Банановый блог

Как бы я хотела сказать, что все налаживается. Что универ в порядке, моя жизнь, друзья... Но нет. Везде полный атас. В универе все до истерики плохо, моя жизнь рушится с каждым днем, друзей... 1 друг и то, мои проблемы стали отдалять нас. Внутри я мертва, в открытую сказала родокам про себя: мои планы на жизнь, про эвтаназию, отношение к самоубийствам и созданию семьи. Они восприняли по-разному, но недовольны явно остались. А мне плевать. Из той, кем я была в прошлом году, я превратилась в пустышку. В какое-то подобие человека, в тень.

И я решила уйти с несудьбы. Я не хочу писать сюда только плохое, но только оно и случается в млей жизни. Единственный плюс всего месяца - гесеничка, которая чуть не довела меня до инфаркта, свалившись неизвестно откуда мне на руку. Она так мило жевала листик и ползала по мне. Но я должна была отпустить, и пришлось выкинуть ее в окно. Я хотела оставить ее до завтра, или выпустить на улице. Но вместо этого выкинула в окно. И это меня убивает. Я плачу. И если призадуматься, то это край. В свой собственный др (хотя он и закончился 25 минут назад), сидя на кровати, плачу по маленькой гусеничке и кажется, что весь мир ненавидит меня.

Не знаю, будет ли высвечиваться пост, если я удалю акк, или он просто пропадет. Но это и не важно. Ничто уже не важно... Спасибо, что вы есть. Надеюсь ваша жизнь не пошла по звезде, и что лето у вас нормальное, даже несмотря на сессии (про погоду ничего не говорю - для меня она идеальна)

Название просто на рандоме взяла. Часто так к кошкам обращаюсь, если они что-то сломали или сморозили фигню какую-нибудь.
В общем, всё кое-как держится на весах - "норм - отстойник".
- В универе все так же плохо, даже хуже наверное - хочу забирать оттуда документы и валить куда подальше (но не могу, класс). Одногруппники ко мне холодны, а учеба просто избила меня до комы. Учиться осталось 2 несчастные недели (до 25 мая), а у меня долгов выше крыши. Но на это я забила - буду делать все в норм режиме, не напрягая себя, а то будет хуже.
- С компом что-то не то: браузеры стали вечно зависать, ютуб просто нереально глючит. Музыка, видео, игры, какие-то системные звуки идут с дичайшими помехами, таким жутким треском, который перебивает все что можно и им можно пытать! Но вчера я вроде нашла штуку, которая хоть на время, но убирает их. Кстати о музыке, нашла песню. Слушаю ее без остановки уже второй день, и никак не могу остановиться.

+Зато я теперь есть на инстаграмме! Буду постить туда фоточки своих шыдевров и кошек. Нашла уйму шикарных художников, могу целыми днями наслаждаться их рисунками. Придумала какую-то недо-историю с космическими чуваками, хочу замутить из этого мини комикс (боже, космическая тема - что может быть хуже для нуба?) Куча космо кораблей и инопланетян, ну и конечно прописывания люлей, куда ж без этого.
Вернулась одногруппница, с которой мы вроде как общаемся. Усердно сдает сессию, и мне ее жаль. Потому что стоит ей закрыть первую, как будет вторая, если не параллельно. Но она мотивирует на свершения! Хочется ей как-то помочь... Странное чувство, если честно.
+ Из-за ютубчика, в особенности видосика от Frannerd перестала хотеть огромный дохренолион маркеров/ручек/красок... И это прям супер победа этого полугодия, если не больше! Буду учиться работать с уже имеющимися штуками, изредка дополняя новыми цветами или заменяя предыдущие. Я этому безумно рада, честно. Прям безумно, у меня будто бы камень с души слез! Теперь спокойно могу смотреть на всякие такие офигенности и ничего! Ничего не ёкает, не хочется скупить всё, что есть! Такое облегчение...

- С физ-рой полный швах. Препод меня не слушал (буквально!). Попросила его дать тему для реферата, чтобы закрыть модули, так он чето сказанул про йогу и свою жену (типо имена одинаковые у нас). Стоило мне ещё несколько раз попросить тему, как он загонял "прости, я тебя не слушаю. Ты себя не любишь, поэтому нам не о чем разговаривать"... Это было прекрасно! Рили! Задал супер вопрос: "ты хочешь жить, или умереть?" Что ещё вы хотели бы услышать от препода по физ-ре? В результате я забила и ушла. Это было где-то в конце апреле, и это было единственное мое появление около зала. Я почему-то не смогла не написать про это, потому что до сих пор бомбит с него.

