что-то (не) новое

Спустя практически год с момента моего последнего поста здесь я снова вспомнил о существовании несудьбы и решил зайти. Именно так выходит, что захожу сюда исключительно в моменты, когда всё наотрез плохо, казалось бы.

Год начался интересно, старый закончился не менее интереснее. В итоге я понятия не имею, что чувствовать, чем наслаждаться и делать дальше.

Потрепало - просто пиздец, а отойти от всего я не могу. Переехал в другой город, меня отшили, но при этом с человеком я живу ещё, по мне плачет психотерапевт, стал работать в ночные смены, сделал себе пирсинг, чтобы почувствовать живым себя. Что будет дальше пока не знаю.

Ну а вы тут как?

Всем привет. Замечаю одну привычку с которой стал возвращаться сюда. Каждый раз после перерыва в несколько месяцев.

Много чего происходило ранее и происходит сейчас. В мире, у меня в жизни, не важно. Хочу отвлечься от этого и поделиться кое чем. На днях были попытки сделать свой мини сайт-галерею, куда я хотел бы закинуть некоторые свои фотографии. Скажу, что делалось это всё вообще впервые. До этого я не практиковал подобное, но буду рад, если посмотрите и оцените.

Вот тут можно перейти на сайт.

И вообще в целом расскажите как у вас дела.

Снова сюда приплёл. Ничего слишком нового нет. Сычую дома. Поиски себя даются непросто. Поиски работы - в том числе. Продуктивность на метке где-то "я упал и встать не могу".

Иногда фотографирую, иногда пытаюсь выравнивать свой исковерканный режим и самочувствие.

К слову о фото. Что-то новое имеется.
Собственно, что я хотел написать. Так приятно стало зайти сюда раз в несколько дней и почитать то, что пишут местные. Кто-то вот в санаторий едет, кто-то рыбу ловит, кто-то ещё чем-то занимается. Такие бытовые, казалось бы, а душевные рассказы, греющие душу. Спасибо вам.

Я ещё не помер. Я ещё живой.
Каждый пост начинается с заголовка либо а-ля я вернулся или а-ля я ещё живой.
Сейчас нахожусь в состоянии домоседа-садовода. На днях приобрёл себе набор микрозелени для самостоятельного выращивания (решил узнать и попробовать, что это такое).

Намного реже стал фотографировать, в основном это были пейзажи, а сейчас глаз мой пал на зелень. Может оцените. Единственное, что приносит мне какую-то радость на данный момент. Помимо этого периодически читаю, слушаю музыку и тщетно пытаюсь нормально спать.
Что у вас нового?

Возвращение блудного в родные края. Привет вам.

В общем, приехал я домой 24 мая. Поездка с одной стороны привычная, а с другой стороны, учитывая то как я толком не сплю, это был ад. 28 часов жопного ада миновало. Всё ещё отхожу от этого.

Странно, что есть желание писать что-либо сюда. Обычно как-то в роли наблюдателя нахожусь. Не сказать, что после приезда состояние стало более менее лучше. По-моему даже нет. В целом уезжаю 28 числа работать в аквапарк, где был в 2019 году. За это лето буду кумекать над своей грёбаной жизнью и что-то придумывать. Удачи мне.

Как у самих дни проходят?

В очередной раз привет.

Меня не было тут достаточно долго и нового я, в том числе, ничего не писал. Неизвестно о том, что у меня и как за все эти долгие, даже не знаю, пять лет (?). Да, наверное. Где я только не работал, что у меня не происходило. Одно оставалось неизменным. Моё состояние лучше не становилось, а сейчас оно, кажется, на пике. В конце 2020 года я запланировал переехать в Москву. Всё хорошо, рву жопу, работаю на пределе своих сил, чтобы накопить и наконец-то осуществить своё желание и сменить обстановку в которой я застрял на протяжении 3-4 лет с момента, когда я вернулся с той же Москвы в далёком, казалось бы, 2017 году после учёбы. Конец марта 2021 года. Последний рабочий день, сборы, а второго апреля я уезжаю в большой город.

Вы, наверное, знаете как это всё бывает. Уезжаешь со своей провинции в новое место, где больше возможностей, которые могут позволить тебе узнать на что ты способен. Однако, я поспешил с переездом и моё состояние, которое накопилось за все эти годы, вылилось именно в то, что я даже не в состоянии был работать, а поиски той самой работы, множественные собеседования и стажировки, проваливались так толком и не начавшись. Не скажу, что я бездарный, ни на что не способный. Наоборот. Я могу, могу рвать жопу и делать всё хорошо. Но не сейчас. Мне жаль, что всё так получилось и понять нельзя, почему именно у меня так вышло. Почему именно я.

23 мая я уезжаю из Москвы обратно в родные края. Там меня ждут родственники. Меня их тёплые слова радости удивили. Ведь я не думал, что так будут ждать обратно. Многие бы сказали, что я сдался, что опустил руки. Но не они. На Москве свет клином не сошёлся. Большой город никуда не денется. Ощущения от всего этого, на самом деле, немного смешанные.

Скоро я поеду домой. Меня ждёт моя единственная подруга, которой я не безразличен. За время, пока я буду дома, постараюсь разобраться и возможно обратиться к специалисту, чтобы помочь. Всё же в таком бессилии находиться и жить одному достаточно проблематично. Надеюсь, что у меня получится бороться с этим всем и дальше, пусть сил фактически не осталось.

Спасибо, что выслушали меня.
Если у вас есть близкие и вы замечаете, что с ними что-то не так - проявляйте больше внимания и побеспокойтесь.
Со своим состоянием я борюсь один и это очень тяжело даётся. Хотелось бы верить, что справлюсь. Хоть когда-нибудь.

Решил спустя сто лет сюда заглянуть. Откуда такая оживлённость?

Мало кто меня тут знает, но хочу предложить небольшую и несущественную штуку, которая, вряд ли оживит правда, но может заставит пошевелиться некоторых.

На сайте не так много людей находится. При этом большинство из них тут в принципе достаточно давно. Поэтому предлагаю взять и вспомнить, что же у вас произошло за последний год, а то и более. Какими вы были "до", а какими стали "после". Такие вот краткие итоги. Заодно и пообщаемся, если кому интересна такая тема. В любом случае буду рад.

Кажется, что я ещё живой. Не сказать, что всё так хорошо как хотелось бы, но всё же я пытаюсь. Пытаюсь справиться с самим собой, своими проблемами. Избегая того, чтобы наступить на одни грабли, я наступаю на другие. Кажется, на ошибках учусь. Пусть и понемногу.

Пытаюсь что-то делать и не стоять на месте. Прокрастинирую. Засовываю всё подальше внутрь и плачу.