Nonagon

Йо

Необходимость в блоге просыпается, когда голова начинает лопаться от количества мыслей, которые некому высказать.
Ну как - некому. Вы скажете - у тебя есть возлюбленный, куча друзей, универская подруга, челики из инета - так пиши, выливай, what's your problem? Фишка в том, что никому это не будет нужно/интересно/даже не уместно, лол.

Корень всех размышлений в том, что я заметно меняюсь с течением последних трех месяцев. И чем чаще я подмечаю перемены в себе, тем сильнее моё отторжение от прошлой себя, а значит, и от того, чем и кем я себя окружала. Стараюсь меньше общаться с теми, кто тянул назад, вообще куда-то тянул против воли (лол), создавал ощущения дискомфорта и натянутости в общении, стараюсь меньше делиться с ними чем-то важным, потому что их роль первостепенных личностей в моей жизни больше не актуальна. Но это даётся с трудом. Так и тянет написать фее что-то а-ля "оо прикинь о чём мы сегодня с псом говорили, это пиздец ты охуеешь" или "мне кажется что мой кишечник подаёт сигналы смерти", ну или "бля я беременна!!". Что-то такое. Абсолютно такое же желание возникает относительно каких-то более серьезных и глубоких мыслей, например, связанных с самоанализом. Я понимаю, что даже некогда самым близким моим людям в действительности будет наплевать на мои рассуждения, ведь они со мной не ради них. Им нравится проводить время, говорить мне о какой-то ерунде, получать от меня поддержку, охать и ахать в ответ на мои новости. Но их не интересует моя личность настолько, насколько она теперь интересует меня. Проще говоря, общение более поверхностное, чем мне хотелось бы. Собственно, именно поэтому я пишу этот текст в своём мёртвом блоге, а не кому-то в сообщениях.

Казалось бы, написать Псу было бы проще простого, но он же не силен в письменном общении, так как привык к живому. Конечно, это правильно, это исходная форма общения, практикуемая человечеством, это абсолют, но как, сука, быть с тем, что я живу slightly в другом городе, не могу приехать за 20 минут и пообщаться на конкретную тему лично? Конечно, я пытаюсь писать об этом, но Пёс опять же не может мне в полной мере ответить, и разговор умирает. Хотя не спорю, будь это устный разговор, он ответил бы на мои мысли во сто крат лучше кого бы то ни было. В конце концов, это ведь он пробудил во мне такую жажду размышлений. Или кислота? Всё взаимосвязано.

Так вот, касательно изменений. Я стала лучше понимать себя, происходящее вокруг, причины того или иного поведения знакомых или находящихся рядом людей. Это здорово, конечно, но в то же время появляется уйма unsettling чувств вроде дискомфорта, мерзости, презрения, бессилия. Легко жить, будучи глупым идиотом - принимай за чистую монету происходящее и act accordingly, что тут такого? Никакого анализа, никаких выводов, требующих пересмотра позиции. Так было до июня, думаю. Сравнить меня и всё наше творческое объединение - идиот идиотом, я не понимаю, как они вообще приняли меня изначально? Пёс будет бесконечно говорить, что я умная, на деле всё понимала изначально, просто не воспринимала себя адекватно - хуй знает. Даже по сравнению с Тасей я презренный червь.
Постепенно ситуация начала меняться, и у меня появилось отторжение от существующего порядка моей жизни, жизни в семье, жизни в этом городе вообще - мне стало мерзко в Москве, а особенно в её центре. Мерзко, когда мать снова заставляет всех в доме следовать её глупым необоснованным правилам. Мерзко, когда дома смотрят телевизор и всерьёз обсуждают то, что там им вешают на уши. Мерзко видеть всех этих мОдНыХ дЕвОчЕк на улице, которые насмотрелись своих инстаграм-девиц, намазали лицо неестественными красками, налепили на ногти чёрт знает что, надели максимально нелепую одежду, сделали высокомерно-задумчивое лицо и пошли подметать улицы своим самомнением - это всё так дёшево и отвратительно, я еле сдерживаю это мерзкое чувство. Ну или вот, например, мать говорит мне: "Хватит ездить в Одинцово, сходите лучше в кино или в музей." Какого хуя?! Смотреть театральную постановку, в которой всё максимально дёшево отыграно, вестись на пропаганду и промывание мозгов, тупо следовать за каждым словом сильных мира сего? Сходить в музей, тоже надеть маску, сделать глубокомысленное лицо и с выражением полнейшего идиота рассматривать подсвечники, резные рамы и углы тумбочек. Ты этого хочешь, мать?

