Простите, я не сдержалась. Мне может и не нужна так отчаянно поддержка или понимание. Может просто нужно выговориться. Агент К и остальные, искренне, прошу прощения у вас. А теперь начну, пожалуй.
Что за в последние дни? Последние два дня (без учета нынешнего) я прихожу домой и просто рыдаю. Для этого хватает малейшего расстройства. Из-за этого со мной теперь ни мать, ни сестра не разговаривают. Видимо считают истеричкой
как и все остальные Когда вчера я билась в истерике, ни просто выключили свет в моей комнате, закрыли дверь и ушли, как будто ничего и не случилось. Да, для них ничего и не случилось. А для меня это катастрофа почти. Дело в том, что я недоперфекционист. И в моих вещах существует некий порядок, известный лишь мне. А когда его нарушают... Лучше не делать этого... В общем, вчера
непонятно с чего заботливая моя мама решила сделать
хорошее дело и расправила мне постель. Скажете, что в этом такого? Ага, конечно. Но там-то у меня больше порядка, чем где бы то ни было. Одно одеяло чего стоит! А про подушки и простыню я вообще молчу. А она все просто перевернула с ног на голову. Придя домой, я даже не могла понять, как она конкрено расправляла, что и как положила. Я была в гневе. Нет, я была в отчаянии. Мне было противно лежать на этой кровати. Хотя я прекрасно понимала, что не так это все и страшно, как мне кажется. Но мой больной мозг не хотел успокаивать ни поток слез, ни звуки, похожи на скуление щенка. Я точн выглядела смешно и жалко. И впервые в жизни я не могла успокоиться так долго. Даже ледяная вода не помогла. Здравый смысл был, но почему-то тело меня не слушалось.
Именно в тот момент я испугалась, что, возможно, я уже потеряла над собой контроль. А ведь и правда. Я потеряла контроль даже над собственным телом. Оно живет отдельно от меня. Но вот загвостка, мне же надо кооперировать с ним, чтобы нормально усчиться и работать. И как мне вернуть мое прежнее состояние? Пока я до этой мысли не дошла. Но я в процессе.
Надеюсь, сегодня я не доведу сама себя до такого состояния. Я уже не хочу. Мне самой это противно.
Кстати, пока вчера я билась в истерике мне вспомнились посты из хикикомори про то, как кто-то плачет каждый вечер. И подумалось: "Неужели я до такого дошла? Неужели теперь это и моя реальность?!"
Глупость ситуации заключается еще в том, что сегодня, прогуливаясь до магазина с наушниками в ушах
а как же еще!, я ощутила буквально всей кожей страх. Страх людей. Хотелось бежать домой, спрятаться и не выходить оттуда, желательно подольше. Я ненормальная, да? Да. Не зря же меня Ебанутой называют...
На этом у меня все. Извините еще раз. Слишком сильно меня тревожит мое состояние, чтобы просто пропустить это.
