выбор.

Ни од_на человек в мире, увидев прекрасный, разнообразный, дружелюбный и понимающий мир вокруг, не выбрал_а бы продолжать держать в тайне такую важную часть себя. Людям приходится скрываться, потому что они понимают, что только это защищает их от травли, неприятия, насилия и дискриминации. Многим из нас сокрытие собственной идентичности дает чувство относительной безопасности. И из-за этого мы часто не замечаем, что замалчивая свою идентичность, мы подвергаем серьезному испытанию свою психику.

Хотя не существует волшебного способа избавиться от негативного влияния "чулана", некоторые простые действия могут помочь тебе облегчить свою жизнь, или хотя бы предотвратить ее ухудшение.

1. Найди места, где ты можешь побыть сам_а собой.

Один из очевидных способов сделать это – отыскать в своем городе организацию, клуб, группу или хотя бы онлайн-форум для ЛГБТКИА-людей. Если у тебя будет хоть какое-то безопасное пространство, это поможет тебе расслабиться.

Кроме того, полезно найти способы и время быть настолько сам_ой собой, насколько это возможно, вне зависимости от того, что происходит вокруг. Каждый день делай что-то, что тебе нравится и что легко дается, – готовь себе вкусный ужин, покупай любимое лакомство, пиши рассказы, читай любимую книгу, болтай с лучшей подругой, рисуй что-нибудь, выходи на пробежки, играй в видеоигры. Делай что угодно, что не заставляет тебя надевать маску и ежеминутно следить за собой. Выделяй время на это, и помни, что это важно для твоей психики.

Учиться расслабляться может быть довольно тяжело. Ты когда-нибудь замечал_а, как напряжено твое тело после трудного дня, когда ты ложишься спать? Наши тела отвечают напряжением на ежедневный стресс, и чтобы расслабить мускулы, нам нужно специально обратить на это внимание. Точно так же, сами того не замечая, мы приносим напряжение и стресс от необходимости скрываться даже в те пространства, которые по идее должны быть свободными и приносящими радость.

Помню, в то время, когда мне приходилось вести особенно закрытый образ жизни, я писал_а что-то, и у меня всегда было чувство, что кто-то заглядывает мне через плечо и собирается раскритиковать мои слова. Я так привыкл_а бояться осуждения или "разоблачения", что у меня не получалось расслабиться даже в том пространстве, которое я выделил_а, чтобы сбежать страха. Чтобы избавиться от тревоги, нужно было запомнить, что это МОЕ пространство, а это значит, что в нем я могу быть настолько квирн_ой, странн_ой, бесполезн_ой, офигенн_ой или скучн_ой, насколько мне сам_ой захочется.

Постарайся выделить себе такое пространство. Зарезервируй тот кусочек жизни, который принадлежит только тебе, чтобы быть в нем настоящ_ей. Если ты можешь это сделать, то у тебя появится возможность иногда отдыхать от всего того, что приходится делать и терпеть, чтобы не выдать свою идентичность.

2. Враждебность окружающих – не твоя проблема.

Даже если о твоей идентичности пока никто не знает, помни: мнение других людей о твоей ориентации, гендерной идентичности или в принципе о ЛГБТКИА – не твоя проблема. Другими словами, ты не обязан_а сидеть "в чулане", только чтобы уберечь "нежную" психику окружающих от своей "ужасной" и "опасной" идентичности. Если кого-то и надо защищать от ужаса и опасности, то в первую очередь тебя. Твоя идентичность – не отвратительная "ненормальность" или еще что-то из тех гадостей, которые звучат в адрес ЛГБТКИА. Если ты ловишь себя на подобном отношении к само_й себе – проанализируй это.

Исключи из своей речи гомофобные, лесбофобные, трансфобные и другие дискриминирующие шутки. Не испытывай чувство стыда перед родственни_цами за то, что не собираешься устраивать пышную гетеро-свадьбу. Не верь, что ты отклонение от нормы и заслуживаешь страданий. Это неправда. Ты офигенн_а, а даже если и нет (или тебе просто кажется, что нет), твоя сексуальная ориентация и гендерная идентичность никак на это не влияют.

3. Каминг-аут – это не твой "долг".

Тебе может быть стыдно за свой каминг-аут или за то, что ты так и не решил_ась его сделать. Когда талантливые и успешные люди совершают каминг-аут, они дарят немного уверенности в себе и надежды всему ЛГБТИКА-сообществу. Но прежде чем эти талантливые и успешные люди смогли совершить каминг-аут, они наверняка удостоверились в том, что они смогут сохранить свои отношения, продолжать зарабатывать деньги, быть в безопасности и многое другое. Такие вопросы кажд_ая из нас должна решать самостоятельно, и если ты чувствуешь, что каминг-аут может поставить под угрозу твою безопасность или значительно навредить твоей жизни, то ты не обязан_а его совершать.

