Том V - Vl

Недавно по обыкновению зашла на одну соц.сеть, где обычно окукливалась последние два года. И тут такая новость.

Недавно у меня был кризис. Может здесь есть такие же одинокие люди как я. Проблема в том, что я осознала, что многое упустила, упустила, то что уже нельзя ощутить. Я про любовь. У меня не было человека, которого я могла назвать любимым. У меня не было любви в 12 лет, её не было и в 16, её нет и сейчас. Теперь мне не узнать, как ведут себя влюблённые подростки, некогда...

Стоило мне вернуться домой, как череда всего хорошего закончилась. Хэллоуин же, для меня это двойной праздник, ведь я родилась в ночь с 31 на 1, так, что я немного ведьма. В честь праздника ушла после первой пары. Боялась опоздать на электричку ибо пришлось бы 3 часа её ждать. И тут тадам! такси свободное. Доехала, таксист сделал комплимент и он был трезвый, обычно ж только пьяные мужики делают мне комплементы...Но не суть, ведь я не понимаю комплементы по поводу внешнего вида, это ведь как сказать: "Ну хоть сегодня ты хорошо выглядишь, не то что всегда".
В этом году я ДР не праздную: мелкие проблемы дома, сестра уехала и подруга не придёт. Вед мы поссорились? Странно слышать, что я тот человек ради, которого можно жить. Каково нести этот статус? Одно неправильное действие, слово и вот я уже причина №1 самоубийства. Что я сказала? Моя проблема в том, что я не говорю о проблемах и планах. Из-за моей скрытности она подумала, что я не хочу её видеть, но это ж не так. То, что происходит в интете - то там и остаётся, ведь мне в глаза она не говорила, что я спасательный круг. Я не верю этим словам на экране, ведь она придёт снова ко мне и всё будет по старому - норм. Я стала слишком бесчувственной, напишите мне книгу "Как помогать людям". C праздником вообщем.

Я не люблю поездки в центр ибо там много пафосных и агрессивных людей, но в последнее время у меня появилась отличная отмазка. Когда я чувствую себя неловко или люди на меня косят взгляды в моей голове происходит это: "Я творческая личность, мне можно". И становится гораздо легче, отмазка служит мне эм ну защитным барьером. Но эта отмазка не работает в обществе художников. И я становлюсь обычным человеком без эмоций. У меня проблема с мимикой. Мне сложно реагировать на шутки или на что-то еще адекватными эмоциями. На всё - пустой взгляд...Мне кажется, что я немного с Синдромом Аспергера.

Стоит признаться, что я так и не нашла себе друзей. Я как-то всегда оказываюсь лишней, прям суперспособность. 3+2+1=5 или 2+2+1=4 Один - это не чего, один - это я. Недавно поняла, что я уже не нужна своей подруге, у неё новые друзья, новый круг общения, я опять 1, даже -1. Я останусь с котами. Один из моих котиков серьёзно заболел, мы его лечим, но он уже больше недели не ел. В комнате пусто, ведь недавно умерла моя крыська.

Недавно ко мне подкатил ( или чего он там от меня хотел) парень с института...Сначала он показался вполне себе нормальным человеком - место уступил девочке (но села тётка), но потом я его уже не узнавала... И ко мне пришла такая мысль. Что человек изначально неограненный алмаз, но в процессе общения он может стать либо бриллиантом, либо просто стекляшкой или камнем. Он стал камнем.

А ещё очень холодный октябрь.

..а я просто иду ко дну и спасение - это не для моих рук дело.

Вчера прочла записи с сентября прошлого года. Помню, как писала эти слова: почерк небрежен и ели разборчив. Глаза были в слезах и мне просто надо было всё Это написать. Рядом закладка с надписью Жизнь в некуда. Прости

И ещё запись из прошлого, даже просьба: Прости, что я совершила ошибку. Эта первая ступень к аду. Ты пожалуйста исправь всё что я испортила. Прости. Похоже, что справилась с заданием. Сегодня я официально студент худ.фак. Одно из правил жизни гласит, что если ты можешь исправить последствия своей ошибки, то ты еще не ошибся. Мой планшет напомнил мне о моей победе. Как то прогуливая fiz-ru я сделала напоминание в календаре, просто с надписью "Поздравляю". Кто же знал, что я так далеко зайду?


