Моё укромное местечко

Итак, привет всем, чуваки.
Надеюсь, у вас всё хорошо. Я так давно сюда не писал, но мне сейчас плохо поэтому я буду ныть сюда частенько.
Недавно у моего друга был день рождения. Всё было так красочно и ярко. Мы хорошо отметили.
Но кто бы мог подумать, что дойдёт до такого что меня просто напросто бросят?..
Я не понял, что начало происходить. Ладно, всё по порядку, а то вы запутаетесь.

Я уже давно дружу с одним замечательным человеком. Но всё обернулось в итоге так, что он просто-напросто кинул меня. Вообще если честно не знаю причины почему он злится на меня. Он как-то говорил, что ему не нравится, что я грублю. Хотя я и не грубил вовсе. Когда на следующий день я прихожу в школу и он стоял, как обычно склонив голову и о чём-то думал. Я подхожу здороваюсь. Он игнорит меня. Ну естественно я продолжаю. Он сказал "Не нужно ко мне подходить и разговаривать со мной. Уйди" Я спросил у него "Почему?" И выдавил из себя извенения, которые быстро проговорил. Перед этим я поставил какую-то левую фоту на аватар с каким-то парнем, которого взял у нашего друга в фотографиях. Он написал "Убери его с аватара" я написал ему "Зачем?" Он сказал, что это его друг, хотя я не поверил. Естественно, я не терплю попытки диктата надо мной и я начал припираться и в итоге он выкинул меня из друзей и заблочил свою страницу. После этого случая я попытался поговорить с ним, но он даже слушать меня не захотел! Я пришёл, и так и сказал "Нам нужно поговорить." Он сказал что говорить что не хочет со мной разговаривать. Я продолжил настаивать на своём. И в итоге я вышел хлопнув дверью, потому что он игнорировал меня. Меня это дико бесило. Потом спустя перемену я подбежал к нему и сжал его руку, но он увернулся и я начал орать на него. Мы шли так по коридору и орали друг на друга. И он сказал тогда что я никто для него и ему плевать на меня.
Забавно, да?
Вчера я написал ему записку на три листа. я хочу отдать ему её в понедельник, но я уверен что он порвёт их даже не прочитав.
Вопрос: Что мне делать?
Знатоки, время! (с)

Спасибо за внимание.

Привет всем. :3 Давненько не писал. Я надеюсь у вас всё хорошо. И проводите лето тоже хорошо <3
Я снова пришёл выплакатся по поводу своих, удушающих меня, чувств.

Вчера у моего замечательного друга было день рождения. Я нарисовал рисунок на ватмане, купил открытку и написал письмо. Всё было очень здорово и мило. После того как я всё подарил, я спросил "Ты теперь на стенку повесишь?" Он сказал, что не может. Потому что они сдают квартиру и люди, которые хотят там жить приходят и смотрят её. В начале июля они переедут. Вот тебе и подарок на день рождения, хех мда.
И тут я хотел зарыдать. Я просто не могу себе этого представить. Я не хочу чтобы они куда-то переезжали. Я так хочу проводить с ними больше времени, а тут это... Кроме школы мы не будем видется. Они будут заняты учёбой, а старшенький будет работу искать. Почему время так быстро летит? Я хочу чтобы мы втроём как обычно ходили вместе и смеялись. Я понимаю. Я не могу их насильно удерживать, конечно же. Но мне очень грустно. Больно.
Ещё мне очень нравится терзать себя тем, что у них есть лучше друзья, чем я. Я так стараюсь понравится. А потом жалею, что вообще прихожу. Обидно.
Они ведь старше. А значит у нас разное развитие. Я же вижу. Им со мной абсолютно не весело.
Осточертело это всё. Если бы я только мог плюнуть на это... если бы. Слишклм уж это невыносимо. Так привязатся. Ужас.
А потом ещё стою и нагло вру, ссылаясь на то, что мать уехала в другой город и я потерял ключи и не могу вернутся домой. Лишь бы провести с ними больше времени. Ёш, ты дурачочек.

Снова это состояние, когда я хочу разбится обо что-нибудь.
Спасибо за внимание. Всем удачного лета.

Привеет :3 Давно не писал, извините.

Знаете, сегодня хочу поделится с вами мыслью, довольно заезженной, но всё же.. Мне хочется быть любимым кем-то.

У кого-то в жизни есть человек, к которому он привязан и никак не может отпустить. У меня было двое подобных. Сейчас мне грустно от того, что никто не может полюбить меня так же как и я. Сколько бы я не старался что-то сделать - всё напрасно. Хочу быть особенным. Для кого-то. Даже если это будет в дружеских отношениях - мне всё равно. Хочется ходить везде с этим человеком. Чтобы у вас были общие темы и вы могли весело проводить время, зависать в том же скайпе, переписываться днями напролёт. Чтобы просто были единственные друг у друга. Ревновали, ссорились, но потом снова мирились. Всю жизнь живу лишь для себя, но мне хочется верить, что я найду человека, которому смогу отдавать всего себя. Тратить деньги на него, мне это не сложно, лишь бы меня ценили. Мне кажется отдавать себя кому-то так - это здорово.. Вот в общем и всё, что я хотел донести.

