Трупоедство

Сдала я математику. Что решить смогла, то решила, а задачи, которые никак не получались (или я забыла формулу)- остались с пустым решением.
После экзамена сравнивали ответы. Если судить по таким проверкам, то может у меня и на 160 баллов наскребется.
И выяснилась одна плохая новость. В сертификате о прохождении ЗНО у меня ошибка на одну цифру в номере паспорта. Я боюсь, что это может все анулировать. Я переживаю.
Кто знает, что делать в этом случае?

В начале мая купила себе сборник рассказов Эдгара Аллана По. Хотя изначально желала приобрести маленькую книжку с его стихотвореньем "Ворон", где должно быть около двадцати переводов. Но город настолько запущен, а особенно книжные магазины, в которых даже продавцы товара не знают. Этой книжки нигде не было, но были томики с его рассказами. "Малое собрание сочинений". (совсем малое, на 830 страниц).
К слову, книги я не покупаю вообще. У меня дома стоит лишь пять купленных и подаренных мне давным давно родителями книг из Книжного Клуба. Все, что я читаю находится в электронной книге. Такая вещь замечательная, очень удобно с ней ночью читать, и просто лежа удобно.

Сборник этот я хотела прочесть еще до каникул. На тот момент я читала "Графа Монте-Кристо". Думала, вот закончу его, потом прочту "Золотой храм" Юкио Мисимы и после возьмусь за рассказы Аллана По. И все это до начала экзаменов. То бишь до конца мая. Весной меня как раз прорвало на книги, мне хотелось читать-читать. Все благодаря циклу "Ночные странники" Линн Флевелинг. Эти шесть(седьмая переводится) книг настолько идеально подходят под мои мерки. Я в восторге от героев, от сюжета, от приключений, от проработки мира автором *оо*

И еще же кучу планов выстроила, когда и какую книгу читать буду. На полке лежит "Педагогическая поэма" Макаренко, которую я у бабушки забрала, ее я планировала на лето, сразу после экзаменов.
Но жизнь моя такая, что я обленилась, запал пропал и я застряла на середине "Золотого храма". И вроде хочется его дочитать, но времени нет.. Нужно готовиться к чертовым экзаменам.

Так что.. давайте о книгах поговорим. Что вы недавно прочли, или что сейчас читаете? И какая у вас самая любимая книга?

Иногда случается, что я смотрю на себя в зеркало и говорю: "Эй, у нее еще не все потеряно". И хочется что-то делать, кого-то искать, чтоб это что-то не было потеряно. И лето, м, погода хорошая. Так вдохновляет на самоподъем с насиженного дивана. Но через несколько дней я снова смотрю в зеркало и вижу там нечто безобразное. И думать о себе начинаю негативно. Все же я пекусь о своей внешности. Ведь когда выгляжу как чмо, то и думаю как чмо. Но если я себе улыбаюсь, вижу, что "ого, да я симпотишная", мне хочется продлить это ощущение. Хочется найти друзей, ходить гулять, развлекаться в кругу людей, а не в обществе компьютера. И вот оно - стремление. Но за ним, как хвостик, встают вопросы. А как же это сделать-то? Просто взять и выйти на улицу? И что я этим добьюсь? Сама ни к кому не подойду, пропросту не смогу. Ко мне точно никто сам не подойдет.
Следующий вариант: аниме-сходки. Я была там, несколько лет туда ходила, и если раньше там было интересно, было много народа, то сейчас это занудное сборище. Появилось два организатора, с прошлых сходкок, которые решили создать свое "сообщество". Их стремление, конечно, похвально. Но делают они это неправильно. Придумали кучу ограничивающих правил. Да и сама организация не ахти. Я там была и мне не понравилось. Очень скучно, желания идти снова не появилось.
Вариант третий: просто городские сходки. Там и дни обнимашек, водные битвы, разные вечера развлечений в библиотеке, игры в мафию, и прочее. Это все очень круто, конечно, но идти в такое сборище людей одной очень стремно. А брать с собой подругу не всегда удастся. Хотя именно благодаря этим сходкам я узнала об анимешниках города. Тогда-то я и удивилась, что меня запоминают люди.
Самым действенным и правильным вариантом все же является третий. И я, вероятно, буду ему следовать.
Еще хочу организовать себе пару планеров в парк. Порисовать там акварелью или просто в графике. Все будут оборачиваться, чтоб посмотреть, что же я там рисую, муха-ха-ха (￢‿￢ )

