История деградации

Соблюдём традиции
Покажем свои...

В этом году не очень... Жиденько как-то.
Показывайте свои

Время, которое я жду весь год... Оно так быстро проходит и я не успеваю им насладиться.
В конце августа я выходила из болезненного состояния после коронасвинуса и, вместе с этим, выходила из спячки. Впереди было 4 уютных месяца. А сейчас... уже всё позади. Так быстро!.. Конечно, зиме ещё далеко не конец, и будет ещё много снежных дней с тяжёлыми свинцовыми тучами. Будет много разноцветных огней, от которых тепло внутри. И плед, и шаль, и тёплые носочки Но световой день начал прибывать и от этого под кожу закрадывается тревога. Ощущение, что в душе забыли закрыть форточку и в неё начинает неприятно поддувать.
Было бы всегда так! Хотя бы у нас.

что нам не удавалось наблюдать,
Как листья блекли,
И не замечалось,
Как успевали листья облетать,
Как вновь они раскрыться успевали,
И, с дождиком сойдясь накоротке,
Цвела сирень, и сливы поспевали,
И дыни золотились на лотке,
И небо постепенно прояснялось,
И как-то утром, выгляну в окне,
Спохватывались вдруг,
И выяснялось,
Что снег лежит на улице давно...

Лейтмотив хорошо перекликается с моим ощущением времени. Оно летит с космической скоростью! За окном мелькают дни, как кадры на быстрой перемотке. Такое ощущение, что кто-то поставил время на другую скорость. Я не успеваю проживать дни. К тому же, все они "дни сурка", совершенного не отличаются. Я всё маялась однообразием в деревне. Но в городе ничего не поменялось. Только интерьер... Я понимаю, что это моё внутреннее восприятие времени и событий. Я сама выстраиваю жизнь так, как её потом ощущаю. А себя я ощущаю как тот премудрый пескарь, который завис в щели на всю жизнь... Читаю свой дневник за 2012 год. Тяжёлые записи. Но там я шевелилась. Там было общение, деятельность. Хоть через боль, но я что-то пыталась делать. А сейчас... махнула на себя рукой? Я потерялась в этом агрессивном мире. Мне не хочется общаться с социумом, потому что мне не нравится, какими стали люди, как они общаются, что для них важно. Мне это всё не нравится! Я не хочу и не могу жить в таком социуме! Как кто-то написал в гороскопе для рождённых в год Овцы, мне нужна лужайка и хорошая травка, тогда я буду счастлива. Во истину! Это, конечно, образное сравнение, но как точно! Мне действительно это нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворённой. И ещё мне нужен Кролик для полного счастья
Я знаю, что всё это бред. Но я привыкла так жить с детства. У нас всегда приветствовалась эзотерика, хотя не воспринималась всерьёз.
И ещё, мне пусто и холодно внутри...

Там, на МП Одинокий Никтоша денег просит

В одиннадцатом часу вечера отключили горячую воду! В чате дома пишут, что у кого-то потёк полотенцесушитель. Вызвали аварийку, а они могут только перекрыть воду, но не устранит причину. Это правда? Что это за дом такой хренов! Мало того, что летом три раза отключали воду, теперь и зимой у них какие-то проблемы уже не в первый раз! Горячая вода в доме - это, оказывается, такое зло!
За 20 лет жизни в предыдущей квартире воду отключали только дважды, в 2010-ом и в 2016-ом годах. А тут за год уже не знаю, какой по счёту раз! Скорей бы отсюда уехать. Не могу я жить в таких домах!