Это не значит, что ты "трус_иха". Даже знаменитости, которые часто имеют больше ресурсов для того, чтобы защищать себя, провели какое-то время "в чулане", прежде чем решились на каминг-аут.

Я не пытаюсь свести к нулю значение внутренней работы над собой, смелости и самоосведомленности во многих вопросах, которые часто нужны для каминг-аута. Но точно так же важно осознавать, как опасен каминг-аут, когда дискриминация ЛГБТКИА в мире просто зашкаливает. Не надо стыдиться того, где ты сейчас – "в чулане" или вне его.

4. Реакция людей может удивить тебя. А может и не удивить.

Помни, что любые причины, по которым ты не решил_ась на каминг-аут резонны, но не обязательно все будет именно так, как ты себе воображаешь. Невозможно предугадать, как люди отреагируют. Если ты все таки решишься открыться, некоторые могут разочаровать тебя, а другие приятно удивят. Кто-то может проигнорировать твой каминг-аут и забыть о случившемся, кто-то может отреагировать агрессией, а кто-то – позитивно. Список возможных реакций бесконечен.

Не накручивай себя и не вкладывай много сил и эмоций в попытки предугадать реакцию окружающих – все это выльется в ненужное напряжение, которое будет только мешать. Ты не можешь прочитать мысли других людей и предугадать, хорошо ли или плохо они отнесутся к твоему признанию. Ты, однако же, можешь подготовить к себя к вероятной негативной реакции, чтобы она не так сильно ранила тебя.

Всегда помни, что только тебе сам_ой известно, что хорошо или плохо для тебя, и что ты должн_а делать в данный момент для своего благополучия.

Если тебе приходилось когда-либо иметь дело со стрессом из-за необходимости скрывать свою идентичность, какие стратегии ты использовал_а, чтобы справиться с ним?
__________

©Jarune Uwujaren: Dealing with the Stress of Being in the Closet // EverydayFeminism.com
__________

[*] Каминг-аут от англ. coming out — "раскрытие", "выход") – процесс признания человеком своей принадлежности к ЛГБТ. Сокращение от coming out of the closet — буквально "выйти из чулана/шкафа", по смыслу "выйти из потёмок, открыться".
Gasai95 +2 383 Нет комментариев инетик
Мы делаем изнасилование нормой
ТРИГГЕРЫ: изнасилование, сексуальные домогательства.

Насилие пронизывает всю нашу историю и культуру. Насилие против женщин всегда использовалось в военное время как предлог для нарушения договоренностей, и в то же время война использовалась как предлог для оправдания изнасилований. Насилие против женщин всегда было инструментом, чтобы "поставить баб на место", ярким подтверждением дихотомии "мужчина-женщина", в которой мужчина всегда прав, и его желания всегда стоят на первом месте.

К женщинам всегда относились как к людям второго сорта: их объективируют, ценят в основном за внешность, их жизнь пытаются ограничить домашним хозяйством. И женщины боролись против этого. Они боролись за то, чтобы считаться такими же людьми, как и мужчины, за возможность получать образование и участвовать в наемном труде. И, благодаря нашим предшественницам, некоторые из нас теперь действительно имеют больше свободы и распоряжаются своей жизнью сами. Но, несмотря на прогресс в борьбе, постоянные издевательства и насилие над нашими телами и психикой продолжаются и сегодня. Мы живем в мире, в котором такое поведение не только приемлемо - оно, фактически, приветствуется.

Современные масс-медиа изображают женщин как "напрашивающихся на насилие", иногда скромных и застенчивых, но все равно тайно желающих жесткого секса. Затем мы узнаем истории девушек, которые пережили сексуальное насилие, а общество обвинило их самих, и заставило замолчать, развернув против них грандиозную травлю.

Общество видит, что за женщинами охотятся, над ними насмехаются, их принуждают к сексу, им угрожают, их травят и даже убивают, но оно не видит в этом проблемы. Мы отказываемся признавать, что сексуальное насилие рушит жизни женщин, детей, и влияет на кажд_ую из нас. Люди воспринимают изнасилования как обыденные происшествия, что-то вроде стихийных бедствий, из которых только глупая и истеричная женщина может раздувать огромную проблему. Кажется, что общество даже склонно вставать на сторону преступника, поддерживать его действия и его решение совершить насилие в отношении друг_ой человека. Просто невероятно, как много оправданий можно придумать для мужчины, который насилует женщину, и в то же время какую ярость вызывает доведенная до отчаяния женщина, желающая добиться справедливости и отомстить. Толпа готова собственноручно линчевать таких женщин.

