белый олень

знаете, странная штука это одиночество. все мы конечно одиноки, но каждый по своему. я всегда ощущал себя одиноким, не важно, сколько людей меня окружало. нет, как бы поточнее выразиться, я всегда чувствовал себя массовкой, особенно в большой компании. в каждом фильме есть главный герой, каждый человек главный герой своего фильма, под названием "жизнь". а я, даже в своем фильме, не чувствую себя главным персонажем. вот такое мое одиночество, всегда быть просто серой массой. не подумайте, что я жалуюсь. вообще у меня есть друзья, их не много, они все просто замечательные люди, но знаете как говорят, "в семье не без урода" или про девушек-подруг, что одна из подруг играет роль страшненькой, это все такие глупые стереотипы, но я всегда видел в себе такого человека, который просто должен быть, как персонаж, подчеркивающий всю яркость и необыкновенность главного персонажа.
говорить с кем то? о своем одиночестве не поговоришь просто так. у всех свои проблемы, и пока другой человек не переживет то же, что и ты, он тебя не поймет.
хотя, есть один человек, который читает мои мысли, как открытую книгу. как будто мы думаем об одном и том же, чувствуем одно и то же. рядом с этим человеком, мне не ловко, но я безумно счастлив, что меня понимают. но я ненавижу чувствовать себя счастливым, это как наркотик, чем больше ты погружаешься в счастье, тем больше отчаяния и саморазрушения, когда счастье проходит. мое счастье всегда ускользает от меня, как вода сквозь пальцы, от чего одиночество еще тяжелее, а серость дней еще гуще.

я уверен, что у каждого есть свое маленькое счастье.
я бы хотел немного рассказать о своем счастье.
знаете бывают такие приятные дни, такие спокойные, солнечные. обычно такие дни бывают в начале лета, иногда в конце, или даже весной. утром свет мягко светит в окно, не обжигает, но и не греет. комната вся наполнена этим белым светом, за окном тихо и в душе тихо. и ты еще пару часов валяешься в постели. в такие моменты не хочется куда то ходить, сидишь дома и занимаешься бесполезными, но приятными вещами. и весь мир такой красочный, яркий, стоит только посмотреть в окно, я в частности люблю смотреть на небо, облака, в тело будто затекает тепло и свет.
а еще, знаете, знаете, проснешься, потянешься, а рядом лежит кое кто очень любимый. повернешься на бок, улыбнешься и погладишь по волосам. и волосы у этого человека, самые мягкие, и спит он так тихо и мило, а солнце освещает всю комнату, и так тепло становится только от одних мыслей. в голове все чувства смешиваются, хочется и плакать, и смеяться, хочется, что бы эти минуты длились целую вечность. в такие моменты ужастно хочется сказать "я люблю тебя", тому, кого любишь.

хочу посоветовать одну дораму. возможно кто то знает о ней, а кто то нет.
вообщем те, кого интересуют романтичные, комедийные дорамки предлагаЮ

двуличная девченка


Ника Тамия - самая крутая и красивая девушка в школе, просто идеал. Однако, приходя домой, она превращается в совершенно другого человека: типичного отаку, целыми днями играющего в видео-игры, читающего мангу и носящего чёрти что. В школе, естественно, об этом знает только лучшая подруга.
И вот однажды о секрете узнаёт новенький ученик в её классе, Камияма Арата. Так у Ники появляется огромная проблема. Но, оказывается, у Араты тоже есть свои скелеты в шкафу...

такая апатия ко всему. ничего не хочется, практически на все плевать. хочется поплакать, но не охота и смысла нет. да и смеятся тоже не охота, не смешно ничего как бы. ужасная скукотища, чем бы не занялся. даже с друзьями приходиться притворяться, что все весело, выказывать эмоции, что бы не разочаровать. так утомляет. каждый день жуткая меланхолия и чем бы не занялся, от всего устаю практически моментально. хочется чего то.

проводил маму с котом. остался один. вообще один...с тараканами и пауками. зато один.

это снова жруночьюФМ.
отстой. вчера потерял банковскую карточку, забыл в банкомате, вернуть должны на след неделе ориентировочно. из за матери приходиться ездить по делам, по часу трястись в душном общественном транспорте. ну почему меня нельзя оставить в покое? я хочу просто сидеть дома. завтра снова беготня, а в воскресенье мой кот от меня уедет на неопределенный срок. как я без него буду? я же буду один! кто меня защитит от тараканов и пауков?!! а они тут огромны! я и так сплю с включенным теликом и буком, а в крайнем случае вообще предпочитаю ложиться с расветом. надо еще практику сделать до 10.07. а там такую тучу статей перепечатывать, благо не переписывать в ручную. а мне еще в другой город ехать...потом в еще один, потом снова ехать...а вернусь под конец месяца. денег уйдет, времени, зарядки...ужс ужс. но котику хуже. он подлежит кострации. мамочка забирает его, дабы лишить его пушистых шариков. ну раз так надо.

ночь прекрасна и темна,
а на кухне жру
я

онлайн рейтинг! это дерьмо придумывали что бы отслеживать свои результаты по предметам в универе, через интернет. но это дерьмо работает, когда не надо. когда нужно узнать результат, его еще не выложили. а когда мать проверяет, то все как на блюдечке. сука.
в любом случае ненавижу свой универ, не только из за рейтинга.
но пока не исключили.

ненавижу утро и дела. как проснулся уже все бесит и наперекосяк. хочу быть домашним котом, спать, есть, срать где попало, а меня все равно любят, и чем я жирнее, тем больше меня любят.

приехала мама. и началось, пошли в универ, пошли в библиотеку, туда не ходи, на то не трать, делай то, делай это, то не делай, почему лежишь, чего не лежится, делай не делай делай не делай аааааааааааааааааа и так не один раз в день! постоянно!
я не первый день один живу! хватит мной помыкать! я не маленький ребенок! такое чувство, будто на меня подгузники щас оденут.