Для Доброты

Вокруг из разных палат доносится храп, кашель, скрип кровати, звуки которым объяснения нет, далекие шаги, работающий телевизор и далекий крик ребенка. Коридор пустой и такой же безжизненый как и в другой больнице. Я посреди него сижу в креслице у столика в форме медиатора. Я не сплю в месте где сон по всюду. Всегда нечего делать и чувствуешь что тебе минимум за сорок. С учетом того что не высыпаюсь вторую неделю или третюю, и третюю все катится к чертям собачим. Хотя какого фига к моим чертям. Нечего собак зазря тревожить. Голова трещит но это норма. Инет вылетел и я послал все в сон. Голова не прошла, зато я снова не выспался. Уии, выйти запретили. Все тело от удобной кровати уже поломалось и я ем таблетки от которых эффекта меньше чем от снега с улицы. Правда то что тут надо быть в выходные это шикарно. Ведь мне ничерта не будут делать а я как бы не настолько болен чтобы лежать на этой койке убийце уже третий раз за год. Ладно будем справедливы это три разные кровати, но суть то у них одна. За этот год меня уже просто тошнит и от врачей и от больниц. Нет объективно это не много. Но для меня пожалуй перебор. Ещё как всегда в больницах слишком все скверно и в одиночестве пребывание очень удручает, но как всегда поговорить с кем хочешь не вариант так что дообщался с книгой и сижу втыкаю в запас фильмов и сериалов. (Прочитай, если ещё не читала у Ремарка "Тени в раю") А ещё часа два назад сериал меня послал спать. Но зачем завтра все равно никуда не надо. Лучше бы надо было. Так бы хоть голова даое суток не ныла с копчиком и позвоночником. А ещё родились четыре котенка.в общем в этом бездарном месте написать более адекватное я что то не способен отчасти потому что ноет голова отчасти потому что я ленивая ноющая задница которое терпеть не может общественные палаты и людей. В общем шикарно. Пойду напиваться конфетами с коньяком. Хотя нет у меня тут еще куча дней страданий так что лучше посплю.

Не знаю зачем писать сюда, честно сказать не совсем даже понимаю зачем это писать, ведь почти все мысли которые я хотел сказать или обсудить прошли у меня в голове, но всё же я сижу и печатаю это, и всё же знаю почему пишу. Весь вечер, нет, весь день шёл дождь и идёт до сих пор, сейчас правда он под утих, в прочем как и я. Часто бывает желание связать себя и силы природы что нам не подвластны, но и так же часто слишком верно они попадают в колею моего самочувствия. Этот дождь например был всем тем что бушует во мне и всем тем что перелилось через край чаши, он был частью меня, а потому идя под ним я видел как сверкают капли в свете фонаря, но не чувствовал их прикосновения, лишь войдя в помещение я понял что немного вымок, но до этого я не чувствовал их как мы не чувствуем свою кожу, в прочем это пустые мысли. Но только они в моей голове и живут последнее время уж точно. Да и слишком много я распаляюсь последнее время между тем и другим и третьим, а времени нет даже на самые обыденные вещи. Но так хочется всё это послать так далеко как только возможно. Уехать, исчезнуть, да что угодно меня вопрос постановки фразы мало волнует. Хотя и это мелочи, как и всё остальное. Меня сегодня ещё не узнали собаки, точнее мне даже кажется не столько не узнали, сколько видели кого-то другого, кто им не нравился. Пускай и они не скалились на меня, но в их лае и поведении не было радости, которая бывает у них всегда когда они видят меня. Нет они были настороженны и лаяли желая то ли прогнать, то ли отпугнуть то что им не было по душе. В прочем и мне тоже, ведь я опять ухожу в "пустоту" отдаляясь абсолютно от всего, дорого оно мне или нет перестаёт иметь значение, я стираю все грани и границы которые создавал и создаю однотонную массу, которая становиться лишь инертным осколком который будет двигаться туда, куда метнёт его. Рано или поздно конечно я вернусь или это будет другой "я" точно сказать сложно. Но вернусь это факт, наверное большинство людей уходят туда с концами и вернуться оттуда для них сродни подвигу.А я не знаю, там я был много раз и столько же возвращался, возможно я просто оттуда пришёл, и пытаюсь приспособиться к этому миру, который для меня чужд. В прочем что я могу знать и понимать, ведь я ещё слишком юн, глуп и наивен. Ну а этот текст пуст. Сегодня я не высплюсь, встану так же болеющим, но без температуры, а затем буду работать уйдя не надолго в собственную неизвестность, уеду домой и забуду обо всём а точнее отложу ведь у меня снова не будет сил