Этих женщин осуждают за их выбор одежды, употребление алкоголя или наркотиков, за знакомство с мужчиной, за решение пойти на свидание, за выбор вида транспорта, за решение начать сексуальный акт. Проще говоря, женщин осуждают просто за то, что они живут. И никто никогда не задает вопросов мужчине, который считает, что одежда женщины, ее уровень опьянения, романтическая активность, решение пойти домой пешком - достаточный предлог для того, чтобы взять у нее желаемое силой. Люди уверены, что женщина всегда способна сделать нечто, что способно предотвратить изнасилование, если только она действительно хочет его предотвратить. Но печальная правда заключается в том, что никто из нас не может сделать ничего, что дало бы нам гарантированную защиту от насилия. Жертвы не принимают участия в решении преступника. Они не могут знать, что именно происходит в голове у мужчин.

Случаи сексуального насилия, к сожалению, не сподвигают нас на действия, на которые должны бы. Истории, которые рассказывают пережившие изнасилование, притупили наши чувства, и иногда нам даже становится скучно слушать их. Люди реагируют только на более шокирующие и кровавые случаи. Но даже они не могут заставить нас действовать. Мы воспринимаем сексуальное насилие как что-то, что случается с другими, не с нами и не с нашими близкими. И все попытки разрушить эту тщательно выстроенную стену отчуждения наталкиваются на пренебрежение и требования замолчать. Никому неинтересно долго слушать про страшные вещи, которые происходят с какими-то незнакомыми людьми, а особенно - задумываться о том, как прекратить их.

Оправдание и отрицание - это механизмы психологической защиты, которые включаются, когда речь заходит о сексуальном насилии. Мы оправдываем насилие, перекладывая ответственность на жертву: "Если я не буду делать то, что сделала она, то со мной ничего не случится".

Если бы только это было правдой…

Случаям сексуального насилия уделяется много внимания в масс-медиа, но они всегда идут рука об руку со слатшеймингом и объективацией женщин. Телевидение, газеты, блогосферу и т.д. не интересуют объективное освещение информации или помощь пострадавшим, они используют новости об изнасилованиях как острую приправу, перчинку, способную пощекотать нервы публики. Зрители с удовольствием смакуют "шокирующие" подробности, забывая об услышанном через пару дней.

Если присмотреться, то мы увидим, что множество чудовищных проявлений культуры изнасилования встроено в нашу повседневную жизнь: мифы об изнасиловании, которые плодят масс-медиа и которым мы учим наших детей, унизительные допросы жертв и оправдательные приговоры насильникам, постоянные оскорбления в адрес сексуально раскрепощенных женщин, использование женщин в масс-медиа в качестве объектов вожделения, постоянно повторяемые сцены жестокого, сексуализированного и "огламуренного" насилия над женщинами, редуцирование женщин до предметов, которыми можно воспользоваться, а потом выбросить и заменить чем-то поновее. Наш повседневный язык демонстрирует неуважение к женщинам. Мир, в котором мы живем, постоянно провоцирует насилие над женщинами. В этих условиях жертвам насилия невероятно трудно искать помощь и поддержку. Слишком велика вероятность того, что человек, к котор_ой ты обратишься, сделает тебе еще больнее.

Мы будем писать и говорить об этом, пока общество не предпримет действия, чтобы изменить отношение к женщинам, и пока проблема сексуального насилия не станет частью масштабной общественной дискуссии. Мы будем развенчивать мифы и распространять информацию, потому что только это способно приблизить нас к тому моменту, когда сексуальное насилие получит должное внимание как проблема, а пережившие его будут получать поддержку и помощь.
__________

Souyenne Dathorne: We’re Making Rape Normal // feminspire.com
__________

Примечание CYP:

Поводом для этого поста, как вы, наверное, уже поняли, послужил чудовищный случай, произошедший в Новосибирске. Шестеро парней опоили молодую девушку, Анну Шатову, до бессознательного состояния, а затем совершили над ней групповое изнасилование. Насильники засняли преступление на видео и выложили его в интернет, из-за чего Анна подверглась жестокой и масштабной травле. Пользователи соцсетей обвиняют жертву в том, что она употребляла алкоголь, что она сама пришла на эту "вписку", что она вела себя "распущенно", что она "уже занималась сексом ранее" и так далее. По интернету распространяются ненавистнические шутки, "фотожабы" с использованием фотографий девушки. Кроме того, имеется информация, что в адрес Анны и ее семьи поступают угрозы со стороны преступников, семьи которых богаты и влиятельны. При этом сами преступники, среди которых и молодой человек Анны, практически не подвергаются осуждению со стороны публики - "ребята просто хотели повеселиться/отомстить за распущенность".

