Добрая грешница

Я решила сделать первую запись в литературном стиле, чтобы последующие записи вас не ставили в тупик. Так сказать маленькое ведение и объяснения, почему именно "Добрая грешница".
Где-то до 11 лет я была маленьким ангелочком, всегда знала, что значит плохо и даже думать не могла о том, что можно сделать, что-то неправильно. Мама с довольно тяжелым характером считала, что я просто обязана вырастить идеалом, отец же лишь иногда вспоминал, что я здесь, а мама перегибает палку. Конечно, меня обижали другие дети, которым было не понять, почему я так чётко выполняю правила. Почему не могу переступить через какую-то линию на площадке (за мячом), тока из-за того что учитель сказал не выходить из линии. Обидно, но что поделать, плохо отвечать грубо, а вежливо они не понимают.
Годы шли, в 6 лет это выглядело мило, но когда мама в 11 лет тебя пытается проводить до школы, держа за руку, это уже не мило и даже не смешно. Она волновалась ЗА ВСЁ! Она решала, какой цвет мне должен нравиться, что носить и во что играть. И хотя на это можно было наплевать, но она также считала, что мне нельзя ничего доверить, поэтому она по дому всё делала сама. В тот самый возраст, когда я горела прибраться, приготовить что-нибудь, помыть посуду, сходить в магазин или просто помочь, она говорила, что я мала. В это время ушёл из дома отец, для мамы хоть был и ожидаемо, но всё равно шок. И для меня, если честно тоже, ведь только отец давал мне лучик свободы, если б не он я возможно до сих пор сидела дома. И как будто фортуна улыбнулась, я подружилась с одной девочкой, и я оказалась в весёлой компании которая, наконец, мне открыла глаза. Мама хоть и ужасно волновалась, но была рада (Это кстати её постоянное противоречие).
И вот с этого момента я получила права голоса и стала орать, насколько хватит сил. Если честно компании так себе была. С ними я шастала по стройке, гуляла до вечера, целовалась с одной из подруг (сначала чисто в шутку, а потом вошло в привычку). Я с ними разошлась где-то через год, два, напомню. Много что случилось потом и казалось бы всё хорошо, и я не откажусь от этой жизни никогда. У меня есть маленький список странных принципов, а всё остальное я считаю глупо заморачиваться. Но в последнее время я всё больше думаю, какая я все, же плохая. Ведь я в свои 16 могу похвастаться тем, что не каждый в 30-летний сможет рассказать. Слишком безбашны некоторые мои действия, нет ну в пределах разумного (хотя какие пределы, если я считаю нормально украсть из магазина только для адреналина и грешным влюбиться в друга?). Эти чувство когда твои мысли совершено в другой вселенной от остальных, ты живёшь в своей реальности и тебя всё устраивает, но всё же это неправильно.
Похоже единственное что осталось от того ангелочка, это совесть и доброта. Неужто у нас есть выбор либо жить в цепях, но правильно – либо как хочется, но грешником?