Внутренние переживания

Главная → Вопросы и ответы → Внутренние переживания

Внутренние переживания

всем привет)Моя проблема в том что я социофоб, или я сама просто так считаю. Сейчас поступила в колледж на переводчика, так как после 11 го класса, попала сразу на 2 курс. Это вроде как бы хорош, но с одной стороны те кто в группе уже знают что и как делать, а я в полной растерянности. Понимаю можно привыкнуть, да плюс к этому я молчалива и замкнута ни с кем особо не подружилась. Задают домашку, сдать лекцию например на английском, я так и не смогла выйти к учителю, было страшно, думала что забуду все как только предстану перед учителем, в итоге не сдала, вздохнула с облегчением. Но ведь нужны оценки и хорошие а я на бюджете, нельзя потерять грант.Мама тяжело работает ради нас, своих детей одна, с отцом развелись когда я была в 3 классе. В общем с детства страх пред людьми. Не знаю как пережить колледж. Без понятия что мне делать. Осознаю что я сама себе напридумывала, но все равно не могу ничего с этим поделать. Понимаю что людям на меня наплевать, и замечаю что и мне все равно как там они сдадут лекцию, все равно страшно. Все так поменялось, непривычно и не знакомо. Хочется обратно в школу. Или вообще заново родиться. Часто посещают мысли о суициде. Если я это сделаю маме придется еще труднее растила ради нас терпела отца, потеряла ребенка, но ради нас смогла встать на ноги и продолжать жить, говорила иногда что если бы не мы то ее в этом мире ничего не держит.Она очень умная и ее все уважают, делает свою работу хорошо, может выйти из любой ситуации, навыки выживания на высоте в общем хых.хочу быть похожей на нее,но она ведь не сразу стала такой,она многое пережила и это закалило ее,ее характер ее взгляды. но я чувствую что ей одиноко, она очень устала, а я не знаю что делать, много раз обидела ее своими словами и поведением, чувствую ужасную вину перед ней, а она всегда любила нас и поддерживала, я ведь должна сделать то же самое но не могу побороть себя.Колледж не нравится, нет желания учиться, делать презентации рефераты или сдавать лекции. Просто хочу уснуть и не проснуться.Гораздо раньше были такие мысли но очень редко но держала мама и любопытство в смысле что же будет через 5 или 10 лет, что будет с людьми которых я знаю или со мной. А теперь и этого любопытства нету.Из за боязни людей появилась и ненависть к ним. может к психологу пойти. парадокс какой то хочу жить и взять себя в руки но с одной тсороны хочу просто исчезнуть...закрыть глаза, ни о чем не думать, не плакать, и потом не открыть глаза.

11 сентября 2016

Гость

Не знаю подойдёт ли вопрос. Как справится со стрессом?

1 мая 2016

Доброе время суток, дорогие форумчане. Как улучшить настроение своё? И как улучшить память чтобы лучше запоминался английский? Заранее благодарю.

1 мая 2016

Ребята поздравляю с праздниками! И у меня вопрос:" Как не переживать когда куда-нибудь собираешься ехать? Или на собеседование когда идёшь? Пить ли успокоительные? Заранее спасибо за ответ.

