Былое и думы

Здорова, ребята!
Я поступил на бюджет. На хиленькую спецуху, но бюджет.
Опять требуют:" Если собираешься пытаться что-то изменить, начинай уже сейчас: смотри рейтинги поступивших, смотри, какие предмет будешь пересдавать, смотри, когда досрочный ЕГЭ, и как записаться, анализируй вузы по сдаваемым предметам, и вообще, это твой последний шанс, не пропусти ещё и его".
Нет, я все понимаю, и осознанно хочу изменить положение дел, тоесть попытаться переиграть карты, но ломает осознание выбора. Но. Я никогда не выбирал. Мне говорили, что делать, а я шел и делал. И вдруг мне дают выбор, что дальше делать со своей жизнью. Я осознал, что, блин, не умею выбирать. Это не относится к выбору напитка там, или одежды, нет, я имею в виду именно важные решения. Один раз я уже выбрал, и полетел как фанера над Парижем. Не хочу больше. Теряюсь. Не знаю, с чего начать.
Если отойти от учебы, то одиночество затягивает, обвивает, и всё меньше хочется общения. Подруга его почти не требует, благо своих друзей где-то нацепить успела, а вот друг докучает. И всё было бы нормально, если бы он не имел свойства зацикливаться. На чем угодно. На подборе пастели для рисования, на собственной ничтожности, на желании выбить из себя себя, на том, что он собирается нажраться до потери памяти на ближайших выходных. И бесполезно внушать, что это не выход, что он абсолютно нормальный человек, нет, у него многолетняя депрессия, лечат её только два года, и то, что он способен к общению уже результат. Хотя чего это я, не мне этим​ болеть, я лишь иногда даю советы по уменьшению последствий саморазрушения (?) самовоспитания(?) само- . Стыдно за такие мысли, но я пытаюсь относиться к нему, как к другу, а он требует, сам того не понимая, мягкости, обходительности, поэтому трудно общаться, поэтому предпочитаю одиночество, или общество подруги.
Блэт, опять все сведения к одному, аж противно.
Ну что ж, тем, кто дочитал удачи в учебе, работе, и личной жизни.
P.s. сказал человек, у которого её нет. Ха

Здарова, ребята!
Кто угадает, что я сегодня делал? Никто, я уверен. И, нет, я не пинал балду за компуктером, и даже не ломанулся на край света с друзьями.Так вот, я с радостной моськой катался на трамвае. Безудержное веселье. Собственно, Пилот-Счастливый билет, кому интересно, как примерно это было, послушайте. Докатился до засеки, там бродил часа два по лесу, свежему после дождя, было даже хорошо. Там дышится на удивление легко. Буквально метров 20 от дороги, а воздух раза в два приятнее.
Давно уже гуляю один. Чаще всего это классно, но иногда выть хочется от одиночества. И вроде есть старые друзья, но мы отдаляемся друг от друга. Заводится тема для разговора, например. Мне становится интересно, я ищу инфу, пытаюсь поддержать беседу, но она сдувается. Почему, ребята? Им не интересно со мной? Я кажусь слишком заинтересованным? Почему люди, на пару лет старшие могут посреди игры в баскетбол заговорить о законах Ньютона, и это будет интересно? Тема перескочит на смежные, и беседа затянется на всю игру, и каждый скажет слово, даже если люди первый раз друг друга видят. Первый, Карл, раз! А друзьям ничего не интересно на уровне чуть глубже поверхностного.
Может, в институте обрету новых друзей?
Когда-нибудь нам всем повезёт, удачи в делах и отдыхе этим летом.

Привет, ребята.
Я боюсь. Знаете тот иррациональный страх, когда изменить уже ничего не можешь, и остаётся лишь думать, размышлять, съедать себя сомнениями? Вот целый день так с перерывом на обед. Просто вчера я узнал, что откровенно хреново сдал один из профильных ЕГЭ. Второй скорее всего сдал ещё хуже, и понятия не имею, куда теперь поступать. Боюсь, панически, что не сдал вообще. Мама пока предлагает идти на получение плохинькой, но зато бюджетной вышки в родном городе. А я не хочу. Ищу любые варианты в окрестностях, подходящие под профиль. Пусть на ту же спецуху, но в другом городе. Я просто не хочу оставаться здесь.
Этот город полон прошлого, а я не хочу им жить. Забыть хочу. Не друзей, хотя их, по-настоящему, лишь двое, а то плохое, что преследует последние n лет. И вот я боюсь, что уже не избавлюсь от этого, что как камень оно будет лежать на моей душе, не отпуская, будто само мироздание не хочет дать мне отпустить прошлое.
Если не уеду отсюда на учебу, то уеду после неё. Главное ведь--не опускать лапы, как та лягушка.
Ну, вроде легче стало. Удачи вам

