Ch-ch-ch-ch-Changes

Я сейчас внезапно осознала, что подруга, которая по идее когда-то была лучшей для меня, больше не ищет со мной общения. И у нас нет взаимопонимания и точек пересечения.
Если подумать, в таком положении мы находимся последние года три, а поняла я это только сейчас- когда мы вместе больше не учимся. Когда мы больше не пытаемся встретиться утром, чтобы поехать в один университет, хотя пошли туда с расчетом на взаимную поддержку.Теперь у нее совсем иное окружение - и другой, гораздо более близкий человек, чем я. Не то чтобы я ревную и все такое, нет, на самом деле я рада, что у нее есть люди, которые поддержат её в трудную минуту. Просто... Ну, не знаю. Все-таки нашей дружбе 12 лет- большая часть нашей жизни. И у нас было какое-то особое взаимопонимание- мы буквально могли понять друг друга без слов, согласитесь, не каждый может таким похвастать. А теперь мои глаза открыты. Все изменилось, и прошлого не вернуть. Теперь, наверное, мы вообще не будем общаться.
Я всегда хотела, чтобы в моей жизни было как можно больше людей, которые занимают особое место в моей душе (из-за плохой совместимости с людьми в принципе). И вот, внезапно, я осознаю, что я потеряла лучшего друга- теперь уж окончательно и бесповоротно. Наверное, я совсем тряпка, но сейчас меня этот факт просто раздавил. Должно быть, сравнение глупое, но для меня- это как конечность потерять. И только сегодня в силу некоторых обстоятельств я осознала, как мне этой конечности ужасно не хватает и что мы с ней больше не встретимся. Может, я эгоцентрик. Может, до меня долго доходит. Факт остается фактом- эту дыру в душе не заделать уже ничем.

Знаете, то чувство, когда в первом семестре все было нормально, а во втором уже как-то не очень. Во втором, насколько я понимаю, есть такая опасная граница. Перейдешь её- и все, подняться со дна, на которое ты упал, практически невозможно.
У меня есть как минимум три зачета, которые непонятно, как я сдам и сдам ли вообще. Есть большая вероятность, что меня до них даже не допустят.
В двух случаях вина только моя. Я ленилась весь семестр, а одной посещаемостью баллов не наберешь. Что до третьего- тут вообще весело, не могу сдать задачи просто от того, что ума не хватает и преподаватель при каждой попытке валит новым идиотским вопросом, на который я не знаю ответа- такого даже на лекциях не было. На следующей неделе у меня будет последняя возможность сдать ему эти задачи (а сдать мне нужно еще две) и страх несдачи сжирает меня изнутри. Я, конечно, выучу оба конспекта. Выучу определения и показатели. Но где гарантия, что мне не зададут новый веселый вопрос?
Профессия, на которую я пытаюсь выучиться, откровенно говоря не очень-то меня вдохновляет (хотя, наверное, меня бы любая не особо вдохновляла). Впрочем, тут претензия даже не к профессии, а к тому, как мне её преподают. Практика, практика, практика. Эй, где теория? При поступлении никто как-то не говорит, вроде "В этом вузе- больше лекций, а тут- практики" и в итоге получается это мучение. Каждодневный ад, как в школе. Я думала, что в университет ходить будет приятнее: новый коллектив, другое отношение. Какая же я глупая и наивная- диву даюсь.
Итак, предположим, я не сдам эти гребаные зачеты. А то и вовсе- экзамены. Что тогда? Я-то ладно. Найду себе работу, мне и уборщицей не стыдно работать. Но как посмотрю в глаза родителям, которые только за этот год заплатили за мою пустую голову 80 тысяч?
Я в яме. И я не знаю, как мне отсюда выбраться. И что с этим делать.