all to spit on you

Всем привет.
Спустя почти год, я наконец добралась наконец до блога (на самом деле потеряла пароль, а восстановление для слабаков хД)
Столько всего произошло, столько изменений.
Изменилась не только моя жизнь. Изменилась я.
Я собралась с силами и перечитала предыдущие мои посты. Меня накрыло волной настольгии. И самое прикольное, что я поняла, это то, что мое отношение к людям, по которым я здесь бузудержно страдала, почти не изменилось. Изменился мой взгляд на ситуации.
Я смирилась с тем, что их жизнь продолжается. Порой чуть-чуть переживаю за их благополучие и все. Боль угасла и время все оставило позади.

Я так тосковала, если честно, по этому блогу. По здешним пользователям, которые готовы поддержать если что и вправить мозги.
Писать мысли в дневник не так прикольно. Дневнику пофиг. Он из бумаги. Он не умеет разговаривать...
А еще поняла недавно, что мне проще изливать душу совершенно незнакомому мне человеку. Я не знаю, как это объяснить.
У меня есть друзья, родители ( когда не ссоримся, они очень даже ничего)..но рассказывать свои самые сокровенные мысли и тайны мне проще незнакомцу на улице, чем близкому.
Дайте мне сигарету и я расскажу, что жизнь та еще сука.

2015 уже успел меня сломать и перевернуть мою жизнь вверх дном.
Кто знал, что я не смогу жить без сигарет и выпивки? Кто знал, что я свяжусь с компанией панков и меня затянет по уши? Кто знал, что я буду сидеть на ковре у директриссы и ехидно ей улыбаться в ответ на ее недовольство моим поведением и внешним видом? Кто знал, что перед экзаменами я забью на учебу?
Если бы мне рассказали об этом раньше, я бы послала этого человека нах*й, гордо заявив, что никогда такой не буду.
Мда...жизнь так еще приколистка.
Мне нравиться мой теперешний образ жизни...и не нравится одновременно. Я понимаю, что делаю что-то не так...я запуталась, заблудилась...свернула не туда. Но понятия не имею, как выбраться из этого всего. Как не зависеть от привычек, новых друзей, жажды тусовок..
Я так не хочу разочаровывать мать...у нее и так вся жизнь на перекос. Я люблю ее больше жизни, даже когда она орет на меня самыми последними словами и остервенело бьет по лицу.
Мне 17 и вместо длинного пути с планами и перспективами я уперлась в тупик.
Что мне делать?

Людишки, как я вас ненавижу! За вашу ложь, лицемерие, эгоизм. Только на словах вы такие добрые, надежные и открытые. Только на словах вы готовы всегда быть рядом и поддержать в трудную минуту! А на самом деле, в такой ситуации вы лишь отмахиваетесь " Забей, пройдет, это подростковое"
Да блять! Мне аж сразу полегчало! Когда успокаиваешь вас, то это длиться часами. Часами выслушиваешь сопли и нытье, часами убеждаешь, что ты не говно. Я тоже хочу поныть и поплакаться в жилетку. Я не хочу строчить блог, что бы выплеснуть все эмоции и высказаться.
" Ну яснопонятно, не буду выпытывать!"
Да блять не очень то и хотелось, такому нарциссу свои проблемы рассказывать, который потом еще и поржет над ними!!!
Я хочу что бы рядом был человечек, который всегда поможет. Такому и в ответ помочь хочется, хочется сделать его счастливее...
Не будьте таким лживым эгоистичным говном! Будьте добрее!!!

Спасите меня от самой себя. Я чувствую, что могу сорваться в любое мгновение и натворить глупостей. Господи, как я жалею, что падая со скейта сегодня я ушибла руку, а не разбила башку об асфальт. Было бы все так просто. Несчастный случай.