Правда - это осколок льда

Вокруг сплошная тьма. Все дома, люди, животные и деревья погибли, но лишь на одну ночь. Белый, холодный свет фонаря который лишь порождает большую тьму, скрывающуюся за ним. Она обступила меня со всех сторон и чувствует, что сегодня её власть безгранична и никакой свет ей не помешает. Каждый следующий шаг кажется сделать чуточку труднее. Рядом со мной идёт тень, но сегодня она лишь ещё один монстр порождённый мраком, который только и ждёт момента, чтобы забрать меня... Ещё шаг и вот она уже слилась со своим прародителем . Всё что лежит передо мной сейчас, это царство темноты и ужаса. В нём нет света, лишь иллюзии созданные моим воспалённым воображением, но все они сокрыты за непроглядной тьмой, за которой лишь безжизненные дома, с тысячами глаз бездны, которые уставятся на меня как только ты попадёшь в их поле зрения. Деревья что идут вдоль открытой дороги направо растерзают меня своими ветками стоит лишь подойти к ним достаточно близко. Но на самом деле ничего этого нет, кроме меня стоящего на этом чёртовом перепутье. Моя голова откинута назад, а глаза закрыты. На лицо падают снежинки, которые я практический не замечаю. В прочем всё это не важно, потому что единственное что я чувствую, это ужасное чувство которое словно разрывает грудную клетку, уничтожая всё что преграждает путь её бесконечно громкому крику. Спустя одно вечное мгновение всё обрывается. Мой взор снова устремлён во тьму, а всё что я слышу это то как вода в вперемешку со снегом создаёт булькающие звуки. Снова полоса света с чужой тенью, а за ней тьма стремящаяся в бесконечность. В свете фонаря видно как бушует сражение снежинок, которые стремительно летят к земле. Звук шагов вновь исчез за музыкой звучащей в наушниках. Впереди что-то промелькнуло, словно призрак, от чего меня поглотил ужас, но спустя секунду всё это исчезло по телу пробежала дрожь, а душа снова завопила с новыми силами, но этот крик был никому не слышен, кроме меня самого. И каждая нота музыки, которую я слышал только усиливала его. Нутро прорывалось наружу сквозь эту груду мышц, костей, плоти и крови. Всё потеряло смысл. Страхи испарились. И в тот момент когда я закрыл калитку за собой, закончилась и песня, а с ней и всё что она принесла. Силы мгновенно исчезли и теперь я шёл словно только что оживший мертвец. Фонарь на столбе заметил меня и выдрал из мрака небольшой участок, освещая его своим жёлтым пламенем, в котором одиноко сидела собака. Пока горел свет я спокойно гладил её, а она закрыв глаза сидела и радовалась, тому, что она не одна. Новая музыка звучала иначе и пока я стоял было чувство что ещё немного и слёзы потекут глаз, но это не произошло. Огонь исчез. Я неохотно оставил собаку, развернулся и последний раз взглянул на тень монстра, а затем зашёл за дом, во мрак и растворился в нём как только отзвучала последняя нота.

Ночью дождь меняется. Он становится загадочным и прячется в тени мира. Когда смотришь на фонарь который находиться над тобой, а над ним листья не освящённых деревьев, то кажется что попал куда-то в другое место, где-то далеко от города, где тихо и спокойно и единственное что есть вокруг это дождь и фонарь. Капли медленно летят на тебя, словно снежинки, а не капли дождя. Но как только переведёшь взгляд вперёд, всё пропадает, а дождь падает на землю очень быстро. Дорога утонула в чёрных лужах, а капли продолжают её осаждать оставляя на ней круги, которые сталкиваются друг с другом каждую секунду. А я идя под этим дождём его словно и не замечаю. Медленно шагая по лужам и наслаждаясь этим ночным дождём, который идёт словно для меня одного, так как на улице нет никого кроме машин изредка проезжающих по дороге. И всё же смотря в небо сквозь листья деревьев пропадает улица, дом, мир, я словно отгораживаюсь и ухожу в прекрасное место которое возможно я никогда и не найду, но оно всегда будет в моём мире. А когда я уже почти пришёл в дом, мне открылось иное зрелище. В свете фонаря, который скрыт за углом была видна стена воды медленно падающая на землю, и чем дольше я смотрел на этот поток, тем медленнее он падал на землю и краше он становился. Было видно как мелкие капли небольшой дугой отлетали в сторону и всё это так словно время поменяло свой ход, но всё нужно заканчивать во время чтобы не пресытиться этими ощущениями и чтобы они не успели потерять свои магические свойства и я зашёл домой.

