АРРРРГХ. СКА.

Знаете что, а меня достало.
Я просто раскроюсь. Ну в жопу эту тень.
Мне надоело всё то, что происходит со мной и вокруг меня.
А происходит всё это уже довольно-таки давно, ещё с прошлого года.
Тот момент, когда я начал резко меняться в худшую сторону, сходить с ума и не понимать этого.
Тот момент, когда ты теряешь что-то, а вслед за этим чем-то теряется что-то ещё и так по геометрической прогрессии.
Я терял много. И буду терять немало в будущем, как и все, конечно же. Но что, если я вдруг вот так возьму и потеряю самое ценное, что у меня есть?
Моя жизнь.

Мне похуям что у тебя в глазах рябит от моей писанины. Не хочешь читать – пролистывай дальше. Я специально всё убрал под кат, лишь бы мне не сказали о том, какой я ушлёбок, прыгающий выше своей головы (между прочим с помощью других людей) и что я не имею право выразиться лишний раз. Мало ли!!

Знаешь, о Анонище, когда тебя терзают очень смутные сомнения по поводу того, что ты из себя представляешь.
Что ты успел за свою сравнительно небольшую жизнь. Особенно ты, маленький и нихера не знающий подросток, что ты думаешь, когда говоришь о смерти?
Тебе не хватает внимания со стороны окружающих? И ты говоришь о том, как тебе одиноко, ничего не предпринимая, чтобы это одиночество убить? Ты создаёшь себе проблему, которая поначалу похожа лишь на одну маленькую ниточку, которая со временем растёт и собирается в огромнейший клубок, внутри которого набираются ещё и ещё более нелепые проблемы.
Ты думаешь, что кто-то придёт к тебе и скажет, что не может без тебя? А что ты для этого кого-то сделал, чтобы так думать? Да даже думать о том, что к тебе кто-то вот так заявится? Да кому ты нужен! Ты никому не нужен, пока ты сам не начнёшь что-то делать.
Задумайся, что ты за свои 16-18 лет сделал, чтобы думать о смерти, потому что ты никому не нужен. Ты сам ещё ничего не сделал, чтобы так думать. тыф думаешь, если тебя считают мудаком в одном обществе, значит везде о тебе такое же мнение? А что если ты сам из себя делаешь того самого мудака, который никому нахер не сдался? а потом ты жалуешься на отсутствие интереса с их стороны к тебе.
А ведь ты, наверное, и сам не хочешь ничего делать, да?
Сам не хочешь – вот и не жалуйся другим на своё состояние, а потом не говори, что тебя никто не слушает. Сам себя губишь, чёрт подери.

К слову о том, что я успел или не успел сделать за СВОЮ небольшую жизнь.

Да, согласен. Я сделал не очень много, чтобы сейчас тут жаловаться по этому поводу. Но у меня действительно есть проблемы, о которых стоит рассказать. Точнее, это даже не проблемы. Так, размышления о жизни и смерти.
Не так давно я обнаружил у себя очень странную особенность – на моей коже стали появляться шершавые пятна. Я рассказал сегодня об этом моей очень хорошей подруге, которую всё равно, несмотря ни на что, люблю. Как бы она от меня сейчас далеко не была. Я ей рассказал о том, что иногда рука отказывается работать, болит и дёргается. Не то чтоб от задетого нерва. Просто так всё происходит. И тут у нас пошёл разговор о том, что мне нужно сходить к врачу и всё такое.

Вот как ты думаешь? Стоит ли мне идти к врачу?
А если у меня серьёзная болезнь? А если нет? А если рак? Или что-то ещё.
Мои мечты, желания. Они просто развеются.

