Длинный пост.

Что ж начнем, этот длинный, возможно пустой и безликий пост.


Первое, те кто помнит и знает, наконец, забрала своё дитя, Кадди. И первая наша прогулка закончилась моими растрепанными нервами. Ребенок чуть не убежал, так она боится дорог. Благо, не знаю, чем это ещё назвать она ко мне подходит. Хотя, отметим, что ни к кому из семьи вообще отказывается подходит. Вот она и выбрала хозяина. Была отшлепана, но после поглажена за то что вернулась и получила пару кусков сыра перед возвращением домой. Боже, Боже, тренироваться и привыкать нам к городу, но что поделать, она совсем маленькая. За-то ласковая и не боится людей, что в принципе не может не радовать, и к животным спокойно относится, ну, а всё, что с колесами приводит нас в ужас и мы начинаем брыкаться не хуже испуганной лошади, и упираемся словно олень. Но я всё равно люблю ребенка. Так же теперь со мной живет и моя Дуня, так же Седые Усы, это создание прекрасно и ласково, и всегда рядышком со мной и спит в голове.
Любите животных)

Второе, мне привезли картины из кожи, коие теперь весят в моей комнате, по совместительству спальней, рабочим столом, и тому подобное. Мальчик, привезший их, на мою станцию метро, в чертову мухасрань, после сказал маме(своей естественно), что я хорошенькая. Это оказалось слишком мило для меня, потому что я такой себя не считаю, моя самооценка плавает между, дерьмовая и очень дерьмовая. И за три года, меня уже второй раз называют хорошенькой. Но почему от этого только щемит в груди. Может моя оболочка и хорошенькая, но внутри впечатление, гнилья и разложения, и как бы милыми не казались эти слова, и щебет маменьки, о том, что я слишком жестока к себе, не могу переключить тумблер в голове и начать думать о себе чуть лучше.

Третье, ругаюсь со своими сокурсниками, наша старшая девушка, считает себя умнее всех и отвешивает какие-нибудь комментарии, что немного раздражает меня, раньше не придавала этому значение, но сейчас это словно красная тряпка для быка. Теперь мы словно кошка с собакой, словно шакалы смеемся. Это пугает.

Четвертое, одиночество. Хоть со мной мои любимые дети(не могу называть их иначе), в душе пусто. Как это говорится, не хватает человеческого тепла? Да, может и так, может и не хватает. Почему бы и не помечтать о толике счастья? Почему мне черт побери не помечтать о чем- то приятном?! Об обжиманиях в кровати, поцелуях, прогулках по вечерам. Ах, ну да, я же всё сама это отталкиваю, вот идиотка не правда ли? Сама отталкиваю, хотя о чем я, отталкивать то и нечего. Точнее некого...

Пятое, стала плохо спать, стала пить валерьянку, волшебно, нервы практически не шалят, кроме пары аспектов и сплю лучше. Но всё же что-то хорошее не так ли?

Шестое, потерпите ещё чуть-чуть, я скоро закончу свои излияния. Мама намного лучше, после всех тех событий ,что произошли в нашей семье и её выписки, депрессии, мрачного лица отца, и после этого наши с ним отношения стали на долю, на большую долю лучше, но я всё ещё отношусь к нему сухо, всё стало немного лучше. Гордо смотрю на маму, которая не отчаялась и не сломалась. И всё ещё не могу спокойно реагировать на смски и вопросы знакомых, которые в курсе ситуации, ну как ты, ну как мама? Мне жаль вас, но ты поддерживай маму. А кто бы меня поддержал, мне тоже больно, мне тоже ужасно всё это, знаю, что маме много хуже, намного. Но мне тоже хочется чтобы меня поддержали и сказали, "всё будет в порядке, я поддержу тебя".

На этом всё.
Длиннопост, завершен, может и на немного печальной ноте.
Но то ли ещё будет, ведь это ещё далеко не конец.