Будни

Сегодня пошел на карнавал попытать счастье в тире. К сожалению не выиграл нормальную игрушку и попал под ливень. В кеды залилась вода, был весь мокрый пока добежал до комнаты. Просто ужасно. Просто победитель по жизни.
И да. Добежав, засветило солнышко.
Природа подсказывает не выходить на улицу.

Иногда я просто ненавижу всех, включая себя. Иногда ненавижу окружающих. Иногда я люблю всех. И знаете, что? Люди вокруг считают это странным. Называют меня ебанутым. Некоторые с гордостью носят ярлык "ебанутый", но не я. В этом нет ничего хорошего. Что хорошего в слове "ебанутый"? И еще есть одна баба в классе, которая одна из гордливых своим ярлыком, она раздражает. Вечно говорит, что никто ее не понимает, что все просто считают ее странной, что она одинока. Ну жеванный в рот. Просто в такие моменты хочется сказать: "О, а ты у нас значит еще припезднутая нарцисска, да? Гордишься статусом "ебанутой"? Так нахуй говоришь с обычным мною, а? Ведь я не понимаю! А одинокая, да? Да у тебя блять вконтактике друзей в 10 раз больше, нежели у меня!".
Или пацан еще один. Вечно: "Ну, повзрослей уже! Не смотри эти мультики тупые! Ты не ребенок уже! Ты ебанутый, смотришь аниме! О, а что это за сайт? Прекрати сидеть в соц. сетях, поговори с людьми нормальными!". И кого считаю я нормальным в классе, так это... себя и одну девчонку.
И, да. Я ненавижу себя за, то что не могу ничего ответить на это или на какие-нибудь унижения. И знаете, все это просто копится и копится, и вся эта ненависть просто уже вокруг меня, что я начинаю ненавидеть самого себя из-за этого или чего-то другого. А моя любвиобильность начала появляться реже, так как идите нахуй все. Я ебанутый и странный, и веду себя как ребенок, не выхожу на улицу без надобности, переписываюсь с людьми незнакомыми в интернете, которые такие же ебанутые и странные, как я.
И тут просто вспоминается мой старый класс, где были люди такие как я. И считали нас нормальными все в классе, которые были довольно адекватными и не смотрели аниме или мультики. И я просто ненавижу новый класс, где блять, все мои увлечения являются детскими или странными.
Просто почему такие люди считают себя лучше, чем остальные? Почему некоторым нравятся эти ярлыки? Хвастаться этим можно только,, ну не знаю, с теми кто тоже считают гордостью носить ярлыки.
Просто нахуй новый класс. Ебанутые нарциссы.

Когда скучно, то я начинаю писать людям в своих контактах и говорить о чем-то или доставать. Ну так вот. Первое: в телефоне у меня номера учителей или старых знакомых, с которыми не общаюсь довольно давно. Неловко им писать. Второе: мне никто не отвечает. Или посылают.
Вот так вот живем.

Да, конечно же. Я единственный кого можно исключить из команды по бегу, потому что мне надо учиться.
Ну я ей ведь всю правду сказал, а не соврал, что мне плохо или куда-то надо срочно идти.
Дааааааа бесит просто.

Учитель подъебала меня.
Я: Blodd pressure?
Она: No, brain pressure
Я: Ok.
И смех, лал. Умеет шутить

Делаю презентацию по самоубийствам в Японии.
Есть какие-нибудь истории у вас про это?

Сейчас сижу и ем бумагу. Зачем? Не знаю. Иногда я делаю странные вещи, которые мне даже непонятны. Иногда даже облизываю мыло. И да, мне нравится вкус мыла.
Захотелось пирожки с яблочной начинкой.
Заставляют ехать в парк аттракционов. А до него 2 часа езды в автобусе, наполненном людьми автобусе. И неизвестно какая будет погода через неделю. В этот же день потом еще два часа езды на автобусе обратно. А в период этого... В период этого либо жаркий ад, либо холодный ад, даже возможно с дождем. И плюс дохерища народу в очередях, да и вообще не только. Да, аттракционы это классно. Но я не могу на них кататься, мне становится плохо. Есть конечно и не такие ужасные, но все же. А еще я не люблю толпу, потому что я боюсь, что украдут что-нибудь. А еще я не люблю быть потным. Это раздражает. И эти общественные туалеты. И еда, от которой монжо отравиться. Я просто не люблю ездить. И лучше останусь один, схожу за мангой, поем, нежели поеду.
Или лучше ехать?

Все одноклассники уже знают куда будут поступать или по крайне имеют план, что делать в будущем. А что я? Я хочу стать врачом, хирургом, но идею забраковали родители с самого первого упоминания о ней. И вот меня заставили взять в школе экономику, французский, кои уроки я ненавижу. И... экономику я заваливаю, французский я не выучил ни на йоту.
И теперь у меня эта навязчивая идея стать адвокатом или создать бизнес. Но мне не хочется. Просто не хочется. И даже надежды стать хирургом стираются в прах, так как я не знаю хорошо биологию и никогда не учил химию.
Это просто охуенно.

Я проебал весь вечер на интернет. Опять. Как же мне стыдно за себя.

Очередной вечер самобичевания у себя в кровати.
Очередной момент невыносимой лени и возможно безысходности.
Надо сесть за уроки. А что я делаю? Растягиваю неизбежное ничегонеделанием.
Просто охуенно, да.