calmly as possible

Уже два года была зарегана в инстаграме. В общем, сегодня поняла, что мне это не надо. Вот несколько моих фотографий оттуда. Все мое фото-задротство испарилось в один день. Надоели эти однотипные фотографии и лица, такие дела. В последнее время тенденция у меня все выбрасывать, чтобы забыть. Вообще не понимаю цель своих действий.

Сижу сейчас и понимаю, что вообще ничего не умею. Вроде это даже смешно, а с другой стороны трагедия. Я не умею рисовать, вообще любой рисунок, сделанный мной, просто не отличить от детской мазни, не умею рукодельничать, даже в детском саду надо мной ржали, я слепила квадратное яйцо, КВАДРАТНОЕ, с того дня уже как 10 лет прошло, а я блин помню, как мое творение выбросили на фиг. Ну никак не выходит что-то стоящее, даже листок из тетради нормально вырвать не получается( Ходила 6 лет в танцевальный, все эти годы говорили, что вообще таланта нет, ни гибкости ни грации. Пою кстати сносно, но это только для себя, на людях же просто пакостно. Готовить не умею, хотите макароны, получите клейстер. С людьми лажу плохо, дети бесят, все бесит. Можно до бесконечности перечислять в общем.
Короче бесполезная единица общества, такие дела(

Как настроение у Вас, дорогой анон? Мне сейчас очень жарко, хочу пить, да еще разные мыслишки в голове.

Обожаю собак, самые любимые существа. Люблю за их преданность и любовь к другу, именно к другу, а не хозяину.
Люблю за то, что они очень умны и чувствуют твое настроение. Моя подруга всегда знает, когда лучше подойти, сядет рядом и молчит, и за это очень ценю своего четвероногого друга. Бывает вымою ее, а эта дурища в отместку отряхнется прямо на меня и еще смотрит так язвительно. И наплевать мне на тех, кого собаки либо покусали, либо облаяли, потому что на все есть своя причина и повод. Бесят люди, к которым дворняжки на улице подойдут в поисках тепла, так они орут, тип что за гадость. Сами вы гадость! Ну и что, что много ест и воняет, человек тоже воняет, если его не мыть и уж ест-то действительно до фига. Зато друг настоящий, помощник и собеседник. Хотя бывает, милюзга типа крысарика или йорка бесит, они лаят противно, ну это ладно.
На фото гадинка (люблю ее) меня уронила и облизывать удумала, фейл короче. Ну не каждый же после прыжка немецкой овчарки выстоит?

Познакомилась на этом сайте с одним человеком. Он был дружелюбен и мил, и вот мы даже в вк стали общаться, я начала привязываться к нему, а он все больше и больше отдаляться от меня, пока мы в конец не прекратили общение. Всю свою необщительность он объяснял мне тем, что пострадал и не раз от такого общения. А каково мне? Вы не представляете каково было понимать, что мне не будут доверять лишь потому, что он уже обжегся. Больше недели не могу выкинуть его из головы, не знаю чья вина в этом, но вытянуть общение так и не удалось. Грустно и обидно, меня намеренно кинули, даже и не доверившись, что я сделала кстати. Обиииида.

В общем-то решила выбросить хлам, скопившийся за последний учебный год в моей комнате. Ненавижу ее, но уже не подступиться ни к чему и пыль везде, да и требует что-то перемен внутри. С моей-то расторопностью это займет пол дня, но зато очень помогает отвлечься от всех гадостей в голове. Советую так сделать и вам, ну или хотя бы комп почистить)

Все чаще стала задумываться о перепадах моего настроения. Бывает мне резко становится настолько тоскливо, что хочется умереть, а на следующий день я снова в привычном состоянии апатии и рассеянности. Иногда начинаю истерически хохотать без повода, или рыдать до полного изнеможения. Бывает хочется танцевать до потери сознания дикие танцы, а бывает, хочется лежать весь день в кровати и ничего не делать. Иногда хочу нажраться до блевоты, и все чаще только пью воду весь гребаный день. Хочу или кричать, или молчать, и т. д., и т. п..
Все это так быстро происходит, что я теряю контроль над ситуацией. Похоже я схожу с ума.

Сегодня произошел со мной один не очень приятный случай. Встретилась с одноклассницей, чтобы прогуляться. Она вышла из автобуса, а вместе с ней два молодых человека. Один из них предложил познакомиться, моя подруга сразу же представилась, а мне пришлось минуту вникать в смысл вопроса. Моя несоциальность растет день ото дня, а в последнее время вообще очень трудно общаться с незнакомцами. Корю себя за излишнее стеснение и растерянность. Так и хотелось сказать, что на самом деле я нормальная, просто не могу нормально общаться с людьми из-за дерьма, скопившегося в моей черепной коробке. И дело даже не в том, что парни, дело в том, что я дура.:( Зато я в интернете нормально с людьми общаюсь, хоть что-то я умею, наверно:D

Власть портит, медленно и необратимо портит человека. Знаете, что появляется с ее приходом? Желчь, самолюбие и самолюбование, нежелание слУшать, а уж тем более слЫшать. Это происходит не за час или пол дня, а с годами, капля за каплей наполняет человека, начинающего чувствовать свое превосходство не только над подчиненными или теми, кто ниже по карьерной лестнице, но и над семьей, родными и близкими. Он заводится с пол оборота при любом случае, где его не одобряют, просто не понимая, что у других есть свое мнение в той ситуации. Ему начинает казаться, что все глупы и недалеки. Он перестает понимать, что слова причиняют огромный моральный вред людям, который оставляет неизгладимый след в памяти. При упоминании его недостатка он лишь отнекивается, не понимая правды, и это неизлечимо.
К чему все это не знаю, просто меня недавно сравнили с ничтожеством и просто втоптали в грязь впервые за мою короткую жизнь.

Всю мою жизнь мне твердили, что стоит делать, а что нет.
Теперь я шаблонно мыслю, шаблонно все воспринимаю.
Мне говорили, говорили, говорили, что даже моего мнения во мне нет, есть огромное количество чужих, растворенных во мне.
Общественное мнение настолько важно для меня, что я предпочту это странное "как и все", вместо "лично я".
Пытаюсь избавиться от стереотипов, надежно закрепленных в моей голове.
Трудно перестроитьсят и жить, как хочешь ты, а не как все, но оно того стоит, да?