(StereO)

Моя проблема в том, что я не могу найти в себе проблему, хотя знаю, что она есть. Начинаю подозревать,что у меня врожденная способность раздражать людей.

Читаю это, понимаю, что я жуткая эгоистка. Нужно больше думать о людях. И терпеть. Motto ganbatte.

Пусть у вас все будет хорошо.

Грязно. Как же тут грязно. Это была первая мысль после того, как я сняла обувь, придя в квартиру после рабочего дня и наступив на затвердевшие комочки песка у входного коврика. Квартира не убиралась вот уже три недели, с тех пор, как я вышла на новое место работы.

Я решила прибраться, пока моя соседка не пришла. Закинув белье в стирку и заведя машинку (неплохое начало), я сообразила быстрый ужин. Сковородка без еды на ней тоже казалась очень грязной, но это было исправлено курицей в сметане. Это немного оттянуло главное действие - веник уже сам выскакивал, чтобы начать подметать. Прикинув время, я начала собирать веником всё негодное, тягая стулья с места на место. Комки у входа были последними - с наслаждением я следила, как они залетают в совок, нехотя расставаясь с линолеумом.

Соседки все нет. Закралась мысль.... может, я и полы вымыть успею? От грядущей свежести в квартире и желания ощутить поскрипывание чистого пола под ступнями у меня затряслись коленки. Схватив ведро и тряпку, я прошлась по комнатам в обратном порядке, снова все перевернула, везде на коленях проползла.

Вылила грязную воду в последний раз... и увидела, как жалобно смотрит на меня сантехника! Она хотела быть частью этого буйства. Я просто не могла отказать. Посыпался пемолюкс по белому фарфору.
Тут и пришла моя соседка. Мой пыл несколько спал, но я помню, что в кухне меня всегда будет ждать плита, на которой есть небольшие грязюшки.

У меня не было свободного времени. Но очень хотелось чистоты. В квартире стало уютнее, даже свет ламп какой-то более желтый.

Последний день перед отпуском и последний день в неделе - все это вытекло в день сдачи всего-всего. Из четверых на работе была я одна, комп совершенно не сочувствовал моему желанию отправиться домой. Там холодно, в этом каменном мешке. Если бы там было хотя бы тепло, я бы еще мирилась с необходимостью ждать последние чертежи от архитектора. Но там холодно в любое время года. А сегодня и на улице не жарче. Досидев почти до 8 вечера и отправив, наконец, все файлы начальнику, я уползла оттуда. Если бы меня не колотило, я бы шла медленнее. Казалось, ветер застыл в шоке, когда я проносилась мимо него. Только при подходе к дому в моих ушах зазвенела веселящая мелодия - телефон решил поднять меня из околоземного состояния, случайно подбросив мне зажигательных ребят. Даже разулыбалась) После всех этих скачков настроения наступила опустошенность и меланхолия. Релаааксссс.... наверное, ничто не сможет тронуть меня сейчас.

Сегодня меня чуть не убили. Во сне (когда спишь днем, всегда какая-нибудь чушь снится).

Сон был очень яркий на эмоции и восприятие. Я со знакомыми ехала в автобусе. Вообще было человек 70 там, и военные в броне и с автоматами. Периодически мы делали остановки, с каждой стоянкой людей становилось меньше. Среди пассажиров были и мужчины, и женщины, и старики, и дети - очень разношерстная толпа из мирного населения. К концу поездки осталось человек 10. И вот, мы останавливаемся, вокруг лес, все очень зелено вокруг. Нас построили в линию, развернули лицом к лесу. У меня в голове понеслись короткие мысли сожаления, что я много чего не успела, но потом я успокоила себя тем, что все быстро завершится, все пройдет. Я, не зная причины, была готова вот так умереть, в лесу. Оставалась еще маааааааленькая надежда, что может не убьют. Так и вышло. В нас не стали стрелять, отвели под конвоем в какое-то здание, там накормили. Очень странно.

P.S.: Я расколотила фотоаппарат и не могу больше фотографировать. Дурацкий выпускной. Моя старенькая миленькая "Сонька" верно служила мне 7 лет. Положу на полочку, буду протирать.

Попалось стихотворение, которое довольно точно описало мое мнение о вчерашнем дне.


И понял я теперь, на перепутье:
Нет в человеке человечьей сути.

На свете нет добра, нет состраданья.
Искать друзей - напрасное старанье.

Тот, кто считался равным, добрым, близким,
Коварным оказался, злым и низким.

Чем боле я кого-нибудь любил,
Тем больше боли он мне приносил

Юсуф Хас-Хаджиб Баласагунский

P.S.: Я слишком много требую от людей. Я буду больше требовать от себя и улыбаться дальше).

Это приложение вот к этому посту. (далее много фото)

На днях прокатилась в Европу... Для меня это имеет несколько иное значение, нежели для других. Екатеринбург находится в азиатской части
континента, и всякий раз, когда я езжу к бабушке в Дегтярск, я переезжаю стеллу "Европа-Азия".

