[ Второго мая достигнул горизонт событий ]

Так вышло, что вечером второго мая я получил довольно необычное заявление от знакомой девушки. Она уверяла, что желает быть со мной вечно; что я ей мил; что она, пожалуй, готова пойти вплоть до убийства тех, кто смел меня чем-то задеть и обидеть. И все это свелось к трём словам: "Я люблю тебя".

А я, право, совсем не тот человек, что достоин подобных выражений. Но душа моя, измученная и загнанная в угол, от чего-то поверила и ответила взаимностью. Да и как тут не ответить?
Ещё зимой, под бой курантов, я , лежавшей в снегу и замерзавший до смерти, загадал одно желание - стать как можно ближе именно к этой девушке.
Но после я осознал, что как бы она мне была не мила, я обязан подавить в себе эти чувства. Они не ведут к верному исходу, я стал бы лишь обузой любимому мной человеку. Я некозист, замкнут и уродлив - кому с таким приятно будет?
Но не смотря на все это, она все же изредка общалась со мной и была весьма мила.
И вот, заветные слова. Но что же после?
Мы встретились один раз.
Но более контакты стали довольно редкими, она всячески избегала их. Я постоянно интересовался ее самочувствием, старался поддерживать диалог. Она не принимала от меня подарков и комплиментов, слов подержки.
Спустя две недели она попросила меня не отвлекать ее из-за учебы. Я и сам был занят подобным, но было довольно сложно сдерживаться и не писать ей. Шел день, другой, неделя, еще одна - в молчании и напрчжении прошло более двух десятков дней. За это время я часто замечал ее активность в сверах деятельности довольно далеких от учебы - концерты, встречи с друзьями. Стало очевидно, что у неё есть время на всех, кроме меня. Тем временем я стал понемногу выходить из себя, погрузился в полное безразличие ко всему, что не касалось той девушки. Я написал ей, но та все еще была занята.
Так прошел еще месяц. В ожидании и компании успокоительного. Успешно сданы экзамены, но все равно был не рад. Таки решил написать вновь. И знать бы мне, к счастью или сожалению, но она ответила.
Она сказала, что я стал жертвой её щедрости. Выглядел невероятно жалким и несчастным, от чего и получил два месяца назад такие речи в дар. Она не любила меня. Я обманут. Я больше не нужен ей. Да и был ли нужен когда-то?

Как я вообще посмел иметь мысли о том, что могу быть кому-то нужен? Безумие. Вздор.
К чему мне такие медвежие услуги?
С тех пор я не могу жить спокойно. Мысли о бесконечном одиночестве, которые ранее воспринимались ,как факт, стали невероятно болезненными. Ничего не приносит счастья - любимые книги, места и напитки. Все утратило ценность.
Я сам себе противен. Она убедила меня, что я недостоин любви.
Но мне все равно невероятно хочется увидеть её хотя бы раз. Кажется, что это последний путь, способный излечить меня.
Невероятно хочу придти в своё нормальное состояние, пока пожары в глубине души не сожгли остатки рассудка. Чувствую, как погибаю изнутри, но ничего не в силах помочь.