Это преступление - очередная иллюстрация культуры изнасилования, господствующей в нашем обществе, а также пример того, какие ужасные формы принимает внутренняя мизогиния и вера в справедливый мир: многие из участвующих в онлайн-травле - девушки. Все русскоязычное феминистское сообщество в данный момент глубоко шокировано происходящим, и мы не исключение, но мы призываем вас не отчаиваться и не опускать руки. Да, мы существуем в условиях глубоко патриархального общества, допускающего бесчеловечные, чудовищные поступки. Но мы не бессильны, и все, что мы делаем, не проходит зря, даже если возможностей у нас совсем мало. Если деятельность феминистских сообществ поможет хотя бы сотне колеблющихся людей принять точку зрения не-обвинения жертвы, то это уже вклад в изменение мира вокруг нас.

Сейчас по интернету распространяются ложные сведения о том, что преступники наказаны, но это вовсе не так. Нам крайне важно не дать замять дело Анны.

Что можете сделать вы:

- подписать петицию с требованием наказания для насильников (www.onlinepetition.ru/накажем-насильников-/petition.h..) и/или отправить обращение в МВД РФ (vk.com/wall-63285769_981);
- оставить слова поддержки для Анны в паблике Анна, мы поддерживаем тебя!;
- высказаться по поводу того, что жертва не может быть виновата в изнасиловании: рассказать об этом своим знакомым, либо написать на своей странице в соцсети;
- только для тех, у кого есть на подобное силы и возможности: устроить пикет или другую акцию в своем городе; распечатать и раскидать листовки с информацией об изнасилованиях;
- если вы работаете в школе или вузе, рассказать студент_кам об изнасилованиях и обвинении жертвы.

Мы решили поставить к посту хэштеги #АняМыСТобой и #солевая, потому что хотим, чтобы этот текст прочитало как можно больше людей. Но мы очень не рекомендуем вам читать сообщения по этим тегам, потому что там содержится огромное количество триггеров, ненависти и мизогинии.©
Gasai95 +1 1119 Нет комментариев инетик
Эйблизм* – это тоже серьезная проблема
* Эйблизм - системная дискриминация людей с инвалидностями и хроническими заболеваниями.

Триггеры: эйблизм, описание вербального насилия, система здравоохранения.

Уже почти все мои знакомые понимают, о чем я говорю, если речь заходит о сексизме, расизме или гомофобии. Большинство людей, с которыми мне приходилось общаться на данные темы, даже слышало что-то о трансфобии. Но эйблизму уделяют так мало внимания в дискуссиях о привилегиях и маргинализации, что довольно часто я замечаю, что мои собеседни_цы не знают значения этого слова.

Люди с инвалидностями, ментальными и хроническими заболеваниями на ежедневной основе сталкиваются с дискриминацией, абьюзом и ненавистью, особенно если они не вписываются в шаблоны представлений о "нормальности" окружающих их людей. Если они не отвечают ожиданиям окружающих, то они становятся жертвами вербального насилия, клеветы и насмешек.

Дискуссии о "благополучии" и "пиявках на теле государственного медстрахования" только подливают масла в огонь. Люди с инвалидностями и заболеваниями вынуждены полагаться на государственную медицину и льготы, которые все равно не покрывают всех их потребностей. Но даже необходимость в получении этих льгот необходимо постоянно доказывать, попутно выслушивая насмешки и ненавистнические высказывания от людей без инвалидностей, которые уверены, что льготни_цы отнимают у них что-то, положенное им по праву (так, к примеру, яростное неприятие и возмущение вызывает у многих система внеочередного зачисления в вузы абитуриенто_к с инвалидностью).

А если кто-то вдруг решает, что состояние человека недостаточно "серьезное", чтобы помогать ему, то это, как правило, высказывается вслух, вперемешку с потоками желчи и ненависти. Иногда такие ситуации даже приводит к тому, что люди с инвалидностями боятся пользоваться предоставляемыми им законом возможностями, прекрасно понимая, что реакция со стороны общества будет крайне негативной.

