История деградации

Мёртвый? Его уже неделю не было Надеюсь, Мёртвый жив...

Что сказать? Это всегда грустно... Ну да ладно...
У меня пирог с рыбой и салат чеснок-сыр-морковь. А ещё красное вино.
И я наконец-то взялась за свою одинокую тётку! Забрала все документы на квартиру и завещание. Дальше надо оформить опекунство, если она согласиться, её похоронные дела и кое-что доработать с документами на наследство. Решила за неё взяться. Это единственный источник пассивного дохода, который мне светит. И то, придётся делить его с другими родственниками. Интересно, сколько сейчас стоят похороны? Она должна открыть отдельный счёт, куда переведёт похоронные деньги. Показала мне все свои сбережения. Ну.... так ничего, нормально, если бы это предназначалось одному человеку. А, если поделить, то кот наплакал.
И вопрос к девочкам: что вы думаете про нитевую подтяжку морды лица?

С сегодняшнего дня у нас отменили куар-коды! А у вас?

Напишу, пока не забыла.
Сегодня я вышла на улицу засветло. Пошла по своему обычному маршруту. Просто надо ходить, чтобы хоть немного шевелиться. Иду я обычно никуда. Дохожу до храма, где раньше работала и обратно. Сегодня решила пройти чуть дальше. Дошла до дома, где раньше жили с Серёжей. Зашла во двор. Машина отца стоит на своём месте вся в снегу. Понятно, что он давно не ездил. Даже вокруг машины нет никаких отпечатков следов. Пошла вдоль дома и тут смотрю из-за угла идёт серёжина мама. Она стала совсем плохо ходить. Идёт, опираясь на детскую лопатку вместо палки. Наверное, ей эта лопатка нужна. Она ходит кормить местных кошек-собак. И шла она как раз к подвальным окошкам соседнего дома, куда уже много лет относит еду животным. Одета в какой-то старый полушубок или короткую дублёнку, в обычную шаль, ватные штаны и стоптанные дутые сапоги. Со стороны можно подумать, что это бомжиха. Ничего в ней не изменилось за 10 лет. И не скажешь, что её родной сын стал таким выдающимся человеком в мире киноиндустрии и кинотехнологий. Вот она идёт в рваных сапогах с лопаткой, а в это время по телевизору идёт реклама, которую снял её сын. Почему так? Мне стало грустно видеть её в таком состоянии. Неужели Серёжа совсем не помогает своим родителям? Или они просто не заморачиваются по поводу одежды. Они всегда были скромные и положение сына ничего не изменило в их мировоззрении... Я смотрела ей в спину и думала, что, возможно, я вижу её в последний раз.

И ещё сегодня я впервые почуяла весну. И до сих пор её чую. Воздух стал другой. Удивительно, мне не стало плохо и противно! Конечно, немного раздражало, что в пол седьмого ещё светло. Но пока на удивление мне самой, мне даже... неплохо

Сегодня самый важный день в моей жизни. Точнее, его годовщина. Прошло 23 года... В 1999 году в этот день решилась моя дальнейшая судьба. И то, как я прожила эти годы и с чем дожила до сегодня, всё это определили события этого дня и жизнь взяла курс, по которому я жила в дальнейшем. Я помню его в деталях, до фраз...
Моя первая работа. Моя любимая студия. Всё это началось сегодня и продлилось больше шести лет. Это сейчас кажется, что было здорово. На самом деле, было больше тяжёлого, больше проблем, чем радости. Но в молодости всё воспринимаешь легко. Проблемы быстро рассасываются, неудачи забываются. А хорошее, радостное запоминается.
Мне всегда приходится бороться из последних сил за то, что мне дорого, что я люблю. За работу в студии тоже приходилось бороться на протяжении всех шести лет. Но, в итоге, несчастливый рок моей судьбы победил.
Если бы не было студии в моей жизни, она стала бы развиваться совсем по другому пути. Поэтому этот день я называю днём жизни.
Если бы можно было вернуться в прошлое, я бы вернулась в 17 февраля 1999 год.