Уже завтра будут занятия по живописи. Я переживаю, что могу не справиться с творческими предметами. Скульптуру в расписании я не как не ожидала увидеть(( Мои переживания немного поутихли, когда в магазине встретила своего знакомого, который спросил "Что ИЗО решила заняться?" Ага х) После ходила по магазину такая довольная и важная с ватманом и палитрой.

Вместо предисловия: В 2013 году я закончила 11 классов, училась средне, из дополнительных экзаменов сдала только обществознание. В начале года мечтала поступить на архитектора, но моим родителям врят ли бы оценили это решение. После с намеченного пути меня сбил фильм "Как я провёл этим летом", мне очень понравилась работа на севере. Подавала документы поздно, да и варианты, которые мне предлагали родители были не по мне. Всё же я решила не упускать шанс, но вышло всё не так как хотела. В итоге я поступила в художественный институт, но училась далеко не на художника.

Это история о том, куда приводит уборка комнаты. В процессе я завалила всю комнату, даже кровать, но толком так и не прибралась. Мне было слишком лень все эти завалы разгребать, так, что решила не спать.

А теперь история о том, что можно сделать , если бодрствовать 24 часа:
- Ночь можно скоротать за беседой в чате. Оказывается у спортсменов внутренний мир куда богаче, чем у некоторых гитаристов. В этом же пункте можно узнать, что парни делятся либо на спортсменов (или быдло), либо гитаристов (или бабники);
- После можно узнать, что наш страховой агент недолюбливает моих котиков. Подозрительная она личность, уж как-то яро она интересовалась какая у нас в семье машина. Работа - работа, но всё же!
- С утра можно узнать, что твоя мама верный Гринписовец. Не дала лес в обиду)
- Если не спать всю ночь, то очень легко встать когда надо;
- Если встать пораньше, то можно продолжить уборку. Сжечь попсу и разглядеть все виниловые пластинки;
- Если уборка завершена, значит время аниме.

Побочным эффектом может быть жуткая заторможенность и плохое настроение.

Без Пичальки тут не обойтись.

Есть ли у меня друзья? Возможно есть, возможно нет. Но всё же у меня есть 2 подруги со школы. не то что б мы часто ходили вместе гулять или встречали расцветы, да и вкусы у нас абсолютно разные, но всё же все 11 школьных лет мы были вместе. После окончания школы мы виделись не так часто, но тёплые отношения всё ещё сохранялись. Но я всё испортила. В итоге с одной из подруг у меня до сих пор недопонятые отношения, а с другой хоть и живём рядом, но видимся крайне редко.

Так как у моего телефона память SMS переполнена я решила поудалять ненужные сообщения. Толком не чего так и не удалила, но прочитала все сообщения моих подруг. Там и поздравления с днём рождения, и с новым годом, сообщения о встрече, и просто пожелания хороших снов. Мы ведь действительно были не просто одноклассники, мы хорошие друзья. Мне захотелось срочно с ними встретиться. От воспоминаний и переживаний по поводу скорой встречи с подругами я так толком и не поспала. Сегодня отправила им SMS и попросила как-нибудь встретиться. Теперь жду ответа.

Всё равно умру в одиночестве...

На последок цитата из книги.

В предисловие сообщу, что у меня была мечта, которая скрасила мне целый год. Как обычно говорят, я поставила всё на карту.
И сейчас я должна узнать результаты моих "трудов". Вот только я всё чаще и чаще читаю астрологический гороскоп и на завтра он говорит о плохом. Говорит, что я узнаю о сделанной ошибки, о неправильном решении. Мне и без гороскопа понятны мои перспективы... Туманное будущее, бессонница, и как всегда спасения ищу в книгах, где главный герой бегает за дозой, и страдает от ломки.
Кем я мечтаю стать? - Конечно же наркоманом.

Написано слишком пессимистично? Как есть.