"do we happen to know each other?"

Сегодня я хотела бы просто порассуждать о том, чем я окружена. Точнее, кем я окружена.

Довольно-таки часто я ною о том, что одинока, что у меня никого нет, никто меня не поддержит и проч. Но так ли это?
Поговорив какое-то время с Дарманном, я многое о себе поняла. Заметила. Все-таки взгляд со стороны - классная штука.
Так вот.
На протяжении всей моей короткой и жалкой жизни у меня появлялись "друзья", близкие знакомые, просто люди, которых я ценила больше других, к которым испытывала нечто другое по природе своей. И все эти люди вне зависимости от того, кем они были, ушли от меня. Либо сбежала я, но такое происходило в разы реже, потому что я цепляюсь за общество, мне без него плохо. Я не могу чувствовать себя полноценной, я не могу радоваться, не могу продуктивно работать и т.д. Я зависима от общества(не в широком смысле. может хватать даже одного человека) и его мнения. В общем, эти люди.. они присутствовали в моей жизни по одной и той же схеме.
Появился --> Приблизился --> Достиг пика --> Исчез полностью(чаще всего фатальный и болезненный разрыв) --> Вернулся частично, но на новом уровне --> Присутствует опционально, ненавязчиво, словно призрак
Такая вот схема. Наверное, у всех так :?
Кого бы я ни вспомнила.. Только Саша выпадает из цепочки. Он исчез, не дав возможности вернуться. Дело в том, что я боюсь, что так получится и в этот раз. Очень боюсь. (опять говорит Подсознательное, да, Дарманн? Значит, так и получится, а я просто убеждаю себя в обратном? Смириться сложно)
Гоша. Котофеев. Мы жутко расстались в августе 14-го. Я старательно пыталась заглушить чувства и воспоминания, и я это сделала. Я едва ли что-то помню. Больше это не бьет меня. Но это стоило больших трудов, я не смогла учиться в школе, все полетело в тартарары. Конечно, прошло время, и Котя вернулся как старый друг, чему я очень рада. Мы можем спокойно поговорить об обычных вещах, что происходят в жизни, мы можем быть достаточно откровенными, потому что доверие уже было достигнуто раньше. Но как летом уже ничего не будет. Общение не может длиться больше пары дней. Потом я устаю. Нужен перерыв, и тогда я могу вернуться снова.
Фриц. То же самое. После августовской трагедии я закрылась и стремилась исчезнуть. Это было реально тяжело пережить. Но сейчас мы снова вроде бы можем поговорить о всяком, и я очень это ценю.
Я очень рада, когда между мной и другим человеком нет такой стены. Когда я могу без опаски поделиться всем, не стыдиться, и получить такую же информацию от собеседника. Жаль только, не со всеми людьми у меня так.
Света. Ну здесь аналогичная ситуация. Хотя.. я слишком часто позволяю лживым надеждам окутать меня. Теряюсь в них, начинаю верить в невозможное, а потом удивляюсь, чего это становится так больно, когда вскрывается правда. Мне нужно быть более приземленной и трезво мыслить. Научи меня, Дум. Хотя ты и так прекрасно учишь, за что я очень благодарна.
Феникс. Он же Макс. Ситуация немного другая. Пока ещё он не ушёл из моей жизни. Но он постепенно угасает, лишь чтобы зажечься снова при личном контакте. Наврное, он единственный человек, с которым общение в сети ничего не дает, нужно встречаться лично.
Лана. Она же Доброта.(Эй, ты же здесь бываешь!) Наверное, я чиркну пару строк в скором времени.
Была ещё Нюта. У меня всегда есть возможность ей написать, меня не оттолкнут, но что-то всё же меня останавливает.
Егор. Он же удалившийся capricorn. Хотя уже нет того доверия, и с его стороны веет неприязнью, я тоже могу ему написать.
Список можно продолжать долго. В нем не только "пассии". Там больше "друзей".
Так вот, выходит, я не одинока? Но нетушки, не все так просто. Эти люди никогда не напишут мне первыми. Сами они меня никогда не вспомнят. Собственно, никто никогда меня сам не вспоминал(кроме Светы, но это закончилось в июне 15-го). значит, я им не особо-то и нужна, так-то. Значит, я всё же одинока.
Не получая истинной любви родителей, точнее, её проявлений, я ищу теплых чувств снаружи. Находя, теряю. И так снова и снова.
Опять потеряла. Но когда-то же нужно останавливаться! Нельзя вечно набивать шишки на одном и том же месте. Сердечко мое отнюдь не механическое. Я должна научиться жить с самой собой. Находить собеседника внутри себя. Не искать опору извне. Мне нужен внутренний стержень.
Вот к таким выводам я сейчас пришла.

Спасибо тем, кто прочитал, хотя я не знаю, зачем вам это.
Надеюсь, тем людям, что знают меня чуточку лучше других, этот пост поможет лучше понять меня или определиться с тем, нужно ли им общение со мной. Будут ли и дальше в моей жизни.
Но я правда вас люблю. Каждого по-разному, но вы важны для меня.

Тем временем у меня почему-то началась аллергия. хотя раньше у меня её никогда не было весной. Чихаю без остановки, ещё и спину повредила. АААААА-АПЧХИИИИ!!!!!

Всем хорошего солнечного дня.