Что если врач скажет, что она – болезнь – медленно, очень медленно убивает мой организм? Что, если он даже не скажет, сколько мне осталось? Самое страшное – не знать, сколько тебе осталось прожить.
Отсюда вылезает и тот факт, что лучше бы мы умирали в неведении. Вот так внезапно, не готовясь к этому. Представь: ты уже вот-вот достигнешь своей цели и ты сдыхаешь. Сдыхаешь в мучениях, или без них – просто твой организм перестаёт работать. Бац – и всё, тебя больше нет. Только бездыханное тело. Неожиданно.
Но что, если ты знаешь, что ты умрёшь раньше, чем ты можешь себе представить? Что, если ты умрёшь не от старости, а от того, что в тебе сидит какое-то дерьмо и убивает тебя? И ты умираешь молодым и, казалось бы, жизнь только начинается, а ты уже в могиле. Ладно, если ты не знаешь об этом. Вообще хорошо даже не задумываться о таком явлении, как смерть. Но что если тебе об этом сказали? Что ты умрёшь. Умрёшь молодым. И не сможешь жить долго.
Вот просто представь, что ты подозреваешь у себя какую-то херню, но не решаешься пойти к врачу и узнать, что это за проблема-то такая. У тебя много амбиций, ты полон желаний, постоянно мечтаешь о чём-то. И тут ты узнаёшь, что ты смертельно болен. И оп! Всё. Ты думаешь только об этом. Только об этом и ни о чём другом.

А вот теперь смотри. Теперь давай представим, что ты просто-напросто гавно. Гавно, которое ничего не хочет делать, чтобы жить. Ты только и делаешь, что сидишь дома, спишь, жрёшь, снова спишь, задротишь у компа, но хочешь при этом, чтобы всегда были деньги, еда и всё остальное. В том числе и человеческое внимание. Но ты не получаешь его, потому что ты не можешь общаться с людьми даже по интернету. Ну или по какой-либо другой причине, примерной этой, вгоняешь в себя в депрессию, обуславливая всё тем, что ты никому не нужен. И ты решаешься из-за этого на суицид. Думаешь об этом, ок. Ну блять, это глупо просто до невозможности.


Давай кратенько пробежимся по истории из моей жизни.