1 мая 2016

Здравствуйте.
Вы не знаете меня, а я вас немного знаю, хоть и не лично. Точно знаю, что здесь люди помогают друг другу, поэтому, наверное, это место единственное куда я могу написать накопленные мной мысли.
Как бы банально это не звучало, но, я потеряла друга, он слишком дорожит своим одиночеством, а я одиночества боюсь больше смерти, но всегда притворяюсь сильной, поэтому я не виню его за выбор, он ушел в себя, а когда вернется не сказал…и вернется ли вообще.
Я больше не могу выносить эти чувства. Меня разрывает на части. Мне хочется кричать, плакать, биться в истерике, молить его вернуться назад, я уже давно забыла, что такое гордость.
Мы прекрасно ладили, ни единой ссоры, говорили всё напрямую. Он был скрытен, но наши разговоры всегда несли позитив: подколы, сарказм, смешные мемчики, а грустными вечерами разговор по душам, в общем, всё как у обычных друзей. Мне было сложно его понимать, это так, но, я точно знаю, что он одинок, не доверяет людям, его обычные чувства — это страх и гнев, но со мной он был нежен и добр. Это меня путало больше всего. Я всеми силами ему показывала (так и было на самом деле) что он важен для меня, и он не одинок. И когда наши отношения достигли пика, где царило доверие и привязанность…он ушел, внезапно, написал, что хочет вернуться к жизни отшельника, и я ему мешаю.
Не могу его винить, не могу его ненавидеть, хочется молить о прощении, я ведь не могу его остановить. Я так слаба… одного друга не могу остановить, какой я тогда друг?
Я личность легкомысленная, всегда смотрю на мир с позитивной точки зрения, доверяю людям и тем самым целеустремленная, убежденно верю в любовь до гроба и дружбу до конца. Что в мире нет ничего невозможного. Для меня не существует проблем, которые нельзя решить. Или такой личностью я когда-то была… мне безумно одиноко, я потеряла стремление к чему-либо, меня наполняет цинизм, это и есть депрессия? Я сломалась. Я не могу это выносить… а единственный кто может мне помочь… уже не со мной. Что мне делать? Как избавиться от этой боли? Каждый вечер я вспоминаю наши диалоги и не могу сдержать слез, кричу без звука в подушку.
Я не могу никому рассказать о своих чувствах и тем более заплакать перед кем-то. Сейчас я напоминаю живой труп, без капли эмоций на лице. Как мне уничтожить боль внутри, но, чтобы не ощущать пустоты? Какие нереальные вещи я прощу…
Как мне справиться с депрессией?
Он сказал, что не смотря ни на что, я могу продолжать писать ему, отвечать не будет, а прочтет обязательно... продолжать писать ему обо всяких глупостях повседневности или всё же оставить в покое?

28 апреля 2016

Я хотела рассказать об одном своём тяжком грехе, за который мне сейчас очень стыдно. Когда я была подростком, я смеялась над девочкой, страдающей олигофренией. Её мать впоследствии меня сильно возненавидела, угрожала вслед. Я в то время вела себя не очень умно, ни о чем не задумывалась. Но вскоре мои же деяния обернулись против меня самой. Надо мной начали издеваться самые высокомерные и безжалостные подростки в школе. Я очень страдала, так как противостоять этому я тогда не смогла. Школа закончилась, поступила в техникум, окончила его. Институт, правда, не закончила, попала в ДТП, сломала позвоночник. Теперь с трудом передвигаюсь. Но уже, будучи в таком положении, я познакомилась с молодым человеком, влюбилась в него. Думала, это меня как-то осчастливит, но этот парень оказался обычным прохиндеем, у которого в отношении меня был коварный план. Прозрев окончательно и отойдя от потрясения, я выставила вон этого человека. Сейчас, казалось бы, и нормально всё, дело к восстановлению идёт, но стрессы не дают покоя жить. Нервы очень расшатаны. В каждой своей неудаче виню себя, и мне кажется, что это проделки Лениной мамы, которая в юности мне угрожала. Правильно делала. А я ведь поступала не красиво и не очень умно, не могла сама остановить себя. Пробовала найти её в соц. сетях, чтобы как-то извиниться и откупиться, но не нашла её. Ведь я уверенна, это всё из-за ситуации с её дочерью. Понимаю, что я ведь сама виновата. Простите за возможную некорректность в формулировке текста, я очень расстроена.

12 ноября 2015

Много думала над этим, но так ничего и не удумала. Как остаться мягким и добрым человеком, при этом не потеряв внутренний стержень?

14 сентября 2015

Ой, глупый вопрос, конeчно. Зарeгалась сeгодня ночью. Хочу спросить, что означаeт карма? Т.e. для чeго она нужна и с какой цeлью она нужна пользоватeлям? М-да, проститe, я слоу.
Надeюсь на пониманиe.