Здорова, ребята!
Что-то частенько я стал сюда заходить, видно неладно что-то в датском государстве.
Да и правда, неладно. Мама с отчимом опять ссорятся. Она говорит мне потом, что это пустяк, быт, и необходимо иногда выражать недовольство, чтобы оно не скапливалось бездонной пропастью, но как-то это все неприятно. Неуютно находится на линии огня, да ещё и когда отчим пытается стрелки перевести: "Ты что, как Сашку можно трогать, он же самый занятой в семье". И, знаете, так обидно сразу стало, аж кусок в горло не лез, будто я тунеядствую целыми днями. Мама прошептала ему на ухо, что вспоминая такие моменты, не может в нужный момент возбудиться, и вы не представляете, чего мне стоило сохранить покерфейс. Хотелось съязвить, мол громко шепчешь, но это дало бы новый виток конфликту.
А ещё начал замечать, что она его не слушает. Совсем. Он пытается что-то сказать, свести ссору на нет, но через 10 секунд она продолжает по накатанной, снова и снова повторяя одни и те же обвинения. Раньше такого было. Они разговаривали, решали какие-то вопросы, рассуждали о поэзии, науке и технике, а сейчас их засосала бытовуха. Интересно, так бывает со всеми? Нет других вариантов? Неужели, рано или поздно близкие люди узнают всё друг о друге, и им становится скучно? Неужели всегда то, что ты полюбил в человеке со временем начинает раздражать?
Я не хочу быть таким. Я не хочу зачерстветь. Я боюсь того момента, когда залезшим на дерево мальчишкам скажу:" А ну слезайте, дереву тоже больно!" Я не хочу кричать на любимого человека, доказывая свою правоту.
Я пишу это, чтобы прочитать потом, как я хотел жить, будучи юношей. Надеюсь это поможет.

Удачи вам. Желаю, чтобы однажды вы проснулись, взглянули на небо, и улыбнулись своим мыслям, потому что все у вас хорошо

Здорова, ребята!

Однажды меня расстреляли во сне.
Я это к чему? Собственно сейчас фильм посмотрел "Выбор капитана Корелли" на примеры по русскому пущу, если что, да и так, для души. А там сцена расстрела немцами неподчинившихся приказу итальянских солдат. И вот меня накрыло. Сцена как из сна, тобишь до мельчайших подробностей. Как сейчас помню: я на месте капитана, стою понимаю неизбежное, один из "наших" от отчаяния пытается сбежать, и его убивают. "Мы" понимаем, что это конец. Они отдали приказ, и стало слышно лишь грохот и крики. Кто-то закрыл меня от пуль, но они проходят его насквозь и входят в меня. Ощущение раздираемого пулями мяса преследует меня последние минут 15 после окончания фильма. Во сне я выжил, и после не долгой реабилитации снова пошел в бой. Не возможно описать это ощущение резкого толчка. Пуля, куда бы она не попала, сбивает с ног, или заставляет сильно пошатнуться. Ты как будто получаешь внутренние ожоги, как мясо на сковороде поджаривается, только вместо сковороды маленькая пуля, а боль от ожога распространяется на внутренние органы. Тяжело дышать, двигаться, и если пуля вонзилась в тебя во время битвы, то идёшь дальше на чистом адреналине, не задумываясь ни о чём, кроме точки, за которую зацепился взгляд.

Желаю вам не видеть цветных снов о войне. А если и видеть, то не запоминать.

Фильм советую. И удачи всем, кто дочитал, да и остальным она тоже не помешает.

Привет, бедолаги!
Только вчера, наверное, до меня допёрло, что весна. Солнышко ведь! На выходных пошёл к другу монтировать видео на конец года. нас было пять человек, и мы творили полный трэш: повторы одних и тех же моментов, странные звуки, пицца, ютуб и озвучка смешались в неповторимом коктейле. И самое классное-это узнавать тех, с кем общаешься 11 лет с другой стороны. С этими людьми есть, о чём поговорить. Не, серьёзно, кроме сыендука некоторые смотрят научпок и могут в научные шуточки. Мы смеялись и разговаривали, пили чай и играли в волейбол бумажным шариком, включали колонки на полную и трясли шевелюрами под металл. Кстати, среди нас были и девчёнки. Такого кача я ещё не видел в своей жизни. А уж куча мала на маленькой кровати в три слоя это шедевр. В общем, к выпуску отношения с одноклассниками за полгода вышли на другой уровень. Профит.

Ровно с того момента, как стало туго с лучшим другом. Он особенный. У него перманентная дипрессия и обострённое восприятие действительности. Раньше это было не так заметно, но, может по причине стыка детства и взросления, может в силу темперамента, не позволяющего легче переживать сложные моменты, проявилась ярче его собственническая натура. Как пример: мы растём, развиваемся (или деградируем, у кого как), и появляются новые интересы, люди, ценности, а он этого понять не может, пытаясь насильно удерживать то, чего нет. Или я слишком придирчив... Но ощущение такое, будто канатом стягивает. Общаюсь с ним, если честно, только по инерции, типа, ну всё равно ж разъедемся, пусть пока так. По-свински это, наверное, как считаете? И вот с одной стороны, не хочется разбивать сердце человеку, а с другой тяжко общаться с тем, у кого нет никаких интересов, кроме онямок, ютуба, вейпа и игруль. Мы становимся слишком разными. Мне жаль, но я смогу это принять и отпустить (я не привязываюсь к людям с какого-то момента), а вот он нет. И даже не знаю, как быть. Если кто сталкивался с подобным, поделитесь опытом: терпеть, что уже порядком достало, или сделать решающий шаг, и порвать эти хлипкие отношения?