Где-то час назад с сестрой досмотрели ужастик с Гарри Поттером (актера озвучивал тот же чувак, и было реально ощущение, что жизнь Поттера пошла под откос после учебы). Назывался он "Дама в черном", но я не уверена. И фильм был странным. И не менее страшным. А теперь надо идти спать, а в коридоре шумела кошка. Классно.

Я тут долго не появлялась, и наверное, снова пропаду, но все же надеюсь, что чаша весов перекатится в сторону хорошей чаши. И постараюсь приложить для этого хоть какие-то усилия.

Меня снова забарили, на этот раз с другой группе. За мат... С каких пор меня стали банить за мат? То сообщество мне нравится и придется ждать до 13.04, но черт возьми. За мат! Я там старалась по-максимуму не ругаться, вставлять шуточки (косые кривые), но не ругаться. Особенно матом. И ведь даже узнать не могу, где накосячила, под каким постом лажанулась.
Иии у меня перестановка в комнате, с новым икеевским столом. Не знаю, зачем говорю, но хочу, чтоб тут было что-то хорошее, среди постов о нытье и страданиях по какой-то фигне (ага, об универе и жизни). Тем, во что превращается моя комната я довольна, разве что обои поменять, да штору нормальную. Меня радуют эти перемены, хоть поначалу и загнали в такой мандраж и панику, что было страшно смотреть на себя. Не люблю перемены, но эта хорошая.
И еще я окончательно разочаровалась в своей группе. Написала вопрос в конфу, но из почти 25 человек никто не ответил. Помог лишь 1, да и то случайно! Боже, не могу с ними находиться. Стала прогуливать. Если в первом семестре пару раз приходила с температурой и головной болью, то сейчас просто ленюсь идти куда-то. Кучу важных вещей прогуляла, и мне абсолютно плевать. Особенно на сессию. Я все также понимаю, что она супер важна, и из-за нее может полететь все лето, все надежды, стипуху блаблабла, ноооо мне плевать. Этот универ настолько выжил из меня все эмоции и какие-то радости "взрослой" жизни, что я просто забила на все. Месяц не могу сделать чертеж, не могу прочитать учебник, подготовиться к семинарам, к контрольной... Этот список можно продолжить еще, но факт в том, что я вернулась в среднюю школу, когда, нахватав гору троек в треместрах, в моей голове не произошло ничего, кроме понимания, что даже не ругань маман мне будет пох. Мне нравилось то состояние, но сейчас оно меня пугает. Потому что родители не могут заставить меня силком идти в универ, а если я вылечу, то мне светит пожизненные нападки от них.
Зато по приходу домой я сразу лечу заниматься своими делами, изредка отвлекаясь на универские дела. А потом ютуб, рисовалки, мультики (не могу в последнее время смотреть сериалы, хз почему), скайрим... И каждый вечер ломаюсь, идти ли в универ завтра или нет. Вот и сейчас я решила прогулять 2 пары, и прийти на третью. Класс, это входит в привычку. Во вредную.

И так как я раздолбай, который думает, думает... но ничего не делает, чтобы это осуществить, то напрашивается вопрос мне, а какого черта? Я так хотела быть механиком, но сейчас не хочу. Я так ненавидела офисные работы, но сейчас мне все равно, что летом там буду работать. Я так прониклась идеей стать инженером-переводчиком, а сейчас мне все равно. На меня напал пофигизм, и он рушит мою жизнь, потому то мне по боку и я не хочу это исправлять. Надо вылезать из этого всего, но мне... лень.
Есть еще куча вещей, которые я хотела бы написать, выложить сюда и потом биться головой об стену из-за этого, но лучше я просто пойду спать.

