Уроборос.

Дааа. Знаете, я всё же надеялась, что после выпуска из школы бывшие школьники хоть что-то запомнят из программы, но как же я ошиблась.
Зачет по естествознанию. вот вроде бы проще не придумаешь. Всего понемногу, физики, химии, астрономии, биологии и так далее. Препод что бы особо не насиловать мозг задавал наипростейшие вопросы. Какие Вы знаете агрегатные состояния вещества? Что такое хим.вещество? В чем различие между животной клеткой и растительной? И где находятся астероиды и метеориты.
Мне было стыдно, честно. Но таких дурацких ответов я в жизни не слышала, хоть это и представители другого факультета, но мне было стыдно.
1. Ответ на первый вопрос.
Ну, твердое, жидкое и что-то среднее. (тут, я поняла, что будет ещё веселее)
2. Ответ на второй вопрос.
Это химическое вещество. (ок, конечно сразу ясно стало)
3.Ответ на третий вопрос.
А в них есть различие? (Да, вот как бы да. Ну хотя бы например содержание хлорофилла, но это невааажно.)
4. Ответ на четвертый вопрос.
Они находятся вокруг Земли. (И что больше нигде? Вообще нигде? Чувааак, да даже интернет больше рассказал тебе, чем ты ответил)
Я уже готова была просто встать и рассказать всё ,что знаю, на эти вопросы. Как так можно? Второй курс, и что, что нет этих предметов, и что, что вы уже не в школе, черт побери, это база баз. Как дважды два.
"Давайте я отвечу и мы все пойдем по домам" - я три раза это сказала, ибо после "что-то среднее" и "в них есть различие", мне захотелось плакать и биться головой об стенку от смеха. Ужас. Тихий ужас. И ещё жалуются потом, что мол вопросы не по теме или вообще странные какие-то. И зачеты им не ставят почему-то сразу.
Ну вы ещё такой бред кому-нибудь скажите и тогда точно, всё будет на высшем уровне.
Можно лавочку сразу прикрывать.

Ну что, мои выходные прошли нормально. А будний день начался, с тупых болей в почках. Эти женские штучки убивают и меня и почки.
Ладно, не суть.
В субботу приходила моя давнишняя, ныне замужняя подруга Настасья. Я о ней пару раз упоминала. Посмеялись, вспомнили былое, поболтали он нынешнем. Отметили, что с последней встречи обе изменились. Она стала, ещё более рассудительной, а я вернулась в своё прежнее состояние. Не состояние статичной амебы, а душевного человека. Наверное в какой-то степени я рада, что поговорила с ней, и оценила многие свои поступки скажем со стороны.
Заводили разговор про Р и Д. Она даже удивилась, что я стала настолько терпеливой и ангельски спокойной. Раньше щелчок пальцев и всё, свеча горит, я с шашкой на голо, в общем, вспыльчивая.
Сейчас же, на всё реагирую с долей отчужденности. На выходки Р и уже как месяц прошел, нападки Д, который не увидел в сообщениях былого напора и желания что-то доказать.
Назвать меня занудой. Ну да, я занудь, в отношениях ныне. Что поделать, в конце концов не его это проблемы, людям нравлюсь.
Р наведывался в гости, не на этой неделе, а уже две как, назад. Покорила фраза, что я как-то изменилась. И он не первый кто это говорил. К забегал, по моей просьбе реферат мне распечатал, так как у меня тонер закончился, этот вообще сначала встал столбом и молчит. А потом:
"Стала так хорошо выглядеть".- хм...
Что видят они, чего не вижу я?
Да и ладно. Кто их знает.
Снова затишье, общаюсь только с Асей, написала ей письмо, и три маленьких конвертика с разными посланиями и подарочками. Мило вышло.
Сижу на flymere, пишу рассказ в свою тетрадь для черновых записей, которая сегодня была нагло атакована мелкой и теперь заклеена, плакатом с название группы Bring me the horizon. Так даже лучше.
В пятницу иду краситься и заодно поколдую с прической. Ничего кардинального, возможно.
На эту тему посмеялись с Н, мысль по поводу буйства с цветом волос, она подумала, что я говорю, про браться за мозги и любить себя такой какой есть, а я про более естественный цвет.Мысль началась одинаково и разбежалась. Да и ладно, пока мне комфортно, я буду следовать зову своего сердца. В конце концов, что кроме него подскажет мне верный путь?