Отдельным постом. Поговорим о наших страхах. Чего мы боимся? Конечно, страхи находятся в слепой зоне и их трудно осознать. Но, может, кто-то в процессе работы над собой частично приподнял завесу тайны своих страхов.
Рефлексируя свои страхи, иду в детство. Я боюсь, что меня не примут и отвергнут в обществе. И выражаться это будет в том, что мне скажут, что я что-то не правильно говорю или делаю. Этот страх касается именно социума, чужих людей. Дома, с родными я всегда чувствовала себя уверенно, всегда чувствовала, что мои действия и слова одобряют с любовью. Это и есть результат того, что сейчас мне комфортно сидеть дома и ни к сем не общаться. А новый коллектив всегда воспринимается мной, как враждебная группа людей.

Меня, оказывается, все ждут, а я и не знала! Надо же. Сижу тут, одиночеством маюсь, пью вино, поговорить не с кем. А тут такое!
Только сегодня на сайте что-то никого нет... И где меня ждут? И кто эти "все"?..

День рождения... Чувствую, денёк будет жуткий. "Подарки" мне начали делать заранее. И сам день обещает кошмары.
Я никогда не любила свой ДР. Меня он всегда напрягал. За исключением детства, конечно, когда все искренне рады, что у них есть такая вот маленькая девочка, все восторгаются, умиляются и от души поздравляют. А потом...
Был у меня классный День рождения в 2001. Мы тогда были на гастролях в Набережных Челнах. В финале концерта шеф объявил со сцены, что у меня день рождения, собрал все цветы, которые ему подарили и вручил мне. Это у нас была такая традиция - имениннице достаются все цветы с концерта. Потом на ужине устроили банкет. На конверте все писали пожелания и поздравления. Тогда я поймала настоящее ощущение праздника. Вот таким должен быть день рождения. Это было счастье!.. А потом, в 2016-ом, самый страшный день рождения. В этот день умер мой Оззи. Я сидела на кровати, принимала поздравления, а он умирал. В один момент начал хрипеть. Я позвала зятя и мы с ним были рядом с котом, когда его сердце остановилось... С тех пор я ещё больше не ощущаю праздник в этот день...
А сейчас... Я уже давно не жду искренних поздравлений. Да их и не будет. Те, кто поздравит, сделают это потому, что надо, напоминалка пришла в соцсетях или просто вспомнили. Кому нужна 43-х летняя одинокая тётенька!
Миша с Бакси поздравили уже ночью, прислали два видео, где Бекси бегает по двору и где он зашёл домой греться. Завтра Миша приедет в город и начнётся нервотрёпка.
В общем, день рождения это такая неоднозначная штука. Когда у тебя жизнь сложена и в ней всё относительно ок, то каждый год добавляет тебе ценности и по собственным ощущениям и в глазах окружающих. А если у тебя ничего не сложилось и ты сидишь у разбитого корыта, то с каждым годом ощущаешь, как покрываешься очередным слоем паутины, сереешь, блёкнешь и, наконец, совсем уходишь в небытие...

Нюша передаёт всем вам привет! Особенно Ксю и Фифе.
Обидно, что человек не может попасть на сайт, словно у нас тут супер секретное сообщество. И админа здесь уже полтора года не было В общем, товарищи, мы медленно идём ко дну...

Как мерзко и никчёмно стало жить! А, главное, бесперспективно. Нет будущего, нет целей, не видно ничего впереди. Только серая бетонная стена и тупик. Всё, что ни делается, ни к чему не приведёт. И эти бесконечные "надо"! Это бесит! Я не хочу заниматься бытовыми делами, не хочу думать о том, что надо покупать одежду, еду и пр.. Мне это не интересно! Меня бесит, что сапоги после двух лет носки рвутся! Неужели нельзя так шить. чтобы носить хотя бы лет 6-8. Потому что тащить завтра в первой половине дня сапог в ремонт мне вообще нет ни времени, ни сил, ни желания! А потом два выходных, мастер не работает, а мне надо лазить по снегам и вообще много ходить в удобной обуви. А в 4 часа у меня назначено общение в ватсапе и мне всё надо сделать до этого времени. Когда я что-либо начинаю делать, у меня возникает ощущение нехватки времени и какого-то хаоса. Как будто не знаю, за что взяться. И накатывает раздражение... Короче, мне нет места в этой жизни. Мир живёт совершенно по-другому и на таких, как я у него нет ресурсов.