Я дома! Дома я!
Какая же это благодать! И знаете, боюсь сглазить, но у меня тут даже желудок не болит. Поела днём, поела вечером. И... слава Богу, как говорится. Я даже купила себе розовое вино. Не пила 4 месяца. Посмотрю, как отреагирует организм. Вкус, конечно, не восстановился и вино мне кажется Как будто пью разбавленный фейри со вкусом ромашки. Но я дома! И я наслаждаюсь тем, что можно делать что хочу и когда хочу и никто мне не колупает мозги! Конечно, эта эйфория первых дней возвращения спадёт и на смену ей придёт тяжесть, что Миша вот уже несколько дней не выходит на связь и всё такое прочее. Но пусть эти чудесные минуты продляться подольше.
А ещё я сегодня снова увидела ёлочку! Как я обожаю эти новогодние декоры! Правда, не сфоткала, не было времени. Но ещё похожу по ёлочным местам, пофоткаю.

История болезни имеет продолжение. Пару дней назад думала, что отравилась супом. Вчера, вроде, полегчало. Суп скормили собаке. Но сегодня снова прихватило. Прихватило где-то в районе поджелудка и сигмы. Такие ужасные спазмические боли. Схватит и проходит. Вот думаю, что это может быть. Только в октябре прошла все обследования. Ну хиатальную грыжу нашли. Может, из-за неё?.. Две недели лечилась прописанными гастроэнтерологом препаратами. И на фоне этих лекарств такая картина. Вот сижу и думаю, что делать дальше? Наверное, приеду в город и позвоню врачу. Хотя, надо ещё анализ на хеликобактер сдать. Но, всё равно, позвоню врачу. Потому что, реакция какая-то ненормальная. Всё сваливаю на последствия ковида. Осложнения приходятся на самые слабые системы организма.
Посты про здоровье - индикация возраста! Раньше писала только про любовь

Ну и про моё любимое. Сегодня состоялась жеребьёвка стыковых матчей на ЧМ-22. Россия сыграет с Польшей. Так же в нашей группе Чехия и Швеция. Это средне, не хорошо, не плохо. Может, хоть поляки выбьют нас и мы успокоимся и пойдём наслаждаться игрой других команд, у кото ноги тем концом вставлены

Что-то Лиса давно не было...

Мой любимый месяц... Самый уютный и самый короткий по ощущениям. Почти закончился. Как я его прожила? Да никак. Просидела в деревне, в доме без окон (вот когда нужно окно!) Пропустила почти все ранние сумерки, которые я так люблю и жду весь год. В деревне нет никаких праздничных убранств. Только гирлянды на сарайке, выполняющим функцию детского центра. Да и те висят там круглый год. Это не считается.
А город вовсю готовится к празднику. В понедельник привезли живую ёлку на центральную площадь. Наверное, зажгли освещение на главной улице... Я всё это увижу в воскресенье. Я еду домой.
В этот раз мне особенно грустно уезжать. Может, предчувствие чего? Чего? - что больше не вернусь, больше нечего! Хотя, всё это бунт на коленях, продолжающийся уже давно. Мне тяжело от того, что не сложилось. Что милая собачка останется где-то в воспоминаниях, в ворохе моих очередных руин жизни. Да, пёс добавил тяжести, конечно. Из-за него намного сложнее всё бросить. Ещё одна привязанность, ещё одна боль. Не бывает у меня счастливой любви. Как только мне кто-то становится дорог, приходится с ним расставаться. На предметы, места и деятельность тоже распространяется. Иногда думаю, что у меня какая-то супер-негативная энергетика, которая заражает и поражает окружение. Один из примеров: с осени стала болеть за команду Ювентус. И что вы думаете? Они регулярно проигрывают! Читаю отзывы давнишних фанатов: "Ювентус никогда не был на таком дне"! Это совпадение?.. Болею за сборную Италии - действующих чемпионов Европы - Италия не выходит на Чемпионат Мира 2022! И таких примеров много, точнее все! Я такая порча ходячая получаюсь.
В общем, вот... Тяжело на душе, больно. Не хочется лишаться того, что стало родным, дорогим... Сегодня пообещала Баксу ещё побороться...
Привет, Бакси!