А тем, кто дошел до конца мои поздравления! Удачи в делах и социальном взаимодействии.

Ненавижу эту жизнь

Сложно говорить о дружбе, когда почувствовал прелесть одиночества. Старые друзья уже не интересны, без них легче. Можно пойти куда хочешь, и делать там что пожелаешь. Можно быть не связанным обстоятельствами, местом и временем.
Пишу пост четвертый раз, ибо лох по жизни. Уже не осталось ни мыслей тех, ни чувств. Я просто становлюсь интровертом но не хочу бросать особенного друга. Одиночество начал воспринимать как свободу.
Фигня какая-то, через недельку ещё нахлынет, надеюсь получится написать нормально

НАРУТОФАГАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!
Ну, в общем, в четверг 23 числа сего месяца закончилась эпопея Наруто. Я рыдал. Мысленно взахлёб.
Почему это так важно для меня? Да потому, что я с ним рос. Это оняме одно из немногих, которое я могу и хочу пересматривать. При чём не подряд, а отдельными, вырванными из контекста сериями, ибо помню, что было до, и что будет после этой серии. Оно прежде всего научило меня ценить семью, ибо, если вдруг кто не в курсе, у гг нет её как таковой. Наруто был снят через года, тобишь, смотря его в детстве первый сезон, и в юношестве второй, я находил что-то, подходящее под возраст. Да я ГИА без стресса сдал, пересмотрев Нарутин экзамен на чуунина. На его поминки я целую субботу освободил, и ни о чём не жалею: набрал вкусностей и сел пересматривать любимые фильмы.. Хоть от подготорвки к экзаменам отдохнул, хех.
Кстати о них, я не уверен в своих химических возможностях. Неделя каникул будет посвящена решению ЕГЭ, так сказать, руку немного поднабъю. Воооот. Хотелось бы погулять, но хрен. В понедельник идём с мамой выбирать фасон для пошива костюма на выпусукной, ибо в нашем мухосранске ничего путного не найдёшь. А там уже и репеты и кружок по интересам сразу. Выспаться нормально не выйдет. Ничего, пробъёмся ведь, да? Ну надеюсь.
И ещё беда в том, что общаться с людьми становится всё труднее. Люди везде: дома, в школе, на кружке, в магазинах, и с каждым нужно хотя бы поздороваться, иначе начнуться вопросы:"Ты чё такой хмурый? Чё, Путина не уважаешь? Чё, не дала? А может что-то случилось? Может помочь?" Нет, не помочь, я просто устал, отстаньте!!! Но портить отношения с ними не хочется, поэтому маска уже почти не слезает с лица. Даже с близкими друзьями. Противно. Только в одиночестве можно немного расслабиться, но очень редко.
Эх, разнесло меня с Наруты на социальные проблемы. Хотя, даже легче стало. Надо заходить сюда по возможности иногда.
Держитесь, ребята, пройдём!

Две недели назад я понял, что привык. Привык не спать до часу, утопая в науках, привык к мысли о решении судьбы (она не кажется страшной по сравнению с гневом математички), привык работать над собой, в конце концов. И вот уже сплю только в кровати, друзьям улыбаюсь, и жизнь не так уж и плоха.
Видимо, просто нужно было перехандрить в уголке.
Но всё же... Что-то дрожит внутри. Не знаю, как объяснить... Трепет, волнение, желание, может даже грусть, ведь через три месяца будет последний учебный день в школе. The last. И как с этим жить без тех, кого привыкаешь видеть день ото дня? Привыкаешь к тупым шуточкам, необдуманным поступкам, крикам, разговорам по душам.
Всё чаще замечаю, что начинаю анализировать их поступки, стараться больше запомнить, уловить детали. Цепким взглядом подмечаю то, чего не видел раньше. Например, друг очень красивые миниатюры рисует, получается иногда целый мир на тетрадном листочке, или подруга, которую считал всегда той ещё(ну вы поняли), на самом деле уже давно не крутится в тех кругах. И не только я вглядываюсь в них. Такое ощущение, что сезон такой начался, когда многолетний коллектив чувствует близкое расставание.
Текст сумбурный, как моя жизнь.
Я что хотел сказать-то? Прорвёмся! Не я первый и не я последний Как написал один великий человек:
Над высокими травами
Встали в рост барабанщики,
Это значит — не всё ещё,
Это значит — пройдём.../i]