283469

кто-то давным давно сказал, что у текста должно быть вступление и заключение, но я не знаю, как начать, да и сомневаюсь, что придумаю, как закончить.
побив себя молотком для отбивных несколько недель назад, пережив ряд истерик и ссор (хотелось бы ещё и панические атаки упомянуть, но это слово донельзя опошлили), я решила, что что-то явно не так.
я не очень хороша в выговаривании проблем и жалобах.будто мне никто не позволяет жаловаться, у меня то все хорошо, а вот в африке детишки голодают, да на Эвересте альпинисты мерзнут. однако один человек утонул на глубине 2 метра, а другой на глубине 10 метров, но первый никак не живее второго. сыт-одет-обут это конечно очень хорошо, я стараюсь это ценить. однако это не показатель счастья, эмоциональной стабильности, чувства безопасности.
в какой-то момент я разучилась жаловаться, пыталась заново делать это в этом блоге. а потом давний дружок рпп скользкими лапками схватило меня за горло. в один момент я выговорилась об этом старому другу, который посоветовал мне обратиться в цирпп. так уж совпало, ездит туда по проблеме с рпп не связанной. три недели я решалась туда позвонить, потому что пусть помощь получат те, кому она реально нужна, я то потерплю, мне не привыкать. таки решилась даже записаться на приём, однако тут такая гидра: на месте одной отрубленной головы выросло две новых. первая-цена вопроса. вторая-непонимание со стороны родни и близких. я рассказала об этом тому чуваку, он сказал поговорит со своим специалистом, придумают что-нибудь.
в общем, мне в руки попал номер его специалистки. было предложено написать ей, чтобы что-то решить. я поздоровалась, она попросила рассказать о себе и проблеме. что удивительно: я смогла рассказать ей все. будто ограничение на жалобы было снято. но больше всего меня порадовал ответ. я услышала то, чего мне не хватало уже очень давно. мне не сказали про детей Африки, альпинистов Эвереста, грязный мировой океан или зудящую пятку. мне просто сказали, что моя ситуация тоже непростая. что это на самом деле проблема.
и честно, я расплакалась. вот мне на самом деле нужно было именно это, мне нужно было чтобы меня просто пожалели. да, у человека работа такая, ну и что? всем иногда хочется чувствовать себя самым несчастным. похоже всем просто не стоит забывать говорить слова ртом и просить изредка, чтобы их просто пожалели. изредка. оказывается, это в некоторой степени ободряет, делает ситуацию немного другой.
всем добра

Сегодня во время дневной прогулки поняла и приняла одну очень важную свою черту, которая может погубить меня, если от неё не избавлюсь. Я не работаю в полную силу почти никогда. Настораживает, что я очень долго этого не замечала. Начала искать причины этому явлению, пришла к тому, что последние года полтора (а может и два) меня ничего не интересует, не увлекает с головой. Нуу пожалуй кроме поиска и прослушивания новой музыки. Почему раньше я находила столько всего интересным, во мне была куча сил, которых хватало на занятие чем угодно от рисования до ходьбы быстрым шагом несколько часов подряд, а сейчас радуюсь, если нахожу силы почитать книжку или раз-другой в неделю сделать набросок какого-нибудь лица. Всё какое-то чересчур далёкое, для любого действия, кажется, нужны титанические усилия, которых я не могу сделать. Не хочу ставить клеймо вроде "депрессия", или "воспитание", потому что не являюсь специалистом в этих областях(впрочем я ни в какой области не специалист). Хочу избавиться от этой черты, не знаю как.
Как научиться заставлять себя? Где искать силы?

С каждым днём я отчётливее понимаю, что те, кого я имею смелость назвать друзьями, будто бы стесняются меня. Хочу узнать почему, если я, ну, ничего такого. У меня две обычных руки, две обычных ноги, обычная голова, обычные волосыглазаносротброви. Ну может шея длинновата, но не об этом сейчас. Обычный голос, обычная одежда с обувью. Непримечательные интересы и музыкальный вкус, в общем-то, тоже. Иногда я смешно шучу. Я абсолютно открыта новому миру и хочу с ним подружиться.
Не смотря на всё это меня не упомянут в истории в злоебучем Инстаграме, меня позовут гулять только если все другие отказались,а мои сообщения подолгу висят непрочитанными. всегда. Я не могу ни с кем сблизиться в плане дружбы, у каждого есть друг ближе меня. Как это получается? Где они друг друга находят и что со мной тогда не так? Почему мне так нельзя?