Доброго вечера)

Мне захотелось рассказать об одном дорогом мне человеке. Это моя подруга - Е. Она для меня почти как сестра, сейчас очень далеко от меня, и я скучаю. Вот реально скучаю, сама удивилась, когда поняла. сволочь бессердечная
Мы познакомились ооооочень давно - в четвертом классе (действительно давно, больше полжизни прошло). Мы вместе ходили в кукольную театральную студию, в следующий год вместе пели в школьном хоре, пока меня оттуда не турнули (вот дурочкой же я была...). Просто здоровались, могли перекинуться парой фраз.
В восьмом классе я поссорилась со своей компанией из-за сущей ерунды. И стала чем-то типо изгоя, они были довольно общительные, а так как не с ними, ты быстро теряешься. Тогда меня подобрали и обогрели анимешники, среди которых была и Е. Меня посадили с собой смотреть аниме. В нагрузку мне дали еще парочку вещей, но это другая история).
Эти сумасшедшие и бесконечно добрые люди приняли меня, став самыми близкими. Особенно Е. и М. С Е. мы были в тот момент в одном классе и могли беспрепятственно постоянно общаться. У нее довольно сложный характер: она лентяйка, склонная к взрываемости. Может долго бухтеть, как все плохо, и как можно все исправить, но когда говоришь "сделай это", в ответ получаешь "мне лень". Приходилось пинать)))
Интересы довольно быстро выровнялись в одну линию, музыка, чтиво (которое в основной массе сводилось к фикшну), аниме и т.д. Через пару лет мы начали иногда одновременно одно и то же отвечать на вопросы людей, и это было довольно забавно. Люди нас воспринимали как троицу, хотя М. гораздо общительнее нас) У нас было множество приколов и междусобойчиков, взаимная поддержка, гулянки и т.д.
Это все сложно поддерживать, когда люди разъезжаются по городам. Начинается что-то типо "вооот, ты уехала, тут без тебя таааак плоооохоооо". От этого нифига не легче, только сердце разрывает. На первом курсе намечалась поездка в колхоз, которую я в августе отработала, и мне можно было не ехать. Я уже купила билеты и сидела на чемоданах, когда ее отменили. Это были первые слезы грусти и обиды, ТАК съездить домой я еще никогда не хотела, наверное. Мелкая (мне было 16), интровертка, скучает по семье и друзьям, толком ни с кем не общается, и тут пообещали поездку домой - и обломали. Е. тоже долго дулась. Но мы это преодолели. Переписки в ВК, иногда звонки, оставленные на День Рождения подарки с надписью "Опечатано! Открыть *дата*!". Встречи - раз в полгода, после сессий, на Новый год. Были и ссоры) Но мне сложно без нее, дурочки моей) Поэтому все приходило в обычный распорядок. Звала ее приехать на концерт ко мне - нет, начались отговорки, и не получилось музыкального туризма. Старались побольше всякого успеть, когда я приезжала домой. Было немного обидно, когда она не сразу мне сказала, что у нее появился парень. А потом и второй. Потом она немного разочаровалась в людях, и предпочла любоваться со стороны) Печально, она хорошая девушка, ей не должны были выпадать такие неприятности, оба парня в итоге обманывали ее. Но у Е. есть подруги рядом (не то, что я - я далеко), они смогли ей помочь в трудную минуту. Я рада, что она стала более социальным человеком, но при этом не растеряла своих заскоков, все также плохо переносит боль и резковато высказывает свое мнение.
В начале мая она заявила, что приедет ко мне дней на 10 в начале июля. Моему шоку не было предела. Е.? ПРИЕДЕТ??? ОБАЛДЕЕЕЕЕТЬ!!!! Эта лентяйка решила куда-то поехать, причем даже ко мне, я была польщена и жутко рада)) Начала придумывать тур.программу, столько идей, от похода в кафе до поездки на озеро. Хочется, чтобы осталось в памяти навсегда)

Вывод: она дурёха с трудным характером, но своя) хочу, чтобы у нее все было хорошо.

Сделать все возможное. Переступить через себя. Ненавидеть черточки и подписи. Спать от силы 3 часа за двое суток. Бесконечно шутить по этому поводу. Неадекватно смеяться над всем вокруг. Серьезно пытаться сделать так, чтобы твою работу приняли. Но.

Напряжение еще не спало, нужно многое еще сделать. Но равнодушие к этой работе уже не изменить. Когда делаешь слишком много попыток, от проделанной работы не остается удовлетворения. Хочу стать роботом, чтобы все закончить и больше не контактировать с этими людьми никогда.


Любите то, чем Вы занимаетесь.

P.S. Люди в городе сегодня выглядели очень счастливыми.

К вечеру хандра разыгралась. Весь день с молотком в голове и ползанием по квартире - этого было мало.
У меня не было температуры... не знаю... лет с восьми, наверно. Я болела простудами, и даже сложными, но - без температуры. Но вот, что странно... сегодня под вечер меня начал колотить жуткий озноб. Просто ничем нельзя было согреться: ни душ, ни чай, ни радостные новости. Пока я сидела перед ноутбуком и переживала это состояние, в размышлениях "почему я?" и "почему сейчас?" - меня резко кинуло в жар. Щеки горят, лоб горит, руки горят, одни ноги ледяные (как обычно, лягушачьи лапки). Сидим с ноутбуком, переглядываемся и ничего понять не можем. За следующей кружкой горячего жар постепенно спадает. Но осадок от выкрутасов организма все равно остается, неприятно.

Милые люди, не болейте, пожалуйста.