Delirium

Вопрос: это нормально, когда человек убивает муравьев, но при этом не ест мясо из этических соображений?

Когда я думаю о тебе, сердце замирает, сбивается дыхание, голос дрожит.. чувствую приятно-болезненную немоту в руках, исходящую от самого центра груди, а в голове словно каша. Всегда боюсь потерять тебя.. Когда я читаю твои письма, неважно какие, длинные, короткие, веселые, грустные, приятные и не очень, теплые или отчужденные, я рада каждому слову, что ты даришь мне. Не знаю, почему, со мной такое впервые, но я искренне радуюсь, когда тебе хорошо, и так же искренне расстраиваюсь, если тебе плохо, я переживаю за тебя и безумно скучаю каждую секунду своего времени. Я безмерно благодарна тебе, просто за то, что ты есть.
Знаешь, и все же..невыносимо больно быть вдалеке. И только мысль, что наши сердца вместе, позволяет мне жить дальше. Спасибо

Я знаю, в последствии я назову этот период своей жизни самым глупым, свои поступки низкими, а себя отвратительной. Я знаю, я обманываю себя и всех окружающих. Нагло вру в лицо. И у моего поведения нет оправдания и даже причин. А самое ужасное — зная все это, я не собираюсь останавливаться.

Сегодня впервые абсолютно осознанно пожелала человеку сдохнуть.

Это,наверно, странно однажды проснуться в своей постели, когда тебе уже почти сорок, увидеть рядом свою вторую половинку, и понять, что чувства не те. Они уже не те. Не те, что смогут перенести все горести и беды. Не те, когда сердце волнительно трепещет. Не те, что не сломить, не те, что не измерить временем, не те.. Ты понимаешь, что можешь сейчас встать, уйти и не вернуться. Не позвонить, не написать. Никогда. Больно осознавать, что твои юные представления о любви были до жути глупыми, что нельзя вот так, на всю жизнь и с трепетом, что со временем все проходит, любовь тоже. Что человек, который был тебе так дорог, вдруг, в одно мгновение, стал безразличен. И ты уже не знаешь, зачем все еще лежишь с ним в постели, почему не сорвешься с места и не умчишься со всех ног. Ты этого не знаешь, но ты лежишь и ждешь. Надеешься, что сердце застучит быстрее, хотя бы его сердце. Он открывает глаза, а сердце не стучит, и в его глазах ты читаешь тот же вопрос, что минуту назад задавал себе. Но вы оба лежите. Как дураки смотрите друг на друга. Даже улыбнуться уже кажется диким лицемерием. Звонок будильника рвет тишину, значит, пора вставать и готовить завтрак детям.
Так печально понять это только в свои 21, когда ты уже по горло погрузился в воды этого океана под названием любовь, больно осознать только сейчас, что со временем вода станет ледяной, но и на берег ты выйти уже не в состоянии.

Я безумно боюсь потерять тебя, но еще больше боюсь однажды стать одинокой рядом с тобой...

Узнала, что моя одногруппница сожительствует с парнем. Ужас. Раньше в моей группе было два человека, ни разу не находившихся в отношениях, теперь я такая одна. Круто. И тут я поняла, что в будущем я буду одной из тех старушек, что живут с сумасшедшим количеством кошек, и на которых жалуются все соседи. Изредка ко мне будут приезжать полицейские просить избавиться от кошек, но я одинокая старушка буду думать, что мне все можно, и что сорок восемь кошек в однушке это вполне нормально. Не сказать, что сильно радует подобная перспектива, но я люблю кошек.

Настроение? Странное, если честно. В голове жуткий бардак, потому что вчера случился дикий взрыв. Один человек соорудил бомбу и взорвал мой мозг. Террористический акт во имя любви! Можете себе представить?! Три года, значит, общались "просто", а стоило дружбу предложить, так все! Дружить мы не хотим. А эти три года мы что делали? Говорит: не хочу я дружить с тобой, ты мне нравишься, очень. Право, дар речи пошел покурить. В общем, дорогие мои, не предлагайте дружбу. Хорошим это не закончится.

Да уж...Написанное вполне оправдывает название блога...