Что ж, довольно ванильный пост вышел, но таковы мои чувства.
Спасибо за прочтение) Всем добра <33

Здравствуй, мой дорогой друг. Сегодня я поведаю тебе историю о том, насколько ебанутыми бывают люди.
Ой, блять. Никогда не думал, что люди настолько ущербные. Сейчас расскажу в чём дело.

Я часто хожу на одну детскую площадку. Мне нравятся качели. Да, я в душе всё ещё ребёнок. Да и в общем-то по возрасту тоже.
Так вот.
Я, как обычно, с любимой музыкой, пришёл туда. Там всегда так уютно и хорошо. Я прихожу туда, чтобы расслабится. Можно сказать, что это место как бы стало "моим". Конечно же, не я его строил, но мне оно действительно понравилось и я чуть ли не каждый день прихожу туда. Собственничество, друзья мои, да.
И так, на "моих" качелях каталась девочка. На скамейке сзади сидели какие-то придурошные родители, у которых плакал их выродок, из-за которых, я, собственно, и пишу это. Я спросил у неё "Могу ли я покачаться?". Девочка слезла. Я сел. Подошла ко мне вот эта ёбнутая тётка с плачущим мелким. И сейчас у моралфагов бомбанёт. Ну в общем, и говорит она мне "Эм, вообще-то мы уже заняли место". Я спросил: "И что?" Я тоже как бы хотел покататься. Она как завелась, просто пиздец. "Ты что больная, это вообще-то детская площадка и кококо" Она что-то там ещё пиздела, но я её не слышал, о чём-то своём думал. Других площадок нет, что ли? В общем, на время эта ёбнутая оставила меня в покое. Потом подошёл видимо её ёбырь. А их выродок продолжал рыдать. Блять, из-за каких-то ебаных качелей так холивар устроили. Даже МИЛИЦИЮ ГРОЗИЛИСЬ ВЫЗВАТЬ. Они настолько тупы и не просвящёны, что не знают, что в России давно уже переименовано в ПОЛИЦИЮ, блять, начнём хотя бы с этого. А ещё от них пасло алкоголем. Я подумал "Ясно всё с вами, ребятки". Они что-то там орали, но я полностью ушёл в себя. Конечно, я пару раз огрызнулся, но решил промолчать, потому что умный. Спустя несколько минут этот мудак подошёл и ударил меня по голове.
- Минутка вангования. Предчувствую, что сейчас ваши мнения разойдутся на двое. Типа "Кококо ты должен был уступить кококо" или "Я б тож так сделал." Но мне вообще-то похуй.
Моя злость кроется даже не за тем, что мне нормально покататься не дали, но меня выбесило, то что меня ударили. УДАРИЛИ БЛЯТЬ ИЗ-ЗА СРАНЫХ КАЧЕЛЕЙ. ЭТО ЁБАНЫЙ ПИДЕЦ. Я НЕ ДАЛ ИХ УТЫРКУ ПОКАТАТЬСЯ НА СРАНЫХ КАЧЕЛЯХ. ВСЁ ЕБАНЫЙ КОНЕЦ СВЕТА ПРОИЗОШЁЛ. ЭТО СОБЫТИЕ ВСЕЛЕНСКОГО МАСШТАБА, ЭТО НИЧТО ПО СРАВНЕНИЮ С ТЕМ ЧТО ПРОИСХОДИТ НА УКРАИНЕ ИЛИ В ОДЭССЕ. ЭТО БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ.

У меня сейчас просто бомбит с этого, ребят.
Оох, спасибо, что выслушиваете меня.
Желаю вам, не быть такими же ебанутыми, как эти, вот.. Мой словарный запас с матами слишком скуден, поэтому я не знаю как мне охарактеризовать этих существ с синдромом дауна.

Сейчас кароч будет очередной крик души. Отвратительный день, отвратительное настроение. Хочу побыстрее сдохнуть.
Сегодня у кого-то был последний звонок, а у меня была последняя капля терпения. Заебало.
Не хочу больше разговаривать с ним. Я просто хочу спрыгнуть с небоскрёба и разебаться в лепёшку.
Сначала игнор. Ладно. Потом я вовсе призрак. Конечно, ведь с другими так весело и интересно! ЛАДНО, БЛЯТЬ, ЛАДНО. Да, это ревность. Я понимаю, что я уже заебал со своим нытьём. У самого по горло стоит уже. Я заебал со своим добром. Заебался играть в хорошего дружка, который сделает всё ради других. В общем всё. Идите все нахуй. Люди не ценят хорошего отношения. Мне наверно стоит послать всех и тогда люди сразу будут тянутся ко мне. Никогда больше не хочу делать добро. Хочу быть злым и агрессивным. Но да, конечно. Потом я всё забуду и снова начну носится как блядская собака за своим хозяином.
"А потом ты удивляешься почему все к тебе так относятся."
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЛЯТЬ. КОГДА ТЫ К ЛЮДЯМ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЕБЕ - НА ВОТ, ХУЙЦА СОСНИ.