Мне смешно, и в то же время меня бомбит. В одной "лгбт-френдли" группе выложили пост. Его смысл в том, что голос, прическа и одежда не влияет на твой пол. Я, вспомнив все фоточки с пацанчиками в женской одежде, решила написать коммент. В результате его удалили, а меня занесли в черный список (не могу комменты оставлять). И вот на мой ком был еще ответ, что типо это я неправильно мыслю, а парни в платьях милы. Меня побомбило, я посмеялась, а потом призадумалась. У нас типо 21 век, век довольно развитых существ. Казалось бы, но нет. Снова здарова: если у тебя неправильное мнение, то дуй отсюда на все 4 стороны. Ну и взвесив все плюсы и минусы, я все же отписалась. Но некий осадок остался. Ведь раньше, если ты был нетрадиционным (лол), то ты скрывал это как только мог. Ты не распространялся об этом направо и налево, зачастую шифруясь от семьи и друзей. А теперь у нас получается, что нормальные должны шифроваться от бешенных лгбт-защитников...
Естественно это утрированно. Я понимаю, что среди обеих сторон есть свои нормальные сторонники, и пришибленные. Но мне казалось, что высказывание своего мнения не должно никак сказываться нигде. Блин, если ты считаешь сего дружелюбным, то какого рожна блочишь людей, которые даже толком свое фи не сказали? В моем комме не было четно поставленного "фу мерзость!" Он был нейтрален, без всяких агитаций и прочего. И кстати это не первый раз. Сама становилась свидетелем вынесения бана ребяткам, которые толком ничего против не сказали, а просто конструктивно высказали свою точку зрения. И кстати часто самый пик неадекватности со стороны "толерантных" наступает под довольно неоднозначным контентом. Типо поста, где парень довел до абсурда свою ориентацию, кичась этим направо и налево, восхваляя своего парня и его тело... И даже из толерантных есть несогласные с позицией автора, но всем плевать: всех кидают в топку.
Как бы мы не дошли до времен, когда гетеро ребятки прятались по углам, шифруясь от всех, в то время как гомо по всем углам облизывали друг друга.


И чтобы не казалось, что я жуткий гомофоб (но я такой, так что сорян, если что) и прочее, скажу, что парочки, облизывающие друг друга на людях любой ориентации не вызывают ни грамма положительных эмоций. И как в видосиках с ютьюба: Будьте счастливы, друзья. И не выставляйте свою ориентацию на рожон - это бесит не только противников вашей любви. Потому что мера должна быть везде.

В воскресенье с мамой катались на ее машине. Она совершенно другая, нежели те, на которых я ездила. Особенно от Рено Сандеры. И это довольно мило, потому что для маман сандера - днище автопрома, а для меня Сандера лучше.Случайно на выезде со двора не так нажала на тормоз и стопорнула жуть резко, маман чуть не прибила. Но это был в принципе единственный мой косяк, в остальном вроде все нормально. Но периодически впадала в ступор с ее "моргулек", "тормозюкай" и других похожих странных слов.
Вероятно по выходным теперь буду кататься с ней, возможно с отцом. А потом может быть маман разрешит мне ездить на дачу с ней. И на работу) боже, это настолько здорово, что я до сих пор радостна. И от этого наши отношения начали налаживаться, вроде. Она меня почти не раздражает, даже эти ее моргульки не вызывали того чувства бесячести, как если бы она заговорила со мной в любое другое время.
Но потом мы заговорили о работе и ноутбуке, что мы купили недавно. Зная его цену, которая для нас не маленькая, я подумывала выделить половину из будущей зарплаты, часть со стипухи. Но как оказалось, после стольких промываний мне мозгов темой про рассрочку и прочее, что я буду оплачивать часть сама и т.д. Маман заявила, что это типо подарок на мой др. И еще спросила, довольна ли я. А я была недовольна, но не тем, что они вывернули всю эту штуку, а потому, что он дорогой для нас. С учетом проблем, которые сейчас у нас, с учетом всех трат такой подарок уж слишком дорогой. Предложила ей все же разделить сумму хотя бы на половину, чтобы я выплатила, но она не ответила ничего.

И это вроде все хорошее, что есть. А нет, еще Французский. У меня началась фонетика, чему я безмерно была рада, пока меня не попросили рассказать о себе. Как и в школе, я не смогла связать слова, и потому говорила на уровне девочки, которая только начала его изучать… Это не так стыдно, как могло бы быть, но черт. Все время мне хотелось говорить на англе, и я забыла половину слов. Молодец. В понедельник я поняла, что английского в моей жизни совсем много, после того, как начала путать времена, рассуждая про английские правила, а не французские. Вызвала смешинку у Поля, хоть что-то.