Это тот человек, который не дает мне грустить. Не смотря на всё, что у нас происходит, мы всегда шутим и много общаемся. Мы в чем-то похожи, а в чем-то нет, мне нравятся эти различия, потому что они нас всё равно сближают. За два года общения и 2 попытками пересечься с Спб, мы ни разу не поругались. Мы просто не можем обидеться друг на друга, так как, может это и покажется странным, мы понимаем, и находим эту грань компромисса или же согласия, достаточно просто.
Даже когда мы разговариваем по скайпу, мы можем 2,5 часа только смеяться, до слез, до хрипоты. В-первый раз, мы обсуждали хоккейный матч. Это было так смешно, что мы до сих пор это мельком упоминаем. И даже сегодня, какую бы тему мы не затронули, мы как-то находим над чем посмеяться.
Я не говорю о том, что мы никогда не бываем серьезными, нет, как раз наоборот, из-за нашей серьезности, мы ищем расслабление в друг друге, мы как подушки безопасности. Мне комфортно, уютно и радостно с таким человеком, которому без ужимок, без притворства, без намека и подтекста сказать ,просто по-дружески, люблю.
Поругать друг друга, посекретничать, поплакать, пошутить, обсудить, всё это я могу сказать и поделиться с ней.
Я рада, что нашла такого человека, чисто случайно, из миллиона людей на Flymer(е), из сотни записок, нашла человека, который близок мне духовно.
Такая случайности, сделала мои будни намного светлее.

Я не боюсь меняться. Мне не страшно отстричь волосы, сделать что-то невероятное на голове. Неожиданно сделать треугольную челку, перекрасить волос в фиолетовый. Мне нравится это, я ощущаю себя иначе, мои волос, отражение меня, моей сущности, моего характера, моего порыва. Эксперименты для меня словно, новая дверь, за которой я увижу что-то интересное. Но по своей натуре, не люблю тёмные цвета, всё должно быть ярко, ну по крайней мере, светлее моего естественного цвета на тон. Мне надоел рыжий, все оттенки его же.
Думаю, может русый? Или пшеничный? Почему нет? Попробую не понравится, через два месяца перекрашусь. Благо и волосы быстро растут. Если, что в голову ударит. Кто меня знает. Если я даже не знаю, что будет через пару минут. Надеюсь завтра съездить за краской, попросить ма, сгонять со мной.
Учеба пока тоже радует. Тьфу-тьфу-тьфу, скоро будет 4 автомата. По 3 предметам надо уточнить, но думаю и там тоже удастся.
Так что, всё хорошо, и будет ещё лучше.
Правда ведь?
Ребенок, сидит в клетке, такая ляпота,когда я уезжаю, квартира чистая, ничего не сломано. Ура.

Ходила гулять с собаки и даже вдохновение пришло.
Ведь район так красиво украшен, нет, совершенно не гирляндами, не новогодними вещами, а именно снегом. Деревья украшены шапками снега, которые чуть дернешь и весь этот, пока небольшой спрессованный комок падает. И скрип под ногами, невозможно передать. Крики радостных детей, которых кружат родители, в этом белоснежном облаке. И сам ты похож на снеговика, так красиво и сказочно, словно и правда в сказке.
Ходила медленно, даже до магазина плелась наслаждаясь моментом. Безумно люблю снежную зиму, а не холод, и тонкий слой полу-льда, из которого и снежка не слепишь. А сейчас, сейчас именно та зима, прекрасная, сказочная и белоснежная.

Вы не представляете, как красиво сейчас в Москве. У нас идет СНЕГ, такими большими хлопьями, что только выходя на улицу тебя покрывает снег. Даже спина у моих Седых усов была белая, такой контраст белое на черном и моська в снегу.
Стоило мне зайти домой и снег усилился и люди ходят, как снеговики.
Такой кайф.
Соседние дома, как в тумане.

Хочу
ШОКОЛАДА.
Просто невозможно.
Но нельзя.
Пойду с горя спать.
Вот...

Я хожу в институт, общаюсь с сокурсниками, но знаете, чувствую себя не в своей тарелке. Конечно, дома я теперь больше не сижу, но порываюсь каждый раз.
Выполняю работу старосты и деканата, делаю ведомости для своей группы, как-то уже всё достало, скоро сессия, а я снова не в кондиции. Надо собрать себя в кучку и идти в магазин и начинать всё учить.