О это прекрасное чувство, захлебываться собственными слезамисоплямислюнями, осознавая, насколько ты никчемное и бесполезное существо. Никому не нужное. Одинокое. Мне уже осточертела собственная комната. Эти гребанный четыре стены А раньше она была моим храмом спокойствия, в котором я пряталась от всех проблем и напастей. Теперь же все, абсолютно все, напоминает мне в ней, о частых истериках.. Эмоциях, которые я маскировала громкой музыкой. Я так хочу уехать далеко далеко...что бы меня там никто не знал. и не видел. Быть невидимкой в огромном незнакомом городе. Я так устала от всего.
От оскорблений, одиночества, всевозможных проблем...
Устала думать обо всем. Придумывать решение очередной задачки судьбы.
И самое главное, когда сейчас мне нужна помощь, мне нужна возможность выговориться, мне нужны объятия и эти обнадеживающие слова " все будет хорошо", никого нет. Никого рядом нет. Всем плевать. У всех своя жизнь. Пора бы привыкнуть к тому, что ты всех успокаивашеь и выслушиваешь, но до тебя дела никому нет.

Как было бы легко:
ушел – забыт, -
последний взмах рукой,
ты - часть толпы.

без имени, лица, -
чужой, не мой.
и сердце без рубца,
и взгляд живой.

что было? просто сон,
а, может, блажь.
стол на двоих, гарсон -
опять мираж.

...но как же нелегко
уйти... забыть,
вослед махнув рукой.
...и снова жить.

(с)Марианна Вьен

Вы наверное сейчас все подумаете, что я сумасшедшая, которая влюбляется в каждого встречного...Но...

В общем поделюсь я с вами еще одной драмой своей жизни.

У нас в школе решили соединить два 9-ых класса, то есть у нас сформировали один 10 -ый класс. Я всегда боялась Б класс...мне они казались какими-то странными..Всегда старалась обходить их стороной. Но был один там парень, который просто бесил меня одним своим видом. Не знаю почему...Симпатичный был, умный, веселый, но так жутко бесил, что аж подкидывало от бешенства и отвращения, когда видела его на коридорах школы.Мне казалось, что он через чур выпендривается. И вот я оказалась с ним в одном классе.
Первое время всех сторонилась, даже своих одноклассников. Общалась только со своей единственной подругой на всю школу. Постоянно пряталась за ее спину, когда ее не было в школе я молчала и тихонько сидела за своей партой.
К нам, а точнее к подруге, постоянно стали лезть тот самый бесивший меня парень и его лучший друг, который в дальнейшем стал мои лучшим другом. Парень же тот ( назовем его П.) стал оказывать мне какое-то странное внимание. Что-то спрашивал, писал в соц.сетях, кусал за ухо О_О Сначала не обращала я на это внимание..а потом мне стало нравится общаться с ним. ( не буду описывать наш треп и дальнейшие заигрывания) Короче, вышло так, что я влюбилась в него без памяти, где-то спустя месяц нашего такого общения. А когда я прознала, что это взаимно...о боже. Радости моей не было предела. Я стала чувствовать себя красивой, нужной..счастливой. Я испытала всю сладость первой любви. Все эти переглядывания на уроках. Мимолетных касаний...внутри у меня все трепетало и хотелось бесконечно улыбаться.
Так длилось долго...официально мы не встречались, хоть он и признался мне в любви, а на новый год у нас случился первый поцелуй. После этого все пошло по наклонной. Он игнорировал меня. Я убивалась дома. Не знала, что делать. Не понимала, почему он так поступает. Пыталась поговорить с ним об этом, но все было бес толку. По его словам было все хорошо, но я то чувствовала, что прежних чувств уже нет. Сплошной холод с его стороны.
А потом. Спустя трех недель такого вот игнора, я узнаю от нашего общего друга, что у него есть другая девушка из соседнего города.
Было море слез...я сразу сказала ему, что все знаю. Он даже не стал отрицать. В этот же день я на долго осталась сидеть практически голая на балконе в сильный мороз и в итоге заработала воспаление легких и бронхит. Болела две недели и была рада этому, ибо мне не приходилось ходить в школу где был он.
После болезни я стала продолжать жить своей тихой жизнью: училась, гуляла с подругами...всеми силами пыталась его забыть. Общаться мы не переставали правда...Изредка переписывались насчет школы, ну или просто так..