Я тут такой пост огромный настрочила за час. Но теперь мне неловко его публиковать (бомбануло меня знатно). Так что уж лучше я расскажу о своем огромном стыде сегодняшнем.
Недели 2 назад нам назначили фонетику по французскому. Преподавательница взяла наши телефоны и объяснила, когда первое занятие. И вот сегодня я, в пред-болезненном состоянии, жутко сонная и задолбанная универом получаю от нее смс. Но место, где она говорит о дате занятия я не прочитала! И подумала, что сегодня оно таки состоится. Но проблема в том, что если бы я одна пострадала от своей тупости, то это было бы норм! Но на прошлой неделе в понедельник к нам в переводчики присоединился пацанчик с моего потока. И он, естественно, пропустил столь важное собрание. И он, соответственно, смс не получал, а решил спросить у меня. И я сказала то, что подумала - что оно сегодня.
И вот 3 пары прошло, я приползла к француженке, почти уснула. Тут пришел он. Мы просидели почти всю пару, то спали на партах, то сидели в телефонах... И игнорили друг друга на все 100500% И где-то минут за 20 до конца препод спросила про квитанции. Мы пошли на кафедру. Как оказалось, этот чувак (боже я так и не запомнила его имя! молодец просто) не правильно что-то где-то заполнил, и на него квиточек не сделали. Получив свой, я порасспрашивала мадаму, после чего выяснилось, что нужный препод простудился. Но я, будучи уверенной, что занятие состоится, не удосужилась проверить смс сразу. Только на выходе с кафедры. Тот поц стоял у одного из стендов, ничего себе не ожидал, как тут я чуть не зарядила себе громадный фейспалм и не матернулась на весь коридор. Там стояло... 15 число! Мы просидели по моей дурости почти всю пару, профилонили столько времени ради того, чтобы увидеть феерию моей магии криворучки! Я сразу извиняться, парень сказал, что ниче страшного нет. В общем, на уровне 2 этажа мы разбежались. Но как мне теперь стыдно! Боже мой! Я не знаю, как теперь смотреть ему в глаза! Сейчас, спустя немного времени такой агр к себе поутих, но все равно стыд остается.
В общем, сгорая от стыда, я добралась до дома. И проходила в сонном состоянии весь день. А теперь, когда время ложиться спать, я пойду чертить, потому что я и грабли создаем вечный двигатель...


*маленькая поправочка(* я слишком утомлена, что даже с калькулятором не могу высчитать нужные величины, тем более что-то начертить ровно. Так что лучше завтра я отражусь и получу звездюлнй, чем сдам какое-нибудь дно, от которого получу еще больше звездюлей...

