Настроение.

Настроение которого нет.
Сегодня, в свои цепкие лапы меня взяла апатия. Снова в принципе, чему тут удивляться.
Голова ещё болит как назло.
Наверное единственное, что радует это наконец начавшаяся зима. Хоть и дико холодно на улице, но даже такое подобие не может не вызвать радости, небольшой, но и такая сойдет.
Мысли так роись в голове несколько дней, что даже сегодняшнее затишье в голове немного пугает. Столько всего хочется сказать, нет я бы даже сказала проорать, но не то это не хочет вырываться, и стоит застрявшим в горле комком и давящим на всё внутри, не то просто это моё воображение, играющее дикую шутку.
Сегодня даже не стала ни с кем разговаривать. О чём я уверена пожалею, но просто понимаю, либо ляпну что-то ненужное, ибо с кем-нибудь поругаюсь, чего не хочется вдвойне.
Даже пока дремала днём, все два часа пролетели картинки и дикие шальные мыслишки. Даже успела придумать главу своего старого рассказа, даже удивительно, что я помню на чём остановилась. Так давно не продолжала писать его, что даже не удивилась забудь я пару тройку имен из него. Но нет, всё оказалось лучше чем ожидалось.
В последнее время стали сниться кошмары, то я умираю, то я беременная и теряю ребенка, то все близкие падают под гнётом апокалипсиса. Честно даже спать не охота, просто хочется втыкать в потолок своей комнате и не закрывать глаза. Даже думая, о чем-то позитивном, по давнему совету от человека который мне не безразличен, не помогает, просыпаюсь среди ночи и прислушиваюсь, но что можно услышать в собственной, закрытой комнате, кроме своего дыхания и посапывания собак. Правильно ничего.
Живу я сейчас у родителей, с мамой мы так же ругаемся, хоть и реже, не знаю в чем причина. С отцом, с отцом всё та же ситуация, то есть полное присутствие всякого отсутствия. Даже вроде как папаша, стал более агрессивен и забил на всё. И пока мы втроем (Я, Маман и Тётя), не насели на него, что дома дикий дубак, а спать под двумя-тремя одеялами не катит, он в конце концов согласился, что и правда холодно и заклеил все окна, признаю, стало куда теплее.
С человеком, который мне нравится, ровным счетом ничего не поменялось, Один факт, что сегодня я не разговаривала с ним, хоть он и спросил, что со мной.
Такая тупая заученная фраза, всё нормально. Кому я доставлю дискомфорт, сказав, что мне реально плохо, сказав, что нет настроения и я чувствую себя подавленно и жутко одинокой... Наверное только себе, потому что тупо говорю это только у себя в голове, но не хочу никому ездить по мозгам своей моральной и мысленной херней, которая сто процентом, даже двести никому кроме меня не нужна.
Я снова раздавлена и чувствую себя, не лучше гнилого ореха.