Сегодня был последний звонок. Этот день настал слишком быстро, казалось бы, еще недавно только в седьмом классе была, а тут уже выпускница. Но что меня коробит, так это то, что я почти этого не ощущаю. Проснулась как в обычное утро, предвкушения никакого, как было в предыдущие ответственные дни. Раньше думала, что обязательно в этот день заплачу - но ни черта. Лишь немного прослезилась, когда уже в классе наша учительница читала нам стих срывающимся голосом со слезами на глазах. Это было трогательно.
На линейке мне впервые дали денежную благодарность, это было приятно.

Когда мы подготовили актовый зал к завтрашнему выпускному, развесили на стенах грамоты, фотографии, занесли и расставили стулья, меня буквально заставили пойти гулять. Заставила Вика. Так вышло, что она тоже получила ленту выпускника, хотя не числится в нашем классе уже. (с 9 класса ушла в колледж)
Немного мы посидели у нее дома, попили чаю, я послушала ее рассказы. Как всегда молча. Затем решили отправиться в парк близ аграрного института. Там мы сели возле большого памятника-постамента Великой Отечественной войны. Не прошло и нескольких минут, как возле него появился мужчина. У меня сразу промелькнула мысль, что с ним что-то не так. Я была права. Он подошел к памятнику, а именно к пластине с именами погибших солдат. Начал рассуждать, что они (солдаты) старше его. Он много об этом сказал. Потом медленно переключился на нас. Не всегда было понятно, что он говорит и что хочет от нас. Говорил он очень странно, было видно, что он не в себе. Сказал, что артист. Но смех у него заразительный. Да и сам он смешной. Потом начал кормить двух недалеко летающих голубей запасенным хлебом, ждал, когда налетит целая свора. Рассказывал, как отличать голубя от голубки, спрашивал у нас, знаем ли мы, как их пол узнать. Говорил о том, что улетит с голубями. (Тогда я подумала, что он собирается умирать?). Затем тоже начали кормить голубей, он смеялся, что мы забирали его голубей. Они летели на крошки то к нам, то к нему.
Пусть он был со странностями, но так было интереснее, чем просто просидеть в парке в пустую.

Через время мы все же тихо ушли, прогулялись по территории общежитий у института. Там я заметила деревянные двери с облезлой краской. Понимаете, мимо такого я не могу пройти не сфотографировав. а там и небольшая фотосессия на телефон в черно-белых тонах получилась.

Последние дни у меня приподнятое настроение. Проблем нет, все хорошо.
На курсах было замечательно. Пусть я проспала, но успела почти вовремя - пришла второй. Собственно, людей было очень мало, всего 5 человек. Под конец осталось лишь трое. Все три пары были посвящены одному натюрморту в живописи. И тут еще один плюс к моему настроению - этот рисунок вышел у меня хорошо. С самого начала мазки шли аккуратно, быстро, краски смешивались быстро и в нужных тонах, оттенках. В общем, все говорило о моем вдохновении и желании рисовать :з Я отсидела эти пары бодро, не как обычно, когда я постоянно отвлекаюсь из-за того, что мне лень рисовать. Результат много раз хвалили. Я в кой-то веки не смельчила с предметами. С цветами все более-менее.
А под окнами все те же коты.

Мне пришла в голову одна мысль. Я насмотрелась и начиталась о людях-дерьмолюдях. И вот к чему пришла. Если какой-то такой плохой человек исчезнет и как по цепочке начнут исчезать люди, которые его знали и контактировали с ним, далее исчезнут знакомые тех людей. И так по накатной. А ведь так может исчезнуть пол планеты точно. Это не дает мне покоя.