Вчера была первая пара в этом семестре. Я ее пропустила. Но в универе была, потому что потянуло в -20 погулять с однокурсницей. Надеялась на французский - кабинет закрыт; надеялась на кафедру. - дверь закрыта. Класс. И как назло не взяла книги, чтоб сдать. Зато сходила в школьник и потратила все деньги.
Когда наконец дождалась подругу, она потащила меня в Афимолл-сити? Я не помню название, но он был огромен! И к нему еще прилагалась гостиница! Ну, выглядело это как одно здание, так что могу ошибаться. И там просто невероятно! И там самый невообразимый магазин игрушек, который я когда-либо видела в своей жизни! Это было что-то! Теперь я знаю, куда спущу свой первый миллион) присмотрела себе кучу всего, но на самое важное выбрала 2 косатки и ската. Одна из косаток идет как мягкая игрушка среднего размера, а остальные товарищи прорезиненные... В общем, если я смогу когда-нибудь еще туда сходить и купить их, то возможно выложу фото, но это маловероятно.
А вишенкой на торте стала подруга однокурсницы. Но вишенка эта не самая вкусная. Подругу звали как-то на "Б", я не запомнила. Но суть в том, что я перенервничала и сказала "привет" на русском, а не на английском. И похоже она решила, что у меня с англом плохо все, а я решила, что у нее с русским... После некоторого блужданья по магазину мы пошли есть. Ну, точнее, есть пошли они, а я за компанию. И все время, пока мы сидели за столом они болтали между собой на английском. Обычный разговор о сестрах, собаках и доме. И я залипала в телефон. Когда я обрисовала лист в тетради и облазила все, что могла в своем телефоне и интернете, то поняла, что надо что-то делать. Они все так и болтали, и эта подруга подруги вообще не обращала на меня внимания. А эта подруга лишь изредка показывала смешные фотки. Да и мне было жутко неловко, потому что ненавижу себя чувствовать третьим лишним. Пришлось писать сестре, чтобы та придумала, как меня спасти. И ее план был идеален! Позвонить и наплести, что родоки будут вне себя, если я не приду домой! Боже, это было волшебно! Но момент был омрачен тем, что однокурсница решила меня проводить... И до метро я шла вместе с ними, но чувствовала себя там пятой лапой у собаки...
К счастью метро было через дорогу и я быстро ретировалась за турнички. Что было с ними я не знаю, но я немного запуталась в метро. Потому что 3 ветки, 2 из которых для меня выглядят одинаково, а третья как серая! Но по факту она коричневая... Но в конце концов нужную ветку я нашла и очень скоро уже была на своей станции. И как это было здорово. Пусть у меня жутко болел позвоночник, от чего болели остальные конечности, и руки начали отниматься, что я не смогла застегнуть куртку и шла в -20 расстегнутой под самый ветер... В общем дома напилась горячего чая, наелась вкусных бутеров и утопала под горячий душ. А потом спать.
И пожалуй о том, что сделало этот день немного лучше. Когда пришла маман, то она не заметила 1 маленькую делать... Точнее 8 масюленьких деталей, а именно 8 дырок от двух укусов толстой полосатки на новой лампе. И когда я ей "тонко" об этом намекнула, она потеряла дар речи! Это была новая лампа, которая была куплена недели 2 назад. Кошку ждал полный провал по всем фронтам! Маман рвала и метала! Кошатина получила по своей наглой тушке и по морде счетами за воду! Как я смеялась! (Это, правда, было похоже на припадок, потому что было очень больно, но разъяренная маман и офигевшая от жизни кошка не могли не рассмешить) И кстати эти 8 дырок случились при мне, пока я собиралась в универ... Но мне было так лень делать ей замечание, что я просто продолжила есть. Но боже, каких люлей она отхватила! Лучший момент за вечер!
В общем, сейчас утро следующего дня, я опоздала на 2 минуты к Злодеусу Злыдню (как оказалось), и теперь сижу с такими же опоздашками в соседней аудитории. И ведь я бы не опоздала! Но черт возьми! Пара на 8 этаже! И это мне еще повезло, потому что я попала в лифт почти сразу, но все равно. Надо ждать перерыва, чтобы войти, облом. И лекция такая интересная наверное, "теоретическая механика"... Уже второй раз попадаю на супер интересный предмет со злобным преподом. В первом случае я прогуляла половину пар, а тут... Надеюсь он хоть материал излагает интересно...
В общем, я задалась целью купить те игрушки, у меня все еще все болит и я только что попала в аудиторию! Села на невозможное расстояние от доски, а он что-то на ней пишет... Класс! Теперь я его не буду ни видеть, ни слышать. Гуд.

Давно я ничего не писала. Каникулы, на которых решила поменьше зависать в бессмысленных интернетах (смотри: листания ленты вконтакте, тумбы и т.д.). Смотрела фильмы, читала комиксы, слушала музыку, рисовала... Стала очень много рисовать. И читать. Этой ночью дочитала "Холодный город" Холли Блэк. И могу сказать, что это лучшая книга о вампирах, которую я видела! Там, конечно, было много неточностей, пара странных ошибок (но это наши редакторы проворонили), ну и не дожали одного персонажа, но это мелочи по сравнению с той дозой вдохновения и взрыва эмоций, который эта книга мне преподнесла. Надеюсь найти что-нибудь похожее в скором времени.
Ещё я пытаюсь восстановить свой режим сна. С субботы на воскресенье решила не спать, но след.день решил испортить системы - я забылась и легла на 2 часа позже. Спать хотелось дико, но как только голова коснулась подушки - всё, я самый бодрый человек в мире. И теперь голова болит. Наверное, что даже уснув в 5 я проснулась в 11, но не столь важно, впредь буду внимательней.
После последнего экзамена встретилась с подругой. Все бессонные ночи и больные от длительного писания руки забылись тут же, найди я её на улице. Весело потусили, сходили в книжные магазины и макдональдс. День тот был первым хорошим в этот январь, и после него как будто пошли комбо: до этого дня (включая его) все шикарно! Я полностью делаю то, что хочу: сплю, сколько надо и ем то, что хочу. Забросила универские мысли куда подальше, отдавшись музыке и сериалам с фильмами.
Посмотрела "Сумерки". Все фильмы! 1 за другим! И поняла, что фильмы полные отстойники. Раньше они мне нравились, потому что смотрела я части с игрой в бейсбол и драку против каких-то древних вампиров (не помню точное их название). И только эти моменты. Зато снято красиво, леса волшебные и музыка душевная. Хоть что-то.
И кажется я снова подсела на мысли о всяком сверхъестественном и страшном. Хочется что-то такое написать, нарисовать, придумать... Один из героев Холодного города очень запомнился, и не выходит из головы! Кстати его образ и не дожали. Надеюсь смогу начать что-то писать, или на почве вдохновленности вернусь к каким-то старым идеям.
И самая хорошая новость - у меня все таки будет стипуха! И эта мысль греет душу! Потому что страшная сессия, которая всегда представлялась мне адскими кругами не лишила меня радостного предвкушения смс о пополнении счета. Теперь бы продержать её (стипуху) до июля следующего года...
В общем, у меня все хорошо. Несмотря на прошлые посты, все эти паники по экзаменам отступили. Темная полоса сменилась белой и т.д. Стараюсь не загибаться от лени и развиваться, пусть и маленькими шагами. Следующий семестр постараюсь быть лучше...