Идите все к чёрту.
Всё я выговорился.

Привет, друзья :з Недавно подумал о людях, которые хорошо что-то делают. То есть, лучшие в своём деле. Занимаются чем-то профессионально.

Например, недавно, я посмотрел видео с прохождением игры, которую недавно скачал. Она по моему любимому аниме и раньше была только на японской версии. Ну так вот, там люди набирают такие нефигашные рекорды! Я бы, наверно, за всю жизнь столько не набрал. И самое прекрасное, это то, что это доставляет людям удовольствие. То есть, они не хотят быть лучше кого-то. Они просто делают и у них получается. Причём всегда на высоте.
Например, я думаю, что многие из вас смотрят какие-то видео-блоги на ютубе, так ведь? Или просто клипы. Неважно. Самое главное, что это делают люди. И люди становятся популярными благодаря своим работам. Благодаря любви к своей работе, то что они делают.
Те же самые знаменитые твиттерские, которые часто появляются в Твитонатторе и в прочих пабликах, посвящённых твиттеру. Мне кажется, это очень здорово! В каком-то смысле я немного завидую. Ведь у меня нет такого занятия. Кажется, что так мы делаем наш мир чуточку лучше с:

"К чему ты это всё?" - спросите вы.
Просто я думаю, что было бы здорово тоже в чём-то преуспеть.
В написании тех же самых блогов. Но мой словарный запас слишком скуден для такого.

Вот и всё. Спасибо, что прочитали или не прочитали мою мысль об этом. Я могу часами думать о таком, но к сожалению, когда пишу часть моих мыслей часто куда-то улетучивается. Надеюсь, я понятно изложил свои рассуждения :3

Я не знаю, нужно ли мне сдаваться. Люблю слушать песни Хоноки. Они такие взбадривающие, оптимистичные, жизнерадостные прямо как и она сама. Fight da yo! <3

Ребята, не грустите с: Вот вам немного Юкари. <33

Для начала, привет. Быть может, мои записи и весь мой контент не покажется вам интересным, но тем не менее, иногда я буду писать сюда, когда мне грустно. Я не люблю изливать душу кому-то, поэтому мне легче написать о своих чувствах сюда.

Моё состояние сейчас похоже на океан, в котором я утопаю. Утопаю в своих чувствах. Дело в том, что я зря стараюсь. Всегда. Будь то учёба или друзья. Я люблю дарить людям подарки, говорить разные приятные вещикомплименты, если питаю к ним интерес. Мне нравится, как они улыбаются. Я почти не сижу никогда сложа руки, и почти в 90% случаев, беру на себя инициативу. Не люблю быть навязчивым, но если бы не моё проявление инициативы - всем было бы похуй. И так постепенно я добиваюсь своего. Я уже два года знаком с двумя замечательными людьми. Они в скором времени стали мне очень близкими друзьями. Но, знаете, сейчас всё изменилось. Я не понимаю... Толи я им больше не интересен, то ли потому что я изменился. Мы познакомились в школе. Причём это вышло очень забавно, но это не столь важно. Я всегда подстраиваюсь под каждого. Просто потому что думаю, что к каждому человеку нужен свой подход. Такое чувство, будто им действительно стало наплевать. Я не могу достучатся теперь до них. Я как будто бы кричу на стену. Меня просто не замечают. Игнорируют. Мы почти перестали общаться в школе. Ходим так, будто никогда даже и не дружили. Знаете, я устал.. Просто устал. Это похоже на какую-то глупую борьбу. Иногда мою голову посещают и позитивные мысли. Что-то вроде "Всё будет хорошо. Просто ты должен отстаивать своё". В большинстве случаев я так всегда и делаю. Но в итоге я ничего не добиваюсь. Меня в итоге просто ненавидят или плюют. Вы, скажете, что я накручиваю себя или что-то в этом роде. Хм, может и так. Но на душе сейчас так больно от этого. Если честно, я нигде не нужен. Я просто должен быть один, да? Я очень завидую людям, у которых есть своя компания. Атмосфера в таких компаниях обычно пропитана позитивом даже если они стебутся друг над другом. Это так здорово. Мои два друга с самого детства вместе. Так как они родственники. Им всегда весело вместе, хоть они и часто ссорятся. Иногда я смотрю на них со стороны и мне кажется, что если бы меня не было, то в их компании всегда было бы так. Я хочу что-то изменить в наших отношениях. Чтобы почувствовать себя нужным. Хоть как-то. Забавно немного. Жаль, что настоящие друзья бывают только в аниме. Обычно в таких ситуациях, главный герой замечает переживания своего друга и пытается изменить хоть что-то. Кажется, что каждый грёбаный раз наступаю на одну и ту же граблю. Я не знаю больше, как мне поступать.

Ох.. Честно говоря, у меня даже устал палец это писать. Спасибо, что почитали. Или не прочитали. Всё равно я буду благодарен. Вот пожалуй и всё.