И вот. спустя 2-ух месяцев дпресухи я начала чувствовать себя свободней, легче. Стала засматриваться на других парней. Гуляла с ними, флиртовала...Даже успела повстречаться с девушкой. Но долго это не длилось. Как-то не то. Не западало в душу.

Недавно, мы опять стали с П. хорошо общаться..он искренне ( на мой взгляд) извинился за тот "конфуз", сказал, что ему до сих пор стыдно смотреть мне в глаза..Я простила. Давно уже.
И теперь чувствую, что те отношения между нами, что были зимой, возвращаются...Мы о многом молчим, хоть и догадываемся о всех недосказанных фразах...

Я в таком тупике. Я понимаю, что никуда эти чувства у меня к нему не пропадали. Вот что мне делать?

Я дура, да? Не стоит начинать эту историю заново...

P.S. Извиняюсь за такие сопли и ваниль...просто надо было выплеснуть эмоции.

Ты никогда не узнаешь

Ведь у всех есть такой человек, о котором мечтаешь..сутками думаешь о нем. А он живет своей жизнью ни о чем не догадывается...

Ты никогда не узнаешь
Но каждый день я живу ради наших встреч

Он мечтает прикоснуться к твоим губам...
Или просто крепко обнять и стоять так..Вдыхать твой запах. Уткнуться носом в шею или зарыться в волосы. Крепко прижимать тебя к себе. Чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Проводить с тобой дни. Смеяться, говорить обо всем на свете. Бродить по улице..дурачится. Есть мороженное, спорить, рассказывать забавные истории, петь песни..Узнавать тебя все больше и больше. Все больше и больше влюбляться. Строить планы..


Ты никогда не узнаешь
Что в этом городе огромном есть тот
Кто не может жить без твоих губ, без твоих глаз
Ты никогда не узнаешь


А ты просто живешь, выполняешь ежедневную рутину, радуешься, грустишь, слушаешь музыку, смотришь фильмы..и даже представить себе не можешь, что в этот момент, на другом конце города или через дорогу от твоего дома, кто-то сходит с ума..смотрит на твои фото. Мечтает...представляет тебя рядом. Он искренне любит тебя, хочет быть рядом..желает лишь счастья тебе.

Сколько бы я отдала за такого человека.
Как бы я была счастлива, зная, что кто-то вот так вот любит меня.
Но увы. Я одинокое, никому не нужное, закомплексованное, стремное существо.

Каждый день я выживаю.

Ты помогаешь мне подняться на ноги и просишь прощения, обняв меня. Мурашки по коже. Ну как тебя не просить то?
Усевшись обратно на землю, ты начинаешь петь мне песни...Половину из них я знала, шепотом подпеваю тебе. Стесняюсь петь вслух.

Начинается дождь.
" Может пойдем? - Зачем? У меня куртка есть, если что дам тебе ее!"
Мне не много болит голова и ты заботливо предлагаешь таблетку, правда запиваю я ее пивом)
Мы продолжаем сидеть и петь песни.

Когда ты улыбаешься
Ноги подгибаются
Тело рассыпается
Планеты взрываются..

Я слышу эту песню впервые. Я мечтаю, что ты поешь ее не просто так...

Не помню, что ты сказал перед этим, но потом ты обнимаешь меня за плечи и прижимаешь к себе. Я офигиваю. Улыбка расползается на лице сама по себе. Мы продолжаем петь сидя в обнимку..

Тут ты включаешь блюз и говоришь, что это песня специально для меня..Не запомнила название, но в припеве было

This is blues for you...

Каждый раз, когда звучат эти строчки, ты смотришь на меня, улыбаешься и напеваешь их. А я улыбаюсь и не знаю, что делать. Дух захватывает.

Эту песню ты включаешь на повтор, крепче прижимаешь меня к себе. Мой лоб касается твоей щеки. Опустив голову ниже, мы уже касаемся щеками друг друга. Вновь звучат те строчки и повернув голову в мою сторону, что бы снова их напеть, мы соприкасаемся кончиками носами.

И тут мне сносит крышу. От близости, от твоего голоса, запаха, глаз...От счастья, которое просто переполняет меня. Я хочу остановить момент.