Всё начинается с того что я не высыпаюсь уже неделю, спасибо то не моим делам, которые должен делать я, то работе и всё по очереди и на следующей неделе мне тоже видимо нормально отоспаться не дадут, спасибо теперь частично автодрому. И да сегодня был чудесный урок по вождению, я покатался по автодрому, хотя первые занятия должны быть на тренажоре в автошколе, но это же Россия так что все нормально, занятия мало того что сократились с двух часов до часу так ещё и половину я ездил полностью самостоятельно а преподаватель был где-то там в общем нормально, такое ощущение что когда в город выезжать буду он выйдет где-то в начале и скажет "покатайся по городу и через час приезжай на автодром". Да и сегодня родители вернулись, я не видел их месяц и почти с ними не общался и я со всем по ним не соскучился да и видеться с ними не особо мне хочется да и не выйдет особо, разве что с отцом по работе. Да и они взяли и умудрились позвонить в самое просто самое неподходящее время, и это очень настроение подпортило вечером. В прочем бог с ним со всем, пойду допилю колоду для завтрашнего турнира и удачи Доброте в завтрашнем выступлении, да и мне на турнирчике. А всем остальным хорошего воскресенья и отдыха

У меня сейчас выключили свет, да на дворе ночь и я должен спать, но не сплю, вредная привычка, даже если надо рано вставать. Вышел к окну посмотреть в окно и понял, что я давно не гулял ночью, точнее как давно, вроде как последний раз где-то в июне, но сейчас у меня ощущение, что июнь был пару веков назад, так странно. Вроде бы да забыл в суматохе да всяких заботах или безделии своём, но всё равно вспомнилось и как-то немного печально стало. Да как вариант можно взять и пойти сейчас, только я устал уже, а надо ещё работать и всякие заботы, о которых желательно бы не забыть. Но так получается, что в основном во всей этой рутине я забываю о какой-то части своих желаний, да не самой важной, которую я из головы и на секунду не выпущу, и буду пробовать реализовывать по возможности, но всё же эта мелочь, как и другие важны. Да от того что я не погуляю месяц другой по ночам я не умру, но при этом я что-то да потеряю, а этого как-то не хочется. В прочем мысли мысли, они всегда меня куда-то далеко уводят. Возможно, куда-то не туда и все из них сейчас мне кажутся неправильными и глупыми, хотя нет не все, есть мысль-маяк которая никуда не денется и всегда будет верной и не даст потеряться в дебрях своего сознания

Сегодня я был победителем по жизни, с трудом сполз с кровати мне сказали ехать на дачу и искать кошку, разумеется как я вышел на улицу то пошёл дождь, точнее он шёл до того как я поехал, поэтому лужи уже были. Хотя на пути были странные лужи от которых шёл пар и выглядело это довольно красиво. В итоге добравшись до дачи кое-как в не пойми каком состоянии и промокшим до нитки. Кошка благо что нашлась ибо пока я ехал мозги постепенно приходили в себя и выдавали неприятные идеи. На даче я особо не гулял, единственное когда я вышел на улицу поздно вечером, чтобы спустить собаку с цепи, да и кота домой загнать, но эта врединка куда-то спряталась. Когда я поднял глаза на небо, то снова полюбовался звёздами, так как здесь их видно гораздо лучше чем в городе и больше. Когда я запирал вторую собаку, на небе появились две крайне большие и яркие звезды которые постепенно стали затухать, пока практический не перестали светиться и начали крайне медленно двигаться вверх сохраняя расстояние между собой, это было довольно странно. Сначала мне казалось что это спутники, но когда в другой стороне появился спутник я понял что скорость их движения не совпадают, и после эти точки снова замерли на одном месте что выглядело странно. Да и вообще как-то неспокойно выглядела эта ночь. Где-то вдалеке периодический птица издавала протяжный писк, собака убегала куда-то в темноту, а другая нервно поскуливала. На чужом участке другая собака лаяла и всё вокруг было покрыто темнотой сквозь которую ничего не возможно увидеть, так что на долго задерживаться мне там не захотелось, потому я сразу вернулся домой.