Мои школьные годы шли просто нереально тяжело. Особенно с четвёртого по девятый класс. Меня били. Избивали. Обзывали по разному. Говорили всё то, что только можно придумать плохого. Издевались как могли. Я себя чувствовал хуже некуда, пока не избавился от своих одноклассников, которые делали всё что могли, лишь бы я ныл, страдал от боли и позорился перед всеми. У меня была возлюбленная в школе. Но эти мудаки всё испортили. Портили они всё. Особенно меня.
Вы думаете, как складывается характер человека? Родители его тебе строят? Нет. Его строят внешние факторы, типа дет. сада, школы, да просто посторонних людей. Кто-то (в моём случае – многие) тебя пытаются унизить. И ты не можешь этому противостоять. Ты становишься очень замкнутым в себе. Ты не говоришь ни с кем. У тебя даже нет тебя самого. И, может быть, в будущем, когда тебе даётся свобода от этого всего – ты понимаешь, что можно наконец-то стать менее замкнутым, менее забитым, открыться и показать того “я”, каким ты должен был быть на самом деле.
Но ты не замечаешь, как твоя свобода делает из тебя настоящего говнаря, как эти одноклассники.
К слову о том, какой я говнарь, слегка отдаляясь от темы. Очень низко говорить о человеке с худшей стороны, в то время, когда сами люди возносят тебя, грубо говоря, на небеса. Ты становишься для всех интересным человеком. Именно ты берёшь на себя инициативу. Тебя благодарят за отданное из сердца тепло. Вырванное. Но вскоре, всего лишь из-за одного случайно неправильно понятого слова/выражения/предложения тебя втаптывают в грязь и говорят, что ты прыгаешь выше своей головы. И это в то время, когда тебя сами ставят в ту самую доску почёта. ”Ты – говнарь и ты слишком хорошо о себе думаешь” – говорят они. Но в то же время это совершенная неправда. Вот как после неоправданного “ты - говнарь” можно жить спокойно и отдавать кому-то после такого тепло? Всё, блять, объебётесь, ребятушки, не буду я говорить ничего доброго. Спасибо, кто на меня так влияет. Просто огромнейшее, вы не представляете, какого из меня вы монстра делаете.
Возвращаясь обратно к школе. Так и было со мной. Я был говнарём (и чувствую, говнарём стану снова). Но.. Благо, я из этого состояния быстро вылез, когда у меня появился человек, за которым я просто обязан был и до сих пор должен смотреть. С которым я должен быть. Я не мог быть одновременно и говнарём, и хоршоим человеком. Мне пришлось выбирать. И ради этого человека я остался тем самым, кем я стал – добрым, отзывчивым парнем, готовым на всё, лишь бы она никогда меня не покидала.
Но этот же человек в прошлом году буквально убил меня летом. Скоро, очень скоро, будет ровно год, как я начинаю сходить с ума из-за неё. Нет, я не виню её в этом. Просто теперь у меня очень много мыслей о том, что будет, если она умрёт. Умру ли я вслед за ней? А что если я умру быстрее неё, несмотря на то, что она больна серьёзнее меня?
Мы обсуждали с ней то, что мы успели сделать за наше время жизни. Я ей рассказал про свою руку, которая ведёт себя кое-как. Ранее - про своё растроение личности, про бомжевание в Десне, рассказывал всё это давным-давно, даже про 11 июня и то, как я тогда сильно напился. Что было после.
Мы часто ссорились с июня по сентябрь. И в первом месяце осени мы пообещали друг другу, что никогда не будем вспоминать что-либо плохое, что было связано со мной, с ней и между нами тоже. У нас была та самая искорка, которая доказывала, что между нами была именно любовь. Не симпатия, а любовь. За это время мы очень много друг другу придумали. Много пережили. Много чего обсудили. Но так я ни разу и не понял, что будет, если я этого человека не успею полюбить так, как должно? Сильно, именно сильно. Так, чтобы никогда не разлюбить. Я до сих пор не понимаю, какие у нас отношения. Любовь ли это или просто страх по отношению к тому, какие у нас болячки. Возможно у меня, как и у неё, много различных болячек, но я просто не знаю о них?
Я не хочу умирать. Это ведь единственный человек, ради которого я просто обязан жить. Именно по моей инициативе она бросила всю эту херню, связанную с анорексией. Именно я её старался вытянуть из говна. Именно я и никто другой. Я её любил. Любил сильно но она этого не знала, хотя и так всё было довольно-таки очевидно, даже судя по тому, сколько я ей уделял времени. Я действовал. Я хотел быть с ней. Я хочу быть с ней. Она мой человек. Я нашёл в ней себя и не хочу её терять. Потому что именно она, как никто другой, понимает меня больше всего. Даже если она меня не понимает – она тянется ко мне, и это взаимно.
Понимаешь, Анон. У меня есть ради кого жить. И каждый раз, думая о суициде, я выкидываю эту мысль из головы, потому что я не могу вот так взять и оставить человека. Я не хочу так же, чтобы она знала о моих болезнях. Я сам не хочу их знать. По крайней мере сейчас, когда у меня есть много мечт, желаний, когда я полон амбиций, планов и у меня есть силы всё это делать. Делать для себя. Но я всё равно страдаю потому что я боюсь, что со мной что-то случится. То, чего я не хочу. А именно – моя смерть. Или смерть близкого человека, из чего последует моя смерть.
Мне есть ради кого жить. Ради чего тоже есть. И несмотря ни на что, я готов быть с ней и отдавать ей себя. Своё тепло. Просто хотя бы быть с ней - мне бы хватило. Я нужен ей. Она нужна мне. Поэтому “у меня есть я” – не хватит для полноценной жизни.

Знаешь, вот ты сейчас прочитал и ничего не понял, наверное потому, что я сам частенько теряю мысль, пока пишу такое огромное сообщение. Но я тебе просто скажу одно.
Найди себя.
Найди то, ради чего ты должен прожить эту жизнь так, как ты хочешь прожить. Перестань думать о неестественной смерти от своих же рук. Займи себя. Ищи себя. Но ни за что не сдавайся и не придумывай себе причин лишь бы всегда быть “под колпаком”. И даже когда тебя считают говном, да даже если тебе насрать на то, что думают другие. Прежде всего, подумай о себе. Может быть ты просто придумал себе отговорки и юзаешь их повсюду? Говоришь об этом, где не попадя?
Может быть ты сам виноват в том, что ты такой, какой ты сейчас есть?


С ненавистью,
Ваш К.