Мне рассказывали, как незнакомцы нападали на людей на колясках на улице и обвиняли их в том, что государству не хватает денег на решение каких-то проблем. Может, то, что я сейчас скажу, будет шоком для кого-то, но я слышала миллион историй о том, как люди с "невидимыми" (незаметными внешне) инвалидностями и заболеваниями подвергались нападкам и оскорблениям за то, что они пользовались вещами, для них якобы не предназначенными. Например, парковочными местами для людей с инвалидностью, хотя разрешение на пользование такими местами вовсе не означает, что человек должен передвигаться по улицам на коляске.

Я слышала истории от людей с хронической болью, которые едва могут дойти от подъезда до машины, как они вынуждены обходить всю парковку с пакетами, полными продуктов. Их боль невыносима и им действительно нужна помощь. Но это незаметно для окружающих. Если они выходят из машины без дополнительной помощи, а затем садятся в инвалидную коляску, люди начинают кричать на них, угрожать, иногда на лобовом стекле их машин появляются агрессивные записки.

Даже если человек выглядит так, будто бы не имеет инвалидностей, это не значит, что это действительно так. Недавно в интернете появилась "веселая" картинка, на которой была изображена женщина в инвалидном кресле, пытающаяся достать до бутылки на верхней полке магазина и приподнимающаяся на ногах. На картинке было написано: "О чудо! Алкоголь излечивает!". Известный американский актер Джордж Такеи поделился этим "мемом" на своей странице. Многие его фанат_ки, которые знали, что инвалидная коляска вовсе не означает, что ноги должны быть полностью парализованы, попросили его стереть эту картинку. Но Такеи велел им "расслабиться и перестать ныть". Ведь это "всего лишь шутка".

Убеждение в том, что "настоящая" инвалидность – это когда парализовано все тело ниже пояса и невозможно обойтись без инвалидного кресла, делает невидимыми тех людей, что не вписываются в эти рамки. Писательница Лиза Эган рассказывала о том, что однажды она из-за мучительной боли в ногах была вынуждена передвигаться в коляске, и во время одного своего выступления скрестила ноги. "Я даже не заметила, как сделала это, – говорит она, – наверное, мне стало неудобно и мое подсознание решило что-то предпринять по этому поводу". Из зала раздался крик: "Симулянтка! Ты пошевелила ногой!"

Я не могу даже представить, как ужасно чувствует себя человек с хроническим заболеванием или инвалидностью, котор_ую называют "симулянт_кой". А подобные выкрики вполне могут привести и к физическому насилию. Моя подруга Сара рассказывала мне: "Однажды какая-то женщина бросилась ко мне через дорогу, крича: "Ах ты ****, я видела, как ты шевелила ногой!" К счастью, вокруг были другие люди и все закончилось хорошо".

Мой друг Дэвид был одним из тех людей с инвалидностью, кто ответил на выходку Джорджа Такеи на Facebook. В своем комментарии он написал: "На меня несколько раз нападали за то, что я видите ли способен немного ходить, хотя передвигаюсь в коляске, на меня постоянно орут, что я симулирую, чтобы лечиться за счет государства. И это довольно типичный опыт для всех моих подруг с инвалидностью. Когда Джордж Такеи подкрепляет эти стереотипы, публикуя у себя на странице картинку со смыслом: "отсутствие полного паралича = симулянт_ки", он даже не представляет, насколько это обидно и больно для таких как мы".

Огромное количество людей с инвалидностью, которые передвигаются в коляске, могут стоять на ногах какое-то время или ходить, опираясь на кого-то. Инвалидностей и физиологических болезней огромное множество, а их последствия разнятся от человека к человеку. Вы не имеете никакого права даже предполагать, что вот т_а человек на улице – "симулянт_ка", потому что по вашим представлениям он_а не выглядит, как человек с инвалидностью или хроническим заболеванием.

Подобные утверждения распространяют невежество и подвергают людей с инвалидностями и хроническими заболеваниями опасности. И это невежество уже перекинулось на миллионы людей, просто потому что Джордж Такеи счел его смешным. А те люди, которые пытаются бороться с этим невежеством, объявляются "истеричками без чувства юмора".

Никогда не предполагайте, что люди, о которых вы ничего не знаете, не имеют инвалидностей или хронических заболеваний. И всегда помните, что эйблизм – это серьезная проблема.
__________________________

Lindsey Weedston: Yes, Ableism is Seriously a Thing // feminspire.com ©
Gasai95 +4 8219 1 комментарий инетик