Недавно говорила, что пересмотрела свое отношение к людям. Забираю свои слова обратно. Люди меня все так же бесят. Своим поведением, речью, реакцией или ее отсутствием. Бесит их высокомерное и псевдо-саркастическое поведение. Настроение сразу от таких портится, не нужно и пяти минут, раздражение приходит очень быстро. Или я из-за усталости стала под конец пар слишком злой.
На Несудьбе была тема существования сверхъестественного, хим. процессы мозга, ля-ля, и очередные срачи. Захотелось мне спросить у девочек, верят ли они в потустороннее. Ответ меня выбесил, честно.
"Я в них не верю, но каждый раз с ними встречаюсь. Не успеваю, придя домой, сказать "Мама, я дома", как они окружают меня, хотят, чтоб я им помогла, хотят поговорить." (и еще кучу слов полного вранья)Выдумщица, молодчинка. Дада, ты у нас ясновидящая, помогаешь мертвым закончить их дела, ага-ага.
Бесит. Бесит.

Снова на курсы после двух недель отдыха. Еще бы я что-то делала полезного за это время. Заданную композицию, например. А так все как обычно - делаю на половину в последний момент. Все равно на паре пришлось перерисовывать на другой лист: ибо мелко, ибо стоят они не ахти, одна фигура должна быть точно больше. Хоть в итоге вышло симпатично.

Но вот с рисунком творится ужас. Кажется, я разучилась рисовать. Чуете, чуете? Мои руки деградируют. Мой навык тоже.
Это вышлядит ужасно. Эта темная драпировка, аргх. Ненавижу ее. Почему у других она получается темной, чуть ли не черной и это не выглядит вырвиглазно как у серой моей? ._. А этот кувшин.. Черт, как он отвратителен. Все кривое, страшное. Как я с таким криворучьем экзамен сдавать буду?

Теперь о еще более печальном.
Нам поведали, что есть люди из группы дизайна, которые сдали ЗНО на 196, 194, 193 бала. Понимаете, да? И это я еще не говорю про сдавших выше 180. Их много. Слишком много, когда бюджетных мест так мало.
Куда там с моими 170,5. О бюджете можно забыть, честно. С тем как я учу историю, с тем как херово я стала рисовать - у меня теряется надежда на бюджет. Если есть люди, хорошо сдавшие экзамен, то оплачиваемые места явно их. Стоит ли мне еще трепыхаться?

Вероятно я изменилась своим отношением к миру. Если сравнивать себя-год-назад и себя-сейчас. В большинстве моментов стала адекватнее, хотя это еще под большим сомнением. К людям отношусь иначе. Теперь не хочу ненавидеть всех и вся без причины, потому что считаю это глупым.
Пару дней назад хотелось кучу букв к этой теме написать, но сейчас лишь пару предложений. Ну и ладно.


Таак, я снова потихоньку рисую. Порчу чистый скетчбук, в нем хоть листы нормальные. (от той же фирмы скечбук, но на спирали - у него отвратная бумага). И стандартно для меня портить руки, тело. Все в общем портить. Мне нравится весенняя природа. Это обилие красок. Все такое насыщенное, яркое, впечатляющее. В мыслях пробегают "картинки" как бы пейзаж выглядел, будь он нарисован маслом, акварелью, карандашами, пастелью, гуашью или в комп. графике. Хочется и самой природу нарисовать, но руки не доходят. Все планирую на лето. Планер и прочее.

Обновилась одна интересная программка для камеры на телефоне. С ней можно делать классные вещи *-*
Разделю фото на две части:
Черно-белыеЦветные Куча фотографий и минимум текста. От этого блога другого ждать нельзя.

P.S: Я наконец подстриглась. Теперь похожа на человека, мур.

Извечный закон подлости. Крутой концерт, который бывает только в нашем городе, на который собирают кучу классных рок-групп, который раньше проходил почти каждый год, но последнее время реже из-за денежных проблем, отыграют этим летом в июне. И.. Угадайте, в какой день? Как раз перед экзаменом по истории q_q
"кРок у майбутнє" - шикарнейший рок-фест, с отличными людьми, зажигательной энергетикой. И тут такой жесточайший облом. Неудачный год.