Я не удивляюсь уже никогда, если разговора с матерью не получается. Их не бывает больше вообще. То ли она со своей болезнью действительно теряет рассудок, то ли я слишком часто врубаю бинокль и захожу далеко - она меня не слышит и не понимает. Ей начнёшь рассказывать про странности человеческого поведения, а она говорит идти, к примеру, посуду помыть или брату английский помочь сделать, абсолютно ничего не отвечая на мою мысль. Потом удивляется, что я с ней не общаюсь. Какого хрена? С отцом чутка проще, ибо он хотя бы слышит меня, но в полной мере ответить не может. Забавно видеть, как мои родители слепо следуют позиции, навязываемой сми, государством, "устоями". Родители не могут разработать свою модель жизни, свою философию, свои цели. Они идут на готовенькое, не испытывают счастья вообще и продолжают бездумно жить. Мне страшно находиться рядом с такими людьми, они больше похожи на пустышек.

Пёс говорит, что таких как мы лишь 5%. Я не знаю, настолько ли мало, ведь изначально я привыкла воспринимать людей равными себе, а то и сильнее меня во всём, а значит, я лишь глупый молодой зверёк, который тычется мордой во всех направлениях. Теперь начинает казаться иначе. Неужели действительно так много слепых? Ну, я понимаю, моя семья - тут всё глухо. Но вот например семья Пса? Они тоже всё понимают. Ребята из объединения. Не все из них, как сказал Пёс. Окей. Мои одногруппницы? И тут я понимаю, что просто не знаю их. Ну, типа, знаю лишь троих, и они действительно тоже следуют какой-то навязанной херне. Даже Фея делает вид, что сама что-то разрабатывает, а на деле я вижу напускной образ мысли, который прокалывается каждую секунду, и пустоты в его оболочке с каждым днём всё больше.

Понимаете, о чём я говорю? Представьте картинку, в которой вы стоите посреди города, его высотных зданий, деревьев, и тут всё резко начинает уходить под землю. Ухватиться не за что, и вы остаётесь одни среди пустыря. За что хвататься? За самого себя. Теперь я понимаю, почему раз за разом советуют обрести свой стержень для гармоничного выживания в этом мире. Мне есть к чему придраться в этом высказывании, конечно. Типа, это не выживание ни разу. Всё зависит от того, как ты посмотришь на этот мир, на свою жизнь, что ты, блять, посадишь в своём саду восприятия. Однако собственный стержень нужен.
Как я писала Псу вчера, мне сложно скинуть старую чешую и с комфортном ползти в новой. Старая слишком медленно и неудобно слезает, а я хотела бы ускорить этот процесс.

На днях мы как-то шли по городу, я тогда довольно серьёзно покурила и тонула в метафоричности своей жизни - одна ситуация накладывалась на другую, появлялись новые пути решения проблем, новые обоснования моему поведению, нашим расхождениям с Псом, и я задалась вопросом - а вот именно про это говорят, когда утверждают, что люди в состоянии изменённого сознания получают ответы на долгое время волнующие их вопросы? Получается, что так. А ещё я завидую Псу, потому что ему для подобных выводов ничего не нужно - достаточно собственного интеллекта. Тогда я поняла, насколько же я ещё мала, глупа, какой же я ещё всё-таки маленький зверёныш. За эту мысль зацепилось неудовлетворение последними тремя месяцами. Я слишком мало сделала - могла бы больше. Должна была. Но тут же вопрос - кому? Скорее всего, подобный прыжок в развитии самосознания уже велик для меня и имеет немалое значение, это уже огромное достижение лета 2019. Но в то же время мне хочется оставить какие-то более материальные свидетельства. Я побывала в Италии (снова), подняла уровень разговорного итальянского, нарисовала охуенный портрет в дидже (пока не могу его выложить в силу обстоятельств), осуществила задумку с оксимироновскими докторами, прошла пару новых игр, снова начала читать, нарисовала картину на холсте - казалось бы, это уже неплохо. Но мне мало. Сегодня 31 августа, и меня не оставляет чувство неполноценности относительно самой себя. I should've done more and better.
Поэтому, наверное, сейчас после встречи с бро я попытаюсь сесть за акварель и выдать что-то относительно неплохое. А то стыдно - уже год прошёл, а я так и не начала пользоваться подарком Зветы (крутая акварель, кисти и бумага).

Довольно-таки сумбурно получилось и не на той ноте закончилось, но в этом и смысл. Зачем подстраивать своё рассуждение под какие-то шаблоны, пусть и придуманные самой собой? То, что вышло сейчас, получилось намного искреннее, чем раньше.
Ну ладно.

Хорошего дня и продуктивной осени всем, I guess.
Спасибо, если дочитали

Peace