Привет всем, несудьбенцам.
Несколько дней я ничего не писала, и практически не появлялась, так как мои шестеренки работали в усиленном режиме.
Ещё из-за простуды, я прям яхта беда. Но благо, всё позади и завтра на учебу.
Знаете, я наверное всё же решилась, согласится с тем что мне говорила ма. Ведь я сама загнала себя в рамки унылого говна, и реагирую на всё слишком остро. Слишком много я взвалила на себя, и не могу с этим справится.
Чертов кашель, кошмар какой-то, пост даже не написать нормально.
Так вот, всё же пора выбираться из своей скорлупы и быть чуть терпимее к людям и себе. Всё же я когда-то поставила себе цель в жизни и сейчас её просираю. Болезнь дала мне тот толчок и пощечину, которая мне нужна, и спасибо ма, что пнула меня. Всё когда-нибудь должно было придти к этому заключению, оправданий больше нет, они закончились. Пора уже брать себя в руки, откинуть всё ненужное и начать работать для себя. И прекратить строить иллюзии, хоть жизнь и та ещё какашка, но что поделать, с этим надо смирится и просто шагать высоко вздернув нос и улыбнуться всему этому, хотя бы попытаться.
Ведь всё только впереди, всё не закончилось три года назад, как я себя убедила и просто не хотела признать. А сейчас это четко видно. и даже как-то обидно за саму себя, что так убиваю. Мне же раньше было настолько всё равно, что обо мне скажут, что подумают, как посмотрят, да я даже одеваюсь, как пацан, да может и хуже, может уже хватит? Ма ведь сказала, что я довольно симпатичная, а от неё это услышать для меня награда, так как в детстве она меня никогда не называла милой, симпатичной и так далее, ей нужно было от меня только учеба, пунктуальность и трудолюбие. Меня так воспитали, пора к этому вернуться. На неделе вытащу её по магазинам, хоть чуть-чуть, но поменяю свой гардероб. И развеюсь.
Так что, пора, распрощаться со своей конурой и просто жить.

Вчера досмотрела арку Аранкаров. И настала какая-то печаль.
Слишком много хороших героев не стало. Хотя, о чем я, в манге ж ещё больше. Но всё равно Улькиорра, Старк, Гин. Стало не по себе. Поревела с Рангику, может из-за температуры, может просто состояние такое. А ещё очень печально стало после слов Зангетсу: То, что я пытаюсь защитить отличается, от того, что хочешь защитить ты. Я хочу защитить тебя. Сразу напал минор. Всё же после когда пересматриваешь от начала и до конца арку, ощущения совсем другие. Дальше пересматривать я не буду. Так как последние серий 40-50. Достаточно часто пересматривала.
Вчера ещё поругалась с мамой. Её раздражает мой минор и отчаяние. А перед кем мне расслабится если не перед ней? Кому пожаловаться? Ведь, я всегда стараюсь держаться молчать, терпеть. А оказалось, что я просто сволочь. И это её вечное "Мне тоже плохо, но я же держусь", зачем нас друг с другом сравнивать? Мы с ней разные. И она наученный опытом человек ,который знает, и прошел через многое. А я что? Я ещё ничего, человек, в начале пути.
"Что ты на меня орешь"? Понимаю, что когда человек кричит, это ещё больше доказывает его неправоту, но как до неё донести, что она единственная, кому я могу сказать. И потом она снова включила разговор про бывшего, про него никто сто лет в обед не вспоминает, а она завела это гребаную песнь. Меня это ещё больше взбесило. И сама же пол разговора себе противоречила. "Я королева, говорю я себе каждое утро", а потом " Я знаю, что всё плохо".
Потом началось, что я слишком агрессивна к людям. Я знаю, не оправдываюсь даже. Даже я часто злюсь и выплёскиваю весь негатив, вот такое я дерьмо. И что дальше? Это причиняет дискомфорт другим? Да, это причиняет дискомфорт маме. Я им всё в лицо говорю? Нет. Я кидаюсь на них? Нет.
Ну, а последняя фраза, "хочешь сидеть дома, сиди, как бабка", совсем меня прибила. Но апатия и боль никуда не ушли от её слов.
Да я знаю, что человек должен бороться сам, но я не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга. Я знаю, что превратила своё жизнь в дерьмо, но не знаю, что мне с этим делать.
Я совсем запуталась.