Ночь. Настало моё любимое время суток. Миша наконец-то угомонился и лёг спать и в доме воцарилась тишина. Я весь день жду этот момент, когда он ляжет спать. Тогда я включаю ноутбук и погружаюсь в свой мир. Смотрю текстовую трансляцию матча Челси - Ювентус. Наши пока проигрывают 1:0 То есть, я болею за Ювентус... Жарила пирожки с луком, яйцами. Ежедневно ухожу из дома минимум на час. Но это спасает ровно на тот самый час. Стала жить в берушах. Это больно. И ещё сплю до 3-х часов, чтобы как можно меньше прибывать в реальности и соприкасаться с Мишей. Если он уезжает часа на 2-3 это уже подарок дня! В голове не укладывается, как можно в 47 лет так себя вести! Как будто ему 13 лет и его обуревает дух противоречия и он всеми силами старается делать "не так, как мама велит"! А ещё взял новую манеру общаться со мной через собаку. Разговор на любую тему сражу же переводится на сюсюканье о собаке. Я понимаю, что так он защищается от меня, от того, с чем не может справиться. Только я на него не нападаю, ничего не требую, не пилю, не ругаюсь. Вообще ничего. Но это его привычная модель взаимоотношений. И в предыдущих отношениях с Олей он, видимо, вёл себя точно так же, только прикрывался сыном. А Оля терпела, сколько могла. Но её терпение в конце концов иссякло. На исходе и моё...На самом деле я очень хочу жить с Мишей и нашим пёсиком в нашем доме! Но не могу! Человек совершенно глух к потребностям тех, кто рядом. Разве можно быть таким психологически инфантильным в его возрасте! Хотя, я лучше других знаю, что ещё как можно. Только здесь на кону наша совместная жизнь. Жизнь, которую Миша разрушает. И я не знаю, как улучшить ситуацию, как действовать. Конец истории близок...

Пока я писала Челси наваляло Юве 3:0!

"Загадочная история Бенджамина Баттона" - кто смотрел этот фильм? До сегодняшнего дня я воспринимала его как стопроцентную фантастику. А сегодня вдруг осознала, что я сама как герой этого фильма. В моём случае это не физиологические процессы, а психологические. Я родилась "старенькой". Лет с 12-ти появилось желание уйти в монастырь. Чем становилась старше, тем больше отдалялась от ровесников и сближалась с бабушками, с их друзьями в "Совете ветеранов". Мне там было комфортно, интересно. Много времени проводила в одиночестве и к друзьям особо не тянуло. Да и друзей у меня не было. Была одна школьная подруга. Потом одна подруга в училище. И то, наша дружба разбилась о пресловутую конкуренцию в творческой среде... В детстве меня всегда тянуло в церковь. В 24 года я крестилась. Ходила на службы. В 30 лет стала ходить в храм ежедневно. А в 33 обосновалась там основательно, да так, что ушла туда работать с мирской работы. В общем, мне нравилось молиться и пребывать как это называется "в астрале". Вопросы мирской жизни меня интересовали косвенно. Материальная сторона жизни была не интересна совсем.
И вот мне 42. К этому возрасту я напрочь отошла от духовной жизни. Всё, что касается церковных дел и духовной жизни мне не интересно совсем. Даже раздражает. Сейчас мне, как никогда, хочется жить в материальном мире. Хочется наслаждаться материальными благами. Радоваться, общаться, красиво выглядеть, покупать красивые вещи, путешествовать, влюбляться, заводить романтические отношения... В общем всё то, от чего я отказывалась в молодости...
Почему у меня в жизни всё перевёрнуто с ног на голову? С чем это связано?.. Люди после 40-45 наоборот начинают задумываться о конечности жизни, о том, что же будет ТАМ и будет ли вообще. А я точно знаю, что ТАМ ничего нет и даже рада этому. Я не хочу, чтобы после окончания земной жизни наступала какая-то ещё. Я хочу автодом, в Италию и в Испанию и ещё много куда. И вообще всяческих приключений. И много денег хочу! Впервые в жизни. Вот.

Как всегда, криво изложено