5 августа 2015

Помогите, пожалуйста!
Принимали ли вы когда-нибудь нейролептики и антидепрессанты (амитриптилин и рилептид)? Чего ожидать, это ведь всё-таки сильнодействующие... Что-то заметно изменится? что за "вялость" и "расстройство сознания"?
Не понимаю, от чего меня лечат. Чувствую себя дефектным уродом ещё более, чем обычно.
Спасибо.
Что живой

18 апреля 2015

Ребят, у меня такая проблема..Я стесняюсь своей фамилии, хотя, вернее сказать, я стесняюсь себя прошлой, а фамилия мне просто напоминает о днях, когда мне было безумно тяжело и плохо. Сама фамилия довольно проста и мне даже нравится, но во всех социальных сетях я использую любую другую, хоть и выкладываю свои настоящие фото. Глупо, не правда ли?Я не стесняюсь своих фотографий, но стесняюсь своей фамилии. За последний год я ОЧЕНЬ сильно изменилась, может быть даже было бы лучше, если бы я поставила свою настоящую фамилию вк и бывшие одноклассники,найдя меня и увидев, какой я стала, наоборот поменяли бы своё мнение обо мне, ведь я действительно стала лучше...Но всё равно.Я не хочу, я стесняюсь и мне, блин, безумно обидно, что мои друзья сидят в вк под своими именами, а я под чужим, будто я дитя малое (не в обиду никому, лично моё мнение :с ). Чем я хуже других?Да ничем абсолютно, я имею на это полное право...но как пересилить то себя?Когда кто-то произносит мою фамилию, я представляю, как меня сейчас либо вызовут к доске и начнут орать, что я тупая, либо начнут бить, обзывать, смеяться, т.е. для меня моя фамилия стала уже обзывательством. Можно ли это исправить?Новую фамилию не могу взять да и не очень то хочу, ибо с этим много возни и еще я учусь в университете и я не думаю, что можно как-то поменять зачетную книжку...Даже когда я вижу людей (в комментариях) с моей фамилией, у меня ёкает в желудке и становится немного страшно.Помогите советом, пожалуйста, как спокойней относиться к своей фамилии?

24 января 2015

Джиллиан

Что делать, если заложило ухо и уже несколько дней это не проходит?

23 декабря 2014

Алёна Бутырская

Мазохизм как метод успокоения душевной боли или самообман? И есть ли альтернативы сего заезженного метода? Гамло.tv собирает мнения Несудьбинцев, дабы использовать эту драгоценнейшую информацию себе во благо.

25 октября 2014

═╬ Hamlet ╬═

Как избавиться от постоянного желания умереть?

16 октября 2014

Скади Локк

Очень грустно мне сейчас. Жизнь кажется однообразной и скучной. За четыре года я конечно привыкла к такому положению вещей, но так дальше нельзя. Мои родственники все переругались. МАМА не общается со своей сестрой. Не могут найти друг с другом перемирия. БРАТ недавно перенес криз. У ПАПЫ здоровье шаткое, перенёс уже один инфаркт. Сама я пострадавшая после ДТП, перенесла травму спины. Ходить могу только с опорой. У меня порой бывают мысли, что кто-то порчу наложил на всех нас, потому и в жизни так не везёт. Несколько лет назад, после того, как со мной случилась беда, мы ездили к колдуну. Тот, продиагностировав меня, точно определил мой диагноз, место травмы, как будто прочитал моё медицинское заключение. И добавил, что на мне сильное проклятие, которое кто-то наложил на меня в 11 лет. Тогда я подумала, что именно с того времени мне стало по чёрному не везти. С учёбой справлялась хуже обычного, регулярные конфликты со сверстниками и постоянно влипала в разные истории, из которых с большим трудом выкручивалась. У меня за спиной неоконченное высшее, но практически нет стажа. Переживания, депрессии, ВСД... Короче, просто выживаю, теша себя слабыми надеждами. Нет никакой гармонии в душе, один хаос и озлобление.

14 октября 2014

Алёна Бутырская

Мне так плохо! Безумно плохо... Я фрегидная, никого этим не устраиваю!!!!=((( От меня из-за этого все шарахаются! Не могу расслабиться во время процесса........ Я ничего не чувствую!

24 сентября 2014

Алёна Бутырская

Страницы: 1 2 3 Следующая Последняя