Прямо сейчас стою в коридоре возле кабинета и паникую. Заходят по несколько человек, остальные ждут. И это жутко напрягает. Ожидание давит, в голове миллионы мыслей, почти все пессимистические. Боюсь, что меня не допустят из-за незакрытых семинаров и несданного реферата, но в то же время и боюсь, что завалю. Не хочется терять стипендию, страшно потерять время... Пытаюсь подучить о чем-то, но ничего не выходит.
Однокурсники, будто бы не боясь ничего, стоят и мило беседуют на совсем посторонние темы, об экзамене никто не заикается. Выходят покурить, ржут над мемами, рассказывают про свои нг. Такие безмятежные, но наверное у каждого такой же ураган в голове.


Вышел первый человек. "Прикапывается на ровном месте." Весело, потому что я надеялась списать, хотя этот первый тоже списал. На предыдущих экзаменах и зачетах я начинала заикаться и путать слова. С этим преподом такое может очень плохо кончиться, и это не радует. Не нервничать получается через раз, не путать слова и мысли еще реже. Но отчаиваться не буду, может быть смогу хоть что-то сделать, получить хотя бы 25 (нижний порог тройки). Уж лучше снова повторю темы...

Сумбурно и без смысла. Просто паника мелкого первокурсника.

Новый год прошел, и я в шоке. Это был худший НГ за всю мою жизнь! И не потому, что подарки ужасны, компания днищенское дно или кто-то умер. Все дело в празднике. Для меня его не было. Я украсила комнату, в ночь с 31 на 1 посидела с семьей за столом и прочее. Но не ощущался дух Нового года! Он нахлынул в июле, и до начала декабря был со мной! Но как началась сессия, то он пропал. Он ушел на настолько задний план, что можно сказать, что он совсем пропал. Не знаю, вина ли это экзаменов, но НГ для меня был обычным днем, разве что не ругали за поздний отход ко сну.
Но следующая неделя прошла странновато. За эти 8 дней я настолько кардинально сбила режим, что стала засыпать в 7 утра, и просыпаться в 17-18! И я пыталась заниматься, но выходила полная лажа. Текст не запоминался, формулы не учились, а химия стала казаться китайским языком! Всю неделю получается я потратила в пустую, и самый яркий момент - поездка с папой за новым кулером для ноута. Не помог магазин, и пришлось ехать на рынок. Там мне помогли, но не с первого раза, что обидно. Потому что все эти "девушка, вам помочь?!" жутко пугали, и еще там было скользко. И плюс купила себе чехол и пленку для телефона.
Уже сегодня мне надо ехать в универ с химией, попутно пытаясь решить еще 2 проблемы! А завтра не менее важный день - поеду с папой за своими правами! Еще и выглядеть надо нормально, что у меня редко выходит. Надеюсь фото меняют, хотя бы через 10 лет. И блин погода такая невероятная -20! Это, может, и не самая низкая на неделе, но для меня это подобно Антарктиде или Плутону!
В общем, год начался так себе, но смотря на 2016 я ничего утверждать не могу, он то начался довольно хорошо, вроде бы. Надеюсь этот год окажется не таким Волдемортом, и сложится удачно.
Всех с прошедшим, да прибудет с вами огромнейшая удача в этом году! И да не окажется от такой же мразотой (сорян) как 2016!