Я подумала, как бы было здорово поцеловать тебя...

И тут ты будто читаешь мои мысли.

О боже. Я даже подумать не могла о таком. Представить этого. Я не ожидала от этой прогулки ничего особенного. Но вот ты целуешь меня. В голове шум.

Оторвавшись от губ, я понимаю, что лежу спиной на траве, а ты обнимая меня, гладишь мои волосы.

До этого ты говорил: "Что я трезвого на уме, у пьяного на языке"
Ты определенно не трезв. Все же 2 литра пива в одного...

Дальше мы пошли домой...прощальный поцелуй и маленький букет сирени. Я иду домой не чувствую ни холода, хоть промокла прилично, ни усталости...


..............................


А на следующий день, ты говоришь, что жалеешь о сделанном. Уничтожаешь меня. Ты говоришь, что мы просто друзья. ...

Прошла уже целая неделя, за которую все изменилось. А я помню этот день во всех подробностях, будто это было вчера.

Я так волновалась..Перемерила весь свой гардероб..Я так хотела тебе понравится.

И вот на негнущихся ногах я иду к месту встречи. Хотела опоздать, сделать вид, что это встреча для меня ничего особенного не значит...Но пришла ровно в назначенное время. Ты ждал меня...Смотрел, как я приближаюсь к тебе, немного сощурившись и докуривая сигарету.

А у меня в глазах все расплывалось...Не только из-за плохого зрения. От одной мысли, что мы проведем весь вечер наедине, бросало в жар и подгибались колени. Кровь сразу прилила к щекам, как только я приблизилась к тебе и поздоровалась.

"И тебе здравствуй.."

Все бы отдала чтобы знать, о чем ты думал в тот момент....

И вот мы уже идем. Ты ведешь меня куда то, говоришь, что там здорово.
Мы болтаем о всякой фигне..точнее болтаешь ты, я же смущенно смотрю под ноги и лишь изредка вставляю какую-то фразу, боясь взглянуть на тебя.

Мы оказались на поле. Отрезаны от цивилизации. Вдали виднеются частные дома. Наш город это, в принципе, вообще сплошной частный сектор слегка разбавленный новостройками и ТЦ.

Усевшись прямо на траву, мы продолжаем болтать. Мои щеки уже не горят, стеснение отошло на второй план. Стало легче говорить...я уже не так боюсь.

Ты пьешь пиво, куришь и весело рассказываешь мне всякие истории из своей жизни. Я улыбаюсь, киваю и изредка задаю какой-нибудь вопрос. Обсуждаем музыку, школу, знакомых..весело, легко, беззаботно. Словно это уже не первая встреча.

Я осмеливаюсь взглянуть тебе прямо в глаза и обалдеваю оттого какие они у тебя красивые. Голубые с зеленым оттенком. Улыбка такая милая. .. Я снова смущаюсь и отвожу взгляд.

Проходит еще время. Мы уже шутим, дурачимся, как старые друзья..Я чувствую себя такой..счастливой? Да, я думаю да.

Пока ты не видишь, я сделала пару фото на телефон))

Пол бутылки пива нет. Ты уже не много на веселе. Часто куришь...Я в шутку отбираю то пачку сигарет, то зажигалку, а ты пытаешься отобрать ее у меня. Мне нравится, когда ты касаешься меня.
Я узнаю, что ты боишься крапивы, срываю голыми руками маленькую веточку и подношу к тебе. Ты с ужасом взираешь на нее, пытаешься сделать так, что бы я ее выбросила. А еще ты боишься щекотки) Хихикаешь и уворачиваешься от моих рук, а я смеюсь и пытаюсь защекотать тебя..что бы еще раз послушать твой смех.

Мы перебираемся ближе к речке, садимся на край, спустив ноги с обрыва.

Хвастаешься мне брелком на ключах от феррари, а я отбираю из у тебя и отбегаю по дальше.
В попытке вернуть ключи назад, ты роняешь меня на землю, а я ударяюсь головой о землю..Романтика :D

Те, с кем я вчера бухал, объясните, почему я в платье и победил в евровиденье?